Автор, обнимаю и восхищаюсь. И к сожалению, очень хорошо понимаю.
Также депрессии с 11 лет, тогда же первая попытка прекратить это все, как ответная реакция на ситуацию после которой у меня ПТСР.
Также с 17 лет начались качели: от крайне деструктивного поведения и недель в постели до "2 часа сна достаточно, я закрою все долги до сессии за пару дней".
Также РПП, вот только компульсивные переедания и булимия.
Первый роскомнадзор и попадание в псих отделение, второй роскомнадзор и 3 дня без сознания в реанимационной палате.
И только к 21 году после кучи самостоятельных поисков и изучений информации - диагноз, БАР 2 типа. Далее постоянные побочки, подборы схем, максимально возможные дозировки и смена препаратов.
Далее фибромиалгия, такая что каждый день не можешь уснуть без боли.
Далее стремительный набор веса из-за проблем с гормонами и из-за психофармы. (Это выяснилось спустя много лет обследований)
Далее пошедшие по одному месту суставы и сердце из-за веса.
Далее работа с психотерапевтом в разных методиках, попытки убедить себя, что я имею право на жизнь.
И вот мне 27, у меня чудесный муж, хорошие отношения с родителями, работа, которую я обожаю.
И вот только лишь недавно я подумала, что если бы мне предложили эвтаназию, моя рука бы всё же дрогнула при подписании документов.
Я всё еще считаю, что ежедневные страдания и усилия не стоят тех минут призрачной радости и удовольствия от жизни. Я всё еще здесь только лишь потому что того хотят мои близкие, и я очень не хочу никого расстраивать.
Хотелось бы не просто прекратить это всё, а вообще никогда не существовать.
Я стараюсь быть "нормальной", но мне в целом кристально похуй на свое существование. Вы очень точно описали про анестезию и "я знаю что делать, чтобы быть "в порядке"".
Вот только эта зияющая черная дыра в груди, которая с годами засасывает в себя всё больше хорошего, никогда не исчезнет.
Я вынуждена пить препараты, которые стабилизируют, но они же и не дают почувствовать хорошие эмоции полностью, они загоняют тебя в рамки постоянного "норм".
Я не помню уже хотя бы нескольких дней подряд, когда мне не было больно физически. А когда мне больно ментально, я сдерживаю себя от причинения себе физической боли с переменным успехом. И да, в последнее время я мучаю себя в спортзале.)
Я устала от того, что мой мозг включает программу по самоуничтожению.
Я устала от того, что постоянно сравниваю себя с нормальными людьми.
Я устала осознавать, что мне никогда не будет также легко как большинству вокруг.
Я устала от того, что я не могу контролировать свою жизнь.

З.Ы. в довесок мне в этом году еще предположили аутизм и сдвг, но тут хотя бы диагноз больше порадовал - я от себя отъебалась в плане маскирования и попыток дотянуть до "нормы" в соц взаимодействиях.

Знаешь, ответ на твой пост может быть только глубоко личным и искренним, потому что текст, который ты написала, наполнен болью, борьбой.. А еще, знаешь, огромной силой. Ты делишься чем-то очень важным и уязвимым, открывая то, что многие предпочли бы спрятать. И это заслуживает уважения.

Знаешь откуда эта сила? Она в тебе. Просто потому, что каждая строчка - это не просто история о трудностях, это рассказ о том, как ты проходила через них. Ты не спрашиваешь совета, ты словно ставишь зеркало перед собой, показывая, сколько раз ты уже падала, вставала, и шла дальше.

Я бы хотел сказать, что могу понять, но будем честны: сложно представить, насколько тяжело было проживать моменты, которые ты описываешь: детские травмы, болезни, депрессии, самоповреждение, расстройства. У всех они разные, конечно, но почти никогда столько - и такие. Но в твоих словах видно не только страдание. Видно, как много в тебе упорства, силы и воли к жизни, даже если это иногда ощущается только как "компенсация".

