Случай на миллион, боль на миллион
А мне вот эти посты напомнили о давно забытой боли и ненависти к себе, раздолбаю.
Помните, лет 20+/- назад, часто всякие пепси и кока-колы разыгрывали призы, если под крышкой окажется рисунок или надпись?
Вот был один из таких розыгрышей. Иногда попадались крышки с рисунком кружек и прочей мелкой дребедени, а восьмилетний я мечтал о крышке с рисунком велика. Горного. Какого ни у кого еще не было в нашем маленьком городе. В тот момент я пил эти газировки в промышленных колличествах, надеясь на удачу, но увы.
И вот однажды, открываю я бутылку, привычным движением переворачиваю крышку, заглядываю и вижу призовой рисунок.
Не кружка.
и даже не велик.
машина. Мать его, машина. Супер-приз.
нарисован был красный седанчик. Я в полном шоке не выпускал из рук крышку, брясь потерять, но и домой не торопился, чтобы не загнали с концами. Так и держал в руках до возвращения домой . Подбежал к отцу и дофига гордый протягиваю ему ее. Отец непонимающе глядит, хмыкает и отдает обратно. Я же заглядываю и не вижу никакой машины. Пустая крышка .
После чудовищное осознание накатило ледянным душем: я купил еще бутылку спрайта, и как допил, закрутил не той крышкой, после чего это все отправилось в мусорный бак...
Б-боль
Как всё просрать и стать бомжем
Часто вспоминаю этого персонажа. Когда у тебя всё есть, но если мало мозгов, то тебе не повезет.
История из 2007г. Город- миллионник. Двоюродный брат моего коллеги, с которым часто общался лично. Назовем его Вася. Ему тогда было ~ 23 г.
Жил-был Вася с отцом- матери не было (не помню, что с ней случилось). Отец работал в фирме по окраске железных конструкций. Получал хорошую з/п, поднатаскал Васю, тот стал с ним работать. Но у Васи был нюанс- ставки на спортивные события. Он, кстати, много выигрывал. Рассчитывая из того принципа: эта команда проиграла (как он говорил "сдала") тот матч, т.ч. они должны отбить эти очки, выиграв у той команды. Откуда он брал инфу, я так и не узнал. Мне кажется, просто анализировал. Я лично присутствовал, когда он делал ставки. Даже сам мечтал быть, как он- зарабатывать, просто сидя в кафешке со списком предстоящих матчей. Я же тогда работал работу каждый день, получая небольшой оклад, и вся з/п зависела от сдельной выручки... Да что греха таить, и сейчас мечтаю так работать: сидеть в кафе и грести бабки лопатой)
Видимо этот бизнес не принес ему денег, и его через общих знакомых устраиваем продавцом-консультантом в магазин бытовой техники (типа Эльдорадо, но сейчас эта сеть закрылась). Но он там начал с утра подбухивать, и его уволили, но тоже не сразу, т.к. тот знакомый был одним из руководителей среднего звена.
Но тут случается непредвиденное: умирает отец, с которым он жил в 2-х комнатной квартире. Казалось бы: строй свою жизнь с нуля, квартира есть, кредитов нет... Но деньги быстро заканчиваются. Он решает договариться о покупки (под залог квартиры) с тем самым братом, определенных "веществ" у братвы. Естественно, перепродать ничего не получается, и братва отжимает у него квартиру, переселяя его на задворки города, в однушку.
Тогда он решил стать таксистом (тогда это была одна из самых развивающихся сфер бизнеса для бездельников), хотя у него еще и прав не было. Покупает машину (типа Гранты, уже не помню) и начинает проходить курсы по вождению. Но в итоге пройдя пол-курса забухал, (авто гнило под окнами), квартиру продал ради оплаты долгов за машину и начал снимать квартиру.
Конец истории: курсы так и не прошел, машину продал и попросился к этому дв/брату на жильё... Концовку не знаю, т.к. не общаюсь уже 10 лет.
Матросов и экзамены
1. Экзамен по философии Матросов сдал на "отлично", потому что в руках у него была монтировка.
