Опыт психоза
Хочу рассказать ро свой опыт психоза, это было много лет назад, но для меня отголоски слышны и сейчас, мне было 22 года и это был канун моего 23-го дня рождения. Я усиленно занималась спортом чтобы в очередной раз скинуть вес и привести себя в форму. Лишних кг особенно не наблюдалось, так что скоро начала усердно трудиться на набор формы. Я думала, что так точно сделаю себя лучше, но по итогу окончательно добила свою неврную систему. Интесивные тренировки и голодовки, которым диктовал мне следовать мой больной мозг требовали больше и больше усилий и полный отказ от еды. На тренировках мне стало становиться плохо от голода, я не хотела идти, но зачем-то шла. У меня нет обьяснений зачем я это делала, мне просто казалось так правильно. В конечном итоге меня стало рвать от стресса и физического переняпряжения и я все бросила, три месяца спустя я оказалась в психиатрической клинике на грани суицида и что самое страшное суицид собиралась совершить не я, а мой воспаленный мозг. Голоса в голове звучали все громче, осуждали, требовали и ненавидели. Я кричала много кричала, запершись в ванной и заткнув рот полотенцем, от крика мне разрывало легкие, а голоса приказывали себя убить. Как-то раз они не оставили мне шанса исказали сделать это немедленно в ванной, надо было разбить зеркало и зарезать себя. Такого ужаса я не испытывала никогда, словно кто-то хотел меня убить, вот здесь и сейчас, но это была не я, однако ЭТО было во мне. Как такое обьяснить здоровому человеку ума не приложу. Все что я тогда делала это сжалась дрожащим комком в углу ванной и молила этого не делать. Представьте себе умалять саму себя не убивать себя, звучит абсурдно, но это было так. Если говорить о восприятии голосов в психозе, то это самое сложное потому что это уже не я, хотя это и происходит в моей голове. Безусловно этому были предпосылки и в течение пары лет до, ненавящивые галлюцинации в виде теней, словно кто-то прошел рядом, нервозность, плаксивость списанная на усталость, мрачные мысли, которые я даже и не заметила как подкрались. Почему я этим делюсь сейчас, да потому что мне до сих пор страшно и больно, лечение длилось долго, лекаства, психотерапия и навсегда изменившая жизнь. Мне просто хотелось немного выговориться. Депрессия и психоз и галлюцинации, стали одним из самых страшных событий для меня, потому что в душе так и осталось ощущение, что собственный разум меня предал. С тех пор я всегда слежу за собой в психологическом плане, но какое-то базовое доверие к себе подорвано навсегда, кстати от стресса мне часто мерещаться тени и отражения в зеркалах меняются, будто бы я не я, лекарства принимаю регулярно, психотерапию прохожу. Но все это ненавижу, молодость провела на лекарствах и в страхе. Мне особо не с кем об этом поговорить кто пережил бы нечто похожее, будто белая ворона среди нормальных, поэтому написала пост. Мне давно хотелось хоть как-то поделиться этим, но я боялась.
