Всем добрый вечер, пострадавшим от текста приношу извинения за оформление, держите еще один. Первый вообще-то планировался средней длины комментарием, но воспоминания сами понеслись после того, как написала про мутного типа. Посмотрела комменты, смотрю, у многих создалось впечатление, что психологически стабильная умница подобрала чела с проблемами и как давай играть в Микеланджело с его податливой личностью. Это было не так.

Для переживающих за телефоны - мы познакомились в 2003, тогда в фаворе были Сименсы с оранжевыми кнопками, их покупали в кредит, под них брали кредиты. А город у нас был маленький, так что магазины закрывались, кредит оставался, и была нередка ситуация, когда человек, выплачивая кредит за сломавшийся телефон, берет новый телефон в кредит и на эти телефоны уходит вся его зп.

Для переживающих за ноут - мой это был ноут. Сначала купили его в складчину с соседками по квартире, потом я его у них выкупила. У них не было денег за аренду, я плачу их аренду, вычитаю из их доли за ноут, так он стал моим. А денег за аренду у них не было, потому что были кредиты за телефоны.

Ну и по неверно переданной общей картине отношений. Я после 9 класса, в 15 лет, пошла в местное ПТУ, после года обучения нашему курсу предложили или сдавать экзамен в техникум, или идти продолжать обучение на производство. Сдавать экзамен ушли двое, около десяти человек пошли учениками на производство, и я в их числе. Остальные пошли замуж. Спустя год я и еще человек пять работали на производстве, у большего числа моих бывших соучениц по ПТУ были муж и ребенок. Спустя еще год замужем были большинство тех моих одноклассниц, которые закончили 11 классов. Понятное дело, город небольшой, к моменту судьбоносной встречи с челом, который вымыл за собой кружку, у меня не осталось знакомых, которые хотя бы раз не посоветовали мне родить для себя, время-то уходит. А бабий век короток. Тебе уже 19. В таком возрасте учиться поздно, пора рожать. Мой-то старшенький уже матерится, а ты когда.

А комнату я снимала в доме, где в основном жили, меняясь, ученицы производства, то есть задерживались в основном на год. Мне было 19, старше меня в доме была только мастер участка, пьющая одинокая женщина ближе к 40, на которую мне кивали - вот такой жизни хочешь? Потому что или в 17 в университет ехать в областной город (что мне уже поздно, потому что там какое-то ЕГЭ теперь и старых женщин 19 лет не берут), или замуж до 20 (а куда ждать?), или бухать на производстве до старости.

Бухать на производстве не особо хотелось, замуж за условного местного ауешника хотелось еще меньше, а из области к нам приезжали такие же. Так что когда приехал человек с волосами и членораздельной речью, я подумала, что он американский шпион или типа того. Реально он для меня в общей массе выделился в первую очередь не весом. А что он очень тихий, с медленными движениями и готовностью разложить по полочкам причины любого своего действия - так это мне долго виделось уверенностью в себе, а не забитостью. Вплоть до знакомства с его мамашей и его первой истерики.

В общем, с моей стороны мне долго виделось, что это мне повезло отхватить охуенного парня почти без недостатков. Недостатком я считала то, что он мажор. За мажорство я принимала вещи вроде того, что он, например, спрашивает, можно ли взять колбасу из холодильника, которую я при нем туда положила. И я так - ага, дома ему мамка делает все. Кто же знал, что его еще в школе отлучили от общей кормушки. Или он начинает мыть плиту, газовую. Долго промакивает между чугунок губкой, держась за чугунку, вдруг она приподнимается - он ее поднимает, снимает полностью, а вид такой, что видно - ну не мыл он плиту. Ну значит за него другие моют. Тоже телепатически не понять, что ему закрыт доступ к уборке, чтобы был повод взять денег за уборку общих мест. Или одежда из секонда - в то время бэушные куртки из хлопка выглядели дороже ветровок из болоньки, но стоили в разы дешевле. А что мобилка серая, так это он молодец, копит на что-то.

При том он вел себя дорого для меня. То есть после моих двух отношенек, в которых мне приходилось постоянно изьебываться на свою зп и часто есть какой-то салат, чтобы мужику было мясо. А он с самого начала приходил с мясом или рыбой и часто сам их готовил, или приносил пакет картошки, потому что картошка тяжелая. При том, что со мной не проживал.

Добавить к этому отсутствие продавливания границ. В маленьком городке в 90-00 уже в 12 лет от сопливого мальчика в школе можно было услышать "так, раз мы теперь дружим, то ты не общаешься вот с этим и этой и не ходишь туда и туда. А лет в 15 после первого поцелуя можно было получить сцену ревности за взгляд в сторону другого парня. А лет в 17 от сексуального партнера можно было получить по ебалу за то, что тебе понравился полуголый мужик в фильме. А в 19 парень мог ночью вломиться в твой родительский дом чисто проверить, там ли ты ночуешь. Потому что он отмечал в кафе с доступными девушками и видел, какие бабы шлюхи. А твои родители, закрыв за ним дверь, могли сказать "волнуется за тебя, надежный мужик".

Так что из своего городка в областной я ехала с идеальным парнем, какого до того не видела даже в фильмах, и тревогами о том, что у него там окажется жена и трое детей. Родители меня напутствовали тем, что или так и будет, или он уйдет к 17летней, а я и для себя не родила в своем почти преклонном возрасте. Моя младшая сестра кивала лицом с фингалом, поддерживая свой уже выпирающий живот.

Естественно, душевные терзания Ильи в то время меня мало занимали, тем более он их не показывал. Он на момент моего переезда решил для себя, что нужен мне для прикрытия, потому что я лесбиянка. А с ним ебусь, потому что у него сиськи. А с бывшими рассталась, потому что в них ничего женского нет (видел фотки). Понял, принял и смирился. Он в снятую мной квартиру не приходил без приглашения, чтобы не прервать мой лесбийский разврат, и не смущать меня часто своим жующим видом. Я думала, он не приходит, потому что мирится со своей гражданской женой, которая поссорилась с ним оттого, что он тратит деньги на сторону (без продуктов не приходил ни разу). Однушку я сняла загаженную под ремонт по цене комнаты, потому что планировала вскорости увести его от жены и съехаться.

Когда он рассказал, что у них в квартире коммунальные порядки, я поняла, что свою жену он скрывает не только от меня, но и от родителей. Потом тот тип мутный появился - и я так "ну, значит Илья разбежался к этому типу, потому что его жена самом деле его, и помогая ему он помогает ей". Для меня еще за вариант наличия жены был тот факт, что Илью было очень сложно куда-то вытащить, ведь явно шифруется - на деле у него были такие траблы с самооценкой, что он тупо боялся ходить по улицам. Да и лохматый был оттого, что стеснялся стричься. Короче, у нас обоих хватало тараканов, которых мы успешно скрывали друг от друга.

