n16866

Отпускать очень сложно
Началось все случайно, даже особые подробности не запомнились. Помню только как во время выполнения очередной рабочей задачи в кабинет зашла девушка в поисках какого-то документа и так совпало, что именно на моем столе, что довольно частое явление для моего рабочего пространства, были навалены стопки документов, где предположительно должна была быть искомая бумажка. Спросив, где можно поискать она начала шуршать бумажками, а я почему-то стал наблюдать за всем этим процессом полностью позабыв о своих делах. Странное ощущение окутало в этот момент и решил заговорить с ней, но не представляя с чего начать, начал с банальностей вроде не самых остроумных шуток и вопросов вроде "как настроение" и прочими подобными. Найдя то, зачем пришла она попрощалась и ушла. Ушла, оставив невероятно приятное послевкусие от своего присутствия - что-то такое тёплое, светлое и доброе, что хотелось как можно дольше хранить в памяти эти ощущения и, по возможности, повторять это как можно чаще.

Взяв себя в руки, я продолжил выполнять свои задачи, стараясь не думать о случившемся, ведь это довольно сложная для меня тема и лишний раз её ворошить совсем не хотелось. Время шло своим чередом, а пересечения с этой замечательной девушкой, назовем ее КЛементина, становились все чаще и чисто рабочее взаимодействие стало постепенно переходить в отношения чем-то напоминающие приятельские, что где-то внутри меня находило очень большой отклик. Здесь, наверное, для понимания ситуации стоит упомянуть мою нелюдимость и некую стеснительность - всегда было неудобно просить о помощи и вообще, мое общее непринятие себя в целом, не давало проявлять себя и делать то, что хотел, тк мое физическое состояние совершенно не соответствует моему внутреннему ощущению себя, вернее представлению о том, каким я должен быть. Но с в общении с ней все было очень просто и понятно и через время она сама предложила мне обращаться к ней за помощью, если в этом будет необходимость. И я, несмотря на все свои внутренние заморочки, обращался. КЛементина словно ангел появлялась из ниоткуда в самые тяжёлые для меня моменты стоило только обратиться. А однажды, когда попросил купить мне что-нибудь в столовой она, не спрашивая принесла мне две слойки: солёную и сладкую и это было очень удивительно для меня, тк я бы и сам сделал так же.

Постепенно рабочие вопросы разбавлялись личными и общение перешло на иной уровень - я стал иногда рассказывать о своих мыслях, делиться переживаниями и советоваться. Все шло очень здорово до момента, когда я случайно поймал себя на мысли о том, что начинаю привязываться к ней, о чем я, конечно же, сразу рассказал ей. Получив в ответ то, что никаких романтических чувств с ее стороны нет я сначала расстроился, но потом проанализировал всю ситуацию пришел к выводу, что к этому и не стремлюсь, ведь для себя вообще не рассматриваю что-то подобное, для меня это закрытая тема по очень многим причинам, и что действительно я ожидал — это близкие дружеские отношения. Об этом тоже сказал и был приятно удивлен ее положительным ответом. Изначально обговорив детали, да я зануда, мы договорились, что будем друзьями. Друзьями именно в классическом понимании, а не в современном, о чем я, конечно же, проговорил. Началась новая веха в моей жизни, где я смог полностью быть собой. Просто расслабиться и ничего не стесняться, обсуждать любые темы, делиться всеми переживаниями, находить ответы и проявлять себя во всех делах, которых хотел. КЛементина позволяла мне быть собой, иногда ворчала, конечно, и было пару моментов, что сердилась на меня за мои поступки, но после недолгого обсуждения пришли к общему пониманию - если я хочу что-то сделать для нее, то нужно сначала обсудить с ней и в 99% случаев она позволяла мне реализовать ту или иную задумку. Это касалось знаков внимания и разного рода проявления заботы. Мне очень нравилось делать ей приятно и проявлять заботу, надеюсь, ей тоже было приятно. Особым бонусом было увидеть ее очаровательную улыбку и сверкающие бесконечно глубокие темно-карие глазки-бусинки. Полная свобода действий, полное понимание и участие - что может быть лучше? Оказалось, что есть к чему стремиться. И будучи глубоко убежден, что фундамент всех отношений — это доверие - стал замечать нечто, что меня время от времени расстраивало и напрягло. Доверие рождает доверие? Казало бы да, но моя тотальная открытость и прямолинейность не всегда находили схожий отклик, что выбивало меня из равновесия, ведь я не понимал, что и как нужно делать, чтобы она смогла расслабиться и открыться. Где-то внутри я понимал, что у нее что-то происходит, о чем она не говорит и это меня очень тревожило. Это навязчивое ощущение того, что дорогому тебе человеку плохо/сложно, а ты вместо того, чтобы как-то помочь или облегчить переживания просто удовлетворяешь какие-то свои потребности - сводило с ума и не давало расслабиться. Наверное, здесь я всё и сломал. И что было дальше исключительно последствия всего того каскада моих неправильных решений и действий.

