Дома неделю нет холодной воды. Собственник квартиры из которой протечка расчехлился. Жилищник ищет инструкции-все на контроле, сообщает мне диспетчер.
На работе в мужском туалете нет света, пластиковых стаканов на этажах - ахо держит все на контроле.
Суд не принимает 3 месяц документы, у председателя все на контроле.
Все на контроле-идите на хуй!
Да что там ваабще происходит. Пришёл на пикабу 2 года назад, всё ж было прям припиздато, интересные посты, которые реально мне помогли я прям в первые месяцы ссылок насохранял overдохуя, А щас что, что у вас там блять творится ??? Всякая хуета в топе, годнота в жопе. Это тоже в горячее пойдет.
з.ы. мало того что задублировались дак еще и с разными оценками. 100пудова ретилоидов в штат понабрали !!!
Обращаюсь в компанию "Шинсервис" по поводу решения пустяшной проблемы.. Суть и детали описывать нет смысла, ибо речь об отношении персонала и руководства компании к клиентам..
На месте в пункте шиномонтажа, даже не посмотрев в бумаги, сразу сказали, что ничего принимать не будут, ибо (внимание) всё равно всё проебём..
Звоню в отдел сервиса.. Точнее, оставляю заявку с претензией.. Перезванивают только, когда сделал 3-е или 4-е обращение на сайте в течение недели.. Щас, говорят, дадим трубку большому начальнику.. Большой босс начинает подробно и очень аргументированно рассказывать мне, что сделать ничего нельзя, ибо...
Сука, ёбаное вы дырявое пидорьё.. Люди на Луну слетали, а вы не можете личный кабинет на сайте довести до ума, кретины хуевы.. Я, говорит биг-босс, ограничен во времени и не могу вам долго объяснять.. Башкой ты, тварь бесполезная, ограничен!
К цирку с таксистами Яндекс, которые приезжают, но стоят в кустах, ждут отмены заказа, но в доставке еды с таким сталкиваюсь впервые. Пишет курьер: Ахаха, ну вы назаказывали, а у меня ещё и мульт заказ, не гарантирую, что целым довезу. И ржёт, главное. А мне и так полтора часа ждать, а тут как бы напрягся, что вообще без еды останусь. Я говорю, не бери, нахера мне такие нервяки? А он "Сам отменяй, я не могу".
Ну вот, что за?
В результате, сцука, довез целым, но мне было трудно быть благодарным.
Товарищи курьеры, а нельзя просто делать свою работу? Я ведь нормальный клиент, не мудак.
Зачем удерживаться от маленького зла, если знаешь, что способен совершить большое?
Нарисуй он диаграмму своих жизненных интересов, получился бы круг, из которого вырезали одну дольку. Эту дольку железной рукой подчинял себе хэви-метал, а остальной круг полностью занимали грезы о девушках.
Праздники с родителями перестали быть интересными Раздолбаю с тех пор, как пиво и сигареты показались ему привлекательнее чая и шоколадок.
Нельзя стать кем-то, никем не пытаясь стать.
Было шесть сосисок. Почему тебе четыре, маме две, а мне хер?....
Порядочный человек - тот, кто ради малой выгоды не сделает большой подлости.
Эпикурейцы учили, что ни одно удовольствие нельзя получать сразу. Его надо ждать с вожделением, и тогда ты всегда сможешь дико обламывать свое ненасытное эго, склонное к пресыщению, и будешь король.
Все религии - способ подавить естественный страх смерти и убедить себя, что «там что-то есть».
Запад - это соленый водоем, а мы - пресный. Если плотину расшатывать, то ее рано или поздно прорвет. То, что пресная и соленая вода, смешавшись, дадут соленую воду, тебе объяснять не надо? Можно красиво писать, как лещам и карпам будет вольготно житься в море, где резвятся тунцы, но правда в том, что если их туда выпустить, они тупо сдохнут.
И молитва – не нытье покорного раба. Чтобы она была услышана, нужно определенным образом жить, а это как раз много сил требует и отнюдь не рабских.
Жизнь – борьба за доминирование, и другого смысла в ней нет. Или ты сумеешь всех растолкать и набрать ништяков, или тебя затопчут.
Говорили Митеньке – не трынди на митинге!
Он вернется домой с подбитым глазом и скажет: «Нашел, мам, компанию – интеллигентные люди, не урлы. Были бы урлы – убили бы».
