Что было дальше

Наверное нужно закончить эту историю и тут на Пикабу тоже))
Вдруг кому интересно...

Краткая предыстория. 13 лет брака, измены мужа, развод. Совместно нажитый дом и хвостатые. После развода не могли разъехаться, так как кредиты и т.д
.
Для ЛЛ. Я с бм наконец-то разъехалась. Дом остался мне по соглашению по разделу имущества за много денег.

Прошлый год: Было сложно. И эмоционально и материально и кукуха ехала будь здоров.
С конца прошлого лета началась такая качка, что мои тараканы любовно рассаженые по углам за весну и лето смешались в кучу и превратились в мега тараканище. Скандалы, угрозы, шантаж (тут конечно было даже смешно). Я просила, уговаривала, умоляла продать дом, попилить деньги и разъехаться. Он в отказ, типа выкупит мою долю. Я просила сроки для понимания что, как и когда. В ответ крики. Довел меня до психиатра и таблеток для снятия тревожности. Я как-то не привыкла к тому что мне угрожают физической расправой и орут. Столкнулась с газлайтингом (слово то какое). Писю к носу притягивала, только скринами его сообщений или записью скандалов. Сейчас я понимаю, почему он так себя вел. Он оказался загнанный в угол, без работы, без жены, без любовницы, так еще и бывшая жена хочет поскорее разобраться со совместно нажитым имуществом и лишить его зоны комфорта. И он тоже боялся. По своему это показывал, но тоже боялся. А я тогда злилась, боялась его, боялась завтрашнего дня, злилась на себя, что не выкинула его сразу как узнала об изменах, что не могу справиться со страхом. Злилась на него, что он мудак и слабак. Злилась на ситуацию и почему я такая умная попала в такую хуевую ситуацию. Злилась на то что чувствовала себя слабой. Самый был ужас, то что я его начала бояться. И не могла совладать со страхом. Мозгами понимала, что это иррациональный страх, но физически не могла находится с ним в одном помещении. А потом после нового года мы поговорили. Как-то получилось, что поговорили нормально. Ну он, конечно, пытался на меня повесить какую-то ответственность за произошедшее, но не получилось. Хорошо, что сам признал, что бесился на меня, что я начала ему отвечать на его выпады, а не как раньше смягчала всё. (Да дура была, но считала, что блять мудрая). Злился, что не уступаю в своих требованиях и тоже злился что попали в такую ситуацию. Пришли к тому, что оба судиться не хотим и что он не может выкупить у меня долю, даже по минимуму и в рассрочку. Договорились о цене с моей стороны, о сроках и так далее. И всё. Хотя нет. Потом было ещё 3 месяца качелей условий и типа не хочет через нотариуса и т.д. и т.п. Но потом все таки подписали соглашение у нотариуса.

И вот недавно я наконец-то смогла выплатить требуемую сумму и он съехал. (В какой же я сейчас жопе🙈) Я не знаю где он живет, как он живет и с кем он живёт. Мы коммуницируем только в интересах хвостатых. В данный момент собаки в будни у меня, выходные у него. Мы хорошо общаемся в этих рамках, что меня полностью устраивает.

Когда у меня спрашивают простила ли я, то да простила. То что простила не означает, что мы можем когда-нибудь сойтись. Нет. Свои выводы я про этого человека сделала. Я просто не хочу жить с обидой/злостью в голове. Мне комфортно так как мы общаемся сейчас в определённых границах. Есть 6 хвостиков, которых мы брали в свою ответственность и они не виноваты, что их хозяева разошлись. На данный момент собаки в совместной опеке, кошачьи морды мои.

Каждый человек может ошибиться, не каждый имеет смелость/силу признать эту ошибку и попытаться её хотя бы загладить. Я рада что у бм пусть не сразу, но нашлась эта сила и он начал совершать хорошие поступки по отношению ко мне. Тут даже не про соглашение, а про то как он съезжал и про собак, кошек и другое имущество.

