ownedhea1

Для меня ад это потеря близких людей.

На следующий день после моего дня рожденья, мы собрались друзьями так сказать отметить. После решили поехать в соседний город. Водитель не справился с управлением и мы попали в аварию. Не хватка опыта сыграла роковую роль... я не могу сказать что были пьяные, за часа три в среднем выпили 2-4 бокала пива. Водитель был трезв. Я помню четко эти секунды, когда нас несло в дерево в машине никто не произнёс даже и звука. Помню как я в эти доли секунды думал «да пронесёт, ничего серьезного, сейчас вырулим, как всегда».

Резкий удар и я очнулся на коробке передач... Забилось дыхание, парни которые сидели впереди выбежали и начали тормозить машину, которая двигалась в нашу сторону. От удара нас выкинуло на встречную полосу. Я просто вывалился на улицу из боковой двери. Упал на землю и пытался восстановить дыхание. И в эту минуту я запомнил мрачную тишину, ни звука мотора, ни криков ребят, вот просто ничего. Я понимаю что меня скорее всего оглушило. Я слышал только своё дыхание. После я поднялся и ощутил в области таза что то не то. Я попытался пройти пару метров, но что то сковывало мои движения. Это не было больно, это было как то больше не приятно. Я реально подумал что максимум это какой то вывих. Когда я начал приходить в чувству я услышал крики ребят «что с Андреем?» с тем парнем который сидел справа от меня. Столкновение с деревом большей частью пришлось на правую сторону пассажирской двери. Я в это время сел на переднее сиденье и откинул сидушку на максимум назад. Что бы принять больше положение лёжа.

Я до конца не осознавал что именно произошло и думал что все живы, а раны затянутся. Меня с другом забрала скорая. Когда мы ехали в карете, врачи оглядывали моего друга. Я в панике просто кричал что бы они что то сделали. Он был без сознания... на секунду он пришёл в себя. Единственное что я мог сделать это говорить что бы он держался. Нас доставили в больницу, меня повезли на рентген, друга в реанимацию. Это все произошло в 11 часов вечера. В 3-4 часа ночи мне сказали что мой друг скончался. С другими ребятами все нормально, пару царапин да ушибов. Я пол года реабилитации и стал на ноги.

Буквально за пару минут до аварии мой друг попросил меня поменяться с ним местами. Я не хотел этого делать, очень не хотел. Но уступил. И чувство вины сидит внутри меня. Если бы я не уступил место, все было бы по другому.

Это мой ад. Это то чего я боюсь больше всего на свете. Прожить это все повторно.

Только что сидел у себя на лавочке под подъездом и понял одну вещь.

Люди готовы идти на очень большие жертвы

У меня в подъезде живет наркоман со стажем.

У него есть 2 родных сестры и мама.

Старшая сестра поехала за бугор. Ну и в общем там осталась.

А та что помладше осталась с ним.

Ну и сейчас сидит дома. Без работы и тд. А ещё забыл сказать что у той что младше есть ребёнок. Ну и поговаривают люди что она типо не хочет никуда ехать. Типо будет сидеть дома и ид. Тем самым больше даже осуждают ее не зная всей правды.

О бабуля моя шла, но я так увлёкся этим диалогом что просто даже ее не заметил.

Я отвлёкся от темы 😁

Ну и в общем только что я видел картину как этот конченый, как только зашёл в лифт. Начал кричат что то и драться с кем то в подъезде. В общем сдвиг по фазе.

На днях бабуля мне говорит вот этот. Весь бред. Что типо: вона дома сидить не куда не едет и все выше пересказанное. И я так подумал. Что насколько человек готов принести себя в жертву. Что пусть окружение будет думать что сестра не куда не едет потому что не хочет и типо лентяйка. Нежели о том что она не хочет что бы все знали что он делает дома и боится оставить матерь наедине с этим одноклеточным. Тем самым покрывает его, даже в это минуту зная что он конченый на голову наркет. Видать она еще верит в то что может его спасти . Жертвуя самым основным. Нашем временем.

Это первый раз в жизни когда я смотрю в глаза своему страху. Это то что я называю самая темная тайна моей жизни. Сложно с этим согласится, ты понял бы это, если бы оказался в моей шкуре. Сложно осознать что общество воспримет это как не твою какую то ошибку. А малейший упрёк этой темы просто рвёт тебя на куски. Вплоть до того, что твоей жизненной цели как у всех нет. Даже если тебе желали только лучшего. Но когда ты принимаешь фактор того что у тебя не будет детей никогда, тебя может пошатнуть любое слово. Злая шутка природы.

Мало кто захочет провести свою жизнь с обреченным дворовым псом. Да я очень надеюсь на то что все таки я найду ту девушку. Но вы сами знаете что шанс очень мал.