Ты – раздолбай. Это не оскорбление, это – образ жизни.
Атомная энергия – великое открытие, но японцам в Хиросиме не понравилось.
С Афганистаном опоздали уже, Михаил Трофимыч, выводят наш контингент, – напомнил краснолицый полковник, похожий на краба с этикетки дефицитных консервов. – Значит, погранцом в Таджикистан отправится. Им нужны доходяги – собак кормить.
Заявляя: «Спорим, я возьму от жизни самое лучшее», ты бросаешь вызов Судьбе. Судьба за это лишит тебя возможности получить среднее счастье и оставит два абсолютных варианта – стать победителем или неудачником.
Не понимаю: зачем надо непрерывно стричь траву в городе? Зачем надо начинать стричь траву в 8 утра в любой день? Зачем стричь крутые склоны оврагов, по которым никто не ходит?
Живу в живописном месте - на горке, город, как на ладони, но много склонов и оврагов. В моём детстве траву никто не стриг, и склоны оврагов выглядели великолепно. А теперь в нашем городе (население более одного миллиона) овраги постоянно стригут, несколько раз за лето. А никому из местных жителей это не надо! Нет такого, что мы между собой разговариваем: – Что-то овраги нестриженные. Надо в домоуправляющую компанию написать? Пусть подстригут….
Мне непонятно: что плохого случится, если не стричь траву? На что это влияет? Всё равно на склоны оврагов мы смотрим с расстояния нескольких десятков метров и разница незаметна! Также мне непонятно: почему нельзя начинать страдать стрижкой после 10 утра, ну хотя бы в выходные? Почему нельзя начинать с участков, которые расположены далеко от жилых домов? Чтобы жители этих домов высыпались. А то двойное гадство получается!
У нас в городе последние годы всё делается для туристов, но и туристам плевать подстрижены овраги или нет!
Проблем у нас в городе немерено, и есть на что потратить деньги, что можно улучшить! Но….раньше в нашем районе красили бордюры каждый год. Да ещё повадились последние годы ездить по ночам поливальные машины, перегоняя пыль из одного места в другое. А вот теперь новая статья городских расходов – стрижка безлюдных оврагов. За наши в Вами деньги делают то, что нам с Вами не надо! Жильцы у нас решили, что таким образом за сезон списывают приличное количество денег. Пока писал статью, подумал – может требуется сено, чтобы кормить баранов, которые распорядились стричь овраги и перекрашивать бордюры….
Выходцы из средней азии (как сейчас нас заставляют писать) десятками сидят на откосах, рядом отдыхают их электрокосилки. Посчитал – работают одновременно не более трети выходцев, остальные копаются в смартфонах. Плохому они учатся быстро.
Весной жители нашего района стали свидетелем нового небывалого маразма: в апреле сотрудники муниципальной службы разбрасывали снег, наверное чтобы быстрее таял. С газонов кидали на дорогу, под колёса проезжающих машин, а в оврагах – кидали ниже по склону. (сразу вспомнилось армейское: убирай снег быстрее, а то растает (с)) В следующем году наверное будут с фенами бегать, растапливать снег.
По моим наблюдениям везде где человек меняет естественный ход природы – получается хуже.
В детстве читал антиутопии, думал «Ну и маразм! Люди до такого никогда не опустятся». Но теперь понимаю, что писатели не могли даже в страшном сне, представить такой бред…
В завершении цитата Эйнштейна: «Я верю в бесконечно двух вещей: бесконечно Вселенной и человеческой глупости. Хотя в бесконечности Вселенной я начинаю сомневаться»
Во время войны власти Москвы приказали всеми возможными способами защитить город и его особо важные объекты. Одним из способов защиты было создание фальшивых лесонасаждений там, где стояли здания. Но это во время Великой Отечественной войны!
Россия, Свердловская область, город Новоуральск, 2023 год. Опасаясь, видимо, полномасштабной войны с НАТО администрация ТЦ Автозаводский решила воспользоваться опытом предков, вот только лесонасаждения растут настоящие. Молодцы! Родина вас не забудет!
Или про поездки, раздолбайство и бурятский календарь.
Здравствуйте, дорогие пикабушники!
