Все, что ни делается, - к лучшему2
Ахтунг! Тут большая стена текста и история моей жизни :)
Если не жалко тратить время, заварите себе кружечку пельмешек.
Пост не для поплакаться, не призван вызвать жалость или сочувствие. Просто захотелось рассказать свою историю взлетов и падений. Может кому-то будет интересно прочитать.
Немного предыстории обо мне, чтобы было понятно мое состояние до последних событий.
Родился нормальным, спокойным, но веселым пацаном.
В середине первого класса мне внезапно поставили диагноз "дифтерия", заперли на 3 недели в инфекционке и накачивали антибиотиками.
После такой адской атаки на организм, он начал давать сбои. И мой вес вышел из комнаты.
Еще в школьные годы я уже весил 120кг. И что только не предпринималось, чтобы побороть этот недуг. И жесткие диеты (когда из еды только морковно-яблочная каша) и тайские таблетки (после которых сдохнуть хотелось) и профессиональные занятия спортом (большим теннисом, даже на соревнования в Сочи один раз сгонял). И все эти мучения над организмом не дали ровно никакого результата.
По врачам тоже ходили. Поставили диагноз - нарушение эндокринной системы и все. Никакого лечения предложено не было и мы сдались.
После этого мой характер сломался, я стал замкнутым, подавленным и старался избегать людей. Впрочем, это не мешало людям тянуться ко мне, по какой-то причине. В школе и университете всегда были друзья, всегда втягивали меня в какие-то движухи, никто не задевал и не обижал по поводу веса. Причем дружили со мной вообще всякого рода люди, и гопота и ботаники.
В 16 лет медкомиссия военкомата, засомневавшись в моей пригодности защищать стратегический запас картошки, отправила меня на очередные обследования.
Там уже врачи посерьезнее взялись. Сдал кучу анализов, рентген головы. В итоге диагноз тот же, привет эндокринной системе, только еще добавилось что-то про сбой в гипофизе из-за повышенного уровня кортизола. Опять никаких предписаний что можно сделать, но от армии отмазан официально.
Из-за своей закрытости с девушками, соответственно, не ладилось особо. Были попытки ухаживаний в школе, но сам понимал, что с такой комплекцией мне особо ничего не светит. На меня могла посмотреть только девушка с проблемами в голове.
И такая нашлась, в 18 лет. Девушка из другого города, на 8 лет старше, с двумя детьми и мужем, блядь… Пообщались какое-то время по интернету, она решила взять отпуск на неделю и двинуть ко мне (я в то время уже давно снимал квартиру поближе к работе). Вся неделя была волшебной. Первые отношения, первый секс. В моей наивной молодой голове все зашло настолько далеко, что я готов был принять ее детей, стать им отцом. Счастье - вот оно, думал я. И не смущало меня что ее муж ей написывал чтобы она вернулась. Это сейчас вспоминая что я тогда творил понимаю каким идиотом был.
Но в то время я впервые за всю жизнь почувствовал сильные, положительные чувства, эмоции и это сильно в голову ударило. После ее отъезда мы еще общались какое-то время, после которого она закатила истерику, назвала меня эгоистом и исчезла из моей жизни.
Ударило это по мне очень мощно. Ходил на работу как зомби, а ночами с горла заливался водкой.
Не знаю что было бы, но тут сама судьба подготовила подарок - мы с семьей решили переезжать за большими возможностями. Выбор пал на Питер.
Переезд помог, и сознание прояснилось. Но вместе с этим и ушла любая радость из жизни.
Жизнь - серость. Ни увлечений, ни желаний что-то делать. Только работа - дом - и world of warcraft. Была очередная попытка сбросить вес, сильно ограничивал себя в питании, бегал в 6 утра вокруг парка. Но, все оставалось по-прежнему. Я и мои 120 не хотели расходиться.
Прожив с семьей (мама и брат) на съемной квартире какое-то время и окончательно распродав оставшуюся недвижимость в старом регионе, решили купить землю под Питером и строить дом. Построили коробку быстро, сделали минимум внутри и сразу заехали. Постепенно дом достраивался. Но жизнь в частном доме без электричества, газа и интернета была наполнена ежедневными вызовами. Особенно весело было зимой в -25, когда на ночь либо приходилось оставлять генератор молотить (отчего они стабильно помирали каждый год, а то и чаще) либо спать в свитере, шапке и под 3 одеялами. Один раз был пожар. Повезло что это была подсобка, где стоял генератор (он то и вспыхнул) и далеко от дома было. В общем, настрадались мы там прилично. Это все не могло не сказаться на моем и так подавленном состоянии. В конце концов и на нашей улице настал праздник - нам провели электричество. Большая часть наших нервных окончаний успокоилась и, вроде, все устаканилось. Через какое-то время мама решает уйти с работы (а работала она всю жизнь учителем физ-ры в школах), чтобы заниматься домом (и садом), брат тоже сваливает своей жизнью заниматься, а я остаюсь и по дому помогать и деньги зарабатывать.
