oowrey

Напишите, какой лучший ответ на оскорбление вам доводилось слышать?

=-=-=-=-=-=

Молодая девушка в ресторане ужасно обращалась с официантами, как настоящая стерва, и одна женщина постарше сказала ей: “Милочка! Ты не настолько красива, чтобы так себя вести!"

=-=-=-=-=-=

Во время жаркого спора мама назвала моего брата сукиным сыном. Он ответил: "Совершенно верно!"

=-=-=-=-=-=

Одна девушка сказала мне, что если я разденусь на пляже, все вокруг ослепнут (потому что я был настолько бледным). Я сказал ей: "По крайней мере, когда я иду на пляж, у людей не возникает желания утопить меня в море".

=-=-=-=-=-=

Уинстону Черчиллю приписывают такой ответ на оскорбление:

Леди Астор: "Мистер Черчилль, вы пьяны!"

Черчилль: "Да, мэм, а вы уродливы. Но я то хоть протрезвею до завтра..."

И еще это:

Леди Астор: "Уинстон, будь вы моим мужем, я бы добавила яд в ваш чай".

Черчилль: "Нэнси, будь я вашим мужем, я бы выпил яд".

=-=-=-=-=-=

Это не было оскорбление, но мне кажется, просто очень хороший ответ, и я до сих пор его вспоминаю. У меня есть два младших брата. В ресторан в честь дня рождения нашего отца пришла примерно половина всех родственников. Я тогда только отучился в том же колледже, что и отец, а средний брат учился там же на третьем курсе. Младший брат учился на первом курсе, но в другом колледже. В какой-то момент дядя сказал младшему брату: “Скажи мне, как твой отец воспринял то, что ты нарушил традицию, по которой все мужчины в нашей семье поступают в колледж Х7' Младший брат спустя мгновение ответил: “Он это воспринял вполне спокойно, ведь по крайней мере, я не нарушал традиции, по которой все мужчины в нашей семье имеют рост выше 170 см". Все за столом взорвались от смеха, а мы со средним братом переглянулись через стол, удивляясь тому, что у нас в семье есть настолько смелый человек. Самое удивительное то, что братишка был очень скромным в школе, но из колледжа приехал уверенным и остроумным человеком. Прежде я всегда надеялся, что такая перемена его характера рано или поздно наступит, но просто не ожидал, что он станет настолько безжалостным.

=-=-=-=-=-=

Вот моя любимая история.

Урок математики в старшей школе. С нами учился милый ботан по имени Ричард и один придурок, имя которого я уже и не вспомню. Этот придурок постоянно называл Ричарда членом. Типа: «Эй, Член, ты решил уже четвертую задачу?» 

Ботаник спокойно ему отвечал: «Меня зовут Ричард.» 

В конце концов учителю это задрало и он спросил: «Ричард, как ты предпочитаешь, чтобы тебя называли?» 

Он ответил: «Я предпочитаю Ричард.» 

А этот придурок, который его задирал, ляпнул: «А я предпочитаю Член.»

Через несколько секунд весь класс начал дико ржать, а этот чувак понял, что сказал, и вжался в сиденье так сильно, как только мог. Ричарда он после этого никогда больше не трогал.

Дело было в 80-ые, мы были подростками, и эта ситуация казалась нам супер остроумной.

=-=-=-=-=-=

У моего друга не было отношений с девушками до первого курса. Один туповатый болван, с которым мы более или менее ладили, сказал ему как-то раз: “Когда ты начнешь встречаться с какой-нибудь девушкой, я точно оттрахаю ее".

Мой друг ему ответил: “Если моя девушка трахнется с тобой, она точно подцепит кучу проблем, так что просто факт измены будет казаться наименьшим злом".

=-=-=-=-=-=

1. Все думают, что ты козел.

2. А знаешь, что все думают про тебя? Ничего. Всем плевать на тебя. Мне точно плевать на тебя.

=-=-=-=-=-=

Один ребенок сказал моему другу- “Я уверен, что когда ты моешься в душе, ты не можешь видеть свой собственный член". Друг ответил: "Нет конечно, голова твоей мамы мешает мне его увидеть".

(Я в курсе, что это из какого-то фильма, но все равно это блестящий ответ).