Ну и насчет того, что я вот так взяла и вытащила блахародно - кто там верит в благородство двадцатилетних? Да мне его просто жалко было делить с кем-то. Сначала с придуманной мной женой, потом с мутным типом, потом с болезнью. Вот начали выходить куда-то вдвоем, живем вместе, и вот он ползает по полу и боится шевелиться - и у меня в первую очередь была не жалость, а возмущение. Это мы только жить нормально начали, и ты решил падла сдохнуть и лишить меня себя? Как-то так.

Конечно, повезло нам не расстаться в большей мере то, что у нас никого не было в областном. Я еще не завела друзей, которым можно было пожаловаться, он и своему другу не решался жаловаться, так что почти все моменты оставалось обсуждать друг с другом.

Сейчас у нас есть общие друзья, настолько близкие, что дачу мы строили с учетом их размещения.

Про секс интересовались - с самого начала был заебись. За всех жирдяев не скажу, но мой был очень медлительный и ласковый. И первые пару лет с сиськами. А еще, когда тощий за весь процесс выдавливает из себя несколько нежных слов - это звучит как будто он произнес их по обязаловке. Когда чел с одышкой сквозь сопение говорит срывающимся голосом - это уже звучит очень искренне, видно, что тратит силы и старается изо всех сил. А к тому времени, когда от одышки избавился, мы уже притрахались друг к другу.

Ну и в общем про мужа (мы зачем-то расписались) - он с самого начала был человеком с юмором вне периодов истерик. Сейчас он постоянно такой, может поржать над собой во время первого года. Например, показать форум, где девушки стесняются ходить в туалет - смотри, совсем как я, на заводе старался все выдавить.

Расскажу о своем опыте отношений с жирным депрессивным парнем, вдруг да поможет кому.

Мы встретились почти 20 лет назад когда мне было 19, ему 24. Чем привлек? Во-первых, он был лохматый. Во-вторых, он был спокойный. В-третьих, у него не было ЧСВ. В-четвертых, он одевался в секонде. В-пятых ходил с дешевым телефоном и одноразовой зажигалкой. В начале нулевых в нашем не очень большом городе его ровесники еще были или бритоголовые, или с ежиком, с ауешными замашками, готовые возбухнуть на любую хрень и постоянно задрачивались на то, чтобы понтами хоть чуть подняться в местной иерархии. Обычно в понты входили кнопочный телефон с полифонией, купленной со страниц журналов, кроссы покруче, одежда стиля Данилы Багрова в черных тонах или куртка защитной расцветки. То есть средний парень начала нулевых у нас был вчерашний бритый скинхед в одежках на сумму 2-3 его зп, плюс цацки цыганского золота и телефон в кредит, которому не по понятиям убирать за собой. Именно такие приезжали к нам на производство в командировки. Лохматый чел в розовой майке с желтой рубашкой сверху и голубых, а не свято черных джинсах вызвал у меня положительные эмоции с первого взгляда. Когда он вымыл за собой кружку в моей мастерской, я была готова влюбиться, а когда выяснилось, что он слушает ту же музыку и смотрит те же фильмы, что я, поняла, что такое сокровище свободно быть не может. То ли небеса берегли его для меня, то ли причиной были его 160кг и заниженная самооценка, но он оказался свободен.

У меня к моменту встречи с ним был опыт отношений с двумя парнями, по классике 90-00, то есть оба при получении зп покупали себе шмоток, отмечали с пацанами-братанами, оставшуюся мелочь отдавали мне на ведение хозяйства и требовали мяса каждый день и на булочку. То есть с 17 до 19 лет я примерно года полтора кормила двоих взрослых мужиков, по счастью по очереди а не одновременно, потому с мужчиной мечты не торопилась съезжаться. я жила на съемной комнате, он жил в комнате общаги от производства, когда моих соседок не было дома, ночевал.

Сначала все было идеалити, мы встретились холодной весной, а у него был период обучения. Но потом наступила жара и у него на работе, и на улице, а 160кг при росте 170 - повод мыться пару раз в день. Но 24летний парень, не имеющий опыта отношений, естественно, даже в начале нулевых был зависим от времяпрепровождения, исключающего социальные контакты. Благо, он был достаточно беден для игр, потому обычно вечерами смотрел телек, или читал, но чаще раскладывал косынку под музыку. И первые наши совместные вечера обычно проходили так - он сидит в кухне перед ноутом, я что-то готовлю, и либо он поест и идет спать, либо я подхожу сзади с горстями шампуня и мажу ему по голове, после чего он наконец моется. он возмущался по этому поводу, что я требую мыться, а ведь парни не жалуются, и на мытье уходит много времени, а он устал. Я отвечала, что у них все вонючие, как бомжи, да он и сам, вернувшись из ванной за косынку, обычно удивлялся, что мылся всего минут 10-15. Этого прозрения ему хватало на пару раз самостоятельного мытья, но потом он возвращался в общагу, где надо было собраться из комнаты, дойти до душа, постоять очередь, помыться, вытереться, одеться (он очень себя стеснялся и даже в шортах не ходил по общаге), собрать одежду и полотенца, там не меньше часа выходило. И опять по новой, опять я сзади с шампунем и он издает звуки страдания после отдирания от косынки.

Ладно, в командировке он пробыл два месяца и собрался в свой областной, я перевелась к нему ближе. И если в моем городе разница в доходах была незаметна с его командировочными, то в областном мне предложили больше, а ему стало выходить меньше. Плюс в нашем городе он не платил за проживание или платил немного, а у себя выяснилось, что он живет с родителями и братом и платит коммуналку. За четырехкомнатную сталинку или околосталинку в старом фонде, это была сумма, почти равная съему однушки. И это только за проживание, где-то с месяц я долбала ему, давай снимем двушку (он при мне периодами стеснялся переодеваться), он морозился, я думала типа ладно, там его хотя бы кормят. потом мы как-то поехали за грибами, он уже начал сам мыться к тому времени, опоздали на электричку и он такой - можно у тебязаночевать? Я конечно всегда рада, это он морозился. И у него было такое часто, что наедине хранит какой-то секрет, а на улице или при таксисте выдаст жесть. И вот стоим мы у вокзала на остановке, ждем автобус, он помялся и признался, что дома ему сегодня не помыться, потому что опоздал к своим часам. Я так - а шо, а всмысле? Выяснилось, что у них там установлены коммунальные порядки, у него своя коробка в морозилке, своя часть полки в холодильнике, на кухне можно готовить с 8 утра и с 10 до 11 вечера, а мыться только до 11 вечера, если не занято тазами. Итак, то есть расклад был, что утром он готовит только в выходные и иногда вечером, потому что на работу выходит до 8, а вечером кухня бывает занята, а после 11 нельзя шуметь, в остальное время ест холодное, а моется по вечерам, если в ванне нет тазов с замоченным. И я так - Илюша, нахера ты так живешь? Почему не купишь холодос в комнату себе, электроплитку? И он такой - ну семья же обидится. И я так задумчиво - может, ты и жирный оттого, что питаешься нерегулярно.

