Знаете, я никогда и подумать не могла, что мне придется посмотреть на себя со стороны. И в детстве, и уже в подростковом возрасте я считала что мои взгляды весьма объективны (хотя, разумеется ни один человек не способен обладать объективностью в СВОИХ взглядах), и что я трезво могу судить и оценивать своё поведение и свои поступки. Но сегодня, я поняла что это не так.
Дело в том, что в моем колледже есть девочка, которая мне нравится. И она тоже меня любит, но исключительно по дружески. Я не знала, как проявить к ней свою симпатию, чтобы не оттолкнуть её, каждый раз смущалась и была счастлива, когда она целовала меня или обнимала, я постоянно расспрашивала её насчёт того, что её беспокоит, через чур сопереживала ей и проявляла гипер эмпатию. И я думала что недостаточно проявляю свою любовь к ней, потому что мне неловко обнимать её как-то, или жалеть, и я думала что же мне делать и когда я смогу ей признаться в любви. А потом, однажды, мои родители уехали с моими сестрами в Питер, и ко мне в комнату подселили младшую сестру, чтобы я следила за ней. У нас разница в возрасте 9 лет, и она одна из немногих членов семьи, кого я люблю (у нас большая семья). Так вот, наше совместное времяпровождение началось с вечера, когда наши члены семьи уехали на вокзал в Питер, и мы с ней впервые остались одни. Это было полдвенадцатого ночи. Мы сидели на противоположных кроватях во мраке комнаты, и она решила поговорить со мной о том, что её волнует. И я не хотела её обидеть, да и я люблю её, и хочу чтобы у неё не было тех проблем, которые пришлось пережить мне, поэтому я внимательно её выслушивала, давала какие-то советы и делилась такими же ситуациями. В итоге это все затянулось на 3 часа, в ходе которых она говорила мне что доверяет мне больше мамы, что я её самая любимая и лучшая сестра, что я как психолог и она каждый день бы хотела так разговаривать. Потом она заснула, а я выдохнула. Пускай она и младше меня на 9 лет, я уже взрослая, так что и она не малышка, и не бросает слова на ветер. Меня смущало то, какую любовь она ко мне проявляет. На следующий день она пыталась ухаживать за мной, хотя я и не болела и сама могла о себе позаботиться, она укрыла меня пледом, когда я сказала что на кухне холодновато, подготовила мне тарелку для завтрака, сделала чай, принесла мёд. И мне от всего этого было безумно неловко, она пыталась меня как-то обнять иногда, а я даже не знала как себя вести. И тут я поняла, на что все это похоже. Точно так же я вела себя с девочкой из колледжа. Пускай ситуации эти всё-таки разные, здесь разная любовь, да и девочка из колледжа младше меня на год, но тем не менее ведём мы себя одинаково. И жалко. Я поняла, почему та девочка после каких-то моих попыток проявить свою любовь отстранялась от меня и уходила в себя, или в работу. И я начала думать от чего же так происходит. Разумеется первое - это не способность верно истолковать свои чувства. Я не знаю нравится ли та девочка мне в самом деле в романтическом плане, или она мне нравится только как подруга, или я вовсе просто ей восхищаюсь, а так как объект моего восхищения находится на расстоянии вытянутой руки, то позволяю себе требовать её внимания и предпринимать попытки заботится о ней. То же самое с моей младшей сестрой: думаю, она просто восхищается мной (хотя было бы чем), ну, либо она впервые столкнулась с готовностью выслушать её, с пониманием и любовью, не требовавшей ничего от неё взамен. И она, в силу своей неуверенности в себе, пытается что-то взамен выдумать и дать мне, хотя я в этом и не нуждаюсь. У меня уже было такое, когда мы с моей другой младшей сестрой (она на 3,5 года меня младше) стали жить в одной комнате. Дело в том, что уже на тот момент (а было это довольно давно) она уже обладала невероятно красивой фигурой, модельной внешностью и ростом, у неё были шикарные длинные густые волосы, она была веселой и умной (она отличница), популярна среди своих сверстников и в принципе просто идеальной девушкой. Я была в восторге от неё и даже восхищалась ей, так что старалась ухаживать за ней (боже, припоминаю, какой это был кринж). Я помню, когда однажды я купила ей кусочек шоколадного торта, потому что пыталась как-то за ней ухаживать. В конце концов я успокоилась, и мы до сих пор очень друг друга любим, но уже в здоровом смысле этого слова. Мы все ещё достаем друг другу кружки для чая, вместе тратим друг на друга деньги в Макдональдсе, поддерживаем друг друга и работы друг друга, и все наши начинания. Мы просто друг к другу... Привыкли? Думаю, да. Она все ещё идеальна для меня, и я не принимаю её идеальность как должное, каждый раз, когда она делает что-то превосходное указывая ей на это, и говоря какая же она нереальная. Но тем не менее я больше не чувствую, что должна отдавать ей что-то в замен. То, какая она вовсе не зависит от моего внимания к ней. Это зависит только от неё, и от её отношения к себе, и вот как раз на её отношения к себе я и продолжаю влиять хваля её за все, за что только можно. Нам комфортно друг с другом, и это главное. Фух, теперь, выговорившись я наверное даже знаю в каком русле мне действовать. На младшую сестру думаю можно забить, так как как только вернутся из Питера родители, она вернётся в свою комнату и мы снова начнем видеться только на выходных. А с одногруппницой.... Ну... Я думаю, что начну относится к ней спокойнее. Это сложно, понимаете? Сложно относится ко всему этому не как к должному, и одновременно не чувствовать что ты что-то должна отдавать взамен. Кончено, когда я написала все это и посмотрела со стороны, то поняла, что все это начинается от неуверенности в себе. Когда ты не можешь просто взять и принять любовь от человека, ты чувствуешь что что-то ему должен, ну не может он просто взять и полюбить тебя просто потому что ты ему нравишься. И как же сложно побороть в себе это желания отдавать что-то взамен людям, которым это что-то и не нужно вовсе. А когда ты пытаешься перестать так делать, то чувствуешь, что обходишься с этими людьми грубо и эгоистично. Ладно, как же мне к ней относиться... Думаю, так же, как она ко мне. Каждый раз, когда я хвалю её за что-то, или провожу с ней больше времени, чем с другими, то она благодарит меня. Сначала я думала, что это из-за её проблем с самооценкой, но когда я всё-таки спросила об этом, то она сказала что делает так, чтобы люди понимали, что ей это важно. Она хочет чтобы люди знали, что важны ей. И я понимаю, что скорее всего, мне нужно на какое-то время начать вести себя так же, по крайней мере, пока я не успокоюсь, и не придумаю свой подход.
Под конец, хочу сказать что чувствую, что поделилась с чем-то через чур личным. Но этот аккаунт абсолютно анонимный, и я думаю, что люди, столкнувшиеся с тем же, что и я найдут понимание в этом посте и самостоятельно смогут понять что им делать дальше. Я собираюсь начать изучать психологию, так что потихоньку начинаю с анализа своего поведения и поведения других людей. Надеюсь, этот пост какому-то помог. До скорой встречи!
