По долгу работы накопилось маленько интересных историй:

Звонок с района:сломался компьютер, возможно вирус. Собираюсь еду. Юзер жалуется на то,что не одна программа не работает.Пытаюсь открыть Мой компьютер,открываются свойства. Выковыриваю залипший ALT , матерюсь про себя,уезжаю.

*******

Обновляю ПО,собираюсь и уезжаю. Едва отъехав от здания раздается звонок на мобильный: Вы мне программу установили,а теперь компьютер пищит. В голове прокручиваю все варианты. Ничего умного не приходит.Возвращаюсь. Захожу в кабинет. Писк какой-то не естественный. Подхожу к столу,ложу трубку на телефоне. Уезжаю

*******
Настроил сканер на сетевом МФУ. Объясняю как пользоваться всем юзерам. Уезжаю. Через 5 минут звонок-не работает. Возвращаюсь. Проверяю сканер-все работает. Объясняю еще раз. Больше проблем не возникало.

*******

Заявка с района: принтер мнет бумагу. Приезжаю. Осматриваю принтер. Картина маслом-экономия бумаги,забытая на той самой бумаге скоба, как следствие разорван термоблок. Объясняю что так делать нельзя. На что получаю ожидаемый ответ что ничего подобного,оно само! Забираю принтер на ремонт,благо есть в загашке донор. Через не неделю история повторяется.Жалоба на сотрудникапроблем больше нет

*******

Нужно подключить новому сотруднику рабочую станцию и организовать на ней доступ в сеть. Надо значит надо. Подключаем РС, тяним патчкорд с серверной,обжимаем,настраиваем. Все стандартно. Проверяем-все норм. На следующий день звонок - нет сети. При осмотре-вырванная витая пара из коннектора,и потом аккуратно запихана обратно. Естественно пользователь делает лицо что первый раз об этом слышет,и это я криворукий.

********

Про невозможность входа в систему по причине нажатого КАПСа и не той раскладки клавиатуры,про не включающийся компьютер из-за не включенного сетевого фильтра в розетку думаю описывать не нужно, это нормальное явление.

Что вспомню еще-напишу. За пунктуацию и грамматику сильно не пинайте)

Записи в дневнике капитана космического корабля Марс-1 Дмитрия Васечкина

День первый

Ура, мы прилетели! Наконец-то наша экспедиция достигла Марса! Посадка прошла успешно, корабль целый. Пока не выходим – готовимся обмывать прибытие.

Спустя три часа

Не, все-таки выйти надо. Флаг поставить. И кто сказал, что на Марсе дышать нельзя? Нельзя дышать на нашем фторомарганцевом комбинате. А здесь – можно. Флаг поставили, возвращаемся отмечать.

День второй

За соседним холмом приземлились пиндосы. Решили дать им пиздюлей. На коня дернулись по сто… ну, чуть больше граммов. Тем временем началась буря. Но все равно, мы отправились на битву. Дошли. Вежливо постучали. В лоб первому же попавшемуся астронавту. Вырубился. Остальные, пользуясь тем, что в буре их не видно, съебались. Пострадавшего занесли в модуль, и отправились к себе праздновать победу.

День третий

Пришли марсиане. Нормальные чуваки, только зеленые. Наш политрук Димка Брахмелидзе долго объяснял им политику партии. Теперь марсиане умеют говорить по нашем. Например, скандируют «Пиндосы – пидарасы». Договорились, что завтра они пришлют своих ученых для обмена опытом. Водка им понравилась. Только после пятой они меняют цвет с зеленого на синий.

День четвертый

Вспомнили про американцев. Решили проверить, как они там. Оказалось, что те с перепугу прыгнули в корабль и съебали в неизвестном направлении. Тот, кого мы вырубили, остался. Ходит кругами вокруг модуля, грустный. Жалко дурака. С другой стороны – пусть помучается. Ибо не хуй.
Вернулись назад. Как раз прибыли марсианские ученые, сидят, трут о чем-то с нашими мозговитыми. Я хз, что значат их все эти фазотроны и прочие матюки. Наши говорят, что за час беседы зеленые человечки рассказали о физике больше, чем мы на земле узнали за 2000 лет. Вот и ладушки. Не зря прилетели.

День пятый

Ученые – наши и ихние, - не вылазят из лаборатории. В ходе какого-то эксперимента в виде побочного продукта извлекли спирт. Вот это я понимаю – сила науки! Опробовали продукт. Офигенно! Спирт с запахом клубники!
Отправил на землю заявку на патент.
С командой решили проведать пиндоса. Взяли побочного продукту – и вперед. Как он нам обрадовался! Правда, пару литров спустя начал кричать – «Раша гоу хом». Моторист Петя успокоил страдальца физически. Блин, опять международный конфликт. Свалили на базу…

День шестой

Пошли к американцу в гости – а он нифига не помнит! Амнезия. То ли от спирта, то ли от пиздюлей петькиных. Снова прыгал до потолка – радовался людям. Оставили ему картохи, бич - пакетов. Выпили. Петя опять его вырубил – Крым, по словам штатовца, не наш. Вернулись на базу.

День седьмой

Пока ученые что-то мутят, сходили к нашему дурачку американскому. Подарили рацию. Ну, как подарили. Бухали, потом пиндос говорит – «Это не правильно, что русские первыми на марсе очутились». Петя опять его… ну, вы в курсе. Рацию оставили – пусть свяжется со своими. Грустно ему тут. Жрать нечего, картоху пытался выращивать. Пришлось втихаря подсыпать ему из своих запасов. Жалко дурака…

День восьмой

Со своими он связался. Нас не спалил – молодец, пиндос, усвоил русскую школу! Говорят, что на земле только о нем говорят, корабль собрались посылать. Нам позвонил наш начальник с земли: мол, летит за нашим другом корабль, не вздумайте пиздить экипаж. Да что ж мы, звери какие-то?

Про пиндоса даже фильм собрались снимать. С Метом Деймоном в главной роли. Мы довольны. Сегодня переезжаем на другое полушария Марса. Попрощались с пиндосом, оставили жратвы. Просился с нами – но нельзя его брать, сами понимаете. Что дальше – а дальше он вернется на землю и напишет книгу, по которой и снимут фильм. И все будут считать, что это правда. Но мы-то с вами теперь знаем, как все было на самом деле.
©zemskovpress