kirr85

kirr85

пикабушник
поставил 5584 плюса и 167 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
6425 рейтинг 34 подписчика 5058 комментариев 8 постов 0 в "горячем"
-49

Яжмать возвращается в ад. Прерванный полёт.

Яжмать возвращается в ад. Прерванный полёт. Яжмать, Черная комедия, Люцифер, Видео, Длиннопост

Первая часть: https://pikabu.ru/story/yazhmat_vozvrashchaetsya_v_ad_661412...

Вторая часть: https://pikabu.ru/story/yazhmat_vozvrashchetsya_v_ad_kakusik...


=============================================================================

ВНИМАНИЕ!!! ЭТОТ ПОСТ – ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ЧЕРНАЯ КОМЕДИЯ,

ПОСВЯЩЁННАЯ ЯЖМАМКАМ!!!


ЛЮДЯМ СО СЛАБЫМИ НЕРВАМИ, ЛИШЁННЫМ ЧУВСТВА ЮМОРА, И Т.П.,

ЧИТАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВОПОКАЗАНО!!!!

==============================================================================


Джентльмен несколько секунд понаблюдал, как белоснежная скатерть теряет невинность, и щелкнул длинными пальцами, меняя прошлое.


... Аэропорт превратился в ад и израиль: от яжмамок с орущими выводками некуда было шагу ступить, а всё потому, что две недели, а точнее, три раза по шесть дней назад, по соцсетям разлетелась весть, что некая туристическо-благотворительная организация "Утренняя звезда" организует бесплатный отдых для матерей с детьми. Условием участия было прохождение некоего психологического теста, присутствовать на котором нужно было непременно с ребёнком.


Сам тест выглядел довольно странно: например, соискательнице предлагали посетить кинотеатр или проехаться пару остановок в поезде или метро, под молчаливым наблюдением кураторов.


Результаты тоже были странные: так женщине, которая отказалась идти с ребёнком в кинотеатр по причине того, что ему там будет неинтересно и он будет мешать другим зрителям, категорически отказали. Правда, выдали толстый конверт "за беспокойство", и как обнаружила уже дома расстроенная женщина, денег в нём хватило на хороший отдых всей семьёй, да ещё осталось полностью обновить гардероб подрастающей дочки.


Тех же, что вели себя как типичные яжмамки, то есть буквально как свиньи: позволяли детям орать, лазить по сиденьям в грязной обуви, пачкать других пассажиров и пинать спинки впереди стоящих кресел, хотя там тоже сидели люди, сразу же с широчайшими улыбками вносили в список и предлагали место в самолёте у окна.


Джентльмен посмотрел на красную сопящую тетку и произнёс что-то вроде "Встань и иди!"


Она схватила скатерть, и прямо так, с ребенком внутри, пиная стулья, обматерив по дороге бармена, официантку и хостесс, побежала  к центру площади.


Эту картину сквозь витрину "Сада и грёз" наблюдала @Krestjanka. Напевая псалом 22, она зашла прикупить удобрений для хризантем и селитры для бомбочек на первое апреля.

– До чего противная тётка. – подумала @Krestjanka. – И скатерть ещё эта; обгаженная она, что ли, а в ней ребёнок? Ну прямо как в "Детях в поезде" на пикабу". – Она даже припомнила адрес поста https://pikabu.ru/story/deti_v_poezde_6612749. И что они тогда на кирраана взъелись? Он же верно всё говорит, и честно предупредил, что...

@Krestjanka забыла про хризантемы и лишь потрясённо пробормотала "Паси овец моих!"


С шести сторон на площадь влетели шесть совершенно черных автобусов со светящимися красным огнём колёсами. На боковых стенках красовался логотип "Утренней звезды" и ещё один: "Транспортно-экспедиционная компания "По девятому кольцу". Но немногочисленные зрители едва успели их разглядеть, как черные боковые стенки откинулись целиком, образовав пандусы, и по ним ссыпалась толпа самых натуральных чертей, с рогами, хвостами и вилами, и моментально разбежались по периметру, образовав пентаграмму.