=-=-=-=-=-=

Гордон Рамзи спросил свою дочь в эфире: "Каково это, быть дочерью самого известного шеф-повара в мире?'

Его дочь ответила: "Не знаю, ведь Джейми Оливер не мой папа".

Упс. Какое унижение.

=-=-=-=-=-=

Однажды меня раскритиковала моя тетка, которая была намного старше меня, за то, что у меня выдавался вперед зуб. Эта особенность придавала моей улыбке странный вид. Это произошло, когда я был подростком (и сказано все было очень вежливо). Меня воспитали так, чтобы не критиковать людей за их слабости и делать им комплименты при любом удобном случае, и примерно так я и поступил.

Тетя: У тебя такая приятная улыбка, как у крокодила!

Я: Хм... спасибо..

Тетя: Просто из-за одного зуба у тебя немного кривоватая улыбка, но все не так плохо. Это еще можно исправить.

Я: Наверное, можно. Но я точно знаю, что у меня никогда не будет таких же хороших зубов, как у тебя. Они как звезды.

Тетя: Как звезды? Ты имеешь в виду такие же яркие?

Я: Нет, их видно только ночью.

Незадолго до этого дядя подарил мне книгу под названием "1001 оскорбление на самые разные темы", и этот перл я вычитал там.

=-=-=-=-=-=

"Твоя жопа никогда не обижается на твой рот за то, что он крадет ее обязанности по выпуску дерьма?"

Когда я учился в средних классах много-много лет назад, один хулиган стал подшучивать над застенчивым пацаном и говорил, что он не сможет найти себе девушку, потому что он неудачник, и ни одна девушка ему не даст. Тут в их разговор встрял другой хулиган и сказал: "Бля, да ты сам не видел ни одной вагины со дня твоего рождения, как тебя оттуда вытащили". Весь класс, включая учителя, заржал. Первый хулиган сразу же заткнулся. Изменено. Учитель не стал смеяться со всеми, и произошло это не посреди урока. Была перемена, ученики как раз заходили в кабинет. Учитель все слышал, улыбнулся, но сдержал свой смех.

Если не ошибаюсь, он сказал: "Заканчивайте, мальчики, пора начинать урок".

Никто не аплодировал. Директор не заходил, чтобы поаплодировать. А случилось это 30 лет назад. Первый хулиган теперь офицер полиции. Второй - водит грузовик. Застенчивый пацан

работает инженером.

Из фильма Касабланка.

Угарте: Вы меня презираете, не так ли?

Рик: Если бы я хоть иногда вспоминал о вас, то презирал бы.

=-=-=-=-=-=

Мне рассказали, что несколько девушек ехали в лифте с одним мужчиной, и они говорили о нем неприятные вещи на языке, который он, как они надеялись, не понимает (вроде бы хинди). Они говорили друг другу, что у него "уродливое лицо". Парень подождал, пока лифт доехал до его этажа, посмотрел на них и на идеальном хинди сказал: "Лучше жить с уродливым лицом, чем с уродливой душой", после чего вышел.

Изменено. Не думал, что будет столько внимания к этой истории, поэтому хочу разъяснить некоторые моменты.

#1. Не знаю точно, был ли это язык хинди. Так что прошу перестать ругать индийцев и индианок и извиняться за них, ведь вероятно, это были не они.

#2. Согласен, возможно, это все лишь вымысел. Но нас просили рассказать о том, как люди отвечали на оскорбления, о правдивости историй ничего сказано не было.

=-=-=-=-=-=

Я очень удивлен, как вам понравился предыдущий пост. Спасибо каждому из 579 людей, которые подписались на меня, надеюсь что в дальнейшем вы так же оцените мои посты.

Оставляйте комментарии, и пишите свою историю о лучших ответах на оскорбления, которые вы когда либо слышали.

Взято отсюда.

С вами происходило что-то, что, с точки зрения логики не должно было произойти?

=-=-=-=-=-=-=

Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь, и пошла открывать ее с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила меня одолжить ей яйцо. Удивление, отразившееся на ее лице, когда я тут же протянула ей яйцо, было соизмеримо лишь с моим собственным удивлением. Она взяла его и ушла, не сказав ни слова. Это было

так странно.

Комментарий: Надо было сделать вид, что вы вытащили его из-за её уха, как это делают фокусники!

