tarasdadyak1993

У нас в 7 классе был один пацан, пранкер нахуй.

Не знаю как его по настоящему звали, но мы называли его долбоёбом. И вот в один прекрасный день этот гондон решил разыграть меня, и на последнем уроке каким-то хуем засунул мне в портфель взрывное устройство с кучей говна.

По его задумкам в тот момент, когда я решу открыть портфель - устройство должно сработать, и мне в ебло должна брызнуть куча дерьма. Но я не подозревая о его злобный планах, спокойно попиздохал домой.

Иду я, значит, по дороге и тут вдруг: - "Эй, пидорас! Ты хули тут делаешь? Мобила есть? Семки есть? Отвечай, ты шлюха недоделанная!!!"

Ну я отвечаю - "Нет..."

"Ты что, охуел?! А если найду?!!". После этого я попытался съебаться, но этот гопник схватил меня за портфель и держал. В итоге я побежал оттуда без портфеля.

Гопник стоял охуевший, и держал в руке мой портфель. Я бежать далеко не стал и спрятался за ближайшим деревом, и смотрел, что этот пиздабол будет делать с моим рюкзаком. Я ожидал подходящий момент, когда он откроет отвлечётся и я заберу свой портфель обратно. После чего быстро дам по съёбам.

После того как гопник с охуевшим лицом постоял несколько секунд, он поставил мой рюкзак на землю и решил посмотреть на то, что он у меня спиздил. Он открыл портфель, а там лежал сюрприз от моего одноклассника-долбоёба.

Когда он открыл мой рюкзак, ему сразу же в ебало направленной струёй брызнуло куча жидкого и вонючего поноса. Гопник с обосраным еблом в охуе завалился на спину. Я сам был в охуе, какого сука хуя из моего портфеля брызнуло говно, но это был мой шанс. Я пулей добежал до своего портфеля, забал его и съебался с этого места к ХУЯМ СОБАЧИМ.

Правда, мой портфель был тоже немного обосран. Но поебать, что обосран, главное, что я его забрал обратно. В результате после этого случая я сказал "Спасибо" этому пранкеру за то, что он засунул в мой рюкзак бомбу с говном.

У нас сейчас идёт ремонт в сортире. Так что сейчас посрать некуда.

И вот я, будучи в 9 классе 3 дня не сравши, пошёл в школу. Уже со второго урока я хотел срать, каждую перемену тихо пердел, когда никто не слышал, но это не помогало.

Мне надо было пердануть погромче. Где? Хуй его знает! У меня появился план, пердануть на физре. Там всё равно орут и никто не услышит. А физра - был последним уроком. Ну что ж, я терпеливо ждал, продолжая тихо пердеть по переменам.

Сижу на пятом уроке, и думаю, вот уже скоро пропержусь. Но нет - хуй там! Нас с пятого урока забрали на какой-то ебучий концерт в актовом зале, посвящённый 90-летию Комсомола.

"Да в рот я ебал ваш Комсомол! Дайте просраться!" говорил я при себе. Сижу на стуле, как раз перед нашим классным руководителем. А срать так и хочется. Просидел я так почти до конца этого ебаного концерта.

Но вдруг, когда до конца оставалось всего 20 минут, я не выдержал, и решил тихо пёрнуть. В этот момент на сцене отключилась музыка, и весь зал затих. Блядь, походу именно тогда у моей жопы сломался глушитель, и вместо того, чтобы тихо пёрнуть - я перданул на весь зал! Это было так громко, что я аж сам охуел. Но я пытался не подавать никакого вида. Я первые секунды сидел так, как будто ничего и не произошло. Но потом, чтобы отвести от себя подозрения, я спросил: - "Кто тут насрал?"

Мой друг, который сидел рядом, начал просто пиздец, как угарать. И я тоже у него спросил: - "Кто насрал?". Кстати, в момент моего пердежа одна бабулька подумала, что это немцы пришли и кидают газовые гранаты и съебалась со словами - "Мочите пидорасов!"

А я всё ещё сидел с недоумевающим лицом и спрашивал - Кто насрал? Кто насрал? Ты насрал? Кто тут насрал?". После этого меня выкинули нахуй из зала! Но похуй, что выкинули, главное, что никто не понял, что это я обосрался!

Эта история произошла со мной в 8 классе.

Утром я, как обычно пожрал печенье, которое до этого купил в ларьке. Блядь, лучше бы я это ебучее печенье вообще не покупал!

Я похуярил в школу. И вдруг чувствую, что живот скрутило, но думаю: "Ладно, такое уже не первый раз. Разок пёрну, и всё пройдет." Нет, хуй там плавал. Решил пёрнуть. В итоге не пёрнул - а обосрался!

Дошёл до школы, и стал переодеваться. И опять немного сиранул в штаны, подумал, вот сейчас быстро переоденусь и сгоняю в сортир, чтобы хотя бы подтереть задницу, а то ходить целый день с обосраной жопой не очень хочется. Дошёл до параши и вижу, что бумаги нет. Блядь, у них в сортире бумаги нет! Нечем сраку подтереть, а с собой бумагу не беру, так как ни разу в жизни не ходил в школьный сральник.

Но думаю, хули делать. Придется терпеть до дома. На мое счастье, первый урок прошел хорошо. Я совсем не хотел срать, а говно в штанах уже засохло, поэтому было заебись. Но вот вдруг, в конце второго урока я почувствовал, что живот опять скрутило, при чём пиздец, как сильно! Я просто не смог сдерживаться, и высрал ещё одну порцию кала!

В тот день я даже был рад тому, что сижу один. Потому что, если бы я сидел с кем-то, он бы наверно, проорал на весь класс - "Он обосрался!". Но я на всё это забил и пошёл на третий урок. Поначалу всё было нормально, но мне опять стало хуёво, и я трижды обосрался!

На сей раз я все-таки решил отпроситься выйти. Учитель у нас охуенный просто, сразу отпустил, а то другой бы не выпустил, и тогда я бы, наверно обосрал весь класс! Выходу я неспешно, чтобы никто не подумал, что я обосрался, и что у меня полные штаны дерьма!

Прихожу я в парашу. Мне аж самому стало интересно, сколько килограмм я там насрал. Сажусь на сральник, снимаю штаны и трусы, а в трусах лежит огромная куча моего засохшего говна!

Начинаю срать. Срал я долго, примерно минут пятнадцать. Ну вот вроде всё высрал, бумаги было очевидно, что нет. Пришлось надевать свои обосраные трусы на свою обосраную жопу. И тут во время того, как я надевал штаны, ко мне в сортир пришел мой друг. Он посмотрел на меня и начал угарать. Походу его прислал наш учитель, чтобы посмотреть, что я там долго делаю.

Действительно. Что человек может делать долго в сортире? Благо к моменту его прихода я уже успел натянуть свои штаны, и он не узнал, что я обосрался. Мы пошли обратно в класс, мне было как-то стыдно входить туда. Вдруг подумают, что я засранец, так как сидел в туалете 15 минут, или то, что мы пидоры, ебались в сортире! Мой друг начал всем рассказывать, что я там дрочил!

Остаток дня прошёл нормально, не считая того, что мне пришлось целый день ходить с обосраными трусами. Придя домой, я наконец-то смог снять свои обосраные трусы. Я закинул их в стиральную машину с огромной кучей говна, которое лежало в них!

В общем из всей истории могу сделать один вывод - не покупайте ебучее печенье в ларьке, а то будете срать на уроках, при чём несколько раз!