Сейчас будет не просто котолампа, а котолампище!
В один прекрасный день позвонила очень дальняя родственница из другого города, которой надо было предоставить дочку на конкурс то ли бальных танцев, то ли ещё какой самодеятельности, краевого характера. Типа мы у вас с утра до конкурса потусим, вещи оставим, сходим покажемся и уедем, даже без ночёвки. Мол, расположение у нас хорошее, 4 остановки от ЖД вокзала, а до "дома пионэров" можно вообще пешком дойти. Казалось бы, ни чего не предвещало беды. В тоже время, от других родственников мы знали что дочка характером "оторви да выбрось". Маман её воспитывала по какой то японской системе, типа до 10 лет можно всё, потом нельзя ни чего. Ну девочке уже как бы 12 с хвостиком, должна быть адекватной... Ну мы согласились их пустить.
В день Ха на пороге нарисовалась "родная кровь" два экземпляра, помельче и побольше. Уже за чаепитием я понял что девочка не просто невоспитанная, там явный недостаток пиздюлей в организме.
- Доча, ты помнишь что тебе надо пить чай без сахара?
- Да мам.
И с улыбкой на лице закидывает в кружку 5 ложек.
Ну собственно, это не моя проблема. Дамы решили почистить пёрышки, ну то есть ополоснуться с поезда. Так как супруга в этот день была на работе, я чётко-ясно выдал им новую мочалку, показал каким шампунем можно мыть голову, каким гелем тело. Отдельно сказал, больше ни какие баночки, бутылочки, флакончики не трогать. Потому что я в душе не ебу что там, как это использовать и какой должен быть эффект.
-Света, ты всё поняла?
-Да дядь Verstak.
Маман помылась без приключений, ушла готовить шмот. В душ пошла Светочка...
Через минут 15 по квартире разнёсся вопль моржа, которому на сухую в сраку вставили кардан от КрАЗа.
Как оказалось, эта рассада тупой пизды, назло вселенной, решила помыть голову не тем шампунем которым приказано, а чем-то из красивого тюбика. Чем-то из красивого тюбика оказался крем для депиляции. Когда патлы начали опадать с пустой башки, рыпаться было уже поздно.
Примерно час побегав по потолку, под аккомпанемент моего озорного ржача до икоты, "родная кровь" поняла что участие в конкурсе им не светит, спешно собрались и отчалили. Спустя неделю мне в вотсап прилетела калькуляция, сколько я им должен за сорванную поездку, потому как не спрятал от Светочки потенциально опасную химозу. Ещё раз проржавшись я ответил что могу максимум отправить тюбик с остатками крема. После чего закономерно был послан на хуй, проклят до десятого колена, и больше с этими родственниками не общался.

У моей мамы были дорогие духи, маленькая бутылочка которая невероятно приятно пахла. В детстве я обожала открывать коробочку, намочив пальчик проводила духами по своей шее и потом нюхала пальчик и никак не могла сообразить откуда мама догадывается что я опять взяла ее духи. Таким образом я почти все духи использовала сама. Честно, не понимаю как меня мама не прибила.

Знаю, что у многих от таких историй подгорает (из за охуенных вьетнамских флешбеков).

Поэтому расскажу историю со "счастливым концом"

Бомбила моя знакомая, которая повадилась ходить в гости к своей родственнице в гости, чтобы (буквально) отдохнуть от малышей. У нее два сына. На момент истории им 4 и 5 лет. Ну а че? Сидишь, пьешь чай с плюшками, лясы точишь. А за твоими карапузами присматривает тринадцатилетняя дочь родственницы.

Ну и там по классике. Девочка просила маму и "тётю Мотю" малышей в ее комнату не пускать. И не позволять там что либо трогать. Сама она, когда на нее спихивали детвору, свою комнату запирала и находилась с ними в зале. Взрослых это, конечно, не очень устраивало (шум, гам, мешают лясы точить). Но девочка твёрдо стояла на своём.

Но, как то тётя Мотя пришла в гости, когда девочка еще была в школе. Задерживалась из за каких то внеклассных занятий.
Ну, они не нашли ничего лучше, чем запустить двух гиперактивных мальчишек в ее комнату. Чтобы они там "поигрались"

Мы же понимаем, что они сотворили с комнатой девочки, где так много всего интересного? И можно крутить, разбирать, ломать. Отрывать головы куклам и тд.

И сначала ревела девочка, когда увидела что сотворили с ее вещами пацаны. А потом ревела Тётя Мотя, когда ее сыновья заблевали и здристали ей сперва всю машину. Потом продолжили фонтанировать дома. Вызывали скорую помощь, промывали желудки. Подключилась ПНД, потому что у детей обнаружили в крови рецептурные препараты. Что тётя Мотя никак не могла медикам объяснить.

А произошло следующее. Пацаны, исследуя комнату, обнаружили симпатичную таблетницу, где лежали выписанные девочке противотревожные таблетки. Насколько я поняла по рассказу, это был Тиралиджен. Они красивые. Малинового цвета.
И пацаны их сожрали. И закусили их красками. Китайская желейная гуашь. Выглядит, как порционное сладкое желе.

И если фонтанирование радугой смогли прекратить достаточно быстро, то результат передозировки тиралидженом ей аукался еще долго. По крайней мере у младшего, которого зацепило "парадоксальное" что то там. Я уже не помню. По моему, у него начались какие то тики.

И вот сидит эта тётя Мотя и жалуется мне, что "эта мерзкая пизда" отравила ее пацанов.
И на возражения, что ее чётко просили не пускать детей в чужую комнату и она сама виновата в произошедшем, тётенька не реагировала вообще. Типа "Какого пениса у этой дряни вообще эта наркота лежала на видном месте? Зачем она ее сложила в красивую коробочку? И почему не спрятала как следует краски, если они выглядят съедобными, а дома бывают дети!!!!!"

Но таскаться к родственнице и вешать на девочку своих детей она перестала.