Я просыпаюсь и засыпаю с этой мыслью. Я не смогу оставить кусочек себя в этом мире. Так продолжается и по сию минуту. Я нашёл успокоение для себя буквально пару месяцев назад.

« Если я не могу создать жизнь, тогда я ее подарю ».

В наше время очень много детей которых просто бросили, как ненужную вещь. Ирония в том что одни всеми силами стараются создать и сохранить эту жизнь. А другие выкидывают как ненужные вещи.

Я надеюсь что встречу ту которая поймёт и примет меня таким который есть.

Но если этого не произойдёт, я полажу все свои сили в жизнь этого маленького человечка от которого отреклась вся его семья.

Это мой первый раз когда я говорю конкретно о той теме с которой живу много лет. И о которой не знают даже мои близкие друзья.

Я это делаю от большей части для себя, как говорят « бумага стерпит все ». Благодарю всех Вас

Вы когда то просыпались в холодном поту?

Когда после сна остается осадок ужаса в душе?

В ту минуту ты испытываешь боль, разочарование, потерю. Когда весь мир вокруг просто рушится. Словно это все было только иллюзия, которую ты придумал сам. То что тебе рассказывали в детстве. Про добро, мир без обмана где каждый придет на помощь другому. Где нет ни слова о том что забирает всех. Что тебя реальный мир не опрокинет в ближайшее время. Как будто это все есть но где то там. И тебя не тронет никогда. Мне сейчас 27 и я отдаю отчет за то что нет ничего вечного, но каждый раз когда я снова погружаюсь в эти мысли. Успокаивает меня то что это будет когда то… но не сейчас. Хотя я и не осознаю всю глубину этой проблемы и что стоит к этому готовится. Реальность зажигает каждого из нас.

Для меня самый большой страх это потеря своих близких. Я много кого потерял в реальной жизни. И отдал бы многое что бы хоть на секунду снова увидеть лица тех кого нет рядом…

Это произошло 2 недели назад.

Я проснулся в холодном поту. С ощущением что меня просто пропустили через мясорубку, я был подавлен. Этот гадких осадок я запомнил на долго того адского утра.

Я минут 10 сидел еще на диване и просто думал о том что это было. Я не мог вспомнить что именно мне снилось. Но я четко помнил что я ощущал.

После погружения в мысли я все же начал собираться на работу. Все как всегда. Поднялся почистил зубы, умылся, выпил кофе, оделся и пошел на работу. На работе все обыденное. Как другой любой день. Я уверен что каждый из нас не помнит досконально весь день, помнит какие то отрывки. Вот так это все и было до одного момента. Как я уже понял позже. То что мне снилось и те чувства потери, разочарования, обмана, снова повторились. Кусок именно того что произошло я не понял. Я пришел в себя когда я уже сидел на балконе и курил. В одной руке сигарета, в другой телефон.

Отдаленно слышу мелодию будильник, начинаю смотреть по сторонам и понимаю что я еще в кровати и это будильник на работу.

У меня есть своя методика по которой я понимаю что это сон. Я уделяю внимание мелочам. В таком плане как в фильме «начало» хоть это и звучит смешно. Но есть еще способ. Я предаю значения во сне тому, почему я нахожусь в какой то ситуации, пытаюсь вспомнить как я ехал или шел в данное место. Или почему я бегу от кого то или от чего то во сне. Это как пример. Значение в мелочах…

Я прожил целый день во сне, я не понял что это сон. Мое сознание умело создало иллюзию. Но ощущения я не забуду и мне становится даже страшно от того что могло вызвать такие эмоции. На сегодняшний день я рад что это был только сон, хоть и очень приближен к реальности. Я не хочу что бы он становился явью, но это всего лишь вопрос времени. Потеря близких людей, обман и разочарования от тех в ком был уверен.

Сложно понять то чего ты не видишь, я постараюсь показать обратную сторону. Конечно всегда легче не задумываться почему именно эти строки. Что хотел донести автор. Легче слушать то что тебя не грузит и о чем не приходится рассуждать...

Каждый из вас лишь миг, каждый из нас мишень

Те кто вообще не понимают что происходит они как миг, те кто начинает догадываться становятся мишенями. Мишенями для общества которое тебя не понимает и будет всеми способами опровергнуть твою логику, найти в этом изъян, огласить это полным бредом. Стадный инстинкт

Пара минут как пара лет на станции "мир"

время как миг, летит с невероятной скоростью, в один момент ты бегал во дворе через мгновение из тебя сыпется песок.

Что-то не так во мне...

Как светлый мотив. не кому не нужно это. Суть о том что поможет тебе расширить твое сознание и описать что у тебя в голове. Какой то допинг. Это как успокоение от того что ты в какой то степени просто наркоман. Отвод глаз, красивые слова.

О чем вы думали?

Вы знали дуры не думают...