Тетка со скатертью, матерясь так, что было слышно даже сквозь витрину, достигла центра площади, когда с неба точно в центр пентаграммы с оглушающим воем турбин воткнулся самолёт.

В этот же миг наступила мертвая тишина.


Из брусчатки торчала половина фюзеляжа. Яжмамки посыпались из иллюминаторов и дверей, как горох из стручка, но расползтись не успели: с тихим звуком начала трескаться земля и одновременно черти начали слаженно сгонять яжмамок во всё расширяющиеся трещины. Из трещин наносило какусиком, который неряшливые свиноматки заставляли нюхать посетителей кафе, и памперсы с которым запихивали в карманы чужил кресел в  поездах и самолётах.


Движения чертей были так синхронны и грациозны, что больше всего походили на танец; @Krestjanka невольно залюбовалась и даже вспомнила подходящую картину: "Возвращение охотников" Брейгеля. Глянув влево, она увидела и каким-то шестым чувством узнала того благородного джентльмена из первого рассказа; сейчас он свёрнутой газетой дирижировал чертями. Откуда-то зазвучал "Полёт валькирий" в исполнении Михая Тамаша.


Не колеблясь больше, она оставила селитру и двинулась в отдел вил и лопат, на ходу перевязывая платок, как крестьянки на сенокосе.

@Krestjanka выбрала вилы по руке самого чёрного цвета, и на ходу вспоминая балетное училище и подстраиваясь под ритм, решительно вступила в адский хоровод.


Шёл второй час адской страды.

Пот заливал ей глаза, натруженные руки скользили по древку, а ноги гудели от напряжения, но распевая "Паси овец моих", впервые в жизни она ощущала себя частью чего-то большого и вечного, и понимала, что делает настоящее дело: отправляет хабалок, яжмамок и их упырёнышей туда, где им и место: в ад.


В какой-то момент она оступилась и чуть сама не упала в магму, но ближайший чёрт ловко придержал её. Спасибо, вежливо сказала она и поняла, что произносить этого совсем не стоило. Ещё трое ближайших чертей прекратили орудовать вилами, а повернулись к ней. Она снова поскользнулась, но смогла удержаться. На этот раз никто не стал ей помогать.
"Вот и всё", обреченно подумала @Krestjanka, когда черти вдруг встали смирно, держа вилы "на караул". Помахивая газетой, к ним шёл тот благородный джентльмен.
– Благодарю за службу, но туда – он кивнул вниз, – тебе ещё рано. Ты ещё не вырастила хризантемы, – улыбнулся он. – Иди и не греши больше.Его глаза были полны мудрой печали. Полёт валькирий сменился "Романсом" Рыбникова в исполнении Кена Хенсли и @Krestjanka поняла, что он звучит только для неё... 

Показать полностью 1
-31

Яжмать возвращется в ад: какусик.

Яжмать возвращется в ад: какусик. Яжмать, Люцифер, Кафе, Самолет, Черная комедия, Слабонервным и яжмамкам не чит, Длиннопост

=============================================================================

ВНИМАНИЕ!!! ЭТОТ ПОСТ –ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ЧЕРНАЯ КОМЕДИЯ,

ПОСВЯЩЁННАЯ ЯЖМАМКАМ!!!


ЛЮДЯМ СО СЛАБЫМИ НЕРВАМИ, ЛИШЁННЫМ ЧУВСТВА ЮМОРА, И Т.П.,

ЧИТАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВОПОКАЗАНО!!!!

==============================================================================


Поезд ещё только подъезжал к вокзалу, а его уже встречала стайка нелепых мужчин, похожих на женщин, и на этом основании гордо именующих себя "блогерами". Среди них затесалась пара приземистых "блогерш", но яжмамок, кажется, не было.

Каждый из них держал одну руку на отлёте, и что-то непрерывно бормотал, глядя под странным углом куда-то за горизонт.


