Мужик, у меня та же фигня. Я в 2014 потерял работу, деньги и яйца, ибо остаться без денег совсем при живой жене это для меня катастрофа. Кризис затянулся на 3 года. В 2017 жена ушла к другому. Сейчас у меня девушка, хорошая квартира, переехал в другой город, хорошая зарплата, две отличные машины. Но вот смотрю периодически на всё вокруг и меня в ужас бросает только от мыслей "а вдруг я снова работу потеряю?", "а вдруг я завтра не смогу платить за квартиру?, "а вдруг мне и моей девушке будет не на что жить?". И просто пипец как тоскливо становится...

У нас нет выбора. За нами семьи, дети, их надежды и мечты в светлое будущее. Берём яйца в кулак и работаем. Если не мы, то кто?

Это чего я сейчас прочитал?!
Пост и комментарии тех, кого 23 февраля поздравляют?!
Так это подарок нашим оппонентам - их действия достигают цели!

Отставить упаднические настроения!
«Всё будет хорошо» - это будущий результат наших совместных действий.

Страшно не значит бояться.

Жизнь боль после 24 февраля 2022 года.

Сыну почти месяц, ремонт в квартире доделан, ничего не предвещало беды, как читая новости по утру охреневаешь от происходящего.

На работе хуже, все ходят и говорят, что правильно сделал "старый маразматичный дед". Разговаривать с коллегами неприятно, работать вообще не хочется с ними.

Приходит понимание, что откатились к эпохе железного занавеса, только раньше правительство закрывала границы, теперь нас изолируют от внешнего мира.

Больше всего жалко людей, которые пострадали или ещё пострадают в процессе "специальной операции", как называют ее люди и за что не прилетит.

Держусь и работаю, платить за квартиру надо, кормить семью надо. Работу поменять не вариант, так как завязан займом на оставшиеся 7 лет.

Надеюсь, что станет лучше.

Эхх, мне немного страшнее))) Чуть за 35... Ну там плюс пара лет.
3 дочки, жена, собака, 2 кошки, родители в 12км, которым нужно помогать финансово, строить, обустраивать... Я так долго шел к ЗП в 100К, не спал, не ел - вкалывал, чтобы наконец-то выбраться из нищеты (бывший бизьнесьмен, который влетел на бабки, которые никто искать не стал и мы просто подарили почти 2 ляма мошенникам, плачу́ кредит и пла́чу до сих пор), ну да хрен с ним, не об этом... И вот я также прихожу с чупиками, как обычно, улыбаюсь. Все спать, а я на балкон и почти пачку (а я для всех уже давно курить бросил). Первая мысль, и что?! Ну добился и получил таки свою заветную ЗП впервые 16 февраля, подумал, заживём... А теперь объективно понимаю, ещё месяц и моя ЗП превратится в "тыкву"... Чаще стал в свой барчик заглядывать, да рюмочку другую пропускать... А что дальше то? Мечты - в сраку, планы - их априори строить уже глупо...
А в голове 2 мысли, как вирусный ролик крутится:
1. Мы попадем в рай, а они сдохнут...
2. Родился, потерпел, умер...
Тщета, растерянность, страх, желание просто бежать. А куда?!
Выговорился вроде(((

Тоже трясет, но вот от доктора хорошего еду, выписал таблеток - надеюсь помогут;  спокойный разговор с ним уже помог.

У нас у всех есть близкие и просто люди, которым мы должны / можем помочь, так что стабилизировать себя ну прям надо.

Крепитесь, люди!

И спасибо огромное хорошим психиатрам.

Все хорошо, чел, все хорошо. У меня тоже сегодня кукуха расшевелилась. Последние полтора часа на работе тупо досиживал, хотя до того вроде честно отработал. Еще и в некоторых непонятнках был почему ежедневный созвон начался с т.н. орг. моментов, а не как обычно с разгребания рабочих задач. И делать ничего не делалось, и хотеть ничего не хотелось. Вышел покурить - захотелось выпить. Даже не выпить, а упиться вдрабадан, чтобы потом проснуться и сказать "ну нихера! приснится же такое!", а на улице уютный какой-нибудь 2005, за окном хренотня, в кошельке ни рубля, на работу не надо, а вот на пары пора бы вставать, да хрен с ней с этой математической статистикой, можно и забить, пойду лучше космических рейнджеров запущу и пиратов с клисанами часок погоняю. Но так, к сожалению, не напьешься :/

Держитесь братья и сестры, те кто опора для своих. Я месяц назад уволился и пустил все сбережения (даже назанимал 🤦‍♂️) в новый для себя бизнес. Да вот такой я удачник)) Хрен знает как теперь всё повернётся, но унывать нельзя хотя бы ради супруги и детей, как на меня будет смотреть сын и дочь если я опущу руки и кем они стану видя отца тряпку? А рефлексировать не стоит, будем держать удар и бороться.

Я перестала спать по ночам. Вчера начала пить транквилизатор. Осознание и ужас от происходящего. А главное, что я не вижу положительного исхода.
Кто-то боиться о детях, семье. кто-то думает об ремонте. А моя самая главная ценность сейчас - это надежда в виде двух эмбрионов. Если ещё вчера волновалась, пройдут ли они пгт, то сегодня я не уверена, что смогу за ними вернуться. Не уверена, что у клиники будет возможность их сохранить или перенести. Начала пить транквилизатор - я не вывожу. думала, что я жила 2 года в стрессе из-за ЭКО. Я была очень сильной. Я берегла от своих мыслей мужа, я берегла от плохих новостей подруг и родителей. Столько всего переборола, пережила за эти два года, чтобы приблизиться к своей цели. Но это все тлен и мусор на фоне сегодняшнего дня.