Человеческая жадность, помноженная на глупость. У меня сын, когда то давно притащил пачку "билетов прикола", ну я и решил приколоться, вморозил в лужу, одну банкноту перед гаражом соседа. Он утром, с куском асфальта ее выколупал и отвез на санках домой. Как бы я хотел послушать, что он вещал, когда разморозил
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники" ?
Не совсем вайлдбериз, но...
Работал я одно время на продаже ковров, оклад был маленький, получал процент с продаж. Хозяйка была хорошая женщина с совестью и мозгами, меня ей родственница порекомендовала. Так вот, продавали ковры, и можно было сделать возврат, если ковер например не подошел к помещению, либо поменять на другой с оплатой или возвратом на нужную разницу.
Пришла как-то бабенка с двумя детишками, покопалась всласть, выбрала шикарный дорогущий ковер, почти чистая шерсть, если кто понимает, о чем речь. Не очень большой по размерам, но стоил дороже, чем десяток больших обычных. Оформила, оплатила, забрала. Хозяйка присутствовала за занавесочкой, вначале молилась, а потом просто следила за процессом купли-продажи. Это важная деталь.
Спустя пару недель бабёнка пришла делать возврат, дескать ковер не пригодился. Привезла ковер, умотанный скотчем, чуть не в мумию. Мне подозрительным показалось, начала распаковывать. Бабёнка заверещала, что она не разворачивала даже. Чтобы я ей немедленно деньги вернула и она пойдет,опаздывает типа куда-то. Ну, я воробышек стреляный, продолжала распаковку. А оттуда такое амбре долбануло, аж глаза заслезились. Бабёнка смотрит на меня зверем, только что с кулаками не кидается. Разворачиваю край ковра, а там всё в говнище засохшем и не очень. У меня глаза на лоб полезли, сколько повидала, но такое!
Хозяйка как раз сидела в закутке, чаёвничала. Вышла на вопли бабёнки, аж нос зажала. Я показываю на засранный дорогущий ковер и вежливо спрашиваю, надо ли оформлять возврат. На что хозяйка очень спокойно заворачивает и поднимает ковер, кладет его на плечо оцепеневшей бабёнке и ласковым тычком выпроваживает её из магазина.
Я реально не знаю, зачем она брала этот дорогущий ковер, судя по ароматам срали на него дети, а не коты-собаки. И срали не единожды и не дважды. Хозяйка меня успокоила, сказала, чтобы если придет снова эта курица, я сразу звонила ей. Слава всему, бабёнка эта больше не появлялась. Но до сих пор как вспомню, так и вздрагиваю.
И в душе не понимаю, на что она надеялась
Сотрудник был, всегда на всех тусовках заказывал себе порцию виски со словами "Ну я как всегда по-вискарику!" Потом благополучно нажирался водкой, которую на всех заказывала мужская часть коллектива, мог шампанским угоститься у нас, у девочек, а когда доходило до оплаты счета, то конечно же он платил только за свой вискарик) Зае...л всех, ему уже потом все просто сразу при заказе говорили, что пьет он только свой виски, а не сначала все общее
Но уже не первый пост на эту тему вижу, поэтому всем кто не в курсе. Жопу можно мыть влажной туалетной бумагой, продаётся в любом магазине. Дороже обычной бумаги, но фишка в том, что она не заменяет обычную бумагу. Сначала выбираете жопу обычной бумагой, и когда всё вытерли и совсем ничего не осталось, тогда в бой идёт листочек влажной туалетной бумаги. И тогда вы офигеете, сколько ещё можно вытереть. Кароч, по опыту, на 3 рулона обычной бумаги уходит упаковка влажной. Почему пишу? Потому что южане об этом не знают и у меня на работе постоянно мокрый пол. И так же я ни у одного друга в гостях не видел в туалете влажную туалетную бумагу. А сам пользуюсь уже много лет. И третья причина: друг жаловался, что летом преет жопа (он целый день на ногах и потом обьекает). Я ему посоветовал влажную бумагу после сортира, и у него проблема решилась... Я хз, может быть, кому то информация покажется важной. Лично я много лет пользуюсь такой темой и не понимаю, почему почти никто про не в курсе
Вспомнилась стория из детства, когда родители купили свой дом, переехали туда, а там рядом стояла психушка из которой не буйных иногда выпускали погулять, а одного из них предыдущие хозяева подкармливали. Тоже появлялся раз в неделю, и это было не так мило как с котиком.
Он им дрова колол, а они ему пожрать за это вытаскивали. Потом его еле отвадили, он всё так же рвался дрова колоть и требовал еду
Ввели части как-то сухой закон. Петька мучается-мучается, выпить негде, самогона никто не гонит. Страдания, одним словом. И рота вся тоже жалуется. Все, кроме Василия Иваныча. Ходит все время счастливым, будто ничего не произошло. Подозрительно, подумал Петька, и решил проследить за Чапаевым. Заметил, что он каждый вечер в коровник заходит. Ну и решил спрятаться, подождать его. Чапаев выходит с двумя бидонами молока. Из одного пьет смачно, а из второго запивает. Петька выходит и говорит:
- Понял я все, Василий Иваныч. У вас в одном бидоне не молоко.
А Чапаев ему:
- Нихера ты не понял, Петька. У меня в обоих бидонах не молоко
Короче, у меня ещё есть генианальная идея, но это в будущем
Когда изобретут порталы, как в игре портал
Я вам рассказывал?
Я,...я...я бу..я буду один из первх людей
Которые себе этот портал на анус поставят
И мне не надо будет срать..
Ну даже чуть дальше чем ануса
То есть генерируется какашка, идёт по кишкам и...
И хуяк и в портал
И блять я не знаю
В коосмос, в реки, в океан
Мне похуй реально