А всё потому, что кто-то успел выложить запись исторического матча на ютюб, но самыми сильными оказались кадры бегства мужа-оленя. Треск отламываемых рогов был так хорош и натурален, что каждый третий, а то и второй зритель мужского рода принимался ощупывать голову, а несколько человек дали себе клятву, что завтра же пойдут разбираться с ДНК и искать истинного автора онжеребёнка. Главное, не нахуяриться сегодня вечером.


Ремикс "Прибытия поезда" благородный джентльмен наблюдал из привокзального кафе, исчезнув из вагона за полчаса до вокзала. За это время он успел выпить кофе и коньяку, и теперь, благодушно созерцал сценку на перроне; здание вокзала, некоторая отдалённость кафе и толпа ему нисколько не мешали. Внешний вид блогеров его позабавил, и джентльмен припомнил, что их появление было предсказано много лет назад:

Незнайка осмотрелся по сторонам и, увидев, что поблизости никого нет, вытащил из-за пазухи волшебную палочку, взмахнул ею и сказал:


— Хочу, чтоб осел превратился опять в коротышку.


Не успел он сказать этих слов, как увидел, что осел приподнялся на задние ноги, выпрямился... и уже это был не осел, а самый настоящий малыш. На нем был кургузый зеленый пиджак с узенькими, короткими рукавами в обтяжку, широкие брюки зеленовато-желтого цвета. На голове красовался ярко-синий берет с оранжевыми горошинами, с такой же оранжевой кисточкой на макушке. Из-под берета выбивался длинный чуб и свешивался прямо на лоб, закрывая его до самых бровей.

Джентльмен развернул газету, и в ней немедленно появилась лента комментариев, посвященных сегодняшним событиям. С улыбкой он стал читать #comment_137658523, но только он кивнул, мысленно соглашаясь с последней фразой Кирра, как мерзкий женский голос заставил его поморщиться:


– Мужчина, уступите мне место у окна!

На всякий случай он оглядел кафе: кроме него самого и парочки в дальнем углу, кафе было свободно.


– Здесь полно свободных мест у окна. – Черные глаза джентльмена стали серо-зелёными.


– У меня ребёнок особенный!!

Джентльмен внимательно посмотрел на странно раздутого белёсого безучастного ко всему ребёнка лет шести.

– Чем же особенный? Самый обыкновенный имбецил. И Вас врачи много раз об этом предупреждали, но Вы начитались ЗОЖа и решили рожать, так сказать, всему назло. Ваш план сбылся, зло здесь, рядом с Вами. Джентльмен радостно улыбнулся, показав странно острые зубы.


Яжмамка разинула пасть, наливаясь привычной злобой, но молчавший ребёнок вдруг громко испортил воздух. Зловоние поплзло по залу, но джентльмен слегка повёл рукой, и запах серы перебил все остальные.


Яжмамка заверещала, заклокотала, и, сбросив на пол солонки и салфетки с соседнего столика, подняла ребенка на столик и принялась сдирать с него штанишки, не обращая внимания на белую скатерть.

Показать полностью
-24

Яжмать возвращается в ад.

Яжмать возвращается в ад. Поезд, Яжмать, Люцифер, Длиннопост, Авторский рассказ

Однако, тяжело начинается неделя.


Этот пост появился как ответ на комментарий @SolStar'a  #comment_137588358, приведу его полностью:


В том возрасте, когда я мог орать, мои родители либо выкупали целиком купе (и даже в этом случае мной занимались, не позволяя орать часами напролёт), либо мы ехали на машине.


Потому что они уважали окружающих людей. А сейчас всем на всё насрать.

Дебоширы прекрасно высаживаются из поезда, если начинают охреневать. Ребёнка, своим визгом отравляющим поездку другим 50 пассажирам, высадить нельзя. И мамаше по голове настучать, чтобы обратила на своего ребёнка внимание, тоже нельзя.

Я тоже напрасно ждал большего, чего-то вроде:


... некий статный джентльмен, спокойно читавший газету, повернул голову и несколько минут молча наблюдал. Соседи свиноматки только морщились, а когда один пожилой мужчина вежливо попросил унять вопящее исчадие, из яжмамки полилось такое дерьмо, что покраснели даже три гопника, сосавшие пивасик под сёмки и картишки.