Хорошая перспектива, с кучей проблем в голове, в здоровье, остаться обеспечивать маму, которая меня особо не поддерживала в стремлении обзавестись личной жизнью, и достраивать дом, который ненавидел?
Видели когда-нибудь ходячий труп? Вот это был я. А когда удалось уйти работать в удаленном режиме на московскую фирму (платили в 2 раза больше питерских), то я даже из своей комнаты редко когда выходил.
И жил я в таком режиме до 31 года. 13 лет прошло с прошлых "отношений". Я, естественно, даже надеяться уже перестал о какой-либо возможности.
И тут как гром среди серого неба - она. Познакомились мы в WoW, в котором я пытался уйти от реальности. Она была на 2 года младше, очень настойчива в общении со мной (я обычно прикидывался тапочком и отмалчивался в сторонке, когда все общались).
Быстро очень влюбились друг в друга и завертелось. Телефон умирал от постоянных созвонов и переписок, а я вновь почувствовал то далекое, совсем уже забытое чувство радости и счастья. Через некоторое время решили мы с ней встретиться. Жила она в то время в закрытом городе, куда попасть было не таким уже простым квестом. Поэтому решили встретиться в ближайшем крупном городе. Первый раз я прилетал на 3 дня. Первая встреча, первый поцелуй, первый секс. Все это давно забыто и было как в первый раз (даже шутили что я, по сути, был девственником в 32 года). Шлялись по городу. Ходили и енотов тискали, и на аттракционах катались (я был не в восторге, но она просто пищала от них, даже в мыслях не было строить кислую мину и отказываться) и по паркам гуляли. В общем, первая встреча была самым запоминающимся моментом в моей жизни. 3 дня пролетели очень быстро, и вернулись мы по своим домам. Отношения продолжились, но как-то очень незаметно она начала проявлять свой характер. А был он не из легких. Уже всего и не вспомню, но начались оскорбления и унижения. Не в форме, чтобы обидеть меня или задеть (так она говорила), но это было крайне неприятно. Особенно когда это происходило публично. На что я ей постоянно говорил что "такими словами ты делаешь мне неприятно". Но до нее не доходило. Отмазка была что она так всегда общается. На этой почве у нас были постоянные ссоры и отмалчивания неделями, в конце которых она ко мне приходила первой, пыталась поговорить о проблемах. Я по началу велся, пытался донести что мне обидно когда любимый человек может так спокойно унижать. Она не понимала все равно. Но как-то заминалось это и она для галочки через зубы обещала исправиться.
Но ничего не менялось. И через некоторое время я уже начал в открытую говорить что нам лучше расстаться. Я не мог так жить, а она не хотела меняться. Но она все равно каждый раз удерживала меня. Дурак я был, любил ее очень сильно и всегда давал шанс.
И вот после очередной ссоры была выдвинута гениальная идея, что надо нам уже съезжаться. Типо, когда будем вместе таких ссор не будет, притремся (ее слова). Я опять верил.
Из своего города она уезжать не хотела, там ее родственники, друзья, и вообще она боится больших городов. Оставался только один выход - переезжать мне. Но, как я уже говорил, жила она в закрытом городе и не так просто было туда въехать. Было 2 варианта - либо через женитьбу, либо через недвижимость. Первый вариант отпал, т.к. таким способом она перевезла к себе бывшего, с которым развелась незадолго до начала наших отношений. Да и я пока не спешил жениться, слишком шаткие были наши отношения.
Остается второй вариант - покупка недвижимости. Сказано - сделано. Нашел местного риелтора. Озвучил цель, что мне нужно что-то только для въезда, и процесс пошел.
Через некоторое время радостная весть - есть комната в коммуналке, достаточной квадратуры чтобы можно было оформить въезд.