Предыстория: незадолго до экзамена Матросов отметил день рождения, но празднество решил отложить на "после сессии". Я никак не могла решить, что ему подарить, тем более что бюджет был сильно ограничен, - пока один знакомый не отметил сходство моего друга с героем игры Half-Life Гордоном Фрименом. Этот герой был примечателен тем, что всюду таскал с собой монтировку. Поскольку Матросов любил компьютерные игры, я решила, что преподнесу ему атрибут для косплея.
Как я везла монтировку в институт - отдельная история. В тот день я решила принарядиться и вместо обычного комплекта джинсы-футболка надела облегающее зелёное платье в пол, босоножки и куртку типа "пригламуренная косуха". Ансамбль довершала бандана, а под ней - копна ярко-оранжевых дред.
И вот я вся такая дохожу уже до входной двери... и понимаю, что что-то забыла. Блин! Монтировка!
Таких красноречивых взглядов от прохожих я больше никогда не встречала. На остановке ко мне подошёл местный гопник и спросил: "Девушка, простите, а вы хиппи или скинхед"?
Так или иначе, доехала я до института, вручила Матросову монтировку. Он был вне себя от счастья, начал выделывать с ней всякие па и в очередном выпаде чуть не врезался в преподавательницу философии, которая, отойдя от шока, спросила:
- Это что?!
- Это мой подарок на день рождения! - просиял Матросов.
- Так у тебя сегодня день рождения?
- Да! - не моргнув глазом ответил Матросов.
- Давай зачётку...
2. Контрольную работу по стилистике Матросов завалил по весьма дурацкой причине. Нам выдали несколько текстов, которые надо было отредактировать. Моему другу достался текст про овощи, назывался "Морковь".
Матросов справился с заданием блестяще, только вот заголовок списал чутка неправильно: "Морков".
3. Следующую контрольную, и снова по стилистике, Матросов чуть не завалил, потому что по старой памяти написал в углу листка: Матросов, 8 "Г".
4. Однажды Матросов чуть не слетел с допстипендии, потому что в заявлении перепутал свои имя и отчество. То есть написал не "Владимир Иванович Матросов", а "Иван Владимирович Матросов".
5. Кстати, познакомились мы с Матросовым так: ему было влом сочинять эссе про творчество какого-то там писателя, и он попросил мою работу "просто посмотреть".
Впоследствии я обнаружила, что Матросов переписал её своими словами и сдал. Но переписал он её настолько высокопарным языком, что читать это без смеха было невозможно.
Например, вместо фразы "автор использует эпитеты" Матросов написал "автор не поскупился на эпитеты".
Некоторое время после этого я называла его "Матросов не поскупился", на что он очень обижался.
6. Завалив зачёт по зарубежной литературе, Матросов не растерялся и пришёл в кабинет, где тот же зачёт у другого потока принимал другой преподаватель. С порога Матросов воскликнул:
- О, Михаил Андреевич, это вы! А поставьте мне зачёт по блату?
Авантюра успеха не имела.
7. Курсовую по издательскому делу Матросов писал на отвали, надеясь получить тройку и со спокойной душой уйти на летние каникулы. Но в день зачёта преподаватель сказал, что работа получилась весьма достойная и что если Матросов её отредактирует, то на пересдаче сможет получить аж целую четвёрку. Глаза Матросова загорелись, и он несколько дней рассказывал мне о том, какую классную курсовую он вот-вот напишет. Однако к дню пересдачи Матросов напрочь забыл о том, что ему надо было что-то сделать, и вообще не пришёл в институт. Осенью он был неприятно удивлён, когда его вызвали в деканат из-за "хвоста".
8. Чтобы сдать зачёт по истории искусств, мы должны были подготовить доклад по какому-либо шедевру архитектуры или живописи и провести скрупулёзное исследование: что, где, откуда. Среди рекомендованных объектов для изучения были, например, Нотр-Дам и Парфенон.
Матросов завалил зачёт, потому что выбрал Бахчисарайский фонтан и изучать что-либо другое отказался наотрез (летом Матросов побывал в Крыму, и уж очень этот фонтан ему понравился).