Мы вот в моей съемной однушке пожарили те грибы, что-то сварили, и сняли двушку, перевезли в числе прочего эти грибы. То есть очень быстро он понял что дома у него херня и очень быстро сняли общую двушку. Но и я доживала в своей однушке, отмывала ее, хозяева вернули залог и предложили отмыть и немного сделать ремонт и пожить пару месяцев бесплатно. И он не решался сказать своим, что съезжает, и как раз перед грибами дал им коммуналку. В общем где-то пару раз в неделю ночевали вместе в двушке, он как-то поувереннее в себе стал. У него это время был только один друг, и он так с удивлением как-то выпил и стал рассказывать другу - смотри, у меня есть девушка и мы с ней сняли квартиру. Несколько раз повторил, типа сам до конца не верит.

В это же время его перевели на новое место работы, на старом его чморили. На новом он повел себя по другому, к нему прилип мутный тип, который несчатный человек, ушел от изменившей жены, квартиру оставил жене и детям. Илья привел этого типа в нашу двушку, потому что он хороший человек и отнесся к Илье по человечески, значит, он лучший друг Ильи. Тот тип был классическим ауешником, ему было уже годам к 40, я отказалась заходить в квартиру, пока он там - моему парню на работу к 8, у меня выходная смена, у типа выходная смена. Не хотела находиться с ним в одной квартире и даже разговаривать было неприятно. Но он же лучший друг и здоровается за руку! А что сидит с сиськой пива вечерами до двух ночи и пиздит сам с собой, что баб надо ставить на место, так это пострадавший от жены. Но лучший друг же, потому что сам так сказал! Итот тип прожил в двушке почти до дней, когда уже мне пора было сдавать однушку, я уже прямо говорила - выбирай, с кем будешь оплачивать пополам двушку, мне и в однушке неплохо. Выбрал все таки меня, но с нытьем и страданиями. Тип выезжать отказывался, закатывал театральные представления со сдиранием шторы или сидушки для унитаза - я покупал! В итоге пришел друг Ильи и стал выносить вещи этого типа. Друг Ильи меня не любил, потому что считал, что на Илью может позариться или умалишенная, или меркантильная, мы с ним по этому поводу даже подрались пару раз. В общем, типа общими усилиями буквально вынесли, мой парень ныл, ныл, из-за лучшего друга. Потом приходила мать моего с претензиями, что я забрала ее сына и статью дохода из их бюджета, когда я сказала, мол, разделяйте счета и пусть платит свою часть, она вышла на площадку и стала орать, что я приехала из сраного ПГТ чтобы отжать их охуенную квартиру, потому что своего сына она знает, он жирный, тупой, слабовольный и ни на что негодная медуза, которую ей подменили в роддоме на ее нормального мальчика. Из своих ячеек выглядывали соседи, Илья ушел в кладовку и рыдал там около часа, я подавала ей пакет с мусором вынести, потому что контраргументов не находила - мне было, блядь, 19 и я три года была честной рабочей на производстве, а ей больше 50 и она была больше 30 лет горланистой теткой по работе с клиентами в областной администрации. Она долго орала, только я увидела, что она пошла к лифту и закрыла дверь, в дверь постучали, пришел друг Ильи, достал его из кладовки и мы стали втроем орать друг на друга. Потом успокоились, посидели спокойно, новоселье же. В общем, тогда обсуждали варианты охуенной квартиры - разделять счета, требовать выделения доли. Через несколько дней пошли в отдел администрации, чтобы там что-то сделать, и вот сидит Илья перед тетеньками насчет разделения счетов или выделения доли, я вся такая меркантильная стою у двери. И тетенька ему объясняет - если разделение, то вот отсюда охуллион справок и в суд, про выделение - вот здесь в суд а туда справки. А я от двери - так без суда-то как? А никак. Я опять от двери (последние теплые дни или конец сентября, или начало октября, на шашлыки бы съездить) - но ведь если он выпишется, ничего не надо платить? Тетенька опять перебирает - надо платить собственнику вот это, справку нести сюдыть, копию тудыть. Я (шашлыки-то!) - так если от доли откажется, суда не надо? Тетка на Илью - вы чего, хотите отказаться от доли? Илья - очень хочу. Тетка - ну дарственную напишете и все, но надо согласие. Илья - так я согласен. Тетенька - мамы вашей согласие.

И эта тварь около месяца приходила орать, что одарить ее Илья хочет, потому что у меня злобный умысел. Илья перестал на нервах есть, буквально почти месяц только вода, леденцы и иногда омлет на пару сидел рассасывал, жевать и глотать не мог. Плюс переживал и продолжал мне ебать мозг насчет лучшего друга, того мутного типа. Настоящий его друг приходил и пытался как-то успокоить, потом уговорил нас ехать на Хэллоуин в Украину. Там сняли на троих комнату в каком-то хостеле, там были в общей ванне весы, мой так - я о ощущения кг 20 точно скинул. Встает - 173кг. Мы все удивились этому, но тогда нас занимала навязчивая идея отказаться от доли в охуенной квартире, потому внимания не обратили как-то. Там в соседках были несколько девушек с юридического, а мы в городе ходили на консультацию к юристу один раз, с вопросом "вот мама мальчика не хочет быть одаряема долей, так как заставить?" - ответ - ну никак вы ее не заставите, консультация сто рублей, до свидания. И с этими студентками тоже зашел разговор - а как заставить? Они - а никак. Но с ними мы жили рядом и они начали пережевывать эту ситуацию при встрече, и наконец до кого-то из них дошло спросить - а еще есть собственники? Охуенная квартира была приватизирована на маму, папу, двух детей и бабушку. И они так удивились - А что ты зациклился на маме, подари долю брату или бабушке, папе. И это был такой гениальный в своей простоте выход, что Илья начал есть обратно, а по возвращении подарил долю отцу без проблем. Это вызвало фонтан говна от его матери и бабушки, теперь они приходили то вдвоем, то по сменам и орали через дверь, что я хочу убить отца семейства, чтобы наследство досталось Илье, а у него я отберу наследство, потому что рожу ребенка инвалида. Ребенка инвалида и даже здорового я родить от Ильи не могла бы и при желании, потому что он перенес свинку с осложнениями в детстве. Когда мать и бабушка не приходили, приходил мутный тип и просился жить обратно, смены с Ильей у него не совпадали, а со мной совпадали, так что он приходил при мне. Таким образом к Новому году мы собирались съезжать, Илья все жалел мутного типа - изменившая жена выгнала, он ей оставил хату, ему негде жить. И где-то перед самым Новым годом нам на работе уже выдали всем подарки и вдруг всех начали тягать на допросы. Оказалось, что мутного типа выгнала жена из ее добрачной квартиры за избиение ее матеи и ребенка и он все это время был под следствием. И после получения подарка он пришел к ним, когда ребенок был один дома под прдлогом вручения подарка. А ребенок был то ли инвалид, то ли он его покалечил, не вникала, но ребенку на операцию копили деньги. И он прошел в квартиру, дал ребенку подарок и пока тот его потрошил проверил захоронки и украл в долларах сумму, которая копилась на операцию. Чтобы никто не догадался, подарок отобрал и ушел, но ребенок успел вытащить брелок с лого производства. От таких новостей у моего парня случился сердечный приступ, купировали и сказали худеть.