Близкие люди которые могли догадываться о каких то зависимостях Х человека. Но они не предприняли ничего. Пустили все на самотек. Не дали той поддержки или объяснения каким то темам. Ассаи больше злится именно на людей которые это допустили. И он когда то был в этой шкуре. Может быть в этом ответ, почему я жив а ты нет.

Как всем нам нужно верить во что-то

Но кем станешь ты если я стану Богом?

Я могу говорить все что ты хочешь слышать, тем самым ты будешь верить мне и в меня. В какой то степени это приравнивается к "богу". Все можно завуалировать в свою сторону. то что тебе выгодно. Если я загоню тебя в тупик и твоя жизнь будет только в моих руках, я стану богом для тебя. Даже против твоей воли. Все будет зависеть от меня. Твоя жизнь, твои действия...

Я знаю как это быть нелюдимым

это именно о том человеке которого он потерял. Тот человек был именно таким. Замкнутым в себе, потеряв надежду во все доброе. И ему слишком сложно принять реальность этого мира.

Спроси меня как сын, а не псы -

На что папа пойдет чтобы ты был сыт

спроси без обмана и игры слов.

что ты готов сделать что бы тебя не зажали в тиски. роль папы ты сам. то на что ты пойдешь.

Сердца трех

Как первая любовь - он встретил ее, он понимает какие эмоции это даёт. Он любит и его любят. Все взаимно. Другая сторона разочаровалась. Измена и тд.

Как светлый мотив - помощь близкому. Как прикрытие для того что бы позже воспользоваться. Партнёр разочаровался в этом. Ему не было это по духу близко. Ненавидел делать обман ради своей выгоды.

Жажда идей - идёшь на все крайности что бы идея пришла в твою голову. Писал немного выше. Идёшь по головам. Приписывая себе мнение другого человека.

В этом и заключается суть слов « сердца трёх »

И « поколение ».

Этим он больше разочаровался когда пришёл к этим выводам. Это неизменно, человек всегда будет думать только за свою жопу. Если ты думаешь то ты выживешь. Если нет тебя съедят. Ты погрузишься в мир раздумий. Всем играют. Против тебя. Тобой пользуются и не кто не будет тебе платить тем же. Только обман, и кто лучше подбирает красивые слова. Тяжело жить когда тебя везде вкидывают.

Вся суть в эмоциях. В том что бы получать их ото всюду. И чем сильнее они и новее. То чего ты не когда не ощущал. Тем сложнее потом от них отказаться. Это как наркотик. Но он может легко тебя возвысить и так же легко уничтожить. Растоптать твои принципы морали и то во что ты верил.

И сейчас очень много такого дерьма. Во всех есть эти сердца трех... только в негативном понимании. каждый будет играть свою игру.

Очень ли легко жить человеку который делает все свои поступки только потому что считает что так нужно, в нем не таится не малейшей частички эгоизма.

Кто то вообще не понял о чем я говорю

Кто то запорафинил этот бред

Ну и кто то понял о чем я говорю и просто улыбается)

И какой тут может быть пиар? с рейтингом -47 xDDD

Вот как же это может быть? Доброе зло.

Был у меня такой момент в жизни (хотя он у каждого был). Встречался я с девчонкой и как в классике жанра «измена с её стороны».

Фак, вот честно мне стремно писать все это. Но я буду максимально честен.

В общем измена и тд. Я узнал и задаю ей вопрос почему?

В постели было все так себе, по её словам ну и меня на счёт этого паяло. В общем я был не айс. Вернее природа сыграла шутку со мной. Так вот, после того как мы долго говорили. Я услышал ответ. Это все потому что я не хотела тебе делать больно. Она аргументировала это типо своими женскими потребностями, которые я не мог осилить.

Но блеять!!!!! Это же все говняные отмашки что бы не терзать себя за содеянное. Она утверждала что меня все устраивает кроме этого фактора. Я не хотела тебя терять, но потребности были сильнее.

Я молчал и только слушал. Меня переполняло чувство злости, я любил, реально любил. И тут такой нож в спину. Она понимала что это будет точкой для наших отношений. Ну и типо она понимала что это ранит меня. И под прикрытием того что это меня заденет не говорила мне. Она удовлетворила свои потребности и пришла снова ко мне, как не в чем не бывало.

Типо как зло во благо.

Я ей сказал лишь одно: ты могла просто расстаться со мной и это был бы самый выгодный вариант для двоих. Ты ищешь себе кого хочешь. А я свою очередь не терзаю себя мыслей о том что она изменила.

Предела человеческого эгоизма нет придела. Придумывание красивых фраз что бы за дурманить фактор содеянного.

Но измена это измена. И как бы там не говорили.

Я не в праве тебя просить о чем то... но перед тем как комментировать этот пост, задумайся, ведь может у него это очень наболевшая тема? И возможно какой то коммент может оставить свой след.