Первый пост.. Это правда поток сознания, ибо после поездки я в него ещё не приходила ))
Интересно, что человек я довольно ответственный, к поездке готовилась, съездила в сервис на осмотр, все жидкости докупила, на трассе хорошо себя веду, честно! но ничто не спасет, если это судьба.
Вот говорят же, слушать надо интуицию, ну или хотя бы на явные знаки вселенной реагировать!
Ещё до выезда дома завтракала- чуть не сожгла силиконовую лопатку, потом тостер подпалил мне тост на нормальном, сука, режиме. Начала что-то подозревать, но, конечно, не сдалась, и всё равно поехали.
В Болотном доливала масло и проебала пробку от горловины. Как? Легко, закрутить забыла и поехала, она и улетела где-то. (Кто нашел - верните в Томск, очень прошу, мне явно нужна запасная). Есесно, что не закрыла, не заметила, так-то капот закрыла - уже молодец..
Поехали, чуем - дымит. Это уже чуть не загорелись мы, потому что под капотом всё было засрано маслом. Оно ж без пробки летит из движка фонтаном и льётся на всё подряд. Например, на коллектор, который разогревается до нескольких сот градусов. Деталька огонь!
Встали у Мошково на два часа, обзванивая все магазины и сервисы в поисках этой сраной пробки.
Мошково кончилось, пробки нет, переключились на Новосиб.Нигде нет, везде на заказ. Заказать можно только лично. Сука, сука,сука.
Умоляла автомагазинного менеджера с самым добрым голосом заказать мне её по телефону. Уговорила. Святой человек Станислав.
Заткнули движок ТРЯПКОЙ. Вообще тряпка торчащая из движка напоминает коктейль Молотова😬 было страшно шопиздец.
Тёма нашёл в интернете интересную инфу. Что-то про масло, провода и белый взрыв. Это помогло осознать, что движок надо бы помыть. По телефону договорились с мойкой за Мошково помыть под капотом. Подъехали туда, думали, нас ждут, но внезапно женшина-мойщица начала нас хмуро выпроваживать со словами "видите я тут ковры мою". Видим. Правда моет, блядь. Отошли.
Подошли к парню-мойщику, тоже ковры мыл, но как то не так агрессивно, спокойно мыл. Спрашиваю, почему по телефону сказали что можно ехать, отвечает, что им вообще не звонили, звонили вообще не им🤦🏻♀️ Как так, мойка одна там. Ну очень загадочно.
Ну да, говорит, коврами мы заняты. Потом на ебало моё посмотрел, лапы в грязи, предложил подождать, пока он ковры домоет.
А когда домыл и вешал их на батарею у стены бокса, он оторвал нахер эту батарею. Но не зря всегда у гаражей тусят праздные на вид мужики! Прибежали, удержали батарею и ковры, всё спасли.Даже присобачили вроде обратно.
Помыл он мне движок, святой человек Максим!
Так мы наконец добрались до славного Новосибирска, потратив на дорогу больше 7 часов вместо 3.5)))
Доехали до адреса, рухнули без сил. Ну, в метро, чтобы по центру погулять с вином в термосе.
А на следующий день рванули в магаз к тому доброму парню Станиславу со словами величайшей благодарности. И даже пробка подошла.
Вообще, я потом все обдумала, и поняла - вся беда была в том, что я забыла посмотреть перед отъездом в бурятский календарь.
Заранее бы знала, может хоть морально готова была бы.. День выезда был плохим и для родившихся в год мыши, и для дороги.
Мне потом подруга метко сказала, что мы как всадники апокалипсиса, ехали и сеяли панику и разруху на своем пути🤣
Но на самом деле мне с ребятами крупно повезло! Они ведь, в отличие от меня, не мыши, только это, очевидно, и спасло ситуацию.
Малышка вообще проявила чудеса самообладания, начав хладнокровно и методично обшаривать 2ГИС насчёт автосервисов.
Олюшка контролировала поиски и сортировала обзвоненные/необзвоненные, Тёма снабжал инструментом, делал из полотенца пробку для движка, добывал прочую инфу.
я первые 10 минут могла только материться, вырывая волосы на жопе. А потом просто материться.
Вывод? Бурятский календарь нужно изучить получше. Работает.
P. s. Решили обязательно ещё поехать на следующий год. Потому что мы банда. И на Обском очень красиво:
Фух, спасибо всем, кто осилил, и кто задал правильные вопросы, немного подредактировала. теперь можно тапки)))
