slonveslo

slonveslo

пикабушник
поставил 22 плюса и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
12К рейтинг 78 подписчиков 28 комментариев 9 постов 4 в "горячем"
22

ТОП-10 отмазок жены, чтобы не просыпаться

...на половину из которых я ведусь до сих пор.

Жена не может проснуться по утрам, поэтому по будильнику включается только ее бессознательное и пытается меня во что бы то ни стало отогнать. Естественно, ничего из этого она никогда не запоминает.


1. Сейчас ты - Джеймс Бонд. И пока ты не откроешь этот замок, я не встану, ясно?

2. Раскадровка есть? Раскадровки нет. А что делать? Вот я лежу и обдумываю ее.

3. У меня сегодня 2 встречи и выглядеть мне нужно блестяще. Встану сейчас - буду помятая, лучше посплю ещё.

4. У меня рендер ещё два часа, отвали.

5. Я такой интересный фильм в жизни не видела, ты просто не имеешь права меня будить!

6. Я репетирую переговоры, просто с закрытыми глазами. Пожалуйста, не трогай меня.

7. Знаешь, во сколько я вчера легла? Даже если я проснусь - бодрее я не стану. Никогда.

8. Мне нужно ещё 5 минут, я просто обязана дослушать доклад, очень интересно, проснусь - расскажу. Не перебивай!

9. Да я не сплю, я просто музыку слушаю без наушников. Да я просто ее не включила ещё.

10. Прикинь, я сейчас в Новой Зеландии, и готова поспорить, у меня там виды красивее, чем у тебя. Отстань.

-4

Самолетные паразиты

Пишу не с целью обвинить авиакомпанию, а с целью разробраться.

Жена летела внутренним Рейсом Аэрофлота до Москвы, а потом Турецкими авиалиниями до Рима через Стамбул. К вечеру почувствовала очень сильный, болезненный зуд в районе лодыжек.


А лодыжки были покрыты большими красно-фиолетовыми пятнами, которые через несколько часов превратились в плотные внутренние шишки.


Теперь подробности. Летела жена в узких джинсах выше лодыжек сантиметров на 5 и в низких кроссовках. В самолетах всегда обувь снимает и летит в носочках. Аллергии ни на что не имеет, никогда ни от каких укусов не было ни пятен, ни волдырей, ни тем более шишек. Пока летела транзитом - из аэропортов на улицу не выходила и все время двигалась туды-сюды.


Мы всю голову сломали, кто ее так покусал. И где - в Москве? в Турции? И каким образом? Шишки проходят до сих пор (а появились две недели назад), сходят большими болячками и оставляют после себя пятна. Пиздос, короче. Даже фоткать не буду.


Самая адекватная версия, которую нам выкатили - это клопы в коврах самолетов. Клопы, или клещи, или кто-то еще..


Скажите, было такое у кого-нибудь? Что это за нечисть вообще?

2915

Сексуальная статистика в 9 классе

В честь 1 сентября вспомнил я две охуительных истории, и все на одну тему. Есть у меня племяшка, сейчас перешла в 10й класс. Встречается с мальчиком год (ну вот эти хождения за ручку и клятвы в вечной любви в инстаграм сториз).


Учится в лицее в кадетском классе, отличница-звезда, организовывает и ведет все, что движется, и вообще - мамкина симпатяга.


В мае встречаемся с ее матерью и рассказывает она мне историю. Под конец года классный руководитель устроила необычный рейд по родителям учеников. Заметив (наконец-то), что у детей переходный возраст и гормоны разве что не выступают бегущей строкой на лице, она решила прозвонить все семьи и поинтересоваться (!), кто с кем спит. Выглядело это так:

-Алло, Ирина, добрый день. Скажите, а Ксюши мальчик есть же, да? А они с ним спят, не знаете?


Ахуй мамы мне представить сложно, но я попытался. Во-первых, почему чужой человек массово заглядывает в чужие трусы, во-вторых, инфа не 100% идти колотить дочь или нет. И что такого произошло, что начался общественный прозвон.


Оказалось, классруку школьный психолог дал задание попросить всех родителей пояснить за секс их детей. в 9 классе. Для статистики. Когда детям 14-15 лет. То есть, лекции по половому воспитанию читать мы не будем, а сразу поставим вопросы в лоб.

Я чет видимо пропустил, но когда я был молодым, у нас себе такого беспредела никто не позвонял. Учите себе спокойно, чтобы потом не жаловаться, что на вас и воспитание чужих детей скинули.

2198

А ваши родители точно не террористы?

Родители отдыхали в санатории в Сочи. Возвращаются обратно, приезжают на вокзал, проходят рамки.

