Сыну 19 лет, морально готовлюсь что через год два уедет. Что буду делать не знаю, но знаю точно что нельзя держать, у него своя жизнь надо стать на ноги. Моя мама очень тряслась надо мной, долго от себя не отпускала, что из этого вышло, да ничего хорошего. Нет у нас теплоты и доверия в отношениях, не могу ей рассказать какие то свои переживания и тп, она через чур тревожна. В мои 20 лет мама манипулировала то сердце то ещё что то болит лишь бы меня никуда не пускать,потом было замужество жили очень рядом с родителями, было очень сложно морально. А в 30 лет развелась а потом и съехала подальше от родителей уже с ребенком своим, было очень тяжело, но справилась в 30 лет начинать самостоятельную жизнь это такое себе. Но рада что выбралась из этой гипер опеки. Теперь вот главное над сыном так не издеваться как моя мама надо мной издевалась

эх .. когда то была жизнь когда даже я любил .. и возможно меня любили .. была жизнь где были ребенок и жена .. потом развод распил но не суть ..

Суть в том что спустя 5 лет после развода я таки решил сделать ремонт в квартире .. и это оказалось куда сложнее в обстановке где каждая дощечка олицетворяет какой то кусочек былой жизни..

На каждом квадратном метре всплывает память .. тут ребенок родился.. тут его качали полночи на скрипучих досках ... где то стояла кроватка.. а потом он спрыгивал с нее и бежал к нам в кровать .. А тут мы ползали, готовясь в эстафете "ползунков" ))

А когда все сносишь под ноль то как будто бы сносишь всю свою память .. будто бы снова обнуляешь свою жизнь .. и в глубине души понимаешь что это нормально но как будто бы с каждым новым метром от меня остается все меньше и меньше того чем так дорожил ..

Это всегда печально когда приходится расстаться с тем, к кому был невероятно привязан.

7 лет назад. Год как сын вернулся из Армии. Лето. И утром говорит:
- мам, я поеду в Волгоград.
- на долго?
- совсем.
У меня случилась такая паника! Я физически не могла найти себе места.
Знала что так когда-то произойдет, но не могла поверить, что именно сейчас.
Почти год не могла находиться в комнате сына после его отъезда. Зайду, посмотрю, выйду. Какая-то невозможная тоска накатывала.
Только через три года сделали в комнате ремонт, сменили мебель, переделав всё для себя. И то только потому что сын как-то приехав сказал:
- что она пустует без толку, я всё равно обратно не перееду.
За эти годы я свыклась с мыслью о том что ребенок вырос и стал взрослым. А чтобы не ныло в груди, просто загрузила себя работой и делами по максимуму.
Детей нужно отпускать. И давать свободу им. И себе.

Наслаждайся временем и не жалей сына, дай ему самому вырасти и стать нормальным, взрослым человеком.
Не будь как моя мама, иначе получишь такого же сына, как я.
Тотальная гиперопека и паноптикум затормозило развитие сына по сравнению со сверстниками на несколько лет. И получилось так, что, когда ровесники уходили в армию, начинали встречаться с девушками и формировались как личность, у меня в башке были наивные школьные идеи, игры, занятия, которые моим друзьям уже были неинтересны.
В итоге, 30 годам получился человек без друзей, без твердой жизненной позиции, не сумевший обзавестись связями (так как не приобрел необходимых навыков общения с людьми в более раннем возрасте) и с огромным багажом всевозможных комплексов...

не слышала никогда такого определения, пока не столкнулась с тем, что не знаю как назвать ту безмерную тоску и наверное страх, когда пришло осознание что сын вырос и меньше чем через месяц свалит, и больше не будет жить со мной, а пойдет в эту свою взрослую жизнь.

Сейчас уже как-то спокойнее стала воспринимать, а когда сдал егэ и поступил стали планировать его отдельное проживание, я вдруг однажды ночью поняла - что это все, что не будет "ВААААНЬ, включи чайник", "МАААМ, а где мои носки?". потому что хоть и не на край света уезжает, но все равно не докричишься. Ему страшновато, хотя он скрывает это за веселой нервозностью. Я понимаю что это нормально, это логичное продолжение, и что я молодец - сын вырос неплохим человеком. Но все равно очень грустно. Хорошо что со мной дочь осталась и батя. Дочка наверное надолго потому что заведение учебное выбрали в этой же местности где живем сейчас, ну а батя тоже сколько уж проживется ему :)

пишу для фиксации событий.

Вот мне 40 четотам лет. И я сидела вчера в автобусе на работу и вспоминала, что в своей жизни я могу считать счастливым временем. Вот за эти 40 лет. И поняла, что самые счастливые мои воспоминания куда мне хотелось бы вернуться, это когда детям лет 4-8 и мы откуда-то возвращаемся домой в автобусе, дорога занимает минут 40. дочь сидит у меня на коленях прижалась и спит, потому что устала, а сын сидит рядом и рассуждает о то что он увидел сегодня (мы частенько катались в музеи, парки, просто в кафе-ресторанчики, на фонтаны - много куда их вывозила). и вот именно эти моменты возвращения оказывается были таким кайфовым кайфом, что я чувствую их лучшим временем за всю свою жизнь