=-=-=-=-=-=-=

На моей прежней работе мне приходилось таскать с собой много разных ключей. В конце каждой смены я должен был повесить связку ключей на крючок, и каждый раз, войдя в кабинет, я бросал их на доску с крючками, стараясь сделать так, чтобы они попали кольцом на крючок. Каждый день я промахивался и ключи падали на пол. Я поднимал их, вешал и садился делать отчет. Однажды я закончил смену чуть позже, чем обычно, и, когда я пришел в кабинет, там было начальство с проверкой.  Я снова бросил связку ключей, и на этот раз они попали прямо на крючок. Начальство застыло в изумлении, но мой непосредственный руководитель сказал: "Бьюсь об заклад, что ты не сможешь такое повторить". Я снял ключи с крючка, подошел к двери и забросил их на крючок еще раз. И снова они попали прямо в цель. За два года работы там это был единственные два раза, когдамне такое удалось.

=-=-=-=-=-=-=

Одним солнечным ясным днем, когда я ещё учился в колледже, я подрабатывал и обслуживал банкет. Мероприятие проходило на открытом воздухе, на обширном пространстве без деревьев. Почти все гости ушли в конце долгого дня, и мы наводили порядок. Я зевнул, и какая-то птица, единственная в диаметре в несколько километров, насрала прямо в мой открытый рот. А еще у меня была аневризма головного мозга. Врачи давали 1 шанс из 25000, что я выживу, но я все еще с вами и не прекращаю поиски той чертовой птицы. Я храню бутылку вина на

тот день, когда найду ее. Так что, чик-чирик, у****к.

=-=-=-=-=-=-=

Мой полный тезка, даже с такой же датой рождения, как у меня, умер. Я работал в юридической конторе, которое оформляло его завещание. Коллеги были в шоке и задавали мне много уточняющих вопросов, чтобы убедиться, что я не умер.

=-=-=-=-=-=-=

Как-то раз в детстве мы с братом играли в ЕxciteBike 64. В одном из уровней нужно забраться на очень высокую скалу. Когда один из нас достиг вершины, мы одновременно прошептали "Муфаса". Это даже испугало нас обоих, я заплакал от страха, и не успокаивался, наверное, минут 10.

=-=-=-=-=-=-=

Как-то раз по пути в школу я случайно нашел апельсин. Я поднял его и бросил на подъездную дорожку ближайшего дома. Апельсин закатился прямо под заднюю шину автомобиля. Когда я

шел обратно домой, эта самая машина дала задний ход, раздавила апельсин и его сок обрызгал меня.

=-=-=-=-=-=-=

Я дважды за одну ночь врезался сзади в машину одного и того же таксиста. В первый раз это произошло, когда я с друзьями ехал в клуб. Он резко затормозил, и я врезался в него. Мы обменялись данными и разъехались. Когда мы возвращались из клуба, такси впереди меня показалось мне знакомым. Он снова резко дал по тормозам, и я врезался в него. Он вышел из машины, узнал меня, весь побледнел: "Снова ты? За что? ЗА ЧТО?"

Комментарий: Ничего себе! Это напомнило мне о тех временах, когда я работал таксистом. Был субботний вечер, я получил заказ забрать пассажиров по адресу, который я теперь буду помнить всегда - Балвин, авеню Серпантин, XX. Я должен был отвезти их из пригорода в город. Было около 8 вечера, когда я забрал эту пару и повез их в ресторан в центре Мельбурна... Затем я поехал развлекаться дальше, таксуя по всему городу. За последующие 4 часа, примерно до половины первого, у меня было больше 20 поездок, я проехал 250 км по всему городу и снова вернулся в центр. Я опустил стекло с пассажирской стороны, чтобы просто спросить у людей, кому куда нужно ехать. Я не хотел брать заказы от диспетчера, потому что меня могли отправить в пригород, откуда мне пришлось бы возвращаться впустую. А еще я не хотел, чтобы люди начали ругаться по поводу того, кто поймал такси первым, поэтому я остановился возле перекрестка. Ко мне тут же подбежала женщина и попросила отвезти "на другой конец города" в ночной клуб. Я согласился, открыл дверь, и понял, что она с парнем... и этота самая пара из авеню Серпантин! Вот это да! Бывает же такое. Вместе посмеялись над таким

совпадением, я отвез их в клуб и уехал. До 4 утра у меня было еще около 20 поездок, проехал еще 200-300 км ПО ВСЕМУ городу. В 4 утра я стоял в очереди вместе с другими таксистами в районе ночных клубов...