А он по возвращению из кардио начал бояться двигаться лишний раз, вес у него уже был больше роста. И как раз мы съехали из двушки в полуторку, где хозяева были согласны на прописку и я стала стараться его гонять по домашним делам, чтобы шевелился. Он с движениями умирающего лебедя делал домашние дела и опять боялся есть. Боялся есть, боялся двигаться, боялся трахаться, боялся говорить. А мне как раз дали отпуск и я смотрела на все это, как он замедленно водит тряпкой по полу, стоя на четвереньках, ведь если наклонится, то сердц зажмется, и психовала. И мы бы наверное разошлись тогда, но тут я от кого-то услышала про диабет от стресса. И я так - Илья, а у тебя не было стрессов никогда? Он так - неа, у меня все ровно.

Разве что когда болел свинкой, меня на полгода заперли в комнате, чтобы брата не заразил, и в туалет на ведро ходил.

А когда сломал руку, в санатории лежал два месяца, там издевались.

А из санатория вернулся, смотрю собаки моей нет. Удавили потому что гулять некому.

В детских лагерях пиздили даже вожатые.

В школу папа пришел и говорит не кормите моего, вы посмотрите какой он.

Как издевались везде, не скажу, но я потому одеваюсь в секонде. Я ж даже одежду в примерочной не могу померять даже когда ты охраняешь. Я же ее не меряю а прикладываю.

Вся моя жизнь стресс, нахуй я тебе нужен.

И он ушел по обыкновению на балкон и орал там всю ночь рыданиями. Когда вышел, говорю - пойдем в поликлинику тебя проверим, пока у меня отпуск, мне кажется, что у тебя диабет. Пошли в поликлинику, его записали к эндокринологу через несколько дней, а к терапевту была запись и я так - ну может терапевт что скажет ценнное. А терапевт сказала, что ему надо худеть и зачем-то направила к хирургу, видно, у хирурга было свободно. А хирургу было нехер делать, другого объяснения у меня нет, он позвонил чтобы прислали кого-то, пришли две красивые девушки плюс медсестра хирурга. Хирург такой - пойдемте в перевязочную, там говорит - снимайте штаны, ложитесь на стол набок. Включил свет, залез обеими руками в задницу и говорит собравшимся - смотрите, как удивительно. Такой вес, а геморроя нет. А девушки красивые втроем тоже столпились и смотрят, а я из кабинета смотрю, а оттуда Илья смотрит и такое у него страдание на лице. В общем, он после хирурга истерил до приема эндокринолога и отказываля идти, я тоже была в ахуе от такого (чо это было блядь вообще?!!), но прямо перед приемом застрял в ванне и все таки согласился.

Мы пришли к эндокринологу, это была тетка по виду заебанная всем на свете, очень уставшая. По счастью она была очень тактичная и объясняла все, что делает, то есть "раздньтесь, мне надо посмотреть как растут волосы, потому что при гормональных проблемах они растут не так". В общем, там хотя бы без треша обошлось. Потом она долго писала бумаги, потом подошла и начала прям как тесто щупать лицо, сказала, что уже явно видит гипотиреоз, но без анализов пока ничего не назначит. Потом она опять долго писала, Илья вижу проникся уважением, поверил, смотрит на нее с надеждой. И тут она подняла лицо и говорит "А похудеть вы не можете, потому что толстый". Он на это прям без слов заорал и хотел убежать, но не смог сразу выбраться из-за стола. Она извинилась, сказала, что не то имела в виду. Я рассказала, что он ничего не ел как-то месяц и прибавил больше 10кг, она подтвердила что явно ее пациент, и дала надежду, что если подтвердится гипотиреоз, то она назначит таблетки, которые не для похудания, но помогают худеть как раз людям с гипотиреозом. В общем, хорошо поговорила с ним, запретила есть крестоцветны (а ему в кардиологии предписали есть больше брокколи и брюссельской и он их очень полюбил, ел в основном курогрудь и капусту). Потом сказала ему идти сдавать кровь и стала говорить со мной. Что гипотиреоз очень явный, а значит давний, уже на глаз видны проблемы с гормонами, все запущено и лечение будет долгим. И что она видит, что мне лет 20 и вешу я кг 60 при росте 170, а парень 170 в квадрате и это очень нехорошо, потому что в продолжение лечения у него будет гормональная перестановка, то есть новый подростковый период, то есть истерики и периоды паранойи, по чувствам у него будет как человек с ободранной кожей. Я пересказала ей, как он прилип к мутному типу и словил сердечный приступ после разочарования в нем, и рыдает то в кладовке, то на балконе, она сказала, что вот это оно и есть, гормоналочка, так что лучше мне жить отдельно ради собственной безопасности и тихо найти повод для этого, чтобы его не обижать, потому что больно у него лицо угрюмое.

Вышла, Илья спросил, что там она мне сказала, я сказала, что это секрет и все пересказала, немного усугубив. Грю, сказала, что ты опять будешьподростком пока лечишься, притащишь дом говнолюдей, закатишь истерики и убьешь меня по паранойе. Страшно же. Он сначала начал ныть, что я его бросаю, потом стал торговаться, типа давай я буду запираться на балкон если что, потом опять заныл что все его бросают. Я говорю - это ващет секрет был, ты не говори врачу, что я тебе рассказала, хоти я уйти так не сказала бы. Он так задумался несколько дней, потом ему назначили лечение и диету, подтвердился гипотиреоз и инсулинорезистентность, и через несколько дней приема вдруг такой подходит со слезами - раз у нас нет секретов и ты не уходишь даже от меня такого, то вот - меня ебли всей палатой в лагере смену, а сын маминой подруги отворачивался первые дни, а потом тоже подошел, и вожатый был в курсе. Так что вот, ты у меня не первая. И я так - ээээ. Ты скажи врачу, что рассказываешь то, что не хотел говорить, потому что ты походу на таблетках это выдал. Он в рев уже конкретный и в истерику с ломанием мебели на несколько дней, был похож на запойного алкаша. Потом добрался до эндокринолога, к ней очень тяжело было попасть на прием, и оказалось, что таблетки и диета действуют так хорошо, что у него чисто за счет отеков с ног и плечей ушли за несколько дней больше 20кг. А он этого не заметил, потому что штаны сходятся по прежнему. А доза-то прописана на тот вес, который был на первом приеме, то есть вот так сильно по психике дают гормоны. И она ему сказала, что не будет пока прописывать то, что для улучшения метаболизма, те таблетки прописала только к лету. К лету он уже весил меньше 130кг (а пришел 170 с лишним).