Беру деньги, билеты на самолет в город, где мы с ней встречались, добираюсь до ближайшего поселка к закрытому городу, остаюсь там на неделю и начинается процесс переоформления этой несчастной комнаты. Всю эту неделю она приезжает ко мне на 2 дня, а потом на 2 возвращается домой (график работы по другому не позволял). Каждая встреча была волшебной, как и прежде. Развлечений в таком маленьком городе, конечно, было меньше, но мы все равно проводили время с удовольствием. Но тут ее характер начал проявляться уже и в сожительстве. Только теперь уже она выступила в роли жертвы. Причина была банальна до идиотизма. Однажды мы взяли текилы и немного выпили (тут надо сделать ремарку, я не пьющий человек, не люблю это дело, но ради нее, за компанию, соглашался). Мой непривыкший мозг после такого адского пойла сказал "ну нахер" и ушел в офлайн. В это время она, в ходе какой-то беседы, за которой я уже не следил, задала вопрос считаю ли я ее толстой? Вот серьезно. Я сижу, смотрю в пространство, вообще никакой, а она задает такой вопрос. Не дождавшись ответа от неподвижного тела, она закатила истерику, что я считаю ее толстой… Обида, "я спать", и отвернулась к стеночке. Как я не пытался ее разубедить что так не считаю, она так же ничего не слышала, как и во все остальные ссоры. Я протрезвел довольно быстро и ушел на кухню залипать в ноуте. Где-то под утро она зашла и как ни в чем не бывало спросила что я тут делаю, пошли спать. Все, она вынесла мне мозг, и для нее ничего серьезного не произошло.
Так пролетела неделя. Закончив оформлять комнату, я вернулся в Питер и начался следующий процесс - оформление разрешения на въезд в закрытый город.
Т.к. все это проходило через проверки ФСБ и росатома, то затянулось это на полгода. В течении всего это времени мы продолжали качаться на наших качелях отношений. Она унижает, оскорбляет, обижается на всякую хрень, игнорирует все мои доводы, мы не общаемся неделю, я говорю что давай заканчивать это, но она не отпускает.
И вот прилетает весточка от управления того закрытого города - все готово, можете въезжать по временному пропуску, чтобы продолжить оформление уже на постоянный по месту. В это время я ругаюсь с мамой, пытаюсь до нее донести что ей нужно будет выйти на работу, т. к. не смогу уже ее полностью содержать, мне своей жизнью на 30 году хочется пожить. Так в ссоре и уезжаю, собрав все свои вещи, рано утром, пока она спит.
Прилетев в большой город, мы с ней встречаемся и едем в обнимку в такси к ней домой. Наконец-то, думал я, будем семьей. Сильно в подробности я вдаваться не буду, просто скажу что вытерпел я там 1 месяц. Проводили вместе все время, гуляли, развлекались. Но характер она начала свой проявлять еще сильнее. Помимо токсичности начала еще и время с другими парнями тет-а-тет в играх проводить, с легким налетом флирта. Я высказывал свое недовольство таким раскладом, на что она всегда невозмутимо говорила что ни с кем она не флиртует и просто общается. Однажды она пошла с подругой посидеть, выпить, поговорить. Вернувшись домой с бутылкой шампанского заявляет - "либо ты со мной сейчас выпьешь, либо я тебя брошу" (она знала на тот момент уже что я не люблю алкоголь). Сказать что я офигел это ничего не сказать. На следующий день собрал вещи и ушел куда глаза глядели. В кармане ни копейки, т. к. все отдал ей. Просто бродил по городу. Помог брат, одолжил денег. Я сразу же купил билеты в Питер, успел на последний автобус из города. И, блин, пока я уезжал все дальше и дальше от нее, мне становилось все лучше и лучше. Уже под ночь, когда подъезжал к аэропорту, звонит она мне - "ну где ты? Давай домой иди, поспишь хоть тут". На что я ей ответил что я уже в аэропорту и скоро улетаю в Питер. Она ответила что-то несвязное и на этом мы этот разговор и закончили.
Блин, как кайфово было вернуться в Питер и уехать от нее. Пожил некоторое время у брата в студии в центре города. Он мне очень помог из этого пиздеца вырваться.