Я был шестым в очереди. Но вышло много людей и вскоре подошла моя очередь. Открылась задняя дверь моей машины, запрыгнула пара и один из них произнес: "авеню Серпантин, XX". Охуеть не встать, не только я, но и все мы были просто в шоке. Отвез один раз - ок, попались второй раз - удивительное совпадение, но в третий раз! Это, мать твою, просто мистика!Работа в такси была в целом прикольной. Много было интересных моментов, много кого возил: цыпочек, торчков, бухариков... В моей жизни было много сумасшедшего, но если меня попросят рассказать о чем-то, чего по логике не должно было произойти, я всегда буду вспоминать именно этот случай!

=-=-=-=-=-=-=

Во время моего медового месяца я случайно встретил своего школьного лучшего друга....

Произошло это в Венеции, Италия...

...Спустя 14 лет после того, как мы виделись в последний раз. Он живет в Австралии. Я живу в Англии.

=-=-=-=-=-=-=

А я становился миллионным посетителем очень многих сайтов.

Удивительное совпадение!

=-=-=-=-=-=-=

Я преподавал английский в Корее. Однажды мы пошли в один из баров, где раз в месяц проводили вечера караоке. Там всегда собиралось много иностранцев. Там я завязал разговор с первым попавшимся парнем европейской внешности и спросил, откуда он родом. Он ответил: "Из Оттавы".

Я сказал: "Ничего себе, я ведь тоже жил в Оттаве! Где именно в Оттаве ты жил?"

Он ответил: "Сэнди Хилл".

Я снова воскликнул: "Ты серьезно?! Хаха, как-то раз у меня угнали машину, и обнаружили ее именно в Сэнди Хилл".

Его лицо вытянулось: "Это случайно не была Honda Civic 88-91 года?"

"...да..."

"Кажется, это я ее угнал. Хм, давай-ка я угощу тебя..."

=-=-=-=-=-=-=

Я случайно наступил на ядовитую змею, но остался невредим, потому что наступил прямо на ее голову.

Комментарий: Однажды, когда я занимался серфингом, я наткнулся на голову ската и очень ловко увернулся от его жала, когда он хотел напасть на меня. Потом весь день чувствовал себя

Человеком-Пауком.

=-=-=-=-=-=-=

Во время учебы в универе, когда я ловила такси после ночных тусовок, я часто натыкалась на таксиста, которого все называли "Дедушка". Даже на его лицензии было написано "Дедушка", не

говоря уже о его визитке. Он никогда не задирал цены и приезжал по звонку в любое время суток. Потом я не ездила с ним больше 4 лет, и до меня дошли слухи, что он умер, что очень расстроило меня. Спустя около месяца я стояла с друзьями и ждала такси, и вдруг решила рассказать им о "Дедушке". И как только я закончила эту историю, приехало вызванное нами такси, а за рулем сидел никто иной, как тот самый "Дедушка".

=-=-=-=-=-=-=

Я заметил, что такие посты вам очень нравятся, я буду писать их чаще, если вам это действительно интересно!

Если у вас были подобные истории, поделитесь в комментариях!

Взято отсюда.

Я работаю в Макдональдсе. У меня был

посетитель, бросивший свой гамбургер мне в

лицо сегодня в час ночи, потому что соленые

огурчики находились «не в центре чертовой

булочки». А какой был ваш самый ужасный

клиент?

=-=-=-=-=-=-=

Я работал на МақДрайве на выдаче, и однажды женщина

заказала большой апельсиновый сок. Она подъехала к окошку

выдачи и я заметил, что рядом с ней еще 3 человека дико

угорают. Я беру у нее деньги, отдаю напиток и примерно через

две секунды слышу «пожар в норе» и вижу летящий в меня сок.

Каким-то образом мне удалось перехватить стакан и забросить

его обратно в окно ее Ауди. У этой суки даже хватило наглости

попросить моего менеджера вернуть ей деньги.