Вопрос: "Был ли у меня шанс?" кажется риторическим и может он где-то в глубине души действительно такой. Но ведь это уже неважно, правда? Потому что ты здесь, живая, осознающая себя, анализирующая свои чувства и переживания. Много ли людей на это способны, даже те, у кого детство и здоровье были благополучными?

Ты говоришь, что ненавидишь себя за слабость, за зависимость от одобрения, за эмоции. Но ведь ИМЕННО эти качества делают тебя человеком. Мы все уязвимы, и в этом наша сила. Твоя ненависть - это, возможно, защитный механизм, остаток той боли, которая копилась годами. Но внутри этого слоя ненависти явно есть что-то другое: твоя энергия, твоя страсть к жизни, которая не позволила тебе просто сдаться. Суть, нутро.

И даже то, что ты пишешь, - это тоже не "похуй". Это, наоборот, признание себе и миру, что тебе не всё равно. Это способ сказать: "Я здесь, и я хочу понять себя". Я бы сказал, что это акт мужества. А чем является этот акт, я уже писал выше.

Твой путь может казаться хаотичным, но он всё равно твой. И даже если ты чувствуешь себя потерянной, даже если компенсация кажется неестественной, это всё равно движение вперёд. Каждый маленький шаг - уже достижение. Но у тебя этих шагов было много и, на мой вкус - все они большие.

Ты заслуживаешь не ненависти, а заботы и принятия, даже если тебе сложно поверить в это. Позволь себе хотя бы иногда быть не идеальной, не компенсирующей, не "сильной". Позволь себе просто быть. Ты уже сделала так много, просто продолжай идти, шаг за шагом. Остальное? Дело техники.

PS: Теперь матом. Да, я припизднутый и зарегистрировался написать большой ответ. Да, я так устроен.
PS2: Первое фото это вау, отчасти только из-за него я решился всё это настрочить. Я давно не видел ничего более.. Проникновенного и красивого одновременно. А я был фотографом долгих 7 лет

Я часто задавала себе вопрос: «Был ли у меня шанс вырасти в эмоционально здорового и стабильного человека?».

Как будто , раньше , ответ на него мог бы дать какое-то спокойствие. Типо, не во всех своих провалах виновата я сама. На самом же деле , как мне кажется, ответь бы я на него отрицательно, то многие вещи были бы просто не сделаны.

Я ничего не знала о биполярном расстройстве до 20-и лет. С 11-и у меня начались депрессии, первые смены фаз (которые я помню), примерно с 17-и. Тогда я не знала, что так работает БАР и… и это было хорошо. Каждый раз у меня было ощущение , что все провалы и взлеты поддаются моим усилиям и желаниям. Вся ответственность за завтрашний день ощущалась мной в полной мере. Меняло ли это ситуацию? Я не знаю. Иногда я так же не могла встать, иногда я делала больше , чем обычно. Факт заключается в том, что я верила в контроль над своей жизнью и не переставала барахтаться в попытках изменить ситуацию.

Я сейчас осознаю , что вся моя жизнь это попытки избежать боли. Попытки убежать от себя в разные разрушающие паттерны. Попытки компенсировать то, что невозможно компенсировать.

7 лет. У меня начинаются проявления наследственного заболевания - псориаза. Все бы ничего, если бы в дальнейшем это не переросло в 90% поражения тела, когда ни спать, ни нормально мыться, ни двигаться ты не можешь, потому что больно. Тогда я переставала выходить на улицу. С тех пор я ненавидела солнце, потому что всегда выглядела странно в закрытой одежде в +30. До сих пор его ненавижу. Сейчас я на пожизненной терапии метотрексатом, проявлений нет. Но яркий свет и солнце я ненавижу до сих пор. Как будто так меня слишком видно.

9 лет. После сильного стресса (аварии) я потеряла волосы. В купе с кожной проблемой это вылилось с жесткий школьный буллинг. Я не чувствовала себя жертвой и вполне успешно справлялась с тем, чтобы себя защитить. Но это не отменяло того факта , что защиты мне сильно хотелось.

10 лет. Точный возраст не помню. Мой отец говорит мне, что у него нет дочери. Снихуя буквально. Это сильно минуснуло ощущение безопасности и сильно плюсануло ощущение себя «конченной».