На этом бы все и закончилось, если бы не…
Она снова на меня вышла. Плакала в трубку, говорила какая дура, поняла что и вела себя очень хреново и все испортила, но не могла с собой ничего поделать, страх совместной жизни после предыдущих отношений снес ей крышу. Проговорили мы тогда весь вечер, и я, влюбленный бесхребетный дурак, снова ее простил. Так и продолжили мы отношения на расстоянии. В процессе опять поднялся вопрос - надо съезжаться. Но я уже настоял что теперь она ко мне должна будет переехать. И начали мы планировать переезд. Параллельно она прилетала в Питер в первый раз летом на 4 дня. На удивление характер ее не проявился никак и мы отлично провели время гуляя и развлекаясь. Потом еще на неделю прилетала на новый год. И вот тут уже не удержалась, видимо. Поругались мы опять за несколько часов до нового года. Не помню уже почему, опять какая-то ее обида на мелочь была. Но успели помириться до боя курантов и встретили праздник как полагается (еще одна ремарка, до нее я никаких праздников не отмечал, даже свой день рождения).
После нового года катался по Питеру, искал подходящую квартиру, т. к. она должна была приехать с 3 кошками и собакой, не каждый хозяин такое разрешит.
И нашлась такая, после долгих и безуспешных попыток. Я переехал и начал ее обустраивать, т. к. она была почти пустая.
И в это время происходит очередная ссора. Поругались сначала из-за какой-то мелочи. Я в то время простудился, валялся с температурой 38. Она, зная это, ушла после ссоры веселиться с другими парнями. Не выдержал уже и послал ее. Думал окончательно. Молчали друг на друга мы несколько месяцев (где-то полгода). Я уже начал отпускать ее, пытался не утонуть в том состоянии, что было до нее, когда жизнь была просто существованием. И у меня получилось, черт побери! Перед "расставанием" я обзавелся колесницей (из-за которой она мне тоже мозг вынесла, что купил не того цвета), и тут наступило лето, начал кататься по области, наслаждаться природой. Даже с девушками получалось легко общаться. С одной даже начались отношения. Не хотел я опять наступать на грабли и искал только питерских девушек, но опять меня кинуло на иногороднюю. Общались мы так легко и на одной волне, что даже не верилось что такое может быть, когда на тебя никто не давит, не оскорбляет, поддерживает. Я тоже всячески ее ободрял, потому что у нее тоже были в жизни ситуации после которых во рту сохло.
Но и на этом история не заканчивается. Оказывается "бывшая" все это время следила за мной, и каким-то образом пронюхала что я собираюсь лететь к новой девушке. Начала мне написывать что была дурой, что повела себя эгоистично, что изменилась с того времени, дай мне последний шанс. Что не может себя простить, что вот я сейчас такой счастливый собираюсь к другой лететь. Что она больше никогда себя так вести не будет и сможет сделать меня счастливым.
И тут я поступил как законченный мудак. Я ей верю, я ее прощаю, отменяю встречу и прерываю отношения с новой девушкой. Я ломаю прекрасного, заботливого человека, которая никогда мне ничего плохого не делала. И в этот момент во мне самом начинает что-то ломаться. Я себя не прощаю за такое.
С бывшей мы налаживаем отношения и решаем что через месяц я еду ее забирать. 3000км в одну сторону на машине и такой же путь обратно с ней, ее вещами и животными.
Сама поездка проходит шикарно. Давно я такого кайфа от дороги не получал. Встречаю ее, забираю. И вот, спустя 3 дня пути, мы дома. Вместе. Обживаемся. Решаем что пора ей свои мечты осуществлять. Т.к. она обожает животных, то находим кинологические курсы, и она начинает обучение, которое должно длиться 2 года. По мере возможности старался ее вывозить куда-то. Возил на практические занятия по учебе, в ущерб моей работе. Но после ее переезда у меня и на работе стало много задач поступать и сроки выполнения уменьшили. При этом я 3 раза в день гулял с собакой, ездил по магазинам один (она в 99% случаев отказывалась), ходил ей за бухлом (а бухала она почти каждый день и не видела в этом проблемы) и решал что мы сегодня будем есть (обычно это было что-то с доставки). С каждым днем, с каждой неделей, с каждым месяцем такой жизни я чувствовал, как я начинаю затухать. Нет, чувства к ней не прошли, проходила жизнь внутри меня. Все меньше и меньше сил остается даже вставать с кровати, но стиснув зубы я все делаю. Я же мужик? Мужик. А мужик должен превозмогать все. Мужик не должен просить о помощи или даже показывать что она ему нужна. В этом наверное и была моя ошибка. В доме часто был срач. Как только я пытался сам уже начать уборку она отбирала все и ругалась что сама все сделает. Что-то готовилось дома редко. Но при готовке всегда ей помогал. Посуду помыть, мусор вынести? Все сделаю. Она все время проводила либо на диване, либо в играх. Либо выносила мне мозг что я не уделяю ей время, что я не могу словами выразить свою любовь. А мне это действительно сложно, мне проще поступками показывать свои чувства. Но для нее поступки не значат ничего, только слова. Но я старался. Говорил ей чаще как люблю ее. Но в итоге этого все равно оказалось недостаточно. Таким образом мы живем вместе 1,5 года. Да, она стала мягче, но все равно унижения от нее проскакивали периодически. Ругаемся все чаще. Все чаще слышу в свой адрес, что я ее не люблю. Каждый раз обидно такое слышать.