Развеселый парень Петя...
Был у меня в детстве один знакомый. Назовем его Петя. Добрый малый. Но был в нем некий раздолбайский ген что ли... Купили Пете новые ботинки, муха не сидела. А это СССР, вещи тогда были в дефиците и стоили дорого. Вышел Петя в футбол погонять с пацанами, вернулся, а ботинки - в хлам. На вечер хватило.
А у меня было два велика "Школьник" и "Салют". Да-да, нас не раскулачили, не доглядели)))) И как-то Петя попросил пару кругов вокруг дома покататься. Дал "Школьник", так как "Салют" был у меня основным. Вернул Петя школьник в состоянии как после дтп. Колесо переднее восьмеркой а-ля знак бесконечности... Я аж выпал: Да как же так можно? Оказывается Петя со всего разгона въехал (да не въехал) на высокий бордюр. А по факту врезался в него и улетел через руль в кусты. Он изобрел игру в "злых птиц" задолго до того, как это стало мейнстримом))))
За домом у нас стояла деревянная фигура/скульптура "Три богатыря". Эта композиция из себя представляла три бревна с головами в шлемах и вырезанными лицами. Самый высокий из них метра два с половиной, а у подножия щебень вокруг. Вроде как присыпано, сами бревна вкопаны и забетонированы. Петя оседлал главного. И, бросив вызов скользкой лакированной древесине на пару с земным притяжением, был повержен! Лежит он такой на спине, небо созерцает и ржет! Другой бы костей не собрал после такого приземления...
Хороший парень, отзывчивый. Ничего плохого сказать не могу и не хочу. Сейчас у него семья, работящий, все хорошо. Морали никакой нет. Просто вспомнилось...
Мой эпичный друг Матросов
Ещё немного историй про моего студенческого друга Матросова, потомственного раздолбая, в формате long story short.
1. Дед Матросова по молодости попал в тюрьму из-за какой-то ерунды, кажется, драки с приятелем. За пару месяцев он успел настолько крепко подружиться со всеми местными обителями, что на его похороны (умер он довольно рано) пришёл начальник тюрьмы.
2. Отец Матросова по окончании школы поехал подавать документы в институт. Подал. Через несколько дней приехал сдавать вступительный экзамен. Сдал. Ещё через какое-то время пришёл узнавать результаты, не обнаружил себя в списке зачисленных и отправился выяснять отношения с деканатом.
Как выяснилось, принёс документы он в один институт, а сдавал экзамены в другом, просто они находились на одной станции метро и он чутка попутал.
Поскольку Матросовы отличаются повышенной коммуникабельностью, в институт его приняли.
3. Сам Матросов на моих глазах сдал экзамен по русскому оооочень требовательной преподавательнице на четвёрку, с первого раза. Будучи юношей смуглым и чернобородым, он убедил женщину, что приехал из аула и русский почти не знает, но очень старается.
4. При первом знакомстве с парнем младшей сестры Матросов его чуть не избил, потому что, цитата, "он был похож на хача". Странный поступок, учитывая предыдущий пункт.
5. Однажды Матросов с отцом поехали отдыхать в Крым, забрались в горы и нашли там огромное, метра два в обхвате и высотой метров пять, дерево, которое вот-вот было готово упасть. Они немедленно решили раскачать его и повалить, что и было ими проделано. На характерный звук прибежало два браконьера с ружьями, и Матросовы больше часа сидели в какой-то яме, дожидаясь, пока те уйдут.
6. Когда мы с супругом ожидали появления на свет первенца и я уже лежала в роддоме, Матросов вызвался меня проведать и привезти пакет сока. Но по дороге он заехал на сходку ролевиков, получил нехилый удар текстолитовым мечом по голове и, помутившись рассудком, сел на электричку в противоположную сторону, что обнаружил только через час.
7. Однажды Матросов приехал к нам в гости, и я решила встретить его у метро, пока гуляла с годовалой дочкой. Увидев, что ребенок сидит в коляске и облизывает палец, Матросов запаниковал.
