Моя жизнь - игра
Тяжело, страшно, что с о мной не так, почему он смог, а я нет... - Думаю, знакомые для многих мысли, не так ли? Мне вот 17 лет, я поступаю в ВУЗ с просто адской учебой и, пока еще учеба не началась, меня часто посещают мысли, чего я смогу достичь и в какой роли я буду участвовать. Сам я выходец из небольшой деревушки, можно даже сказать агрогородка, и на протяжении долгово времени мне приходилось работать над собой, хорошо учится в школе, набираться каких-то навыков и идти вперед. Именно так и предстает передо мной моя, еще небольшая, жизнь. И вроде то оно так, да, но если капнуть в воспоминания, сразу вспоминаются все эти моменты, когда ты вроде как двигался, а параллельно деградировал, когда ты вроде ну делаешь какой-то шаг вперед и намерения твои не злые, а все равно виноват. Думаете, у кого-то не так? Ну, скорее всего.
Моя семья не маленькая, отец ушел и мать растила нас одна. Жил не богато, а учиться заставляли. Помню как до вечера решал математику с мамой... Но вот чуть время прошло и, перейдя в старшую школу, я понял, что могу делать уроки и без мамы. Что могу получать хорошие оценки, а не просто средние. Но даже так были небольшие триггеры, например, когда не мог получить подарок на новый год как все, или когда совесть не позволяла идти на день рождения, потому что дать было нечего. Даже так я понимал свое положения и положение семьи и не винил мать в том, что многие блага мне были недоступны. Еще тогда я мечтал, чтобы я быстрее стал взрослым и смог сделать так, чтобы ни моя мать, ни я, ни мои будущие дети ни в чем себе не отказывали. Хотя кому-то может показаться, что некоторое суждение, заключенное в моей детской мечте, кажется неверным, чувственно, думаю, вам понятно, чего я хотел. И этот голод заставлял меня идти вперед. Терпеть, ждать пока я смогу реализоваться. Постепенно мой кругозор расширялся, я замечал все больше людей, которые в моем возрасте знали и несколько языков программирования, и имели уже огромный опыт во фрилансе или в других сферах, а я ну вроде как ничего не умел. Мои знания были не столь обширны и велики, как и возможности. И хоть мне хотелось набраться практических навыков, получалась у меня это с трудом и не надолго. Области, в которых я добился, думаю, некого уровня - это математика, физика, ну и социальные навыки. Несмотря на то, что мне хотелось быть по профессии программистом и я поступил на него, из знаний в этой сфере у меня был лишь язык Pascal ABC, который проходил в школе, небольшой опыт в решении олимпиадных задач по программированию и умение работать с компьютерами. Мне кажется, что логическое+критическое мышление в моей профессии самое главное, поэтому под конец учебного года я понял, что языки программирования я изучу в ВУЗе, а мышление надо тренировать сейчас.
И все-таки мне самому даже не отчетливо понятно, хорошее у меня мышление или нет. Ведь интеллект лишь инструмент, позволяющий выйти из точки А и дойти в точку Б, используя при этом знания и анализ паттернов. Своеобразный инструмент решения задач. На мою память не припомнил бы, чтобы я решал нечто серьезное и тяжелое, признав при этом, что включил мозг на все 100%. Может мой функционал просто и не работал на все 100? Ну тут как посмотреть, в общем, думаю так и есть. И вместе с этим даже не представляю, как я буду держаться с 12-ти часовой учебой. Очень серьезно отнестись к предметам? Надо, но я слышал, что многие забывают, попадая в ВУЗ, что мы в Обществе, и буду в обществе серьзным быть не лучшая идея, да? Быть всегда серьезным тоже, слышал, не очень хорошо(так писали в "Степном волке" Герман Гессе), но именно эта серьезность помогает мне не забывать, откуда я вышел, скольких хороших людей я повстречал и сколько верят в меня, сколько сил было вложено, чтобы я сделал этот шаг и вырвался вперед. Но при этом я могу быть утонченной личностью, любить.
Да что там, всем нам нравится представлять, как после тяжелого дня ты падаешь в кровать и рядом с тобой та нежность, те самые яркие глаза, которые готовы забрать всю твою тревогу. И мне тоже это нравится, но в реальности это лишь иллюзия, а мои чувства лишь надежда на это. При том что роль серьезного человека, да, утомляет. Она высасывает силы, особенно, когда тебе всего 17, а ты уже привыкаешь заменять живые эмоции сухим анализом паттернов. И хочется просто сбросить эту маску, стать обычным, расслабиться. Но потом в памяти всплывают те самые пустые новогодние праздники, пропущенные из-за стыда дни рождения и усталые глаза мамы после работы. И замок на моей броне снова намертво защелкивается. Роль серьезного человека утомляет, да. Но именно она не дает мне сломаться.
Тем более сейчас, когда до старта учебы в ВУЗе остались вот-вот считанные дни. И этот старт выкатывает новый, совершенно незнакомый мне вызов. Недавно, кстати, один знакомый сказал мне вещь, которая засела в голове: "Сразу ищи свой собственный способ обучения, не пытайся ехать на старых рельсах". Хах, так серьезно, что даже мурашки по телу прошли. Еще недели две назад мне казалось, что всё понятно. Ну, типа, как в школе. Будут лекции, будут задания, ты просто садишься и монотонно впахиваешь, пока не решишь. Но это же ни разу не школа. Объемы информации там будут другими, плотность мысли максимальная. Старые методы зубрежки и линейного разбора здесь просто не работают. Хотя зубрежку я не люблю, люблю когда мне понятен принцип действия.
И как тогда перестроить свое мышление?
Первая мысль: люто, до судорог в пальцах конспектировать каждое слово. Мне нравятся конспекты, когда они сделаны хорошо, структурно, красиво. В них есть порядок. Но реальность такова: успею ли я вообще за словами преподавателя, когда он начнет на бешеной скорости исписывать доску сложнейшими выкладками? Пойму ли я сразу все что он сказал? Вряд ли. Скоростная писанина превращает тебя в бездумный копировальный аппарат, мозг в этот момент отключается.
Второй путь, который кажется мне куда более глубоким, моделировать, воспроизводить всю картину в голове прямо по ходу лекции. Пытаться на лету переводить абстрактные формулы в живые 3D-модели, видеть геометрию и логику процесса в уме. Но этот метод чертовски долгий. Пока я буду детально рендерить в сознании один мысленный образ, лектор уйдет на три шага вперед.
Получается замкнутый круг. Писать вслепую - глупо, моделировать в реальном времени - не успеваешь. Мой интеллект сейчас похож, наверное, на программу, у которой есть мощный процессор, но нет оптимизированного алгоритма под новые тяжелые задачи. И эту систему оптимизации мне придется изобретать самому, прямо в процессе падения. Голод не делся, страха перед неизвестностью нет. Скорее азарт, азарт сделать все, сломать рамки невозможного и научиться управлять своими запредельными скоростями. Как-то так