Стою в очереди на продовольственном рынке в рыбном отделе. Продавец из рыбного киоска взвешивает женщине селёдку. Дама, брезгливо поморщившись, указывает на одну из селёдок:
- Девушка, вот эту кривую, тощую и всю измятую уберите и замените. Такую я не возьму.
Продавец возмущённо, в защиту селёдки:
- Слушай, да ты на себя посмотри!
Поздний вечер. Жара спала, легкий ветерок. Стою, курю на балконе, на четвертом этаже. Надо мной еще пять этажей соседей. Слышу, на пятом, муж с женой тихо так переговариваются о чем то. Соседи знакомые, лет по 25 обоим.
- Ну ты чо, Ирин! – горячо шептал муж – Это быстро. Никто и не заметит. Раз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Иринка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли! – логически возражала супруга.
- Ничо! Все путем! – подвел черту под диспутом муж.
Ну, о чем могут на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясное дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе...ладно, дело житейское, собрался уже уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки с песком и еще какая то фигня похожая на перхоть.
- Ладно, давай толкай… - сдавленно бормотала жена. И по голосу было слышно, что она чем-то сильно напряжена. Сверху заскрежетало, затем ...на бреющем полете мимо моего окна пролетела дверь и с грохотом окончания мира, приземлилась на асфальте около подъезда.
Как вы догадались - эти два интеллектуала, чтобы не тащить через пять этажей по лестнице старую дверь оставшуюся после ремонта, решили просто ее скинуть с балкона.
Автор: Сергей Кобах.
«Если миллионы меломанов во всем мире ностальгируют по виниловым пластинкам, продолжая слушать их несмотря на новейшие цифровые технологии, то почему производители незаслуженно игнорируют пленочные компактные кассеты?”, — подумали литовские дизайнеры и создали вот такую занятную штуку.
Это карманное устройство, оснащенное встроенным аккумулятором и мини-моторчиком с оптическими сенсорами для контроля за скоростью движения ленты надевается на обычную компактную кассету, считывает ее треки и передает звуковой сигнал посредством 3,5-миллиметрового разъема на наушники.
Компактный пластиковый корпус выполнен в форм-факторе клипсы с одной неподвижной и одной отгибающейся на 20 градусов по горизонтали и на 63 градусов по вертикали ножками. Включение, выключение, перемотка и изменение громкости осуществляются посредством круглого регулятора, а заряжается гаджет при помощи mini-USB кабеля, входящего в комплект поставки наряду с булавкой для крепления к предметам одежды или к снаряжению и инструкцией по эксплуатации.
От себя добавлю, главное чтоб цена не кусалась, как на многие меломанские девайсы, ну и пленку не жевал, как в старые добрые времена.
Рассказал знакомый-студент.
Поехал пару недель назад к тетке в соседний город на поезде. Ехать недолго, часов семь, но перекусить по дороге точно захочется. Взял бутылку воды и по пути купил булочку. И вот лежу я на верхней полке, жрать хочется невыносимо. Я чувствую, что сейчас сдохну от голода, но булка была нещадно истреблена еще до посадки...
Со мной ехала какая-то семейка, и в это самое время они решили поесть: достали курицу, яйца, напитки каке то - сидят-объедаются, а у меня текут слюни.
Тут глава семейства обращается ко мне:
- Эй, студент, кушать, наверное, хочешь? Садись, кушай!
Я, не веря своему счастью, слезаю с верхней полки, сажусь за стол, как вдруг он мне говорит:
- Ток подожди чуток, мы ща все свое соберем, и можешь приступать!
В самом центре культурной столицы России, в пяти минутах ходьбы от Исаакиевского собора сдается комната. Наличие в квартире соседей-алкашей и более дюжины гастарбайтеров оправдывает цена - всего 8000 рублей в месяц и наличие удобств, в частности сортира.
Недавно купил квартиру на пятом этаже пятиэтажного дома.
Прошёл сильный дождь, у меня протекла крыша. Звоню в управляющую компанию.
- Течёт крыша, приедьте, исправьте.
- Хорошо, бригада выехала.
Проходит два часа, никто не приехал. Звоню в управляющую компанию с той же проблемой и получаю гениальный ответ:
- Вы же взрослый человек, зачем вы купили квартиру на пятом этаже?!
Очень яркий пример закона: "плати и не бунтуй".
Рассказал сосед, далее с его слов.
Не сложилось у меня с курением. В молодости занимался спортом, да и после как-то не пристрастился. Остепенившись, заведя семью и детишек, озаботился дачей. Участки у нас тогда нарезали по четыре сотки - маловато, огурцы-помидоры надо выращивать на шпалерах, для шпалер нужны трубы, трубы тогда (30 лет назад) надо было доставать. Доставала я был так себе, посему примечал, где ломают старый жилфонд, надевал прикид-невидимку (комбинезон, кирзачи, кепка, сумка с инструментом), шёл на объект и отпиливал что мог.
Как-то раз заприметил: ломают барак, а к нему подходит классная труба - ровная, не ржавая, хорошо покрашенная. Бегом домой, пока не перехватили, переоделся, пришёл, пилю. На другом конце строения перманентно перекуривают работяги. Откуда-то несёт тухлятиной, наверно из неподалёку стоящего мусорного ящика. Напилил сколько мог унести, оттащил в гараж. Возвращаюсь - и слышу многоэтажный витиеватый гомон. При моём появлении резко наступила недобрая тишина. Поворачивать назад поздно, иду себе мимо не глядя по сторонам.
- Эй, мужик! Ты, ты!
- Чего.
- Это ты, пилять, отпилил трубу под газом?
- На йух мне ваша труба.
- Не фисти! Тут один ... вертелся так же одетый, только в кепке!
Хорошо кепку не успел надеть.
- Да у вас тут, пилять, каждый второй одет так же.
Иду, стараясь не перейти на рысь.
Вот, значит, откуда несло тухлятиной.
А была бы у меня в зубах цигарка...
Девушка в шоке от увиденного!
ЗЫ: да и я, признаться, тоже ))