=-=-=-=-=-=-=

Гость положил грязный подгузник на тарелку, мокрую от пива,

прикрыл его куском пиццы, потому что в ней было недостаточно

колбасы… потом подошел к нам и бросил в жаровню… Долбаный

подгузник в буквальном смысле взорвался, пришлось потратить

Тонну моющих средств для дезинфекции и несколько часов моего

свободного времени, чтобы полностью вычистить печь…

=-=-=-=-=-=-=

Когда мы работали за стойкой регистрации в пляжном отеле, нам

нужно было закрывать бассейн городской администрации, потому что у нас не было на ночь. Это было распоряжение круглосуточной спасательной службы. Так что, если вы

арендовали номер у бассейна, вам нельзя заходить за

ограждение после наступления темноты. За ночное купание

отель мог быть (и должен быть) оштрафован.

Одна женщина средних лет вместе с компанией друзей сняла

бассейна. Курение также было запрещено. Наступает ночь, я хожу вокруг бассейна и выставляю ограждения. Она стоит прямо у бассейна и курит. Я говорю ей, что бассейн закрыт и она

должна уйти. Она попросила время докурить сигарету. Я говорю

"конечно" и жду, когда она уйдет, чтобы оградить территорию и повесить замки.Ну, примерно через час, я получаю жалобу на шум. Люди шумят

на террасе у бассейна, где никого не должно быть. Я выхожу, а

женщина уже распахнула дверь на террасу. Она присоединилась

к остальной части своей компании, у них есть музыка, они пьют,

курят и отдыхают возле бассейна.

Я говорю им, что территория закрыта и они должны уйти. Я

вежливо, но твердо объясняю, что находиться здесь после

темноты незаконно. Вот тут-то женщина и начинает злиться. И

еще ее дружок тоже постепенно выходит из себя. Она говорит,

что сняла номер для некурящих и, если я не позволю ей курить

на террасе у бассейна, она будет курить в своей комнате.

Я говорю ей, что если она хочет курить в своем номере, я не могу

остановить ее, но отель будет взимать плату за уборку в размере

200 долларов, если она это сделает. Ей это не нравится, и она

утверждает, что собирается остаться у бассейна. Так что я

говорю ей, что мне придется позвонить в полицию и сообщить о

нарушении общественного порядка.

Она сдается и уходит в свою комнату. Я думаю, на этом все и

закончится. Как глупо с моей стороны.

Примерно через час, она приходит к стойке регистрации,

очевидно, в состоянии опьянения. Она кричит на меня за то, что

я нарушил ее право курить. Утверждает, что плата за уборку

незаконна и она вызвала полицию, чтобы меня арестовали.

Она начинает колотить по стойке регистрации, утверждая, что ясексист и "получаю удовольствие от распыления моего

тестостерона повсюду".

Имейте в виду, я единственный из всего персонала в здании на

данный момент. Я начинаю получать жалобы на шум от людей,

которые могут услышать ее из своих номеров. Еe друзья выходят

и подбадривают ее. Двое или трое парней с открытым пивом в

руках. Это продолжается почти целый час.

А потом появляются копы. Она действительно позвонила в

полицию. Она начинает орать и требовать, чтобы меня

арестовали по какой-то непонятной причине. Копы крутые, но они

понятия не имеют, на что наткнулись. Они пытаются успокоить ее

и выяснить, чего она хочет. Я ничего не могу объяснить, потомучто, когда я пытаюсь, она начинает кричать на меня.

Ситуация накаляется. Копы пытаются понять мою версию

событий и просят женщину помолчать минутку.

И вот тут она облажалась, потому что в своем пьяном угаре она

решает, что это хорошая идея наорать на вооруженного

полицейского и назвать его сексисткой свиньей. А потом она дает

ему пощечину. Достаточно быстро ее усмиряют, надевают

наручники и запихивают в полицейскую машину. Больше мы ее

не видели.

=-=-=-=-=-=-=-=

Когда я работал на МақДрайве, я на пару минут подменил своего

напарника, который отлучился в туалет. Вышла небольшая

заминка по времени и клиент начал жаловаться, что он слишком

долго ждет. Он бросил свой окурок мне в лицо прямо из окна

своей машины и пепел попал мне в глаза. В тот момент я

собирался передать ему напиток, поэтому я рефлекторно

швырнул стакан в него. Я был единственным менеджером там в

то время, так что у меня не было проблем.

