Ответ на пост «Наша жизнь- это попытки избежать боли»⁠⁠4

Автор, обнимаю и восхищаюсь. И к сожалению, очень хорошо понимаю.
Также депрессии с 11 лет, тогда же первая попытка прекратить это все, как ответная реакция на ситуацию после которой у меня ПТСР.
Также с 17 лет начались качели: от крайне деструктивного поведения и недель в постели до "2 часа сна достаточно, я закрою все долги до сессии за пару дней".
Также РПП, вот только компульсивные переедания и булимия.
Первый роскомнадзор и попадание в псих отделение, второй роскомнадзор и 3 дня без сознания в реанимационной палате.
И только к 21 году после кучи самостоятельных поисков и изучений информации - диагноз, БАР 2 типа. Далее постоянные побочки, подборы схем, максимально возможные дозировки и смена препаратов.
Далее фибромиалгия, такая что каждый день не можешь уснуть без боли.
Далее стремительный набор веса из-за проблем с гормонами и из-за психофармы. (Это выяснилось спустя много лет обследований)
Далее пошедшие по одному месту суставы и сердце из-за веса.
Далее работа с психотерапевтом в разных методиках, попытки убедить себя, что я имею право на жизнь.
И вот мне 27, у меня чудесный муж, хорошие отношения с родителями, работа, которую я обожаю.
И вот только лишь недавно я подумала, что если бы мне предложили эвтаназию, моя рука бы всё же дрогнула при подписании документов.
Я всё еще считаю, что ежедневные страдания и усилия не стоят тех минут призрачной радости и удовольствия от жизни. Я всё еще здесь только лишь потому что того хотят мои близкие, и я очень не хочу никого расстраивать.
Хотелось бы не просто прекратить это всё, а вообще никогда не существовать.
Я стараюсь быть "нормальной", но мне в целом кристально похуй на свое существование. Вы очень точно описали про анестезию и "я знаю что делать, чтобы быть "в порядке"".
Вот только эта зияющая черная дыра в груди, которая с годами засасывает в себя всё больше хорошего, никогда не исчезнет.
Я вынуждена пить препараты, которые стабилизируют, но они же и не дают почувствовать хорошие эмоции полностью, они загоняют тебя в рамки постоянного "норм".
Я не помню уже хотя бы нескольких дней подряд, когда мне не было больно физически. А когда мне больно ментально, я сдерживаю себя от причинения себе физической боли с переменным успехом. И да, в последнее время я мучаю себя в спортзале.)
Я устала от того, что мой мозг включает программу по самоуничтожению.
Я устала от того, что постоянно сравниваю себя с нормальными людьми.
Я устала осознавать, что мне никогда не будет также легко как большинству вокруг.
Я устала от того, что я не могу контролировать свою жизнь.

З.Ы. в довесок мне в этом году еще предположили аутизм и сдвг, но тут хотя бы диагноз больше порадовал - я от себя отъебалась в плане маскирования и попыток дотянуть до "нормы" в соц взаимодействиях.