В общем, когда я написала в начале, что встречалась с жирным парнем, то это не потому что мы расстались, а потому, что он похудел. Последние 6 лет его нормальный вес 75-90кг, когда строили дачу весил меньше 70, когда сидели на самоизоляции больше 90. На первые совместные фото странно смотреть, он на них занимает места втрое больше меня. Но с самого начала его вес не был самой большой проблемой. То есть он считал, что никто не хочет с ним встречаться или дружить из-за веса - но его проблемами были в первую очередь семья, его отношение к людям, он то отталкивал и игнорил людей из-за каких-то мелочей, то навязывался и они сами его отталкивали. Он мог так прилипнуть к не очень хорошему человеку (тот мутный тип не единственный был), не обращая внимания на явные недостатки. В самом деле вел себя по все фронтам как подросток. Я захотела с ним познакомиться, потому что он хотя бы не транслировал ауе и патриархат - но и то это потому, что оказался в незнакомом месте. А так и его знакомые с того времени, и он сам признает, что поддакивал даже тем коллегам, которые ему не нравились, чтобы не выделяться слишком. Плюс вонял, люди с лишним весом очень сильно потеют и часто не замечают этого, потому что часто имеют проблемы с обонянием. Так что когда я вижу "меня не любят, потому что я жирный" я думаю - неее, у тебя там еще 100500 проблем, из-за чего тебя не любят.

Ахтунг! Тут большая стена текста и история моей жизни :)

Если не жалко тратить время, заварите себе кружечку пельмешек.

Пост не для поплакаться, не призван вызвать жалость или сочувствие. Просто захотелось рассказать свою историю взлетов и падений. Может кому-то будет интересно прочитать.

Немного предыстории обо мне, чтобы было понятно мое состояние до последних событий.

Родился нормальным, спокойным, но веселым пацаном.

В середине первого класса мне внезапно поставили диагноз "дифтерия", заперли на 3 недели в инфекционке и накачивали антибиотиками.

После такой адской атаки на организм, он начал давать сбои. И мой вес вышел из комнаты.

Еще в школьные годы я уже весил 120кг. И что только не предпринималось, чтобы побороть этот недуг. И жесткие диеты (когда из еды только морковно-яблочная каша) и тайские таблетки (после которых сдохнуть хотелось) и профессиональные занятия спортом (большим теннисом, даже на соревнования в Сочи один раз сгонял). И все эти мучения над организмом не дали ровно никакого результата.

По врачам тоже ходили. Поставили диагноз - нарушение эндокринной системы и все. Никакого лечения предложено не было и мы сдались.

После этого мой характер сломался, я стал замкнутым, подавленным и старался избегать людей. Впрочем, это не мешало людям тянуться ко мне, по какой-то причине. В школе и университете всегда были друзья, всегда втягивали меня в какие-то движухи, никто не задевал и не обижал по поводу веса. Причем дружили со мной вообще всякого рода люди, и гопота и ботаники.

В 16 лет медкомиссия военкомата, засомневавшись в моей пригодности защищать стратегический запас картошки, отправила меня на очередные обследования.

Там уже врачи посерьезнее взялись. Сдал кучу анализов, рентген головы. В итоге диагноз тот же, привет эндокринной системе, только еще добавилось что-то про сбой в гипофизе из-за повышенного уровня кортизола. Опять никаких предписаний что можно сделать, но от армии отмазан официально.

Из-за своей закрытости с девушками, соответственно, не ладилось особо. Были попытки ухаживаний в школе, но сам понимал, что с такой комплекцией мне особо ничего не светит. На меня могла посмотреть только девушка с проблемами в голове.

И такая нашлась, в 18 лет. Девушка из другого города, на 8 лет старше, с двумя детьми и мужем, блядь… Пообщались какое-то время по интернету, она решила взять отпуск на неделю и двинуть ко мне (я в то время уже давно снимал квартиру поближе к работе). Вся неделя была волшебной. Первые отношения, первый секс. В моей наивной молодой голове все зашло настолько далеко, что я готов был принять ее детей, стать им отцом. Счастье - вот оно, думал я. И не смущало меня что ее муж ей написывал чтобы она вернулась. Это сейчас вспоминая что я тогда творил понимаю каким идиотом был.

Но в то время я впервые за всю жизнь почувствовал сильные, положительные чувства, эмоции и это сильно в голову ударило. После ее отъезда мы еще общались какое-то время, после которого она закатила истерику, назвала меня эгоистом и исчезла из моей жизни.

Ударило это по мне очень мощно. Ходил на работу как зомби, а ночами с горла заливался водкой.

Не знаю что было бы, но тут сама судьба подготовила подарок - мы с семьей решили переезжать за большими возможностями. Выбор пал на Питер.

Переезд помог, и сознание прояснилось. Но вместе с этим и ушла любая радость из жизни.

Жизнь - серость. Ни увлечений, ни желаний что-то делать. Только работа - дом - и world of warcraft. Была очередная попытка сбросить вес, сильно ограничивал себя в питании, бегал в 6 утра вокруг парка. Но, все оставалось по-прежнему. Я и мои 120 не хотели расходиться.

Прожив с семьей (мама и брат) на съемной квартире какое-то время и окончательно распродав оставшуюся недвижимость в старом регионе, решили купить землю под Питером и строить дом. Построили коробку быстро, сделали минимум внутри и сразу заехали. Постепенно дом достраивался. Но жизнь в частном доме без электричества, газа и интернета была наполнена ежедневными вызовами. Особенно весело было зимой в -25, когда на ночь либо приходилось оставлять генератор молотить (отчего они стабильно помирали каждый год, а то и чаще) либо спать в свитере, шапке и под 3 одеялами. Один раз был пожар. Повезло что это была подсобка, где стоял генератор (он то и вспыхнул) и далеко от дома было. В общем, настрадались мы там прилично. Это все не могло не сказаться на моем и так подавленном состоянии. В конце концов и на нашей улице настал праздник - нам провели электричество. Большая часть наших нервных окончаний успокоилась и, вроде, все устаканилось. Через какое-то время мама решает уйти с работы (а работала она всю жизнь учителем физ-ры в школах), чтобы заниматься домом (и садом), брат тоже сваливает своей жизнью заниматься, а я остаюсь и по дому помогать и деньги зарабатывать.

Хорошая перспектива, с кучей проблем в голове, в здоровье, остаться обеспечивать маму, которая меня особо не поддерживала в стремлении обзавестись личной жизнью, и достраивать дом, который ненавидел?

Видели когда-нибудь ходячий труп? Вот это был я. А когда удалось уйти работать в удаленном режиме на московскую фирму (платили в 2 раза больше питерских), то я даже из своей комнаты редко когда выходил.

И жил я в таком режиме до 31 года. 13 лет прошло с прошлых "отношений". Я, естественно, даже надеяться уже перестал о какой-либо возможности.

И тут как гром среди серого неба - она. Познакомились мы в WoW, в котором я пытался уйти от реальности. Она была на 2 года младше, очень настойчива в общении со мной (я обычно прикидывался тапочком и отмалчивался в сторонке, когда все общались).

