Довелось мне работать летом, после школы в колхозе на току. Я и несколько школьных друзей. Столовая рядом, на обед прибегали мы вперед всех, закидывали в себя не детские порции первого-второго-компота и с трудом выходили из столовой, что б законно затариться в укромном уголке на полчаса.
Работал тогда сварщик Андрей. Хохол. Двухметровый здроровенный мужик с пузом. Добродушный и веселый.
Приезжали к нам на работу сезонные рабочие, татары. Три человека, возможно отец и сыновья. Что они делали, мы не знали, но ездили они на своем зиле втроем и всегда были вместе. Часто в столовой сидели рядом рядом с нами.

И вот однажды мы сидим, обедаем. И видим как сварщик с шутками и красным лицом тащит на кухню здоровенную тушу поросенка. Посмеялись, немного и забыли.

Через пару дней рядом с нами сели татары. Съели суп. И принялись за гречку с мясной подливой. А мы уже в это время допивали компот и были одуревшие от сытости. И тут друг меня спрашивает:
- Помнишь, Андрей поросенка приносил на кухню? Как думаешь, когда мы все его съедим?
- Сегодня должны - отвечаю я без задней мысли, на автомате.
И тут же вижу как один татарин начинает выплевывать гречку в тарелку. А самый старший, посмотрел на него, что-то сказал ему на татарском, и продолжил есть как ни в чем не бывало. Тот послушал, посмотрел в тарелку и стал компот пить.
А третиий ел и аккуратно откладывал кусочки мяса.
От сытости, до меня только через пару минут дошло, что произошло. В остальные дни татары так же ели все подряд как и до этого.
P.S. Ничью веру или убеждения, я не хочу обижать. Просто вспомнил случай. Татары те, хоть и держались особняком, но общались со всеми хорошо.

Она была воплощением элегантности, а ее манерам могла позавидовать секретарь госаппарата. Невысокая брюнетка с египетским карэ, стройными ногами и умело маскируемым одеждой животиком. Всегда на высоких каблуках, всегда с маникюром и прической, всегда в египетском макияже. Сама Клеопатра не рисовала стрелки лучше, чем Она.

Работала она, конечно же, на самой женственной работе в мире - заместитель Руководителя по выдаче Особо-важных-бумаг. А как она общалась, Боже... Этому надо учить в школе. Тонкий, деликатный флирт, изысканное чувство юмора и умение поставить собеседника на место так, чтобы он там и остался.

Она продолжала работать, несмотря на пенсию. Мне повезло делить с ней кабинет на двоих: меня никогда не мучали бабскими разборками и всегда был хороший натуральный кофе с диетическими вкусняшками. У соседок - вечные тортики, алкоголь в чайных кружках и бесконечный базар, кто с кем как и в каких позах.

Но этой истории не было бы, если бы моей прекрасной коллеге не было постоянно жарко. Нет, не так, ЖАРКО. Мы работали на первом этаже, я сидела у окна, она - боком к нему у двери и я была тем самым человеком, которому дует. Окно не закрывалось даже зимой в -30, я постоянно сидела в куртке и ловила взгляды непонимания. Хуже того, раз в полтора-два месяца я ловила ещё и ОРЗ.

«Милочка, Вам бы иммунитет поднять» - услышала я однажды. Мне посоветовали чудесные бады, немного гербалайфа и чай из трав. Моим иммунитетом деликатно занялись, и я была ей благодарна. Но продолжала болеть и кутаться. Коллеги вместо тортика ехидно дарили мне шали и термокружки. Без алкоголя, он почему-то терялся под ёлкой.

Всё решил случай. Во время моего отпуска в отделе затеяли ремонт и пересадили мою чудесную коллегу за мой стол. Через три дня она заочно прислала мне тысячу извинений. «Я не понимаю, как Neurooooon могла работать за этим столом! Здесь же невообразимо ДУЕТ! Теперь я полагаю, что у Вас, милочка, железный иммунитет.»

Не знаю насчёт иммунитета, но примерно в то же время я получила приглашение на более занимательную работу и ушла. Простуды меня не беспокоили ещё больше года. А с Ней мы продолжаем созваниваться по праздникам и мило щебетать о красоте и здоровье.

Вспомнилась близкая по сути история. Как-то отправили меня в детстве отдыхать в санаторий с пожилой родственницей. Жили мы в комнате в отдельном коттедже. Он был хороший, удобный, но было два но: 1) единственная кровать была двуспальная, что сразу испортило мне настроение 2) на окне отсутствовала москитная сетка.

Задолбавшись просыпаться в крапинку, я приняла логичное решение - если нельзя прекратить допуск комаров в комнату, надо максимально испортить им жизнь. И какой-то ночью воткнула в углу комнаты фумигатор с пластинкой.

Пожилая родственница сначала просто неодобрительно косилась на прибор, а потом начала кашлять. Естественно, виноват оказался фумигатор, который она вытащила из розетки с заявлением “у меня от него в горле першит”.

Комары обрадовались неожиданной поддержке и снова перешли в атаку. Я психанула и тайком воткнула фумигатор в розетку, которая была прямо над нашей кроватью, но из-за настенной лампы чудо-прибор оказался вне поля зрения пожилой родственницы. Несмотря на близкое расположение фумигатора, в горле ни у кого не першило.

Про плацебо и мнительность я тогда не знала, поэтому сделала вывод, что в горле у нее першит только от зрительного контакта с фумигатором :)