Красивым баритоном джентльмен повторил просьбу утихомирить enfant terrible, но яжмамку это раззадорило ещё сильнее.


– Тут уже ничего не исправить... господь, жги! – вздохнул молодой парнишка, по виду студент, и захлопнул толстый учебник. Джентльмен посмотрел ему прямо в глаза и едва заметно кивнул. Глаза парня удивленно расширились, но он промолчал, сдержав возглас.


Отложив газету, джентльмен неторопливо встал, взял орущего яжеребёнка за маленькие розовые копытца, и врезал его тупой башкой о ближайший угол, так, что голова оторвалась и покатилась по проходу, а тельце этот человек ловко повернул так, что вся кровь в секунду выхлестнула яжмамке в ставшее вдруг свиным рыло.


Мертвая тишина накрыла вагон. Даже колёса стали стучать как-то деликатнее и тише.


Благословенный покой нарушил дикий вой яжмамки, но не горе утраты было тому причиной. Вернее, и горе, и утраты, но другого рода: её свела с ума мысль, что раз нет гадёныша, материнский капитал придётся вернуть, а как, если он давно пропит?


А волна метаморфоз уже катилась по вагону. У мужа-оленя проявились изрядные рога, и всем как-то сразу стало ясно, что внезапно сдохший младенчик – не от него. С хрустом он отломил рога, швырнул их в жену, и с радостным криком "Свобода!!!" выпрыгнул из вагона и большими прыжками, на манер заячьих, рванул через поле  и скрылся в лесу, едва не задев комбайн.

У одного гопника появилось что-то вроде нимба, а два других превратились в крыс и юркнули под лавку.


Парой отсеков дальше ещё одна свинеющая яжмать суетливо заматывала скотчем пасть своему поросёнку.

– А la guerre comme à la guerre, – хмыкнул благородный пассажир, ловко пасуя голову гопнику.


Завязался стихийный футбольный матч, окончившийся победой джентльмена со счётом 66:6.


– Лёха! – протянул руку гопник, смущённо улыбаясь.


– Люцифер, владыка ада! – крепко пожал протянутую руку джентльмен.


В глубине его глаз разгорались крохотные угольки.

Яжмать возвращается в ад. Поезд, Яжмать, Люцифер, Длиннопост, Авторский рассказ
Показать полностью 1
-18

Информация об игноре

А давайте сделаем какой-нибудь значок при пользователе, оказавшимся в игнор-листе, чтобы другие это видели?


Вчера, к примеру, один обиженный ТС отправил меня в игнор-лист, но я уже успел вступить в беседу с третьим человеком. Теперь у моего собеседника может сложиться превратное впечатление, что  я не желаю отвечать или типа того, а у меня просто нет такой возможности.

-52

Идеальный домашний любимец

Идеальный домашний любимец Жуки-Плывунцы, Аквариум, Текст, Длиннопост, Видео
На каком-то эзотерическом форуме мне попалось божественное откровение, которое и сподвигло меня на создание этого поста. Было оно примерно такого вида:


Рыбы - древнейшая цивилизация на Земле. Им 200 миллионов лет, и за такое продолжительное время они просто не могли не создать цивилизацию и культуру высочайшего уровня.


Тут у всякого относительно нормального человека естественным образом возникает вопрос: а что ж это у них не наблюдается ни живописи, ни интернета со душеспасательными сайтами?


Однако, благоразумнее об этом молчать, чтоб не обидеть какого-нибудь особенно альтернативно одарённого/упоротого.


Как раз в это время у меня был аквариум с циклазомами, который я, будучи человеком великодушным, искренне пытался полюбить из уважения к его хозяйке.


А дальше дело было так: пошёл я в ближайший зоомагазин добыть трубочника, поскольку эти чёртовы циклазомы жрали только его. Остальных рыб они сожрали ещё раньше, но откуда я знал, что они настолько хищные? Как и любой работник света, служащий другим работникам света, я был и остаюсь крайне доверчив, увы.