С тех пор мы не общались.

К этому возрасту я уже четко понимала , что со мной что-то не так и мечтала о нормальности.

Из дневника 2011 год.

«Я больше всего на свете хочу быть свободной. Из-за того, что мне приходится носить косынку , я боюсь , когда сзади меня находятся люди. В очереди, в транспорте. Я всегда чувствую себя незащищенной. Я хочу быть свободной даже в банальной мелочи -надеть что-то , что оставляет открытыми руки. Я хочу двигаться и не бояться быть «увиденной».

14 лет. Любая энергия должна во что-то сублимироваться. Энергия ненависти имеет огромную силу, она уже не имеет отношения к каким-то конкретным моментам, она пожирает тебя полностью. Я начала ненавидеть каждую часть себя. Начался сильных селфхарм. Это не было попытками Роскомнадзорнуться. Это было скорее попыткой почувствовать , что я еще здесь и могу что-то чувствовать.

Мне хотелось, чтобы от меня осталось как можно меньше меня. Хотелось, чтобы я была настолько маленькой, чтобы меня стремились защищать, а не пытаться уничтожить.

Так началось расстройство пищевого поведения.

Люди всегда смотрят «по верхам», особенно , если чего-то не понимают. Многие вещи гораздо более сложны , чем кажутся.

18 лет. Анорексия. 39 кг при росте 174 см.

Уже к тому моменту я не могла вспомнить ни одного периода , когда бы просто жила, а не пыталась убегать от боли внутри.

Анорексия это не про вес, не про еду. Это не про «покушай и все пройдёт». Это , когда твоя голова полностью захвачена демоном, который каждый день пытается оставить все меньше и меньше тебя самой. Это каждодневный поток мыслей, боли , от которых ты не можешь избавиться. Это навязчивые действия, которые ты не можешь не делать. Это ненависть к себе , очень много ненависти.

20 лет. Биполярное расстройство. Диагностировали уже официально. Схемы лечения, которые не помогают. Депрессии по 8 месяцев. Постоянные попытки встать заново.

Мне 27.

Если посмотреть со стороны , то может показаться , я уже другой человек.

Я занялась силовым видом спорта, где у меня хорошое результаты. Я выигрывала соревнования, делала хорошую форму. Казалось бы- от анорексии к пауэрлифтингу. На самом деле, здесь все гораздо более тривиально. Понятно. Закономерно. Я компенсирую.

У меня есть друзья, немало людей с кем я общаюсь. Есть даже те, кто проявил инициативу общения будучи тем, кто чморил в школе. Но выбор этих людей обусловлен той же компенсацией. Они все гораздо стабильнее меня и я всегда как будто «не дотягиваю». Я компенсирую.

Как будто то бы сильная, уверенная. Как будто бы знаю, что делаю. Как будто не боюсь. Как будто мне «похуй». Я компенсирую.

Я компенсирую ядерное убеждение себя «не такой». Почва под ногами не может быть глубинным продуктом избегания. Именно поэтому, в моменты депрессии, когда один кирпичик вылетает за другим, я обнаруживаю себя с вывернутой наизнанку кожей. Жалкое зрелище. Я ненавижу себя такой. Я теряю все и разом.

Я ненавижу себя слабой. Ненавижу себя выглядящую не так , как в идеальной форме. Ненавижу себя, цепляющуюся за одобрение, внимание. Ненавижу себя нуждающуюся в помощи. Ненавижу себя за проявление эмоций. Ненавижу себя слишком небезразличную.

Я понятия не имею, где я и кто. Я знаю только модели поведения, которые работают как анестезия. Знаю, что нужно делать, чтобы быть «впорядке». Знаю, что это в определенный момент дает большую дозу дофамина. Эта корявая стратегия, которая позволила когда-то не сломаться.

Был ли у меня шанс вырасти с ментально здорового человека? Я больше не задаюсь этим вопросом.

В первую очередь, пишу это для себя. одна из попыток показать, как сильно мне не страшно и похуй)