Я не умею вести дневники, да и, думаю, лучше будет, следи кто за мной.
Просто сумбурные мысли в голове, я уже шестой месяц нахожусь на лечении в психиатрии. Если кому интересно про препараты - сейчас пью пароксетин и тофизопам, раньше был феварин(потерял эффективность), перициазин(тяжелые побочки, отменили) и хлопротиксен(легкие, но неудобные для учебы/работы побочки, отменили).
Не понимаю, что чувствую. Если спросить меня "вот реально, как настроение?", то я не отвечу. Этот вопрос вгоняет меня в тупик. Я научилась жить так, ощущая эмоции телом, действовать по инерции, от того не всегда мог объяснить причины своих поступков. Я не знаю, меланхолик я или холерик, ведь могу взорваться гневом от малейшего шума, резко высказать свои мысли и рваться в самый центр компании, а могу быть серой мышью, не способной на любое взаимодействие.
Для меня гнев, злость и раздражение - это одна эмоция. Иногда, переделывая работу несколько раз и получая ошибку, я чувствую этакую тошноту глубоко внутри и не могу определить смысл этого чувства. Я не особо различаю страх, панику и напряжение, очень плохо чувствую радость, в основном понимаю именно радость от неожиданности.
У меня постоянный звон/шум в ушах, иногда он усиливается, но в основном похож на белый шум - просто есть и все тут. В детстве он сильно мешал засыпать, но в основном я привыкла к нему, научилась с ним жить, теперь он для меня словно не существует. Как и мысли о суициде. Ну есть они - и что? Да, я могу ехать в машине и внезапно подумать "хочу открыть дверь". Могу сидеть на окне и думать о том, чтобы спрыгнуть. Как бы неосознанно. Такие мысли спонтанны, их невозможно контролировать - как и шум в ушах - но можно научиться с ними жить. И я живу. К слову, попыток свести счеты было две.
Неполноценность и ощущения себя не таким, иначе, дефектным. Да, есть люди, которые считают себя "не такими как все, уникальными". Я тоже, но с одной поправкой. Я - дефектный, отличный в худшую сторону. У меня есть зависимость от мнения окружающих, отчасти, из-за навязывания "как на тебя посмотрят другие, ты - позор для меня, все будут смеяться над тобой, над твоими ошибками", а отчасти из-за того, что я тупо не вижу СЕБЯ в зеркале. Ну не я это, не я. И если десяток твердит "ты выглядишь дрыщем", а я упорно вижу лишний вес, то, может, это со мной что-то не так? Впрочем, вернемся к дефектности. Где бы я ни был - общество меня не принимает, отталкивает, отторгает. У меня нет друзей или единомышленников, мне некому поплакаться в жилетку, хотя я пытаюсь быть социально активным. Я - не такой, как они. Неправильный. И вместе с этим с самого детства и в любой компании с любыми людьми и друзьями, даже с самыми близкими, даже с любимыми, ЕБУЧЕЕ ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА. Как будто куска меня нет. С психологом вывели тему, что я хочу кого-то идентичного мне, но с собственными мыслями.
Да, у меня была поставлена булимия. Она со мной навеки и никогда не исчезнет - эти слова были сказаны мне психиатром в стационаре. Я ненавижу собственное тело от и до, оно мне чуждо.
Селфхам был во всех его проявлениях - изрезаны руки, ноги, постоянно кусаю щеки и царапаю спину и грудь. Неосознанно, а шрамы остаются. Пугали раком в онкологическом центе, ведь на спине у меня много родинок и я частенько травмирую одну из них.
А еще галлюцинации - аромат духов, например, голос мужа, окликающий меня, хотя дома я одна, мое имя, четко сказанное женским голосом, когда никого нет в комнате. Мать как-то сказала, что с самого рождения я не спала по ночам - кричала. Или просыпалась посреди ночи от испуга. Неврологии нет. Тогда не было и сейчас нет. Ночные страхи и пробуждение в 3-4 часа - это самая любимая часть моего быта. Всегда было. А еще иногда я не сплю несколько суток или не могу уснуть часов до 7-9. Или просто не могу уснуть, даже если жутко хочется, как сейчас, например.
Да, мое детство было не самым счастливым. Из хороших воспоминаний - это папа - учитель русского и литературы, бард, пел мне песни под гитару и ставил пластинки, но помню только те, что со сказками. А еще у нас была стереосистема и большие колонки - папа любил музыку. И я люблю музыку - она часть меня. Мать ушла от папы, когда мне было пять. Нет, не было истерик и скандалов со стороны меня из-за произошедшего, зато появилась бабушка. И насилие. Моральное и физическое. Прятки в шкафу от ремня, мокрого полотенца и жесткого слова не помогали, хоть я и пыталась. У меня не было свободного времени, а если и было, то "диктант или читай мне вслух. Много", а за любое неповиновение укоризненное "ты дура".
А затем... появился отец, другой отец. С подарками и сладостями, с большим плюшевым мишкой, снотворными для мамы и ночными домогательствами граничащими с изнасилованием. Но во всем виновата только я, значит, и справляться буду только я.
Хотя родственники часто недоумевают, с чего это вдруг я оказалась в психушке?
