Никогда раньше сюда не писал, но читаю Вас уже лет десять и этот пост меня вдохновил на написание истории из далекого детства.

Далее со слов моего дедушки, ибо я был слишком мал.

Деревня, конец 90ых, мне годика 4 и мы с бабушкой вечером, после того как коровы вернулись  с пастбищ, пошли к соседям за свежим молоком на соседнюю улицу. Взяли трёхлитровую стеклянную бутылку и пошагали пешочком. Бабушка и дедушка в прошлом советские офицеры и воспитание послевоенное - очень строгое, что бы вы понимали.

Мы купили молока, бабушка, одетая в типичное "бабушкинское платье в пол", развивающееся на ветру, несёт банку, а я беззаботно щеголяю рядом, прыгая по колонкам. И тут,  когда мы уже топали по нашей улице, мирно щиплющая травку стая гусей на обочине, обратила на нас свой страшный взор... И видимо я не сильно понравился одному гусю, что так беззаботно прыгал по его лужайке... В один миг, он обернулся страшным демоном, как мне тогда казалось, расправил крылья, вытянул свою длинную шею, начал гоготать на всю Панкрушиху и побежал на меня. Я, не долго думая, побежал к бабушке (видимо я не из породы викингов), схватил её за юбку и  выпалю как на духу: "Ни}{у@, Бабушка, отобьёмся".

Не известно, где я услышал это выражение и почему знал как его нужно применять, но та строгая бабушка, воспитанница НКВД, гоготала всю дорогу до дома и потом уже, рассказав историю дедушке, весь вечер смеялись над моей выходкой. Когда бабушки не стало, мне рассказал эту историю дедушка, когда я уже будучи подростком проводил всё лето у него, в деревне. Ходил на костёр, ловил рыбу, стрелял по воронам, клюющим подсолнухи из пневматики, но это уже совсем другая история...

p.s. Их сын - мой отец, потом знатно огрёб и при мне старался больше не материться.

Лет 10 назад был свидетелем ситуации:
Районный центр: на конечную остановку приезжает автобус. Из него выходят отец и сын. Сыну на вид 3 - 4 годика. Отец идёт впереди, в руках сумки, сзади идёт малой и с каждым шагом всё замедляется и отстаёт. Отец поворачивается и говорит: Дима, давай быстрее! На что сын ему на полном серьёзе: Тебе то похуй, тебе уколы не будут делать...

Было не в детском саду, а у бабушки. Всей семьей собрались у бабушки на ужине, а так как еще не подошло время садиться за стол, я, 7-летний пиздюк, и мама разгадывали кроссворд, каждый своей ручкой. Когда мл брат меня отвлек, я переключил внимание от кроссворда, а позже повернулся к своему занятию и не увидел ручку, я громко произнес фразу "Кто мою ручку спиздил?"- тогда я получил по губам и долго стоял в углу)) Брат до сих пор ржет над этой ситуацией)
Всем добра

Лет пятнадцать назад сестра попросила отвести своего сына (моего племянника) на занятия к логопеду или что-то вроде того. Малому было около четырёх лет. Преподаватель начал занятие: называл слово, а ребёнок должен был подбирать уменьшительно-ласкательный вариант - "солнце-солнышко, стул-стульчик" и т.д. Преподаватель сказал -"Сук", племянник не задумываясь выдал -"Сучонок". Мы с преподом переглянулись, вида не подали, я почему-то покраснел как за своего... Племяннику уже под двадцатку, практически взрослый мужик, вспоминаю до сих пор, сестра не в курсе по сей день))

Было мне года три, наверное, когда пришло письмо от бабушки. Родители, естественно, зачитали его вслух.

Преисполнившись родственными чувствами, я засел писать ответ, пока родители были на кухне. Заходит мама в комнату и видит следующую картину: сижу я на своем детском стульчике, в руке батин планшет (офицерский), на нем лист бумаги, на котором я старательно рисую каляки-маляки, приговаривая про себя "на хуй бабушке письмо?"

Уже под тридцать лет прошло, а мне до сих этот эпизод припоминают всякий раз, когда я слишком активно протестую против родительской позиции в контексте "Ну да, сын, конечно, на хуй бабушке письмо?“

У меня как-то под НГ муж всверлился в проводку. Вешал полочки, ну и в процессе выяснилось, что провод от выключателя идет не вверх, а по кривулине. В эту кривулину он ровнехонько и попал.

Темнота, мы сбежались в коридор, никто ничо не понял, стоим, молчим, пытаемся понять, что произошло и что делать.

Пятилетняя младшая, мрачно:

- Пиздаааарики.

Было моему двоюродному брату года 3-4.
Сидели не помню уже по какому поводу, праздновали в общем. Приходит ещё один гость и моя мама говорит: "Нужна ещё тарелка." Брат с невозмутимым видом подходит к шкафу, открывает нижние створки нараспашку и разглядывая внутренности шкафа: "Так так так, тарелки, тарелки... Блять, нет тарелок!" Закрывает шкаф)

Когда моя старшая была мелкой, собираясь домой от бабушки, высунув язык, старательно пыталась завязать шнурки, но дело не шло. И вот, вроде срослось, бантики видны, ручки от шнурков убраны, а они хоба...и развязались. Трёхлетний ангелочек выпрямляется с растерянным видом и выдаёт: " Ну ёб твою мать..."

Однажды вся наша большая семья сидела за обедом, а я был совсем малой и знал не так много слов( в том числе матерные)
Отец - О
Я - я
И вот сижу за столом, балуюсь едой и отец строго говорит:
О - ешь! Не балуйся!
Я - иди нах!!!
О - чегооооооо!?
Я - я сказал, эди на, эди на ( в переводе с бурятского - на ешь, ешь это)
А в это время как раз тянулся к картошке и вот тяну вилку с картошкой уже ему.