- Ты что?! Никогда не разрешай ей облизывать руки!!
- А что такое?
- Как что?! Я в армии месяц провалялся в больнице со стафилококком!
- Это как ты так умудрился?
- Ну... я пил из лужи.
8. Матросов обожал читать Ремарка.
Однажды он приехал к нам в гости в драбадан пьяный, чего за ним обычно не водилось.
На вопрос, как же так вышло, Матросов сказал, что он был на чьей-то свадьбе, и тамада устроил конкурс - кто больше выпьет рюмок водки. Призом была книга "Триумфальная арка".
9. Однажды Матросовы (отец и сын) разняли происходившую в их дворе
драку бомжей, вылив из окна ведро воды.
Танкисты, дары приносящие...
Давно хотел рассказать эту историю (и не только эту), да был на 146% уверен, что она будет утащена на дно рейтинга горой котов и ламп. А тут разбирал свой многодесятилетний фотоархив, и нашел пруфы.
В общем, жила - была одна дивизия, далеко в Уральских лесах - болотах. Стояла она на огромном холме со срезанной верхушкой, окруженная многокилометровым болотом в форме подковы. За болотом притаилась пара деревенек, классических, с домиками бревенчатыми, сараями, коровками.. И даже одной приемкой металлолома.
И жил в одной из тех деревень мужичок. Обычный такой, хозяйственный. С обратной стороны от дивизии, в разрыве "подковы" болота, за директрисами БМП, за парками хранения техники, за танкодромами, в лесу был у него покос, который он регулярно выкашивал на сено буренке. И вот, решил мужичок по осени съездить, проверить, как там сенцо его стоит. Не преет ли, не скомуниздили ли. Сел в ниву, и грунтовками - лесами, по краю болота, мимо танкодромов, добрался до своего покоса. Глянь - гребаный Экибастуз! Стожков нет. И сена нет. И покоса нет. Есть поляна, почти сплошь состоящая из воронок, заваленная обломками сосен и берез. Вышел мужик из машины, от горя и дум тяжких, чем теперь буренку зимой кормить, света белого не видя, и пошел вдоль бывшего покоса, бесцельно. И тут глянь - железяка в траве лежит. Здоровая такая. Тяжелая аж ппц. Ржой побитая, да кривая слегка. А рядом - глянь - еще одна! И еще! И еще!
И понял тут все мужик. Видимо, новое пополнение в дивизии на дальнем танкодроме стрелять стало в другую сторону. Поле мишенное переделали. Ну, и накрыло его покос, по причине криворукости и неопытности в обращении с танковыми прицелами. А железяки, что по покосу раскиданы - это болванки железные, учебные. И тут мужика озарило! Горе - то поправимо! Болванки ж тяжеленные! По четверти центнера каждая! И болванок тех - видимо невидимо! А ежели их в чермет сдать, так поди и на сено обратно хватит, да еще и останется!
Нагрузил мужик свою Ниву, да так, что она полностью "на корты" упала, чтоб, значится, лишний раз не ездить. А заодно и целую поленицу болванок у дороги сложил, чтоб ежели чего, можно было и ночью в потьмах ездить болванки отвозить, и не искать их по траве.
Вот только проблема появилась. Нива, изрядно (почти вдвое) потяжелев, и потеряв процентов 50 в клиренсе обратно по болоту до деревни бы не доехала. Ну, и решил мужичок через дивизию выехать. А чего? Военные тоже люди, и по паспорту, по прописке гражданских вместе с машинами через ЦКПП пропускали особо не спрашивая.
Доехал мужичок до части, мимо танкодромов, директрис БМП и стрельбищ, мимо парков хранения боевой техники, проехал через офицерский городок, добрался до ЦКПП. В тот день старшим на воротах как раз стоял старлей из танкистов. И все бы ничего, да шибко ему не понравилась Нива, что с части выезжала, пузом почти по дороге. Ну, и попросил он багажник хозяина открыть. Мол, чего такого нагрузил? Мужичок, греха за собой не чуя, пожал плечами, мол, болванки железные с покоса везу, старые да ржавые, откинул дверь багажника.