В плоском лотке радостно сокращалась серовато-зеленая толпа какой-то рыбацкой хрени, как бы таких малюсеньких креветок.


Я не рыбак. Мне глубоко отвратительна сама идея убийства ради развлечения, и тем более я не вижу смысла в охоте на рыбу, которая ничего плохого мне не сделала.


В этом лотке, кроме этих самых странных креветок цвета лягушки в обмороке [#7b917b], шевелилось что-то коричневое, почти со спичечный коробок размером.


Я подошёл и выудил оттуда здоровенного жука-плавунца; добрая продавщица отдала мне его просто так, поскольку в прайсе их не было. (Мне это живо напомнило один  эзотерический форум: с глаз долой – из сердца вон).


Плавунец мне страшно нравился: сидел в аквариуме и иногда плавал туда-сюда. Циклазомы его не интересовали совершенно, как и он циклазом.


Наступила долгожданная идиллия.


Через пару дней, совершая моцион к ближайшему болоту, я наткнулся на стайку жуков-плавунцов поменьше, со средний ноготь размером. Любовно сложил их в непромокаемый карман и принёс домой.


Несмотря на впечатляющую разницу в размерах, отряд плавунцов быстро сумел найти между собой общий язык, и с ужаснувшей меня скоростью стал приобретать нехорошие привычки.


Они научились всей толпой вылезать из аквариума и летать по всей квартире. Денно и нощно я собирал их со всех окон и телепортировал обратно в аквариум.


Так идиллия обернулась адом.


Надо было что-то делать.


По совету знакомых рептилоидов-ихтиандроведов, я собрал их и отнёс на то болото, где и взял. В процессе поимки три штуки успело улететь через открытый балкон, и я верю что судьба была к ним благосклонна.


Снова наступила тишина. До изобретения интернета оставалось 87 лет.

Показать полностью 1
-96

Рок – это протестЪ!

Предупреждаю: текст вышел довольно резким, и, если вы с одобрением относитесь к русскому року, вам сильно не понравится, поэтому в исходном варианте я убрал его под кат.

Не читайте то, что ниже.

Рок – это протестЪ! Моё, Kirr85, Земля должна быть уничтожена, Длиннопост

В беседе с одним другом речь зашла о роке, и я сказал, что русский рок вообще не выношу: он либо русский, либо рок, а гибрид, по моему мнению, нежизнеспособен.


Собеседник сказал, что это, скорее определение рэпа, и попросил пояснить, что я называю русским роком.


И тут я понял, что это заслуживает отдельного эссе.


Недавно читал какой-то пост, то ли на пикабу, то ли на ЯПе: там как раз разразилась дискуссия о роке. Участники долго и нудно выясняли, что можно считать роком, и в том числе, пытались назначить признаком «протест»: если есть «протест» то это рок, а иначе это просто музыка в рок-стиле.


Попытка понять, кто там против чего протестует, оказалась довольно мучительной, и ни к чему хорошему не привела.


Особенно, когда кто-то процитировал не то солиста, не то гитариста какой-то сильно уважаемой рок-группы: тот имел неосторожность вспомнить, что когда они с друзьями, окончив стройфак, стали думать, как бы зарабатывать начать, то ли плитку класть, то ли музыкой заняться, решили, что музыка подоходней будет, и не прогадали.


Тут в стане врага рокеров наступило полнейшее уныние.


А я, с учетом концепции, согласно которой Земля – тюремная планета и должна быть уничтожена, #онанекусается так и вижу: сидят в клетке кролики, ждут пока их убьют, кого на шкурку, кого в процессе опытов.


И вот они собрали рок-группу и забацали протест: прутья клетки недостаточно блестящие, капусту дают только белокачанную, а они хотят ещё и брюссельскую, и чтобы крольчихи были в доступе всегда, а не раз в неделю.


Цирк, одним словом.


Рэп - это чудовищная калька с американского, как в своё время сказал Гоблин, "музыка американских гопников для американских гопников"; определения точнее этого не знаю.


