ssblade

Как это звучит в голове

“Сейчас уходить глупо. Я же столько времени вложил”.
“Дотяну до конца проекта, а там посмотрим”.
“Еще год потерплю, потом станет легче”.
“Нельзя бросать на середине, это слабость”.

А “потом” почему-то всегда отъезжает. Сегодня “потом” это квартал, завтра “потом” это год, послезавтра “потом” это “ну сейчас вообще не время”.

Почему это так цепляет

Потому что остановиться = признать потерю. А это неприятно.

Сказать себе “не подошло” иногда звучит хуже, чем “я терплю”.
Потому что “терплю” - делает человеком с характером, а “не подошло” будто делает глупым. Психика выбирает вариант, где меньше стыда.

Есть еще надежда “вот сейчас окупится”. И чем больше вложено, тем сильнее хочется дождаться этого “окупится”, даже если ничего не меняется.

В чем подвох

Пять лет, которые уже потрачены, не возвращаются. Хоть оставайся, хоть уходи.
Но мозг ведет себя так, будто продолжение способно “оправдать” прошлые траты.

И получается странная математика: чтобы прошлое не казалось зря, в него докладывается еще больше времени и сил.

Это как держать в руке горячую кружку и не отпускать, потому что “я уже обжегся, значит надо терпеть до конца”.

Чем это обычно заканчивается

Жизнь сжимается до режима “дожить до выходных”.
После работы только отлежаться. На людей сил мало. На себя тоже. Интересы отваливаются, тело ноет, сон ломается.

Раздражение становится фоном.
Бесят коллеги, бесят клиенты, бесят близкие, бесят новости, бесят собственные мысли. Потому что внутри постоянно сидит мысль: “я делаю не то, что хочу”.

И да, иногда это заканчивается выгоранием, а иногда просто медленным выветриванием себя.

Где этот механизм еще встречается

Чтобы его было легче узнать:

“Курс оплачен, надо добить”, хотя на третьей лекции уже понятно, что мимо.
“Проект не работает, но столько месяцев вложено”.
“Ремонт начат, значит будем продолжать, даже если это бездна”.
Везде одно и то же: прошлые траты начинают диктовать следующие.

Быстрая проверка на честность

Если убрать аргумент “столько лет вложено”, что останется как причина держаться именно здесь? Не “стабильность”, не “страшно”, не “а вдруг хуже”, а конкретное: что это дает сейчас?

Если ответ звучит как “ничего, но жалко уходить”, то это и есть та самая ловушка.

_____________________

Спасибо за прочтение, буду рада подписке ❤️
Поделитесь своим мнением в комментариях!

Типичные формулировки:

• “повезло”

• “случайность”

• “любой бы смог”

• “ничего особенного”

• “да это мелочь”

• “вот если бы идеально, тогда да”

• “ну это же не по-настоящему”

Снаружи иногда выглядит как скромность, но внутри чаще ощущается как вечная пустота после любого достижения.

Почему оно закрепляется

Потому что это удобная защита.

Если хорошее “не считается”, не так страшно не повторить успех.
Если заранее принизить себя, не так больно, когда принижают другие.
Если не признавать ценность, меньше риск разочароваться.

Защита рабочая, только с побочкой.

Чем оно мешает в жизни

1) Жизнь становится “серой”, даже когда объективно есть хорошее
Факты есть, ощущение опоры не появляется. Как будто копилка достижений всегда пустая.

2) Мотивация держится на тревоге и стыде
Раз хорошее не засчитывается, остается только подгонять себя страхом. Это быстро изнашивает.

3) Отношения портятся незаметно
Когда заботу и внимание постоянно “снимать со счетов”, у близких со временем появляется ощущение, что их усилия не нужны. А внутри при этом может быть одиночество, потому что поддержка как будто не доходит.

4) Радость начинает казаться чем-то “не положенным”
Даже в удачные моменты мозг находит, за что упрекнуть: не так, не вовремя, мало, недостаточно.

Обесценивание часто работает и в сторону мира

Партнер старается, внутри: “это же нормально”.
Друзья поддержали, внутри: “они просто из вежливости”.
Появился шанс, внутри: “да ничего не даст”.
У кого-то получилось, внутри: “ну ясно, связи, удача”.

В итоге вокруг как-будто мало поводов жить с интересом, хотя они есть.

Как понять, что это именно оно

Самый простой маркер: после хорошего не появляется тепла и удовлетворения. Появляется привычное “ну и что”. И сразу переключение на следующее “надо”.

Маленькое уточнение

Иногда “ничего особенного” действительно про адекватную оценку. Но если эта фраза автоматически ставится годами на любое хорошее , это уже не скромность. Это способ стирать собственную жизнь.