А теперь представьте, как ебнулась душа и прочие органы в пятки у старлея, что увидел груду мятых, гнутых, ржавых, с покореженными взрывателями, неразорвавшихся коммулятивных снарядов калибром 125мм, в каждом из которых было около 3кг взрывчатки в тротиловом эквиваленте.
Не менее знатно оху.. удивились и вызванные саперы, недоумевающие, как ЭТО вообще смогло столько проехать. Да и мужичку поплохело от информации о том, что не "болванки" он вез. И что от "болванок" воронки в земле не образуются.
В результате разминирования и разбора полетов никто ни физически, ни юридически не пострадал :)
Квест: закрыть больничный после коронавируса
С женой переболели макароновирусом. Честно сделали все мазки, пропили все лекарства, и выполняли все рекомендации по карантину. То есть установили соцмониторинг, и не выходили из дома.
И тут ура! Два подряд мазка и у меня и у жены отрицательные. Результаты в электронной карте. Супер!
Звоню в поликлинику, мне говорят, приходите и закрывайте. В чем проблема то? Я говорю, мол нет проблем, кроме штрафа от соцмониторинга. Что мне делать? Положили трубку. Ок!
Звоню в штаб коронавируса и задаю вопрос, что делать дальше?!
Ответ: из дома выходить не имеете права, вызывайте врача на дом, для закрытия больничного. Ок!
Звоню в поликлинику, объясняю, что мне нужен врач для закрытия больничного листа по коронавирусу.
Ответ: врач по выпискам с больничного не ходит, приходите сами. Ок.
Звоню в социальный мониторинг, задаю те же вопросы, объясняю, что звонил в штаб коронавируса, поликлинику, и получил диаметрально противоположные ответы. Что делать, блять?!
Ответ: выходить из места вашего заключения, вы не имеете права. Отключить соцмониторинг, вы можете только после того, как у вас на руках будет закрытый больничный лист, и статус полностью здорового человека. И вообще, штраф то будете вы платить, а не поликлиника. Так что в ваших интересах уговорить поликлинику прислать к вам врача!
Ок, блять! Вызов принят!
Звоню в поликлинику, сообщаю все что мне сказали в штабе, и соцмониторинге. Опять ответ - идите сами. Оставьте телефон дома, и приходите к нам. На дом, врач не поедет.
Бляяя!!! Ок, соедините меня с заведующей или главным врачем. Соединили с заведующей.
Заведующая, бесконечно уставшим голосом, обьясняет мне, что они никого не пришлют, не потому, что не хотят, а просто некому ходить. На врачей нагрузка запредельная. Приходите сами, или просрочите больничный!
Ну ептыть, просрочить больничный то не хочется, спрашиваю, мол, а когда он у меня заканчивается? Нам его продлевали неделю назад, а до какого числа не сказали. Больничные листы изъяли, и находятся они в поликлинике.
Заведующая попросила номера полисов и контактные телефоны. Сказала, что перезвонит.
Ну думаю, сам работал на скорой помощи когда то, проблемы врачей, мне близки, сами дойдём до поликлиники, пусть только скажут когда приходить.
Прошло два дня:)
Я честно, терроризировал справочную, пока мне не сказали, что заведующая сказала мой номер с ней не соединять. А не перезванивают они, потому что жене забыли продлить больничный лист, а мой больничный, просто проебали. Что делать дальше, они не знают. А я их уже заебал своими вопросами и звонками.
На этом моменте, я честно уже не знал, что ответить, одел себя, жену, и пошли в поликлинику. Без телефонов. Короткими перебежками. Я чувствовал себя преступником, которому приходится прятаться от камер, полиции, и вообще от всех:)
Спустя четыре часа ругани, угроз, слез жены, больничные нашлись, продлились, и мы были отправлены долечиваться домой ещё на три дня, с напутствием доктора, проводить много времени на улице, дышать свежим воздухом, и не нервничать. Когда жена это услышала, по ее глазам, я понял, что доктора реально надо спасать, и утащил ее домой:)
Не болейте:)
Коврики EVA
Решил поделиться с сообществом пренеприятнейшей историей без малого двухгодичной давности. Возможно, кому-то моя история спасёт жизнь. Ну или машину, что тоже неплохо.