Да, у меня в свое время были сложности с социализацией и общение с людьми я складывал исключительно из наблюдений и литературы, моделируя разные варианты развития событий, которые в конечном итоге исказили мою картину мира настолько, что я стал исключительно логически объяснять все происходящее, не беря в расчет эмоции. Собственно, я до сих пор этому не научился и возвращаясь к основной линии повествования - я стал искать какую-то логику и закономерности в ее поведении. Со временем заметил, что она практически о себе ничего не рассказывала, хотя всегда честно отвечала на вопросы, были, конечно, моменты, но это было больше статистической погрешностью. Стал замечать, что она часто стала занята и могла долгое время не заходить ко мне, объясняя это большим количеством работы, что я понимал и принимал, но конечно же расстраивался каждый раз, когда она не приходила. Затем случилось так, что мы не общались две недели из-за отсутствия связи. Это было очень долго и сложно, но смог с этим справиться, ведь для нее это было важно.

Все это быстро набирало обороты и, как и следовало было ожидать, я находил все больше и больше подтверждений своей внезапно возникшей гипотезе. Это было очень неприятно и вот в один из дней, когда мы обсуждали очередную тему, я неправильно интерпретировал вопрос. Это привело к тому, что мы оба оказались непонятны. Она резюмировала, что не хочет продолжать диалог...

Прошла очень долгая неделя, я совершенно не понимал, что происходит и как-то завязать разговор так и не получалось, в ответ была одна фраза "я не хочу говорить". После получения этого ответа в голове как будто щёлкнул тумблер, после включения которого в памяти всплыли все не самые приятные моменты, а они тоже были, начали генерироваться в геометрической прогрессии все возможные и невозможные варианты развития событий, а на фоне эмоций, как вы уже поняли, ничего хорошего в голову не приходило. "Наверное это конец и нет смысла продолжать, может, она просто не хочет это озвучивать, и кто-то должен развеять эту пелену неопределенности и взять на себя ответственность за происходящее?" - начало пульсирующим тоном звучать в голове, и я поддался эмоциям. Написал длинный текст, в котором признал, что мы разные и нет смысла друг друга мучить, и что она очень яркое событие в моей жизни, отправил и заблокировал везде. Импульсивно? Да. Нерационально? Конечно. Но дело было сделано и обратного пути я не видел. Вернее, без нее не видел. Имея все возможности сказать мне, что я ошибся и сделал преждевременные выводы - она этого не сделала, что косвенно подтвердило все мои опасения, появившиеся намного раньше случившегося. И это было очень печально, ведь где-то внутри я ждал иного развития событий.

С того дня прошло уже 4 месяца, с ее стороны никаких вестей не было, с моей стороны все так же накатывает грусть о моей дорогой КЛементине, потерянном вдохновении и чуде, которое так и не случилось в волшебную новогоднюю ночь, в этот самый добрый и уютный праздник. Никакого зла на нее не держу, она по-настоящему была ангелом, которая смогла и помогла мне открыть многие мои качества и умения, о которых я даже не догадывался. Надеюсь, она будет счастлива. Возможно, когда-нибудь буду счастлив и я. Возможно, смогу наконец-то отпустить ситуацию и продолжать жить дальше, без бесполезного ожидания. Отпускать очень сложно, но иногда иных вариантов нет.
Жалею ли я о том, что сделал? Отчасти да, ведь я не знаю наверняка что случилось и почему так все произошло, а отчасти и нет, ведь все могло закончиться совершенно иначе (больнее и сложнее), тем более, ничего из того, что могло бы убедить меня в обратном не произошло.

Что хотелось бы сказать в завершении?
Исключительно всем известные банальности - берегите любимых, близких и дорогих вам людей. Никогда не знаешь, что будет через неделю и нужно уметь радоваться здесь и сейчас. Умение погрузиться в уютное Сейчас даёт невероятно приятные воспоминания, а из них, как известно, соткана наша жизнь и только они остаются с нами навсегда.
И да, никогда не оставляйте висящей чёрной тучей недосказанность и неопределенность, это ужасно изводит и ранит. Только искренность и открытость. Всегда и во всем.

Всем добра и чести, до встречи в следующем посте.