_____________________

Спасибо за прочтение, буду рада подписке ❤️
Поделитесь своим мнением в комментариях!

Что происходит

Самокритика обычно дает не силу, а четыре эффекта:

1) Мозг начинает избегать всего, где можно ошибиться
Если ошибка равна “я никто”, то лучше вообще не начинать. Снаружи это выглядит как прокрастинация, внутри как “лучше не лезть, чтобы не позориться”. Очень бережно, правда.

2) Любое дело превращается в экзамен
Даже если задача обычная, внутри ощущение, что сейчас оценят и поставят двойку.
А когда жизнь как экзамен, появляется усталость, раздражительность, желание спрятаться, исчезнуть, “чтобы отстали”.

3) Самооценка превращается в качели
Получилось: на минуту полегчало.
Не получилось: “всё, я снова доказала, что я такая”.
Стабильности нет. Только зависимость от результата.

4) Срывы становятся закономерными
Невозможно постоянно жить на “надо” и “нельзя”.
В какой-то момент организм забирает свое: переедание, прокрастинация, истерика, желание бросить всё. И тут самокритика включается снова: “ну вот, опять”. Классический круг.

Почему самокритика кажется нужной

Потому что без нее страшно. Внутри обычно сидит простая мысль: “если перестать давить на себя, всё развалится”. Самокритика становится не способом “быть лучше”, а способом держать контроль. Плохим, но привычным.

Как понять, что это уже не “требовательность”, а износ

• отдых ощущается как вина

• успех почти не радует, потому что “можно было лучше”

• хочется делать идеально или не делать вообще

• ошибки воспринимаются как приговор

• к людям много претензий, потому что к себе тоже много

• сил мало, а внутренний голос только жестче

Самое неприятное

Самокритика часто продается как сила. Но в реальности она делает человека не сильным, а напряженным. Не устойчивым, а зажатым. И еще заставляет верить, что по-другому нельзя.

Хотя по-другому можно. Просто обычно сначала непривычно: без внутреннего крика кажется, что “я расслаблюсь и все развалится”. А потом выясняется, что исчезают не результаты, а лишний стресс.

_____________________

Спасибо за прочтение, буду рада подписке ❤️
Поделитесь своим мнением в комментариях!

Сообщение прочитано, а ответа нет уже пару часов, и внутри поднимается знакомое: “ему на меня все равно”. Пишет короткое “ок” и ставит точку, и будто щелкает: “я ему надоела”. Подруга на важное отвечает чем-то нейтральным, без тепла, и в голове сразу: “ей неинтересно, зря рассказала”. Руководительница на созвоне делает паузу после фразы и смотрит в экран, и внутри уже готово: “сейчас скажет, что я плохо справляюсь”. Кто-то в компании не обнял при встрече, и мозг моментально подкидывает: “на меня обиделись”. Человек в переписке отвечает без смайла, и кажется, что отношения стали холоднее.

И вроде никто ничего прямо не сказал. Но ощущение такое, будто вердикт уже вынесен.

Это и есть “чтение мыслей” как когнитивное искажение: мозг по одному сигналу дорисовывает целую историю про то, что другие думают и что на самом деле имеют в виду. Чаще всего история получается не в пользу себя.

Дальше начинается жизнь по этой версии. Хочется меньше писать первой, больше проверять, перечитывать, ловить интонации и “правильные” реакции. В разговоре проще промолчать, чем рискнуть и спросить прямо. Появляется обида, которая копится тихо, и холод, который включается “на всякий случай”. Потом это выливается в ссоры, которые выглядят внезапно, хотя внутри они собирались неделями.

Самая неприятная ловушка в том, что догадка умеет подтверждать сама себя. Становится напряженно и отстраненно, другой человек это чувствует и реально отходит, и внутри появляется: “ну вот, так и знала”.

Обычно за этим стоит уязвимое место: страх оказаться лишней, неудобной, отвергнутой. Когда это место задевается, мозг торопится закрыть неопределенность и дорисовывает худший смысл. Чем яснее видно, где именно включается этот автоматизм и что он защищает, тем меньше тревоги в жизни и тем больше спокойной уверенности в контакте с людьми.

Важное уточнение: Если такое поведение в вашу сторону повторяется из раза в раз от близкого человека, и прямые разговоры о том, что такое вам не подходит - не помогают, это уже другая история. В таком случае дело может быть не в догадках и искажениях, а в устойчивой модели обращения, где важнее не угадывать смысл пауз и смайлов, а смотреть на действия и выстраивать границы.

_____________________

Спасибо за прочтение, буду рада подписке ❤️
Поделитесь своим мнением в комментариях!