Батя проходит первый. Рамка визжит. У бати искусственные титановые тазобедренные суставы. Показал шрамы - пустили. Мама проходит. Рамка визжит. У мамы корсет на спину с металлическими спицами. Показала - пустили.

Сканируют их чемоданы - тут же вскакивают все сотрудники и бегут к экрану.

Предыстория:

Набрали родители с собой домой сыров грузинских, здоровыми круглыми бабинами. Замотали их в пергамент, а сверху - плотно в фольгу.

Одновременно столько неснимаемого металла и сырного С4 сотрудники вокзала у пожилых людей никогда не видели. Ржали все долго.

1299

Чините сами

Работаю в многоэтажном здании. Лифт железный грузовой, но небольшой. Спускаюсь по лестнице, слышу голоса в лифте - коллеги застряли. Рядом с внешними створками лифта аварийная кнопка, нажимаешь ее - лифт открывается. Нажимаю раз, два, не получается. Окликиваю ребят, аккуратно разжимаю небольшую щель и понимаю, что застряли они не ровно на этаже, а чуть ниже, вот аварийка и не работает.

Они, конечно, сразу вызвали диспетчера, тот пообещал, что бригаду отправили. Я на всякий случай остался с ними. Через 10 минут стало ясно, что в лифте не работает вентиляция. Вообще. Через 20 минут все внутри уже перестали шутить и разговаривать, а сели на корточки и молчали. Я побежал к себе в офис, похватал всякие плотные фигурки со стола (чтобы разжать двери) и бутылку воды. Просунуть ее в лифт не удалось, но получилось зафиксировать крышку между дверьми так, чтобы была 2х-сантиметровая щель. Через 30 минут я уже махал блокнотом в щель, чтобы воздух поступал быстрее. Стало немного жутковато в какой-то момент.

Через 40 минут приехал ремонтник. Подходит неспеша к лифту, видит бутылку и говорит:

-Ну и че эта за хуйня?

-Я разжал двери, чтобы людям было чем дышать.

-Ну мозгов нет, че, вы сломали лифт, я не буду это чинить.

-Люди сидят в закрытом пространстве без воздуха 40 минут.

-Да мне похуй на них, я из другого района ехал. Вытаскивайте бутылку и чините сами.

-Мы сейчас стоим под камерой. Если хотя бы один из этих людей пострадает, пока вы хамите, вместо того, чтобы работать, я буду последним, с кем вы будете мило беседовать на свободе.

Он молча поднялся на следующий этаж, через несколько минут двери открылись, я помог вылезти из лифта ребятам - бордовым, отекшим и потным.


Я без понятия, как так можно жить, как так можно мыслить, но ребят - этих людей не перевоспитать. И пока эта падаль будет ходить по земле, у нас будут люди задыхаться в лифтах и гореть в торговых центрах. Потому что похуй.

10

Затарился

Я что-то не ожидал, что вызовет предыдущий пост такую бурную реакцию, но чуваки, у меня таких историй полно. Ловите свежачок.

Жена на ночь переиграла в сурвайвал. Перед сном, помню, наводила порядок в сундуках с оружием и провизией. Бужу ее утром, пора вставать. И тут внезапно она таким бодрым голосом воскликивает:

-Херасе ты затарился!

Я опешил. Уточняю:

-Я? Затарился?

-Ну а кто еще? Нафиг те столько кукурузы? Ты ее продавать что ли собрался на пляже?

И РЖЕТ надо мной! Ржет, что я сделал слишком большой запас кукурузы. Ржет надо мной во сне. Рассказал ей потом, теперь кукурузником называет. Оружие бы лучше скрафтил, говорит, а не кукурузу попрятал.


P.S. На ночь может смотреть боевики, триллеры, хорроры - вообще плевать, никаких проблем. С кукурузой что не так?

5522

Главное - не проснуться

У жены есть свойство - очень крепко спать и не просыпаться во что бы то ни стало. Чтобы эту миссию выполнить, иногда, когда я ее бужу, у нее включается речь и мозг, который меня (как опасность пробуждения) пытается прогнать. Бужу ее сегодня утром, выдает:

-Я сейчас не могу встать, смотрю очень интересный сон, там экскурсия по офису какой-то компании, надо запомнить дизайн, завтра на работе расскажу.


Не ведусь, бужу дальше. Новая версия. Из разговора понимаю, что она - мультипликатор.

-Я сегодня на работу не пойду, у меня один персонаж заболел, только сейчас звонил. А анимировать мне их надо всех вместе, так что буду ждать.

Проснулась через 10 минут - ничего не помнит, естественно )) Каждое утро гыгыкаю над этими а@ительными историями. Пора начинать это записывать.

33

POZOR!