Прохудился в машине жены водительский резиновый ковёр под пяткой, обычная история. Заказывал на свою машину коврики ЕВА небезызвестные. Подумал, закажу и жене новый водительский ковер. Лекал в ателье ни на мою машину, ни на машину жены не оказалось, что ж, поехали на обмеры. Через пару дней ковры были готовы. Профиль пола повторяли хорошо.
То, что нужно было проверить еще одну фишку - для меня было тайной. Продолжение истории на фото.
Благо жена была в машине без детей, а я, получается, чуть не угробил любимого человека долбаным ковриком. Так вышло, что одна из липучек ковра была прямо под педалью, а пары миллиметров бортика ковра хватил чтобы надежно зафиксировать педаль газа в положении "ракета".
Проверяйте, не застревает ли педаль газа.
Всем удачи на дорогах!
Армейские истории #2. Как не надо парашют укладывать
Небольшое вступление.
Десантирование в Вдв осуществляется при помощи парашютов д-10. Так же для страховки в случае отказа основного парашюта у десантника на пузе есть запасной парашют з-5. Запасной меньше, и по слухам, приземляясь на нем, можно сломать ноги. Основной парашют срабатывает от звена ручного раскрытия (оно же "кольцо") и от прибора. Что это значит? Что парашют гарантированно вступит в работу через 3 секунды, как вы покинете самолёт даже если вы не "дёрнули кольцо". Оно кстати многоразовое и его нужно после прыжка сдавать (как и парашют ха-ха). И его как вы понимаете солдатики его не редко прое.... теряют вообщем...
Запасной парашют прибором не комплектуется. В этом кстати отличие от прыжков на "гражданке". На гражданских версиях наверно людей ценят больше (это моё мнение, никому не навязываю) и ставят прибор ещё и на запаску. Прибор особый, срабатывает по высоте (300 м кажется). Если у вас открылся парашют, купол полный и нет перехлестов. Если вы плюнули и слюна полетела в низ. Поздравляю все нормально. Можно деактивировать прибор запасного парашюта, выдернув шпильку.
Что будет если этого не сделать?
Правильно.
В придачу к основному парашют у вас откроется ещё и запасной и вы будите снижатся как бобоша как царь на 2х купалах.
А затем ещё и доплатите за переукладку запаски.
Из-за того, что запаска не используется, часто бывает так, что основной парашют укладывается(прыгает) 3-4 раза на одну переукладку запаски.
Да, запасной нужно переукладывать. Иначе он слеживается и превращается в камень.
И вот мы такие классные укладчики парашютов укладываем парашюты. А проверяет нас разные проверяющие. Наш командир взвода укладчиков - старший лейтенант. Или майоры - замы командиров батальонов по вдс(воздушно-десантной службе).
Всё проверяющие такие же шаракаты, как и мы. Они ценят свое время и закрывают глаза на нарушения инструкции, которые на их взгляд не очень важны.🤷♂️ Так например из 5 этапов укладки один проверяющий смотрел 2 последних этапа. Другой 1 последний этап. А третий проверяющий говорил переклейте печати и сойдёт. (т. е. Запасной вообще не переукладывался, но в документах писали.... Ну вы поняли.)
Но был один майор.
МАЙОР!
Майор Квакушкин.
Тот требовал все 5 этапов. Вплоть до того, чтобы мы пролистывали купол на предмет повреждений. Он дотошный был.... Страсть.
Всегда нас шпынял за малейшие нарушения инструкций. Всегда говорил, что мы за жизнь людей отвечаем. Что не нужно совершать преступления, и напоминал о том, что нас дома ждут.
Короче укладки с ним были чутка по дольше чем с другими проверяющими...
И вот представьте зима. У каждого из нас по 3 прыжка за спиной. С ан-2 и с Ил-76. Но последний раз мы прыгали летом и прошло почти пол года. Страшно черт побери. Давно не прыгали. Да ещё снег, мороз.