Быстро очень влюбились друг в друга и завертелось. Телефон умирал от постоянных созвонов и переписок, а я вновь почувствовал то далекое, совсем уже забытое чувство радости и счастья. Через некоторое время решили мы с ней встретиться. Жила она в то время в закрытом городе, куда попасть было не таким уже простым квестом. Поэтому решили встретиться в ближайшем крупном городе. Первый раз я прилетал на 3 дня. Первая встреча, первый поцелуй, первый секс. Все это давно забыто и было как в первый раз (даже шутили что я, по сути, был девственником в 32 года). Шлялись по городу. Ходили и енотов тискали, и на аттракционах катались (я был не в восторге, но она просто пищала от них, даже в мыслях не было строить кислую мину и отказываться) и по паркам гуляли. В общем, первая встреча была самым запоминающимся моментом в моей жизни. 3 дня пролетели очень быстро, и вернулись мы по своим домам. Отношения продолжились, но как-то очень незаметно она начала проявлять свой характер. А был он не из легких. Уже всего и не вспомню, но начались оскорбления и унижения. Не в форме, чтобы обидеть меня или задеть (так она говорила), но это было крайне неприятно. Особенно когда это происходило публично. На что я ей постоянно говорил что "такими словами ты делаешь мне неприятно". Но до нее не доходило. Отмазка была что она так всегда общается. На этой почве у нас были постоянные ссоры и отмалчивания неделями, в конце которых она ко мне приходила первой, пыталась поговорить о проблемах. Я по началу велся, пытался донести что мне обидно когда любимый человек может так спокойно унижать. Она не понимала все равно. Но как-то заминалось это и она для галочки через зубы обещала исправиться.

Но ничего не менялось. И через некоторое время я уже начал в открытую говорить что нам лучше расстаться. Я не мог так жить, а она не хотела меняться. Но она все равно каждый раз удерживала меня. Дурак я был, любил ее очень сильно и всегда давал шанс.

И вот после очередной ссоры была выдвинута гениальная идея, что надо нам уже съезжаться. Типо, когда будем вместе таких ссор не будет, притремся (ее слова). Я опять верил.

Из своего города она уезжать не хотела, там ее родственники, друзья, и вообще она боится больших городов. Оставался только один выход - переезжать мне. Но, как я уже говорил, жила она в закрытом городе и не так просто было туда въехать. Было 2 варианта - либо через женитьбу, либо через недвижимость. Первый вариант отпал, т.к. таким способом она перевезла к себе бывшего, с которым развелась незадолго до начала наших отношений. Да и я пока не спешил жениться, слишком шаткие были наши отношения.

Остается второй вариант - покупка недвижимости. Сказано - сделано. Нашел местного риелтора. Озвучил цель, что мне нужно что-то только для въезда, и процесс пошел.

Через некоторое время радостная весть - есть комната в коммуналке, достаточной квадратуры чтобы можно было оформить въезд.

Беру деньги, билеты на самолет в город, где мы с ней встречались, добираюсь до ближайшего поселка к закрытому городу, остаюсь там на неделю и начинается процесс переоформления этой несчастной комнаты. Всю эту неделю она приезжает ко мне на 2 дня, а потом на 2 возвращается домой (график работы по другому не позволял). Каждая встреча была волшебной, как и прежде. Развлечений в таком маленьком городе, конечно, было меньше, но мы все равно проводили время с удовольствием. Но тут ее характер начал проявляться уже и в сожительстве. Только теперь уже она выступила в роли жертвы. Причина была банальна до идиотизма. Однажды мы взяли текилы и немного выпили (тут надо сделать ремарку, я не пьющий человек, не люблю это дело, но ради нее, за компанию, соглашался). Мой непривыкший мозг после такого адского пойла сказал "ну нахер" и ушел в офлайн. В это время она, в ходе какой-то беседы, за которой я уже не следил, задала вопрос считаю ли я ее толстой? Вот серьезно. Я сижу, смотрю в пространство, вообще никакой, а она задает такой вопрос. Не дождавшись ответа от неподвижного тела, она закатила истерику, что я считаю ее толстой… Обида, "я спать", и отвернулась к стеночке. Как я не пытался ее разубедить что так не считаю, она так же ничего не слышала, как и во все остальные ссоры. Я протрезвел довольно быстро и ушел на кухню залипать в ноуте. Где-то под утро она зашла и как ни в чем не бывало спросила что я тут делаю, пошли спать. Все, она вынесла мне мозг, и для нее ничего серьезного не произошло.

Так пролетела неделя. Закончив оформлять комнату, я вернулся в Питер и начался следующий процесс - оформление разрешения на въезд в закрытый город.

Т.к. все это проходило через проверки ФСБ и росатома, то затянулось это на полгода. В течении всего это времени мы продолжали качаться на наших качелях отношений. Она унижает, оскорбляет, обижается на всякую хрень, игнорирует все мои доводы, мы не общаемся неделю, я говорю что давай заканчивать это, но она не отпускает.

И вот прилетает весточка от управления того закрытого города - все готово, можете въезжать по временному пропуску, чтобы продолжить оформление уже на постоянный по месту. В это время я ругаюсь с мамой, пытаюсь до нее донести что ей нужно будет выйти на работу, т. к. не смогу уже ее полностью содержать, мне своей жизнью на 30 году хочется пожить. Так в ссоре и уезжаю, собрав все свои вещи, рано утром, пока она спит.

Прилетев в большой город, мы с ней встречаемся и едем в обнимку в такси к ней домой. Наконец-то, думал я, будем семьей. Сильно в подробности я вдаваться не буду, просто скажу что вытерпел я там 1 месяц. Проводили вместе все время, гуляли, развлекались. Но характер она начала свой проявлять еще сильнее. Помимо токсичности начала еще и время с другими парнями тет-а-тет в играх проводить, с легким налетом флирта. Я высказывал свое недовольство таким раскладом, на что она всегда невозмутимо говорила что ни с кем она не флиртует и просто общается. Однажды она пошла с подругой посидеть, выпить, поговорить. Вернувшись домой с бутылкой шампанского заявляет - "либо ты со мной сейчас выпьешь, либо я тебя брошу" (она знала на тот момент уже что я не люблю алкоголь). Сказать что я офигел это ничего не сказать. На следующий день собрал вещи и ушел куда глаза глядели. В кармане ни копейки, т. к. все отдал ей. Просто бродил по городу. Помог брат, одолжил денег. Я сразу же купил билеты в Питер, успел на последний автобус из города. И, блин, пока я уезжал все дальше и дальше от нее, мне становилось все лучше и лучше. Уже под ночь, когда подъезжал к аэропорту, звонит она мне - "ну где ты? Давай домой иди, поспишь хоть тут". На что я ей ответил что я уже в аэропорту и скоро улетаю в Питер. Она ответила что-то несвязное и на этом мы этот разговор и закончили.