И тут наступает день, когда мы уже вместе решаем расстаться. Спокойно обсуждаем что да, не надо было нам сходиться, интересы в жизни разошлись. Я это понял гораздо раньше, а до нее только сейчас дошло.
Т.к. она сидит без работы, а я же такой заботливый буратино, предлагаю вариант - я с тобой еще останусь, позабочусь обо всем, а ты пока пройдешь курс вакцинации (без нее на работу не берут), найдешь себе спокойно работу, получишь первую зарплату и тогда я со спокойной душой, зная что ты справишься со всем, съезжаю. Она благодарит за такой поступок, уточняя что сама бы так не поступила.
В процессе разговоров выясняется что она, оказывается, меня не любит уже какое-то время. Хотя продолжала говорить "я тебя люблю" до последнего (вот поэтому я словам и не верю). А разлюбила она меня всего из-за одного случая. В одно время я так заебался с работой, со всеми домашними делами, что попросил ее один день на выходных меня не трогать вообще, хотел разгрузить мозг и поиграть во что-то, максимально отвлечься, а следующий день проведем вместе. Наступает этот день, начинается нормально, но в какой-то момент она подходит ко мне, обнимает, лезет целоваться. Я всегда за такое, но в этот день попросил меня не трогать о чем ей и сказал. На что она обиделась, что проявляет свои чувства так, а я ее посылаю. Не спорю, что мог и не так резко среагировать. Тут и моя вина есть. Но я на таком взводе был, что просто уже крыша ехала, не сдержался. Вот после этого случая она решила убить все чувства ко мне. Так просто. А мне этого не удалось до сих пор, сколько бы говна она на меня не вылила в прошлом.
После разговора по душам, она продолжает проводить время в играх, с другими парнями. Но начинаю замечать что чаще остается наедине с одним конкретным. Дежавю? Происходит это все чаще и чаще. Я ее спокойно прошу отложить свои амурные дела, пока я не съеду, т. к. мне больно видеть как они все больше погружаются друг в друга. На что она мне заявляет что ничего там нет, просто общение. В один день они решили посидеть группой знакомых в дискорде с вебками. Блин, она при мне так не хорошилась после переезда. Ну и естественно там был и он. Я уже не вытерпел, ушел в машине посидеть, сказал чтобы сообщила, когда закончат. На что мне заявляют что я порчу ей вечер.
Вернулся уже поздно ночью, ничего я ей, оказывается, не испортил, так и продолжали общаться и пялиться друг на друга. На следующий день их тесное общение продолжилось на что я опять ее попросил сдерживать свои порывы найти мне замену пока я еще не уехал. Мне опять было сказано что они просто общаются и никакой личной жизни она не строит. Опять ссора, я сел в машину и укатил. Домой решил не возвращаться, снял номер в отеле. Ночью уже звонит и наезжает что если я не планировал возвращаться, то мог бы ее предупредить. Объясняю что мне вся эта ситуация крайне неприятна, я то тебя еще люблю. Предложил тебе помочь пройти этот тяжелый период, а ты мне такое устраиваешь. Я ей уже открыто сказал что если ты так продолжишь, то я завтра же собираю вещи, съезжаю, и помогать тебе не буду больше. Она говорит что я ее шантажирую. Я говорю что просто ставлю условие. Вроде договорились что она снизит общение с этим конкретным человеком.
Вернувшись, пару дней было спокойно. Но потом все опять вернулось.
Перед развязкой надо сказать, что мы некоторое время до этого уже спали отдельно. Причина банальна - я храпел и мешал ей спать. Да, это была хреновая идея спать раздельно. Но мы хотя бы спали. А так, и она не высыпалась, и я не мог, зная что мешаю ей. В планах был поход к врачу, но все деньги уходили на ее проблемы, проблемы животных и капризы. И до этого момента наши отношения не дожили.