Про попсу вообще молчу, а всё остальное слушать добровольно невозможно совершенно. Иногда заходишь в магазин или натыкаешься на ролик какой-нибудь, и слышишь незнакомую песню: вступление мелодичное и яркое, но как врывается бл$дский голос солиста, так и нахрен. Ну невозможно же; корзинку на пол и бегом из магазина, чтоб себя не мучить.


Или та же "Ария", типа классика рока, проверенная временем: постоянно натыкаться в последнее время стал на Кинчева: он, типа там, солист и очень велик. А может, это "Алиса", хрен их разберёт, как близнецы все.


Как я ни старался, понять, в чём же его величие, не смог. Ладно.


Битва с Пилигримом на одном эзотерическом форуме закалила меня, и сдаваться я не собирался.


Я пошёл в аптеку за анестетиком, тьфу, в "Пятёрочку" за коньяком. Купил самую большую бутыль и покатил её по сугробам домой, любуясь звёздным небом, и мечтая, как сейчас приду, да как включу, и чем чёрт не шутит, может, мой личный музыкальный небосвод украсится ещё одной звездой, а то и целым созвездием?


Нахожу что-то типа самой знаменитой "Я свободен" и пытаюсь слушать. Ну, можно один раз, вот только боже сохрани в текст вслушаться. Я вот рискнул, и до конца дотерпеть уже не смог.


Перебираю остальное: это же пустышка. Музыка – плохой металл, содранный на троечку с какой-то очень средней западной группы + дебильно-назидательные тексты типа:


Мойте ру-у-у-ки-и-и  ...пере-ед едо-оййй...

Э-этим вы-ы спасё-ё-те душу-у-у...

Йа отпра-авлю-ю-юсссь на поко-о-о-ййй...

Буду га-а-а-внарепчик слуша-а-а-ть...


Как видите, ничего сложного в написании рок-стихов нет.


Ну, или там классика классики: Цой, например. Типа, опять протест, ветер перемен и прочая непримиримость. Ну есть пять песен, которые все и вспоминают ("Кукушку" вон, даже дети, что уже в пятилетнем возрасте наглухо отбиты, перепевают); остальное сразу в корзину.


А сейчас против чего протестовать-то?


Не пущать Собчак в президенты или кому-то смузи не хватило?


Протест подворотов из подворотни?


Лютый пипец.


Изучая предмет, в какой-то момент я стал всерьёз опасаться разделить судьбу некоего вельможи, мужа герцогини Каэтаны Альбы, любовницы великого испанского живописца Гойи (это та, с которой он писал "Маху одетую", а "Маха обнаженная", по словам автора, была скрыта за одетой. Каэтана показывала её далеко не всем.)


Эту удивительную историю я когда-то почерпнул в книге "Осуждение Панагини". Шучу.


Книга называлась "Гойя..." не помню точно.


Вельможа был весьма высокого уровня, и должен был участвовать во всех важных мероприятиях, на которых присутствовал сам король.


Проблема была в том, что король считал наиважнейшими выступления королевского же оркестра, в котором сам же исполнял первую скрипку.


Ещё хуже было то, что вельможа имел тонкий слух и очень любил музыку, а королю наступил на ухо кошмарного размера медведь.


Прослушав концерт, вельможа пришёл домой, лёг на диван и умер.


Кстати, этого эпизода там больше нет. Надо полагать, эффект Манделы тому виной.


Есть у меня несколько арий из Чайковского в обработке западных металлических групп: великий был мелодист.


И куда что делось?


Наши-то где, кроме Зинчука, который, опять же исполнитель, но классики в рок-обработке?


Архиповский - великий мастер, "Золушка" – это нечто, это – Музыка, но это не рок, это балалайка, и уровень такой, что если бы я уважал Задорнова, то сразу понял бы, почему американцы её запретили. Бездуховные, хули.


Попадалось чьё-то высказывание, что никакого русского рока нет и никогда не было: есть американская музыка с русскими словами.


Думаю, так и есть.


Подумал ещё, что боже упаси это в сеть выложить: набегут дебилы, тут же с дерьмом смешают, и начнут опять трупами трясти.