Блин, как кайфово было вернуться в Питер и уехать от нее. Пожил некоторое время у брата в студии в центре города. Он мне очень помог из этого пиздеца вырваться.

На этом бы все и закончилось, если бы не…

Она снова на меня вышла. Плакала в трубку, говорила какая дура, поняла что и вела себя очень хреново и все испортила, но не могла с собой ничего поделать, страх совместной жизни после предыдущих отношений снес ей крышу. Проговорили мы тогда весь вечер, и я, влюбленный бесхребетный дурак, снова ее простил. Так и продолжили мы отношения на расстоянии. В процессе опять поднялся вопрос - надо съезжаться. Но я уже настоял что теперь она ко мне должна будет переехать. И начали мы планировать переезд. Параллельно она прилетала в Питер в первый раз летом на 4 дня. На удивление характер ее не проявился никак и мы отлично провели время гуляя и развлекаясь. Потом еще на неделю прилетала на новый год. И вот тут уже не удержалась, видимо. Поругались мы опять за несколько часов до нового года. Не помню уже почему, опять какая-то ее обида на мелочь была. Но успели помириться до боя курантов и встретили праздник как полагается (еще одна ремарка, до нее я никаких праздников не отмечал, даже свой день рождения).

После нового года катался по Питеру, искал подходящую квартиру, т. к. она должна была приехать с 3 кошками и собакой, не каждый хозяин такое разрешит.

И нашлась такая, после долгих и безуспешных попыток. Я переехал и начал ее обустраивать, т. к. она была почти пустая.

И в это время происходит очередная ссора. Поругались сначала из-за какой-то мелочи. Я в то время простудился, валялся с температурой 38. Она, зная это, ушла после ссоры веселиться с другими парнями. Не выдержал уже и послал ее. Думал окончательно. Молчали друг на друга мы несколько месяцев (где-то полгода). Я уже начал отпускать ее, пытался не утонуть в том состоянии, что было до нее, когда жизнь была просто существованием. И у меня получилось, черт побери! Перед "расставанием" я обзавелся колесницей (из-за которой она мне тоже мозг вынесла, что купил не того цвета), и тут наступило лето, начал кататься по области, наслаждаться природой. Даже с девушками получалось легко общаться. С одной даже начались отношения. Не хотел я опять наступать на грабли и искал только питерских девушек, но опять меня кинуло на иногороднюю. Общались мы так легко и на одной волне, что даже не верилось что такое может быть, когда на тебя никто не давит, не оскорбляет, поддерживает. Я тоже всячески ее ободрял, потому что у нее тоже были в жизни ситуации после которых во рту сохло.

Но и на этом история не заканчивается. Оказывается "бывшая" все это время следила за мной, и каким-то образом пронюхала что я собираюсь лететь к новой девушке. Начала мне написывать что была дурой, что повела себя эгоистично, что изменилась с того времени, дай мне последний шанс. Что не может себя простить, что вот я сейчас такой счастливый собираюсь к другой лететь. Что она больше никогда себя так вести не будет и сможет сделать меня счастливым.

И тут я поступил как законченный мудак. Я ей верю, я ее прощаю, отменяю встречу и прерываю отношения с новой девушкой. Я ломаю прекрасного, заботливого человека, которая никогда мне ничего плохого не делала. И в этот момент во мне самом начинает что-то ломаться. Я себя не прощаю за такое.

С бывшей мы налаживаем отношения и решаем что через месяц я еду ее забирать. 3000км в одну сторону на машине и такой же путь обратно с ней, ее вещами и животными.

Сама поездка проходит шикарно. Давно я такого кайфа от дороги не получал. Встречаю ее, забираю. И вот, спустя 3 дня пути, мы дома. Вместе. Обживаемся. Решаем что пора ей свои мечты осуществлять. Т.к. она обожает животных, то находим кинологические курсы, и она начинает обучение, которое должно длиться 2 года. По мере возможности старался ее вывозить куда-то. Возил на практические занятия по учебе, в ущерб моей работе. Но после ее переезда у меня и на работе стало много задач поступать и сроки выполнения уменьшили. При этом я 3 раза в день гулял с собакой, ездил по магазинам один (она в 99% случаев отказывалась), ходил ей за бухлом (а бухала она почти каждый день и не видела в этом проблемы) и решал что мы сегодня будем есть (обычно это было что-то с доставки). С каждым днем, с каждой неделей, с каждым месяцем такой жизни я чувствовал, как я начинаю затухать. Нет, чувства к ней не прошли, проходила жизнь внутри меня. Все меньше и меньше сил остается даже вставать с кровати, но стиснув зубы я все делаю. Я же мужик? Мужик. А мужик должен превозмогать все. Мужик не должен просить о помощи или даже показывать что она ему нужна. В этом наверное и была моя ошибка. В доме часто был срач. Как только я пытался сам уже начать уборку она отбирала все и ругалась что сама все сделает. Что-то готовилось дома редко. Но при готовке всегда ей помогал. Посуду помыть, мусор вынести? Все сделаю. Она все время проводила либо на диване, либо в играх. Либо выносила мне мозг что я не уделяю ей время, что я не могу словами выразить свою любовь. А мне это действительно сложно, мне проще поступками показывать свои чувства. Но для нее поступки не значат ничего, только слова. Но я старался. Говорил ей чаще как люблю ее. Но в итоге этого все равно оказалось недостаточно. Таким образом мы живем вместе 1,5 года. Да, она стала мягче, но все равно унижения от нее проскакивали периодически. Ругаемся все чаще. Все чаще слышу в свой адрес, что я ее не люблю. Каждый раз обидно такое слышать.

И тут наступает день, когда мы уже вместе решаем расстаться. Спокойно обсуждаем что да, не надо было нам сходиться, интересы в жизни разошлись. Я это понял гораздо раньше, а до нее только сейчас дошло.

Т.к. она сидит без работы, а я же такой заботливый буратино, предлагаю вариант - я с тобой еще останусь, позабочусь обо всем, а ты пока пройдешь курс вакцинации (без нее на работу не берут), найдешь себе спокойно работу, получишь первую зарплату и тогда я со спокойной душой, зная что ты справишься со всем, съезжаю. Она благодарит за такой поступок, уточняя что сама бы так не поступила.

В процессе разговоров выясняется что она, оказывается, меня не любит уже какое-то время. Хотя продолжала говорить "я тебя люблю" до последнего (вот поэтому я словам и не верю). А разлюбила она меня всего из-за одного случая. В одно время я так заебался с работой, со всеми домашними делами, что попросил ее один день на выходных меня не трогать вообще, хотел разгрузить мозг и поиграть во что-то, максимально отвлечься, а следующий день проведем вместе. Наступает этот день, начинается нормально, но в какой-то момент она подходит ко мне, обнимает, лезет целоваться. Я всегда за такое, но в этот день попросил меня не трогать о чем ей и сказал. На что она обиделась, что проявляет свои чувства так, а я ее посылаю. Не спорю, что мог и не так резко среагировать. Тут и моя вина есть. Но я на таком взводе был, что просто уже крыша ехала, не сдержался. Вот после этого случая она решила убить все чувства ко мне. Так просто. А мне этого не удалось до сих пор, сколько бы говна она на меня не вылила в прошлом.