Так что в целом, все прекрасно! Я эмоционально стабильна, чувствую себя нормальной, относительно хорошо сплю по ночам, наслаждаюсь свободой и подсела на "Мудак ли я" тут на Пикабу))

и Ищу подработку)) так как есть долги физическим лицам, которые нужно закрыть в короткий срок. Так что если кому-нибудь нужно сделать баннер, обработать/занести данные в excel или любой другой удалённый заработок, то обращайтесь))

Кошачий налог. Нычка кошачьих на шкафу - полдня искала))

Жизнь интересная штука.

Кратко:
-Официально разведены
-Продолжаем жить под одной крышей моего дома
- Его родители пока еще тут))

На самом деле просто хотела поделиться умозаключением бм

Предыстория. У меня есть мужчина, это не серьёзные отношения. Мы какое-то время общались по переписке и сейчас периодически встречаемся для здоровья. Ни мне, ни ему отношения не нужны. У обоих свои тараканы после разводов. Нам комфортно так. Без мозгодейства и т.д.
На небольшой период мы перестали общаться: у него был завал на работе, у меня смена работы, оф. развод и т.д. В этот момент я знакомлюсь с мужчиной и мы начинаем общение. Он пару раз забирал меня из дома и т.д. То есть, каким то образом бм его видел (я думаю на камеры, хотя похеру, хоть в окно)
Но как-то наши "отношения" никуда не зашли ( потому что рано мне лезть в отношения. Рано.) И мы плавно начали снова общаться с первым мужчиной. Что и продолжаем делать на этот момент.

БМ - Страдал по любовнице. Женщина с кем мне он изменял, оказывается его бросила. А у него любовь и голуби. НО параллельно со страдашками, он ездит по девушкам на потрахушки. Потому что хочется))
Когда я у него спросила, нормальный ли он? Так как мне говорит, что любит любовницу и хочет быть с ней. Он ответил, что любовь любовью и он не уверен, а трахаться ему надо сейчас))) У него примерно 3-5 женщин от 38 лет которым он ездит по очереди + постоянно на сайте знакомств

История:
Вчера я ночевала у мужчины. Как бы не в первый раз. Но сегодня меня бм назвал шлюхой.
Типа чем я лучше него? На мой ответ, что я все годы нашего брака была ему верна и он об этом знает, он сказал, что ему пох, что сейчас я шлюха. Такая же как и он. Я посмеялась и спросила, что ему так сильно хочется быть лучше меня? Я напомнила, что не я обманывала, изменяла, обижала и предавала брак. И что сейчас я продолжаю быть честной.
И что именно я сейчас с какого-то перепуга продолжаю терпеть его родителей. И что он еще не выплатил не рубля, что бы считать хотя бы часть дома своим и мне что-то предъявлять.
Но я все равно шлюха. Были фразы: типа он не знает, может я беру деньги, может у меня уже было дохера мужиков, он свечку не держал и т.д.

И я по хорошему не понимаю, почему мне так больно от его слов.
Я знаю, что он сейчас на эмоциональном и финансовом дне. Я знаю, что он сейчас как загнанная в угол крыса, пытается укусить побольнее...
И эти все женщины у него как способ уйти от реальности.
Но мы реально последние 3-4 недели пытались общаться нормально. И я даже думала, что есть шанс остаться хорошими/нормальными знакомыми.
Я выслушивала его пиздострадалки по любовнице и расказы про других женщин ( здесь пиздец вообще, меня эти женщины вели в ахуй).

Но я шлюха. Видимо потому что нашла в себе силы жить дальше.