В общем, не вижу я никакого русского рока.


Думаю, такая ситуация сложилась объективно: пока орки в ужасном Тавистоке создавали рок, подменяя мелодию ритмом, в забугорье цвёл золотой век рока, у нас были 60-80-е, и ВИА "Лейся, песня" услаждали слух идеологически верными песнями. Правда, на высочайшем профессиональном уровне.


А потом догонять было просто поздно, оставалось только копировать.


А может быть, причина в разности культур. Посмотрите, как нелеп "русский реп" (да, через "е"): страдания малолетнего олигофрена, попавшегося на торговле наркотой и заехавшего по этому печальному поводу на кичу.


Весьма возвышенно.


Да Землю только за этот русский реп надо уничтожить, чтобы даже пепла не осталось.


Я понимаю, что текст вышел довольно резкий, но я не могу выдавливать из себя любовь к эрзац-музыке. Забавно, что именно к такому выдавливанию нас усиленно призывают, вкусившие какой-то там благодати от самозваных "Вознесенных...чего-то там со "светом".


Некоторое время я терзался сомнениями, стоит ли в раздел эссе на раскрытии выложить? Тут же ведь какая-нибудь дура вспомнит молодость и Макаревича, и начнёт рассказывать, как он велик, или тыкать "протестным" КиШем", который просто помойка посередине между репом и шансоном. Тьфу.


"Ансамбль Христа Спасителя и Мать Сыра Земля" куда более рок, я думаю.


Эссенция протеста, можно сказать.

Показать полностью
-74

#онанекусается

Обнаружил вот этот пост на пикабу:


Мой собакен очень любит плавать. Очень. Он не боится ни глубины, ни волн, ни холодной воды. Раз в году мы устраиваем ему отпуск и берем с собой на море.
Он плавает, таскает палки из воды, роет ямы в песке, в общем наслаждается жизнью по полной. Но когда кто-то из нас пытается войти в воду, его безмятежный отдых заканчивается и он бросается нас «спасать». Он хватает нас за руки, пытается вытащить из воды на берег и не успокаивается до тех пор, пока мы все не окажемся на берегу. А если его привязать, чтобы за нами в воду не бежал, то он будет выть всё то время, что мы в воде и следить за нами тревожным взглядом.. Остальные купающиеся его не интересуют совсем. Он волнуется только за нас. Откуда в них эти инстинкты, что вода это опасность?
Спасатель мой любимый.

Это навело меня на мысль о написании очередного эссе:


Земля должна быть уничтожена.


Автор, видимо, думает, что всем остальным нравится прийти на пляж и обнаружить, что в этой воде полощется чья-то #онанекусается с истошным гавканьем на всю округу. Потом отряхивается возле вас, трижды пробегает по вашему коврику, оставляя грязные следы лап.


Хозяева, которые и так непрерывно орали всё это время, в ответ на просьбу убрать собаку, начинают выть, как пожарные сирены, подзывая своего тупого пса.

Тот не реагирует, и продолжает носиться по чужим коврикам и мешать всем. Дети местами рыдают – они боятся собак.

Хозяева не трогаются с места, а только повышают громкость своего ора до запредельных высот, так что и собаку уже становится не слышно.


В это время их рёв разделяется на два потока: мужик, насосавшийся дешёвого пива, но ещё сохранивший остатки адекватности, продолжает, сидя, подзывать четвероногого уродца: встать ему не позволяют восемь литров вонючего дерьма, заполированного чекушкой палёной водки.

Его красная от солнца и врожденной злобы баба, похожая на человечка из "Мишлена", начинает верещать что-то про нелюбовь к животным, к которым, говоря по правде, в первую очередь относится она сама.


Весь пляж тихо сатанеет.


И когда мужчины начинают искать камни покрупнее, чтобы прибить бл$дскую семейку, пляж накрывает тень огромного НЛО.

На песке в столбе сияющего света появляется атлет-блондин в серебристой одежде.