После разговора по душам, она продолжает проводить время в играх, с другими парнями. Но начинаю замечать что чаще остается наедине с одним конкретным. Дежавю? Происходит это все чаще и чаще. Я ее спокойно прошу отложить свои амурные дела, пока я не съеду, т. к. мне больно видеть как они все больше погружаются друг в друга. На что она мне заявляет что ничего там нет, просто общение. В один день они решили посидеть группой знакомых в дискорде с вебками. Блин, она при мне так не хорошилась после переезда. Ну и естественно там был и он. Я уже не вытерпел, ушел в машине посидеть, сказал чтобы сообщила, когда закончат. На что мне заявляют что я порчу ей вечер.

Вернулся уже поздно ночью, ничего я ей, оказывается, не испортил, так и продолжали общаться и пялиться друг на друга. На следующий день их тесное общение продолжилось на что я опять ее попросил сдерживать свои порывы найти мне замену пока я еще не уехал. Мне опять было сказано что они просто общаются и никакой личной жизни она не строит. Опять ссора, я сел в машину и укатил. Домой решил не возвращаться, снял номер в отеле. Ночью уже звонит и наезжает что если я не планировал возвращаться, то мог бы ее предупредить. Объясняю что мне вся эта ситуация крайне неприятна, я то тебя еще люблю. Предложил тебе помочь пройти этот тяжелый период, а ты мне такое устраиваешь. Я ей уже открыто сказал что если ты так продолжишь, то я завтра же собираю вещи, съезжаю, и помогать тебе не буду больше. Она говорит что я ее шантажирую. Я говорю что просто ставлю условие. Вроде договорились что она снизит общение с этим конкретным человеком.

Вернувшись, пару дней было спокойно. Но потом все опять вернулось.

Перед развязкой надо сказать, что мы некоторое время до этого уже спали отдельно. Причина банальна - я храпел и мешал ей спать. Да, это была хреновая идея спать раздельно. Но мы хотя бы спали. А так, и она не высыпалась, и я не мог, зная что мешаю ей. В планах был поход к врачу, но все деньги уходили на ее проблемы, проблемы животных и капризы. И до этого момента наши отношения не дожили.

Так вот, в один вечер, разошлись мы по разным комнатам спать. Я уснуть не могу, у меня уже нервы сдавать начинают. Во втором часу ночи слышу со стороны ее комнаты какие-то шу-шу-шу. Выхожу, смотрю дверь закрыта. Открываю, а она лежит в кровати и болтает с ним по телефону. В 2 часа ночи. Спрашиваю - "ты с кем разговариваешь?". Она в панике прячет телефон и отнекивается что ни с кем. Я спокойно говорю - "понятно", наливаю валокордина, залпом выпиваю, пытаюсь забыть что только что было, всего трясет. Она заходит ко мне и начинает оправдываться - "ну даже если я с кем и общалась, и что? Ну даже если это и был тот же парень, и что? Я понимаю что делаю тебе больно, но я в первую очередь живу для себя".

Послал ее и попытался все таки заснуть. На следующий день с этой мыслью "а мне то нахрена нужно до сих пор ради тебя жить, а на себя забивать?" молча начинаю собирать свои вещи.

В процессе от нее несколько раз жалобно прозвучал вопрос - "значит, помогать мне не будешь? А что мне с прививкой делать?". Я через зубы сказал ей что, предупреждал что так и будет и ее проблемы я решать больше не буду, пусть своему новому парню жалуется, а я оленем быть не хочу.

3 дня я со своими вещами жил в машине и спал в отелях, пока искал другую квартиру.

Уже просто окончательно заебанный согласился на вариант квартиры в двух домах от нее…

Вся эта ситуация сильно по мне ударила. И психологически и физически. Началась не просто апатия, а я вообще из жизни выпадать начал. Практически ничего не ел (но мой дружбан вес меня бросил, такой заботливый). Пробовал вином заглушиться. Не получилось, так же противно эту дрянь пить. Ну, хоть не сопьюсь :)

Однажды ехал маму навестить, и очень быстро промелькнула мысль - "а что если сейчас все закончить? Зачем жить вообще? Why are we here? Just to suffer? Можно же на машине руль крутануть и с обрыва слететь". И самому страшно стало что я до такого дошел.

Решил что в этот раз самому сил уже не хватит вылезти и пошел в первый раз к психологу. Встречаемся с 5 декабря почти каждую неделю. Она старается, и мне даже ненадолго становится легче после сеанса. Но через время апатия и мысли о бывшей возвращаются, хоть уже и не так остро. Недавно предложила еще к психотерапевту сходить, чтобы рецепт на лекарства выписал, т.к. радость в жизнь так и не приходит, сил что-то делать так и не появилось особо.

И я пойду, потому что чувствую что, да, боль отступает, но бездонная пропасть подо мной все еще остается.

Сам виноват, что довел до такого. А с другой стороны, если бы не она, почувствовал бы я вкус жизни когда-нибудь?

Если бы мы не встретились никогда, я бы так и остался гаснуть в оковах у мамы. А сейчас и она сама мне благодарна, что дал ей тогда волшебного пендаля. Продали дом, купили ей квартиру загородом. Она теперь счастливый человек без мозгоебства о постоянном уходе за большим домом и участком.

Если бы мы расстались окончательно 1,5 года назад, я бы не понял что такое семейная жизнь и что ради любимой я с температурой / головной болью / опухшей ногой попрусь гулять с ее собакой и куплю ей вина, сделаю ей массаж, который мне самому никто никогда не делал.

И если бы мы не расстались сейчас, я бы и не понял что у меня уже пустившие глубокие корни проблемы с самоуважением и не пошел бы к психологу.

Мораль? Истинно, что все, что ни делается, все к лучшему. И пусть это стоило мне нервов и финансовой кабалы еще на пару лет. Но, несмотря на всеобщее заблуждение, нервные клетки восстанавливаются, а деньги зарабатываются :)

Сейчас мне почти 35. Что будет дальше я не знаю, но планы есть и буду их воплощать, теперь уже один.

Буду закрывать набранные кредиты (как-то без бывшей денег то, оказывается, ого-го сколько остается, когда и обеды готовишь а не заказываешь постоянно, и животным не покупаешь супер-премиум корма и вкусняхи, и не лечишь их в элитной ветеринарной клинике Сотникова почти каждый месяц).

Куплю электрогитару, буду учиться играть метал, о чем всегда мечтал.

Займусь здоровьем. Может сейчас уже эндокринологи получше будут и мне смогут прописать лечение, даже если и пожизненное.

А дыра? Со временем, думаю, затянется. Заполнять ее кем-то другим уже не буду.

Всем добра, любви и здоровья.