Так вот, в один вечер, разошлись мы по разным комнатам спать. Я уснуть не могу, у меня уже нервы сдавать начинают. Во втором часу ночи слышу со стороны ее комнаты какие-то шу-шу-шу. Выхожу, смотрю дверь закрыта. Открываю, а она лежит в кровати и болтает с ним по телефону. В 2 часа ночи. Спрашиваю - "ты с кем разговариваешь?". Она в панике прячет телефон и отнекивается что ни с кем. Я спокойно говорю - "понятно", наливаю валокордина, залпом выпиваю, пытаюсь забыть что только что было, всего трясет. Она заходит ко мне и начинает оправдываться - "ну даже если я с кем и общалась, и что? Ну даже если это и был тот же парень, и что? Я понимаю что делаю тебе больно, но я в первую очередь живу для себя".
Послал ее и попытался все таки заснуть. На следующий день с этой мыслью "а мне то нахрена нужно до сих пор ради тебя жить, а на себя забивать?" молча начинаю собирать свои вещи.
В процессе от нее несколько раз жалобно прозвучал вопрос - "значит, помогать мне не будешь? А что мне с прививкой делать?". Я через зубы сказал ей что, предупреждал что так и будет и ее проблемы я решать больше не буду, пусть своему новому парню жалуется, а я оленем быть не хочу.
3 дня я со своими вещами жил в машине и спал в отелях, пока искал другую квартиру.
Уже просто окончательно заебанный согласился на вариант квартиры в двух домах от нее…
Вся эта ситуация сильно по мне ударила. И психологически и физически. Началась не просто апатия, а я вообще из жизни выпадать начал. Практически ничего не ел (но мой дружбан вес меня бросил, такой заботливый). Пробовал вином заглушиться. Не получилось, так же противно эту дрянь пить. Ну, хоть не сопьюсь :)
Однажды ехал маму навестить, и очень быстро промелькнула мысль - "а что если сейчас все закончить? Зачем жить вообще? Why are we here? Just to suffer? Можно же на машине руль крутануть и с обрыва слететь". И самому страшно стало что я до такого дошел.
Решил что в этот раз самому сил уже не хватит вылезти и пошел в первый раз к психологу. Встречаемся с 5 декабря почти каждую неделю. Она старается, и мне даже ненадолго становится легче после сеанса. Но через время апатия и мысли о бывшей возвращаются, хоть уже и не так остро. Недавно предложила еще к психотерапевту сходить, чтобы рецепт на лекарства выписал, т.к. радость в жизнь так и не приходит, сил что-то делать так и не появилось особо.
И я пойду, потому что чувствую что, да, боль отступает, но бездонная пропасть подо мной все еще остается.
Сам виноват, что довел до такого. А с другой стороны, если бы не она, почувствовал бы я вкус жизни когда-нибудь?
Если бы мы не встретились никогда, я бы так и остался гаснуть в оковах у мамы. А сейчас и она сама мне благодарна, что дал ей тогда волшебного пендаля. Продали дом, купили ей квартиру загородом. Она теперь счастливый человек без мозгоебства о постоянном уходе за большим домом и участком.
Если бы мы расстались окончательно 1,5 года назад, я бы не понял что такое семейная жизнь и что ради любимой я с температурой / головной болью / опухшей ногой попрусь гулять с ее собакой и куплю ей вина, сделаю ей массаж, который мне самому никто никогда не делал.
И если бы мы не расстались сейчас, я бы и не понял что у меня уже пустившие глубокие корни проблемы с самоуважением и не пошел бы к психологу.
Мораль? Истинно, что все, что ни делается, все к лучшему. И пусть это стоило мне нервов и финансовой кабалы еще на пару лет. Но, несмотря на всеобщее заблуждение, нервные клетки восстанавливаются, а деньги зарабатываются :)
Сейчас мне почти 35. Что будет дальше я не знаю, но планы есть и буду их воплощать, теперь уже один.
Буду закрывать набранные кредиты (как-то без бывшей денег то, оказывается, ого-го сколько остается, когда и обеды готовишь а не заказываешь постоянно, и животным не покупаешь супер-премиум корма и вкусняхи, и не лечишь их в элитной ветеринарной клинике Сотникова почти каждый месяц).
Куплю электрогитару, буду учиться играть метал, о чем всегда мечтал.
Займусь здоровьем. Может сейчас уже эндокринологи получше будут и мне смогут прописать лечение, даже если и пожизненное.
А дыра? Со временем, думаю, затянется. Заполнять ее кем-то другим уже не буду.
Всем добра, любви и здоровья.