Комментарий: Да уж, МакДональдс, пожалуй, открывает все самое лучшее в людях.

Раньше я был менеджером в одном из их ресторанов прямо на шоссе. Это было до того, как они перешли на круглосуточное обслуживание, так что мы закрывались вполночь.

Около 23:45 к нам пришла семья. Трое взрослых, один

ребенок, которому на вид было лет 7 или 8. Когда мы увидели,

что они вошли, мы все были естественно встревожены

(поскольку мы уже начали чистить все для закрытия), но мы

должны были обслужить их, потому что это была наша работа

и мы все еще были технически открыты. Когда я собирал

заказ, я упаковал всю еду в пакет (чтобы они поняли намек,

что мы собираемся закрываться), но они просто взяли пакеты

с едой, сели и начали есть. Окей.. не проблема.. может быть,

они собирались съесть все быстро и у них еще целых 15минут. Это понятно.

Наступает полночь, и я иду запирать двери. Когда я подошел,

чтобы запереть ближайшие к ним двери, я говорю им как

можно вежливее, что ресторан закрыт и нам нужно, чтобы они

закончили как можно скорее, чтобы мы могли спокойно все

подготовить для закрытия. Время 00:10 и они все еще едят. В

этот момент мне было очень нужно, чтобы они ушли, потому

что у меня могли быть большие проблемы, если бы один из

моих боссов или владелец решили проехать мимо (у нас было

странное руководство).

В 0:20 они сидят, мило общаются и никуда не торопятся.Мне

кажется, они делают это специально, и я начинаю терять терпение.Я подхожу к ним, объясняю почему мне нужно, чтобы они

ушли, и очень вежливо прошу их поСкорее закоНчить трапезу.

Это было давно, и я не могу вспомнить, что именно они

сказали, но суть этого была "пошел ты, мы клиенты, мы

уйдем, когда захотим."

Я делаю глубокий вдох, считаю до 5 и спокойно сообщаю им,

что если они не уйдут в течение 5 минут, мне придется

позвонить в полицию. Это выводит их из себя, они начинают

ругаться, кричать "звони куда хочешь, нам все равно" и так

далее. Мне было жаль маленькую девочку, она была напугана

криками, и, кроме того, е семья вела себя как кучка придурков.Поэтому пока они разглагольствуют, я поворачиваюсь,

возвращаюсь за стойку и жду 5 минут, чтобы принять

решение. Через 5 минут эта бедная маленькая девочка

подошла к стойке и сказала: "Пожалуйста, не звоните в

полицию, мы уходим". Мое сердце сжалось, и я увидел, что ее

семья, наконец, уезжает.

Да... это гребаный МақДональдс, чувак.

=-=-=-=-=-=-=

Я работал в "Сабвей", и одна женщина бросила мне в голову

30-сантиметровый сэндвич, потому что я не отдал его

бесплатно. Итак, эта женщина послала ко мне на кассу свою дочь

лет 7ми и с запиской, где перечислены все ингредиенты, которые

я должен положить в сэндвич. Я собрал все по списку и озвучил

ей стоимость. Девочка дает мне нашу бонусную карту, которая

позволяла получить сэндвич с напитком со скидкой...

Скидка была 50%, оставшуюся сумму я озвучил девочке, но она

просто стояла и смотрела на меня, а потом сказала, что ее мама

никогда не давала ей денег. Я спросил, может ли она сходить за

мамой...

Девочка ушла. Через пару минут я вижу разъяренную мамашу,

которая прямиком направляется ко мне. Она требовала поговорить с моим менеджером и орала, как ее не уважают.Я объяснил ей правила использования бонусной карты и указал,

что все написано с обратной стороны карты.

Она вскрикнула, перегнулась через стойку, схватила бутерброд и

швырнула его мне в голову..

Мой менеджер позже увидел запись с камер наблюдения и

позвонил мне, чтобы вместе посмеяться.

=-=-=-=-=-=-=

Взято отсюда.

Стоит на работе такой вот погрузчик, каждый раз когда прохожу мимо, вспоминаю милого павука;)