Да зная как мы последнее время укладывали парашюты....
Тут же ещё такая фишка была - достать из запаски карточку укладки, посмотреть кто тебе уложил. И спросить с этого человека
Нормально уложил? Не накосячил? Ну смотри, мне!
Отвечали, как правило в духе того прапорщика:
-товарищ прапорщик а если парашют не раскроется?
-придёшь я тебе новый выдам.
В общем стоим возле камазов с парашютами.
Очкуем.
Запасные парашюты уже с полгода не переукладывались. Случись, что запаски считай нету.
Камень есть а запаски нету. 😱
Получаем купола.
И я на своём куполе вижу роспись....
Кого бы вы думали?
майора Квакушкина!
-Пацаны, - кричу я - эту партию с Квакушкиным укладывали! Смотрите его роспись! Знак качества!
Если вы думаете, что злостными нарушителяси правил мы были изначально, то смею вас разубедить, делать как все, нас научили в армии.
Был у нас такой сержант Сметанов.
Здоровый.
Высокий.
Голос - бас.
И норова крутого.
Не забалуешь короч.
Дрю..... тренировал нас по чем зря.
Постоянно взрывал кубрик.
Не мог смотреть, как мы без дела сидим.
Очень любил фразу: "Вы со мной по хорошему, и я с вами по хорошему".
В переводе на русский это значит:
"Вы со мной по хорошему" - никаких залетов и косяков.
Забыл на строевой смотр кружку? - косяк.
Укладываете парашют дольше контробасов( контробасы - военнослужащие по контракту часто сержанты, но были у нас и ефрейтора и рядовые) - косяк.
Сидите на стульях в расположении, ничего не делаете - косяк.
"И я с вами по хорошему" - это нам было не суждено узнать, так как кто-то забыл кружку уже на следующий день...
Однажды, когда в самом начале своей карьеры укладчика, когда нас обучили и поставили на должности и мы только только начали укладывать парашюты, был у нас такой воспитательный процесс.
Сержанту Сметанову, как и всем контробасам хотелось домой в 18ч. Но мы так долго укладывали парашюты, так долго их возили на склад и убирали за собой, что в лучшем случае контрактники уходили в 19 а то и в 20.
И вот, чтобы ускорить нашу работу, сержант Сметанов решил по окончанию укладки транспортировать уложенные парашюты на склад не припомощи телеги. А строем, взяв по 2 купола на брата (парашют весит килограмм 18).
(вот так👆, только два)
На брата это я нас, молодых срочников имею ввиду. Со склада же мы перемещались гусиным шагом. Наверно чтобы наши ножки могли отдохнуть.
Таких мы сделали 3 ходки.
Под конец экзекуции уже не выдержал прапорщик, который у нас парашюты принимал. Который тоже контрактник и тоже хочет домой.
Закончили мы часиков так в 22...
Сейчас с юмором вспоминаю.
А тогда мы Сметанова люто ненавидели.
И вот представьте укладываем мы парашюты. Переодически забиваем на укладку запасок.
Об этом узнает майор Квакушкин.
И делает нам внушение. Всему взводу.
В качестве аргументов у майора Квакушкина фото с прыжков, когда зимой у парня купол не раскрылся. Воронка в снегу 9 метров. Труп. Вообщем ужасное зрелище.
И вот майор Квакушкин говорит, говорит и говорит.
И заканчивает такими словами.
-Куда вы торопитесь?
-Зачем нарушаете?
-У вас же у виска НИКТО НЕ ДЕРЖИТ ПИСТОЛЕТ и не заставляет нарушать???
Ох, как нам всем хотелось в этот момент посмотреть на сержанта Сметанова...
.
Я когда увольнялся, хотел рассказать эти 2 истории Майору Квакушкину. Не получилось тогда. Наверно уже и не получиться. Но вдруг майор Квакушкин читает пикабу?
Вообщем настоящий вы офицер товарищ майор! Спасибо вам за ваш пример, того как нужно следовать принципам.