Какое-то время назад тоже писала посты и комментарии в спутанном сознании и «Не осознанно, как мне казалось тогда».
Возможно выговориться надо было, может хотела сама себя понять, может его- того самого, единственного пыталась оправдать, понять после разрыва отношений.
Читаю и понимаю это только сейчас. Люди/ комментаторы/ читатели/ добро- недоброжелатели: и хорошего написали и грязи налили ушат. Потом комментарий того самого-единственного, что если бы не мои посты на Пикабу, то возможно он бы вернулся, но прочитав все комменты, теперь не может никак) !!! 🤣

Все нормализуется. Хочется написать, что «вернется на круги своя», хотя ведь сейчас как раз и не надо, чтобы «на круги своя»?

Вашу историю пережила 4 года назад… трудно жить с ненавистью в сердце, трудно жить с человеком без доверия. Поэтому, все, что происходит всегда на благо нашей жизни случается. Помню, на комментарии из разряда: «полюби себя» я очень странно реагировала (сейчас оборачиваясь назад понимаю это)…
Так давно хотела посетить Дагестан, но не могла. Ну, вот стопятьсот отговорок: дети, работа и бла-бла-бла. С легким сердцем сегодня шла по берегу Каспия по ракушкам и думала, что пару недель назад я и не собиралась в эту командировку, но если очень захотеть, то все получится. Всегда ! Работа отвлекает от ненужного в голове.
Удачи Вам в поиске себя. В любой даже очень плохой истории всегда есть хоть что-то положительное))!!! Найдите это «Зато». Зато - лучше раньше все узнать! И может быть много этих «зато». И это не имеет никакого отношения к любви. Можно продолжать любить человека, который уничтожил чувства, эмоции. Однозначно, можно, а вот нужно ли? Полюбить себя - это не про любовь к одиночеству, жаль, я поняла это поздно!
Все будет! И будет хорошо! Обязательно!

Жизнь продолжается

Прошло 2,5 месяца как я узнала что муж мне изменяет. А ощущение что год..
Перечитала недавно свои посты на эту тему, а там несвязно, куча эмоций и боли.. И мне так захотелось погладить по голове себя, ту 2-х месячной давности, которая задыхалась от слез и просила у подруг таблетку, что бы боль прошла.
В конце мая, наконец-то я получаю свидетельство о расторжении брака и мчу менять все документы. Почему так долго?
Потому что знакомый юрист готовила нам брачный договор и который он в итоге отказался подписывать.
Была его попытка съехать - 4 дня. Вернулся.
Писал пиздострадательные сообщения, в итоге написал, что не тянет аренду жилья и кредит. Пустила.
Его родители все еще здесь. Сука, когда же будут готовы паспорта... Это писец. Я с ними только здороваюсь. И все. Не могу и не хочу с ними хоть как-то коммуницировать.
Чисто из принципа перестала покупать домой продукты. Сама питаюсь или на работе или где-то. Вечером не ем совсем. Холодильник пустой.
Хорошо похудела)))

Я помню, когда я красила стены, что бы отвлечься от мыслей, мне одна девочка сказала, что зря. Типа я потом не смогу к ней подходить. Могу. И вспоминаю, как мне было хуево и мысли сразу встают на место))
Это же девочка мне сказала: " поверь ты его уже не любишь. Сейчас больно, это пройдёт и ты меня вспомнишь"
Она была права. Мне кажется, моя любовь к нему умерла, когда я узнала про измену. Потом я просто оплакивала мою любовь, наши отношения.

Я много очень много говорила. Мне было важно выплеснуть из себя все эмоции, что бы собрать себя в кучу. И я справилась.

У почти бм сейчас начались качели в мою сторону. И я смотрю на это и мне одновременно смешно и жаль его. Хуево остаться одному, но он сам все сделал.

Пока остался открытым вопрос с домом, собаками. Надеюсь решим это когда-нибудь..

Вот такой мини отчёт о жизни после разрыва))

Все в нашей жизни случается почему-то и для чего-то. Я же решила, что вселенная (или кто/что там есть) меня любит и решила мне так помочь вернуться на верный путь. Сейчас, без розовых очков, я вижу как он тянул меня вниз.

