57

Ответ на пост «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»

Идет отбор на нового Папу Римского. Собрали кандидатов католиков со всей Европы. Ну и наши тоже отправили молодого монаха Ваню, чем черт не шутит. На отборе всех раздели и привязали к членам колокольчики. Чей колокольчик зазвенит, тот выбывает. В этот момент заходит монахиня, встает к кандидатам спиной и наклоняется. У Вани звонит колокольчик. Все остальные кандидаты подняли его на смех, тот от стыда пошел к выходу, споткнулся и выронил шапку. Ваня наклонился поднять шапку и тут зазвонили колокольчики у всех остальных.

817

Ответ KonOWALL в «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»

Панк заходит в автобус и садится рядом с монашкой.

Панк: Монашка, давай потрахаемся.
Монашка (испуганно): Да ты что сынок, я верю в Деву Марию и сама должна остаться девственницей.

Панк расстроился, а монашка, испугавшись, скоренько вышла на следующей остановке.
Панк доехал до своей и хотел-было выйти, но тут его окликает водитель.

Водитель: Я тут случайно услышал, что ты хочешь отодрать ту монашку.
Панк: Да, но она, сволочь, не дает.
Водитель: Я могу тебе помочь. Я точно знаю, что она ходит на кладбище, каждую пятницу вечером, молиться статуе Иисуса. Так вот, если ты переоденешься богом, то она обязана будет тебе дать.

Панк поблагодарил водителя и вышел.
В следующую пятницу вечером панк переоделся во все белое, одел белую маску и спрятался за статую Иисуса на кладбише.
И действительно через некоторое время появилась монашка в черном капюшоне, встала на колени и начала молится. Панк сразу-же выпрыгнул из-за статуи.

Панк: Монашка, я бог, давай потрахаемся.
Монашка: Да, ты действительно бог, но это не меняет дела, я все равно должна остаться девой, придется тебе меня ебать в жопу.

Панк не долго думая отымел ее в жопу и, решив отомстить монашке за то, что не раньше не давала, срывая маску радостно кричит: АГА, Я ТОТ САМЫЙ ПАНК !!!
А монашка срывая капюшон радостно кричит в ответ: АГА, А Я ТОТ САМЫЙ ВОДИТЕЛЬ !!!

Показать полностью
15

Ответ на пост «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:

– А я все знаю!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

– Только не говори папе!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

- А я все знаю!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

– Смотри, маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

– А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

– Так иди же, обними своего папу, сынок!

Показать полностью
16

Ответ на пост «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»

Обход в больнице:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Ваткой с йодом геморрой мажут.
- Просьбы есть?
- Нет.
Следующий:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Ваткой с йодом геморрой мажут.
- Просьбы есть?
- Нет.
Следующий:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Ваткой с йодом горло мажут.
- Просьбы есть?
- Можно мне первому мазать?

Показать полностью
7

Ответ DobroK0t в «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»

Раз пошла такая тема, то нельзя не вспомнить Хармса.

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".

Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться.

Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему небесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небесное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.

Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Показать полностью
4

Ответ на пост «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»

Старый анекдот.

Гонится по лесу циклоп за медведем, медведь сквозь деревья ломится не видя дороги. Медведь видит-пещера,юрк в неё,за ним циклоп.
А спустя пару минут из пещеры рёв,дикие крики,шум. Вылетает медведь и циклоп и бежать в разные стороны,а следом за ними выходит грузин,закуривает. Чешет курчавую грудь и кричит:
-Слищищь,ти,в шубе! Жопу мой,да! А тебя одноглазый,поймаю вые@у!

17

Ответ на пост «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»

— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я – мотылёк.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шёл
— А почему пришли ко мне?
— А у вас свет горит…

Ответ на пост «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»

Ответ на пост «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»

А я сегодня придумал первый свой анекдот:

"Руководство фирмы De Walt было удивлено низкими продажами реноваторов в Санкт-Петербурге. А потом удивилось еще больше узнав причины."

Пояснительная бригада: реноватор - прибор для резки твердых вещей, которым невозможно разрезать мягкое (в т.ч человеческую плоть)))

Показать полностью 1
919

Ответ на пост «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к) :
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ! !
Спускается в трюм к команде, дает команду построится и говорит:
- Мужики, а спорим, я сейчас член достану и каааак дам по корме, что корабль развалится!
- Врешь! Боцман, это невозможно, нам то не гони !
Боцман спускает штаны, достает член и со всей дури как ударит по стене.

БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!

Взрыв, короче. Корабль в щепки, команда плавает в воде , везде обломки. Дым , огонь

Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался, посмотрел на боцмана и говорит :
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

43

Ответ на пост «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»

Корабль полгода в море. Команда напряжена по причине отсутствия схода на берег. Юнга капитану: капитан! Я больше не могу, хочу женщину, я выброшусь за борт. Команда скоро взбунтуется! 
КАпитан: позвать боцмана!
ПРишел боцман
К: ты старый морской волк, знаешь все обычаи. Что гласит старый морской обычай, если еще долго в море болтаться?
Б: команда тянет жребий, кому выпадет, тот и женщина.
бросили жребий, выпало боцману: ну чтож... Старый морской обычай, выпал жребий, ничего не поделаешь. Боцман снял штаны, загнулся. Вся команда по старшинству оприходывает боцмана. Тот невозмутимо курит трубку. Последняя очередь юнги. 
Бледный юнга с ужасом смотрит на волосатое раздолбанное очко боцмана, боясь подойти.
Капитан: боцман! Не видете, юнга боится. Подбодрите его!
Боцман оборачивается, достаёт трубку изо рта (хриплым голосом): юнга, я люблю тебя, юнга!

Отличная работа, все прочитано!