user12244532

Привет! На связи канал «Мы вам перезвоним». В прошлый раз мы знатно прошлись по сопроводительным письмам, а сегодня я хочу поговорить о том, как нас пытаются обмануть еще «на берегу» — то есть в самом описании вакансии.

Замечали, как эйчары любят использовать красивые, обтекаемые формулировки? «Молодой дружный коллектив», «динамичные задачи»... Звучит как сказка. Но если перевести этот корпоративный новояз на человеческий язык, сказка быстро превращается в фильм ужасов.

Я собрал для вас топ-5 фраз-маркеров, которые кричат о том, что от этой компании нужно бежать, сверкая пятками. Загибайте пальцы.

1. «Мы — как одна большая семья»

Что вы думаете: «Ой, как здорово! Будем пить чай, поддерживать друг друга и вместе ходить на корпоративы».
Как на самом деле: В семье нет понятия «рабочий день до 18:00». В семье принято помогать бесплатно. Если компания называет себя семьей, приготовьтесь к тому, что вас будут стыдить за нежелание поработать в субботу. «Ну мы же одна команда, Коля, ну надо выручить! Что значит "планировал выходные"? Семью не бросают!». При этом, когда дело дойдет до премий, эта «семья» моментально превратится в жесткий капиталистический бизнес.

2. «Требуется высокая стрессоустойчивость»

Что вы думаете: «Ну, я человек спокойный, если клиент начнет ворчать — справлюсь».
Как на самом деле: Это значит, что процессы в компании сломаны от слова совсем. Начальник — самодур, который будет орать на вас матом, задачи будут прилетать в 11 вечера с дедлайном «вчера», а клиенты будут проклинать вас из-за косяков отдела логистики. Фразой «стрессоустойчивость» работодатель просто снимает с себя ответственность за царящий в конторе хаос.

3. «Динамично меняющиеся задачи / Многозадачность»

Что вы думаете: «Скучно точно не будет, получу разнообразный опыт!».
Как на самом деле: Вы будете работать за троих, а получать за одного. Сегодня вы маркетолог, завтра вы настраиваете принтер шефу, а послезавтра моете полы, потому что клининг уволился. У вас не будет четких должностных инструкций. А значит, вас можно будет обвинить в абсолютно любом провале.

4. «Зарплата до ХХХ тысяч рублей (верхняя планка)»

Что вы думаете: «О, классные деньги, буду стараться и выйду на этот уровень».
Как на самом деле: Эту верхнюю планку в компании не видел никто, даже сам генеральный директор. Скорее всего, ваш реальный оклад будет в три раза меньше, а всё остальное — это мифические KPI, которые физически невозможно выполнить. Например, «продать 500 вагонов щебня в Сахаре в сезон дождей». Ищите вакансии, где четко указан оклад (фикс), а не сказки про миллионы в перспективе.

5. «Готовность работать на результат, а не за часы»

Что вы думаете: «Я эффективный сотрудник, сделаю работу быстро и пойду домой».
Как на самом деле: Это прямой синоним бесплатных переработок. Вы будете сидеть в офисе до ночи, потому что «результат еще не достигнут». А если вы заикнетесь про сверхурочные, вам скажут: «Ну ты же за часы работаешь, тебе что, плевать на общее дело?».

Итог

Друзья, описание вакансии — это коммерческое предложение. Если оно составлено из лозунгов, штампов и попыток завуалировать рабский труд, то и работа там будет соответствующей. Уважайте себя. Если видите эти маркеры — просто закрывайте вкладку.

Как и обещал вчера, выкладываю посты целиком прямо здесь, без кликбейтных огрызков. Но если хотите читать разборы на неделю вперед без задержек (в отложке в Дзене уже лежат статьи про рабские тестовые задания, глупые вопросы на собеседованиях и анкеты СБ), заглядывайте на мой основной канал: "Мы вам перезвоним" в Дзене»

Привет всем, кто сейчас находится в увлекательном (нет) процессе поиска работы. Сегодня у меня знатно пригорело, и я хочу поговорить о вещи, которая лично меня вгоняет в ступор. О сопроводительных письмах.

Заходишь на агрегатор, находишь более-менее вменяемую вакансию, нажимаешь «Откликнуться», и тут вылезает это: «Напишите, почему вы хотите работать именно в нашей компании и чем вы будете нам полезны. Отклики без сопроводительного письма не рассматриваются!».

Серьезно? На дворе 2026 год. Нейросети пишут код, беспилотники возят еду, а мы всё еще должны заниматься эпистолярным жанром и сочинять любовные баллады кадровикам, чтобы они просто соизволили открыть наше резюме?

Давайте снимем розовые очки и разберем, почему это требование — чистой воды наглость и неуважение к вашему времени.

Игра в одни ворота

Рекрутеры любят повторять: «Сопроводительное письмо показывает вашу мотивацию». Извините, но какая у меня должна быть мотивация к компании, о которой я знаю только три абзаца из скопированного текста вакансии?

Моя базовая мотивация на этапе отклика — мне нужны деньги, а вам нужны мои навыки. Всё. Остальное выясняется на созвоне.

Требовать от соискателя сесть, потратить 20–30 минут на изучение сайта компании (которая, возможно, продает щебень или пилит очередное приложение-клоны), вымучить из себя фальшивый восторг в стиле «я с детства мечтал работать в вашем отделе логистики» — это чистый эгоизм. Соискатель тратит свое невосполнимое время на уникальный текст. А что делает эйчар?

Великая тайна: они их не читают

Давайте на чистоту. У среднестатистического рекрутера на популярную вакансию падает от 100 до 500 откликов в день. Физически невозможно прочитать сотню эссе на тему «Почему я классный».

Что происходит на самом деле?

1. Роботы-фильтры. Большинство крупных компаний используют ATS (системы управления кандидатами). Программа просто ищет ключевые слова в вашем резюме. Если их нет, ваше выстраданное письмо улетает в корзину вместе с откликом, даже не будучи открытым человеком.

2. Просмотр по диагонали. Если рекрутер и смотрит отклики сам, он тратит на одно резюме в среднем 4–6 секунд. Как вы думаете, успеет он за это время оценить ваш искрометный слог в сопроводительном?

Получается, нас заставляют делать пустую работу просто «чтобы было». Потому что так написано в методичках по подбору персонала за 2012 год.

Резюме — это и есть моя визитная карточка

В моем резюме уже написано, где я работал, что умею и какие результаты принес предыдущим работодателям. Там есть цифры, кейсы, ссылки на портфолио. Это — документ.

Если моих навыков в резюме вам недостаточно, чтобы пригласить меня на короткий 15-минутный созвон, то никакое сопроводительное письмо в стиле Льва Толстого меня не спасет. А если навыков хватает, то зачем вам этот ритуальный танец с бубном перед откликом?

Манифест здравого смысла

Я предлагаю прекратить кормить чужое эго. Хватит унижаться и расписывать свои плюсы перед закрытой дверью.

Если вы видите вакансию, где сопроводительное письмо требуют в ультимативной форме («без письма сразу отказ»), знайте: в этой компании бюрократия и самодурство стоят выше здравого смысла. Скорее всего, там и в работе вас заставят писать тонны бессмысленных отчетов. Оно вам надо?

Уважайте себя и свое время. Мы продаем свои знания, а не навыки кастинга на шоу талантов.

Кому тоже накипело от современных трендов на рынке труда — заглядывайте в мой новый блог. Я его только запустил, там уже лежат разборы скрытых угроз в вакансиях и абсурдных тестовых заданий. Буду рад единомышленникам: канал «Мы вам перезвоним» в Дзене.