Колобок повесился.

Парень обедает в кафе. Видит красивую девушку за соседним столиком. Подошёл:

- Девушка, я прошу прощения за нахальство, но вы мне очень нравитесь и я хочу с вами познакомиться. Вы не против, если я присяду и мы вместе выпьем кофе?

Девушка посмотрела - и на весь зал:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ ТРАХАТЬСЯ!

Парень растерялся, люди смотрят... Вернулся за свой столик. Девушка подходит:

- Молодой человек, извините, пожалуйста. Я вовсе не хотела вас напугать или обидеть. Понимаете, я изучаю психологию и как раз пишу работу о реакции людей на внезапные ситуации. Вы просто поучаствовали в эксперименте. Спасибо вам. А кофе я с удовольствием с вами выпью.

Парень:

- Аааа, понятно... СКОЛЬКО???!!! ДВЕСТИ БАКСОВ???!!!

Вот ещё про прапорщиков. Времена Великой Отечественной войны. Немецкий снайпер засел со вторым номером. Сидят, ждут, выцеливают. Тут из окопа кто-то высунулся. Снайпер быстро назвал второму номеру знаки различия. Тот открывает прейскурант вознаграждений. Советский лейтенант. Премия 500 рейхсмарок. Только нажать на спуск, но цель уже спряталась. Ладно, подождём.

Ждут. Снова кто-то высунулся. Снайпер опять передал знаки различия. Второй номер листает прейскурант. Советский капитан. Премия 2000 рейхсмарок. Только стрелять, но цель снова исчезла.

Второй номер говорит: ты сначала стреляй, а потом посмотрим, кого убили. Так и сделал. Выстрелил, глянул в бинокль и докладывает второму номеру. Тот смотрит в прейскурант - прапорщик, штраф 5000 рейхсмарок.

Сидят рыбаки, на берегу реки. Рыбу уже половили, ухи поели, по 100 грамм выпили и сидят рассказывают какие необычные истории с ними приключились на рыбалке.

Один и говорит, взял как-то на рыбалку жену, весь день мы с ней ловили рыбу, но так и ничего не поймали. И вот когда уже собрались уходить поймали золотую рыбку. Она нам и говорит - , если отпустите меня исполню любое ваше желание но только одно. Мы подумали, подумали и загадали чтобы мы с ней всегда вместе кончали. Все давай его нахваливать, какой молодец не только о себе подумал но и о жене тоже. Молодец! И дальше давай байки травить.

А мужик сидит грустный ни с кем не разговаривает, смотрит в сторону, лицо серое печальное. Рыбаки испугались думали что с ним плохо стало. Давай помощь предлагать, может скорую вызвать, может лекарства какие нужны. Спрашивают что с тобой, тебе плохо что ли ? А он рукой махнул печально и говорит , да нормально все, кончил только что.

Маленький мальчик гулял по стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое анальный секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!

Бородатые идут впереди ч.2

Плывёт как-то раз золотая рыбка по синему морю. Заскучала, дай, думает, развлекусь:

"Исполню любое желание первого, кого встречу на пути!"

Видит - корабль

Подплывает, на палубе никого

Наворачивает круги вокруг, выжидает

И тут из трюма вываливается старый боцман, типичный морской волк. С удовольствием тянется, громко вдыхает солёный морской воздух и громко так крякает:

"Ээээээх! Красота то какая, сто х*ёв мне в рот и якорь в жопу!"

Бородатые идут впереди

Подходит Петька к Василию Ивановичу и задаёт ему вопрос:

"Василий Иванович, объясни мне пожалуйста, что такое нюанс?"

Василий Иванович отвечает, по доброте душевной:

"Смотри Петька, моделируем ситуацию.Снимаю с тебя штаны, нагибаю раком и засаживаю поглубже.Что имеем: у тебя х*й в жопе, и у меня х*й в жопе, но есть один нюанс!"

Как известно, помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.