Он проводит по воздуху чем-то вроде белой коробочки и наступает благословенная тишина: четвероногая тварь молча бросается в воду и стремительно удаляется от берега, где, наконец-то тонет к чертям собачьим.


Мужик удивленно таращится на НЛО и пришельца, а его баба хлопает губами. Из её раззявленной пасти вываливается квашеная капуста и падает на необъятные груди, лежащие на огромном животе.


– Земля должна быть уничтожена, – подтверждает своё решение верховный провайдер и отворачивается от дисплея, чтобы нажать большую черную кнопку с символом Земли:

#онанекусается Kirr85, Эссе
Показать полностью 1
-54

Крайний случай

Навеяно вот этим постом: https://pikabu.ru/story/interesnyiy_vopros_6056072


Девиации лингвофриков заразны, но при этом иногда забавны.


Например, первый заболевший придумал, что частица -бес-, где бы ни встретилась, вызывает беса, поэтому её немедленно нужно заменить на -без-.


Вообще-то, в мире пока ещё адекватных, ловля несуществующих чертиков называется диагноз, и современная медицина вроде как неплохо справляется с их изгнанием.


Но нет: эти люди старательно шарахаются от частицы -бес-, где бы её не увидели.


При отсутствии лечения довольно скоро наступает наступает вторая стадия: больной, не являясь ни парашютистом, ни подводником, ни альпинистом, всеми силами начинает избегать слова "последний", с тупым упорством заменяя его на "крайний".


Как правило, к этой стадии болезнь зашла уже довольно далеко, и объяснения, что крайними бывают только мера, случай и плоть, они понять уже не могут, ибо съехали с катушек.


Первая стадия заболевания имеет любопытную особенность: поскольку это состояние есть, по сути, результат работы простейшего условного рефлекса, то его можно довольно легко ввести в бесконечный цикл.


Правда, для этого необходимо наличие у пациента хотя бы минимального интеллекта и способностей к логике: для активации бесконечного цикла нужно попросить больного истолковать слово "бессердечный".


Согласно логике идиота, слово надо немедленно переиначить на "безсердечный". Но ведь "бес сердечный" означает беса с сердцем, то есть беса, осознавшего себя падшим и восхотевшим обратиться к свету.


Следовательно, тот, кто заменяет бес- на без- — лишает его надежды на спасение, чем совершает величайший грех.


Но продолжать употреблять вариант бес- аналогично неприемлемо, поскольку, как принято выражаться среди местных невъебенно духовных, есть "зашквар".


Теперь больной вошёл в бесконечный цикл безрезультатных по определению попыток решить нерешаемую задачу и может быть отправлен к специалистам: крайний случай наступил.

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Привет!


У нас отличные новости для геймеров и всех тех, кто неравнодушен к играм. Вместе с LG мы объявляем август — месяцем геймерства. Для тех, кто уже подзабыл или просидел весь июль в неведении, прошлый месяц был посвящен фотографам. Мы собирали ваши посты с тегом «фотография», а вы выбрали победителя. За вот этот пост @Iradiada получит шикарный 29-дюймовый монитор LG. Поздравляем :)


В этом месяце мы собираем истории, фотографии или видео по теме игр и геймерства. Прохождения, баги, обзоры, пасхалки, мемы и разборы – это может быть что угодно, но обязательно про игры. Для участия в конкурсе опубликуйте пост, поставьте тег «игры» и метку [моё] до 25 августа включительно. А пока будете выкладывать свои посты, мы расскажем, для каких игр нужен ультраширокий монитор, и как в нестандартном соотношении сторон работалось гейм-дизайнеру (скоро появится). В конце месяца по традиции запустим голосование, а автору лучшего поста подарим новехонький UltraWide-монитор.


Итак, закрепляем. Что нужно делать:

Написать пост на тему месяца (август — игры и геймерство);

Поставить тег #игры и метку [моё] и опубликовать до 25 августа включительно;

Все. Вы в игре. Остается только ждать результатов.


Ваш шанс засветить свое остроумие и скилл (ну и выиграть приз, конечно!).

Отличная работа, все прочитано!