Кто был в Чехии, наверняка встречал табличку с крупной надписью POZOR. Переводится как "внимание". Я первое время ходил хихикал как дурачок, но быстро привык.


А потом увидел в метро увидел "POZOR! POLICII VARUJE!" - в переводе "внимание, полиция предупреждает". Русских эта табличка успокаивает. Каждый раз обязательно кто-нибудь говорит:


-О, смотри, тут тоже воруют.

40

А ты докажи!

Живем в новостройке. Соседи все нормальные, много молодежи, но есть одна пара (соседи по лестничной клетке), с которыми все время возникают проблемы. Мужик и баба, обоим в районе сорока, оба не работают, сидят дома целый день. У бабы хобби - ругаться с управляющей компанией. То ходит подписи собирает на жалобу по поводу облупившейся плитки на фасаде, то горячая вода у них не сразу идет (вопрос 2х секунд) - в 8 утра по выходным стучится в квартиры опять за подписями. Я редко вникаю в эти дела, у меня проблем с ЖКХшными услугами нет, жаловаться не на что. Другая проблема в том, что мужик соседский постоянно курит на лестничной площадке. Воняет так, что щиплет глаза. Курит причем исключительно в семейных трусах зимой и летом. К жене одно время приходили ученики на репетиторство, этот мудень их пугал, когда с сигой напротив лифта стоял.

Однажды вежливо попросили его не курить. Тут в каждой квартире по два балкона, в крайнем случае можно на лифте спуститься на улицу - не велика проблема. Сосед сухо кивнул, пообещал больше не курить, но это ничего не изменило. Однако изменило то, что с нами перестали здороваться! Смотрят в лицо и на наше приветствие горделиво отворачиваются. Да и ладно.

Это не все. Есть у них собака, какой-то переросток-спаниель. То ли абсолютно невоспитанный, то ли с нервами беда у животного, в общем, он постоянно кидается на людей. Самое любимое у соседей этих - вставать вплотную к лифту и спускать собаку в открывающиеся двери, и когда ты выходишь - на тебя с оглушительным лаем кидается бешеная тварь. Потом его  имитирующе, но с улыбкой, хозяева одергивают к себе. Несколько раз вежливо (подчеркиваю, спокойно и вежливо) просили держать животное поближе к себе, однако реакции ноль.

Пару недель назад возвращались с женой с магазинов. Было много пакетов, поэтому жена взяла парочку и пошла открывать домофон, а я жопой кверху выковыривал покупки из багажника. Она стояла сбоку в метре от двери и ждала меня, чтобы ее открыть. Далее все произошло очень быстро: открылась дверь домофона, вышли соседи, а их собака увидела мою жену и бросилась в сторону: на нее. Прыгнула на пальто, укусила за руку, ее быстро одернули хозяева и МОЛЧА ПОШЛИ ДАЛЬШЕ. Жена в небольшом шоке, но спокойно спрашивает:

-А вас не смущает, что ваша собака только что бросилась на меня?

Они не растерялись и рявкнули на нее:

-А ты докажи!

Заебись, думаю. Началось. Тут уже вступил я, когда достал свой зад из тачки, попросил извиниться повторно. На меня посыпался мат-перемат. Мужик подошел ко мне вплотную и сказал:

-Моя собака на вас кидается, потому что уродов чувствует: люди вы плохие.

-А почему она на вас не кидается, ведь хорошие люди не курят в подьезде и здороваются в подьезде?

-Слышь, я в этом городе пока имею вес, будешь мне указывать, че делать - ощутишь этот вес на тебе. Газ у тебя есть? Свет у тебя есть? Это все заслуга моей жены, потому что она ночами не спит: контролирует работу ЖКХ.

Параллельно с этим его баба доказывала моей жене, что у них охотничая собака и она не заточена под команды, она создана для того, чтобы охранять хозяина и забирать дичь. На минуточку, у жена - собачник до мозга костей по бойцовским и сторожевым породам, у нее у самой всю жизнь были овчарки. "Охотничая собака создана для охраны хозяина, заборы дичи, но не поддается командам". ШТААААА???

В общем, после получаса скандалов я таки добился извинения за собаку. И если бы на этом история кончилась!

На следующее утро за 5 минут до того, как выходить на работу, я услышал писк сигнализации машины. Вышел в подъезд: у окна стояла жена соседа, будто что-то карауля, через 2 минуты вышел на улицу - от подъезда отъезжала их машина. А у моей - торжественно и всмятку разбито боковое зеркало. Заменить - 8000. Камеры во дворе оказались муляжами, а обзор одной из камер магазина нужное мне пространство не захватывала. Так что действительно: а ты докажи! Уверен, это не конец. И чо делать?

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!