Так что, жизнь продолжается))

Ну что, пусть будет: Дорогой дневник!

Я жива и относительно в порядке )) С предыдущего жутко эмоционального поста прошло 2 недели. И с новости что муж мне изменяет - 3 недели.

За эти 2 недели я:
1...

Да хрен знает что я )) Я живу, стараюсь жить и дышать полной грудью.
1. Поняла когда "лошадь сдохла" и поняла что сама "не слезла с неё" вовремя
2. Сходила на пару прогулок и случился секс. Не могу сказать что горжусь этим, но чисто физиологически мне это было нужно
3. Бывают плохие дни ( например сегодня), но хороших дней эмоционально больше
4. Я продолжаю пить фенибут и он, мне кажется, снимает чувство тревоги и я относительно хорошо сплю.
5. Схуднула))
6. Меня не трогает (ну не вызывает острой боли, просто не приятно) когда я вижу что ббм* переписывается. Подруга говорит, что возможно " нерв оголён, но обезболен". Меня устраивает это обезболивание. Не хочу ничего чувствовать.
7. Пока ббм живет в доме, мы живем в разных комнатах. Это тоже триггерит, но почему-то меньше чем я думала будет.
8. Подача заявления на развод откладывается, что бы он смог сделать рефинансирование и отдать мне часть денег. Потом мы подписываем брачный договор и подаем заявление.
9. Иногда притормаживаю себя, так как я тороплюсь пережить эту боль быстрее. Но спешить нельзя. Надо пройти все этапы и не перепрыгнуть их и не застрять.
10. Я знаю, что у меня будет еще много плохих дней. Но я так же знаю что хороших дней будет еще больше!

Я хочу сказать большое спасибо, всем кто поддерживал меня в предыдущих постах. Мне страшно читать те посты, но иногда я перечитываю комментарии и заряжаюсь нужными эмоциями.

И вот эта картинка заставила меня столь многое обдумать и разложить по полкам. Это было очень больно. Больно разочаровываться в человеке, которого очень любил. И человека которого я считала любимым, мужем, другом и партнёром уже не существует.

Хотите я вам расскажу о степени ебанутости баб?

Это когда вас растоптали, обидели, изменили вам, а вы ещё пытайтесь собрать все обломки отношений в кучу. Нахрена? Спросите вы.
а я отвечу: Не знаю, потому что любила, потому что 15 лет, потому что за отношения надо бороться, потому что мы были лучшими друзьями, потому что дура, не знаююююю

Он выдержал чуть-чуть. Нет чувств. Хорошо. А зачем попросил попробовать снова? Потому чти зассал? Зассал как потянет один? Наверное. Но я же начала надеятся. Дура. Тупая дура.

Зачем! Зачем мне эти эмоциональные качели?
Зачем я согласилась на паузу в разводе, зачем я попробовала начать все заново? Почему блять я наступаю на те же самые грабли? Мало рыдала в прошлый раз?
Видимо мало.
Соберись, встала и пошла. Надела улыбку и флиртуй, радуйся жизни!
Я свободна! Нет больше этого человека, с кем я чувствовала себя в безопасности... Я справлюсь сама. Я должна справиться.
Но почему, сука, почему я хочу почувствовать себя маленькой девочкой и хочу что бы меня пожалели. Сильные не плачут вслух. Сильные плачут, когда они одни. Когда из никто не видит. и они собирают себя из осколков и живут дальше.

Все близкие говорят мне. Заюш, дорогая,тысильная, ты справишься. Надо чуть-чуть потерпеть. А я хочу таблетку от боли. Сейчас.

Я знаю что я справлюсь.
Я знаю что смогу.
Надо только чуточку еще поплакать.

А потом встряхнуться и начать жить.


Безумно хочу танцевать.


Не умею делать ответ на пост. Научите а, кто с приложения сидит..
Предыдущий:
Ещё больнее