Маркеры в поведении

• желание доказать правоту любой ценой

• невозможность “просто обсудить”

• переход на ярлыки: “токсичный”, “идиот”, “предатель”

• резкие решения после одного эпизода

О чем это обычно говорит

Черно-белое мышление чаще сигнализирует не о “принципиальности”, а о внутреннем напряжении.

1. Много тревоги и нужна ясность
   Когда тревожно, психика ищет простые ответы. Две категории дают ощущение контроля: кто прав, кто виноват. Нюансы требуют ресурса, а ресурса может не быть.

2. Уязвимость сложно выдерживать
   В мире оттенков приходится признавать, что люди бывают сложными: близкий человек может любить и одновременно раздражать, система может работать и одновременно быть несовершенной, ошибку можно совершить без злого умысла. Если есть страх разочарования или опыт боли, психике легче выбрать крайность: закрыть тему и объявить “все ясно”.

3. Внутри много жестких правил
   Когда в голове много “должно” и “нельзя”, реальность неизбежно с этим сталкивается. Тогда вместо анализа появляются приговоры: “если не так, как надо, значит плохо”.

Чем это мешает

Черно-белое мышление дает ощущение простоты, но за такую простоту приходится платить. Отношения становятся хрупкими, потому что любая сложность воспринимается как знак “не то”. На работе растет конфликтность, потому что люди делятся на “нормальных” и “идиотов”. Злости становится больше, потому что реальность не вписывается в идеальную схему. Решения становятся резкими: разорвать, уволиться, обрубить. Способность к диалогу снижается: если кто-то уже “плохой”, слушать незачем.

Что с этим можно делать

Мы не пытаемся "быть добрее” или “думать позитивно”. Цель - точность и гибкость мышления, чтобы решения были взрослые, а не импульсивные.

1. Поймать маркер крайности
   Слова “всегда”, “никогда”, “все”, “никто”, “однозначно” это сигнал поставить паузу. Например: “люди всегда думают только о себе”. Замечаем и останавливаем себя тут и спрашиваем “правда ли всегда без исключений?”.

2. Отделить факт от интерпретации
   Факт: “не отвечает два часа”. Интерпретация: “игнорирует”. Дальше задаем вопрос: какие еще причины возможны, кроме этой (сел аккумулятор, пропал интернет, занят и т.д.).

3. Заменить приговор шкалой
   Вместо “хороший/плохой” использовать шкалу. Не “он токсичный”, а “его поведение в этой ситуации насколько уважительное по шкале 0–100”. Это не оправдание, а способ видеть реальность точнее: в одном эпизоде может быть 30 из 100, в другом 80.

4. Найти третий вариант
   Если мозг предлагает только “или”, стоит спросить "а что между?" Например: не “доверять или закрываться”, а “доверять постепенно”, “держать границы”, “проверять действия, а не слова”.

5. Разделять намерение и эффект
   Черно-белое мышление часто приписывает злой умысел: “сделал больно значит хотел”. Иногда умысел есть. Но часто причина в неумении, усталости, невнимательности, плохой коммуникации. Разделение “намерение” и “эффект” помогает защищать границы без демонизации.

6. Допускать сложность
   Практичный навык: выдерживать мысль “все сложнее”. Например: “человек повел себя неприятно, и при этом в других ситуациях может быть адекватным”. Смысл не в том, чтобы терпеть плохое, а в том, чтобы видеть полную картину и выбирать действие осознанно, вместо автоматической реакции.

Пример из жизни

Ситуация: коллега прошел мимо и не поздоровался.
Черно-белая мысль: “он меня не уважает”.
Проверка: факт только один - “не поздоровался”.
Альтернативы: задумался, не заметил, спешил, устал, был в плохом настроении, конфликт и, возможно, игнор.
Третий вариант действий: поздороваться в следующий раз первым и посмотреть на реакцию, или уточнить напрямую, если это повторяется. Такой подход не делает наивным. Он делает реакцию точнее и помогает не превращать один эпизод в приговор.

Важно помнить: "Черно-белое мышление" - это классический психологический защитный механизм, к которому в той или иной степени прибегают все люди. Пока он остаётся в адаптивных пределах, сам по себе не является проблемой. Дальше всё упирается в личный выбор: помогает ли такой способ справляться с реальностью или начинает мешать и есть ли желание что-то менять.

_____________________

Спасибо за прочтение, буду рада подписке ❤️
Поделитесь своим мнением!

Вопрос в другом: зачем выдавать личную философию и попытки самоутвердиться через стыжение и давление на людей за психологию?

Можно же назваться «Жестокая диванная психология» или еще как-то с юмором, тогда к вам и вопросов не будет.

_____________________

Спасибо за прочтение, буду рада подписке ❤️
Поделитесь своим мнением в комментариях!