texno

На Пикабу
поставил 59 плюсов и 2 минуса
Награды:
10 лет на Пикабу
- рейтинг 0 подписчиков 1 подписка 3 поста 0 в горячем

Есть кто может посмотреть программу на c++, сказать что не так?

Пост для минусов в комментариях.
Не знаю , где еще можно попросить оперативной помощи по программированию,поэтому прошу здесь.
Писал программу для курсовой работы.
Послезавтра сдавать, а тут вылезло нечто .
Вкратце.
Создается меню ->10 позиций.

"0 - Выходn"
"1 - Задать случайный списокn"
"2 - Вывести список на экранn"
"3 - Вывести список на экран так, как он записан в памяти компьютераn"
"4 - Записать элемент в начало спискаn"
"5 - Записать элемент в конец спискаn"
"6 - Записать элемент в указанное место спискаn"
"7 - Найти индекс элемента в заданном спискеn"
"8 - Удалить элемент в списке по заданному индексуn"
"9 - Поменять первую и вторую половину списка местамиn");

И проблема в следующем когда создаю список и меняю первую и вторую половину списка, он их не меняет. Ниже приведу код 2ух файлов.
Первый main.cpp и второй head.h
main.cpp
#include "Head.h"

int main()
{
setlocale(LC_ALL, "rus");
srand(time(0));
List l;
int k = 1, n, m;
while (k)
{
printf("nМЕНЮ:n"
"0 - Выходn"
"1 - Задать случайный списокn"
"2 - Вывести список на экранn"
"3 - Вывести список на экран так, как он записан в памяти компьютераn"
"4 - Записать элемент в начало спискаn"
"5 - Записать элемент в конец спискаn"
"6 - Записать элемент в указанное место спискаn"
"7 - Найти индекс элемента в заданном спискеn"
"8 - Удалить элемент в списке по заданному индексуn"
"9 - Поменять первую и вторую половину списка местамиn");
scanf_s("%d", &k);
switch (k)
{
case 0:
{
break;
}
case 1:
{
printf("Введите количество элементов (максимум:%d)", N - l.size);
scanf_s("%d", &n);
for (int i = 0; i N - 1)
{
printf("nВ списке нет места!n");
return;
}
int i = M[0].next;
M[0].next = M[i].next;
M[i].body = v;
M[i].next = first;
first = i;
size++;
if (size == 1) last = first;
return;
}

void Insert_Last(Item v)
{
int k = M[0].next;
M[0].next = M[k].next;
M[last].next = k;
M[k].body = v;
last = k;
size++;
M[k].next = 0;
if (!first)
{
first = k;
}
}

void Insert_After(int after, Item v)
{
int i = first;
do
{
if (i == after)
{
break;
}
i = M[i].next;
} while (i);
if (!i || !size)
{
printf("No index %d in List!n", after);
return;
}
int k = M[0].next;
M[0].next = M[k].next;
M[k].body = v;
M[k].next = M[after].next;
M[after].next = k;
size++;
if (last == after)
{
last = k;
}
}

int Find(Item v)
{
int i = first;
do
{
if (M[i].body == v)
{
break;
}
i = M[i].next;
} while (i);
if (!i || !size)
{
printf("Не существует индекса для %d в списке!", v);
return 0;
}
return i;
}

void deleting(int index)
{
if (!size)
{
printf("список пуст!");
return;
}
if (index == first)
{
first = M[index].next;
M[index].next = M[0].next;
M[0].next = index;
if (!M[first].next)
{
last = first;
}
size--;
return;
}
int after = first;
do
{
if (M[after].next == index)
{
break;
}
after = M[after].next;
} while (after);
if (!after || !size)
{
printf("Индекса %d нет в списке!n", index);
return;
}
M[after].next = M[index].next;
M[index].next = M[0].next;
M[0].next = index;
if (!M[after].next)
{
last = after;
}
size--;
return;
}
void a()
{
if (!size)
{
printf("список пуст!");
return;
}
int i=1,j=first;
while (i != size / 2)
{
j = M[j].next;
i++;
}
M[last].next = first;
int k = M[j].next;
first=k;
M[j].next = 0;
last = j;


}
};
Показать полностью

2500 рублей за GTA V не предел

в ответ на пост http://pikabu.ru/story/_3000406 Ну что сказать, я что-то не понимаю, когда игры на pc стали дороже консольных?
2500 рублей за GTA V не предел в ответ на пост <a href="http://pikabu.ru/story/gta_v_tsenyi_3000406">http://pikabu.ru/story/_3000406</a>  Ну что сказать, я что-то не понимаю, когда игры на pc стали дороже консольных?

Диалог.

Первый пост.Надоевшая тема.Но сам диалог позабавил.

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с Олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.

США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!