Гештальт. Что нас ждет в ближайшем будущем.
3 поста
Обычно я не отвлекаюсь на фильмы, и тем более на рецензии на них. Я не критик, писать вкусно и красиво не умею, поэтому стараюсь не высовываться. Но, в этом фильме все не так, как обычно, и реакция моя тоже не обычная. Если кому не зайдет - прошу не пинать, а пройти мимо.
Уже довольно давно мировой кинематограф стал превращаться в филиал фабрики троллей, навязывая непонятную и отталкивающую гнусь. Все сложнее и реже удается найти фильм, который чем-то трогает, вызывает что-то кроме вау эффекта. Даже старое доброе клише "Не знаешь что смотреть, смотри европейское кино" тоже перестал работать. Но этот фильм все перевернул.
Фильм британский, что уже неожиданно. Так как фильм о доброте, человеколюбии и милосердии. Молодой режиссер, Терри Лоан, вдруг выпадает из мейнстрима, и напоминает человекам, что они заигрались в индивидуальность и выебоны друг перед другом. Если описывать конструкцию фильма, то мы найдем эдакий "христианский подход" ко множеству конфликтов, которые сегодня кажутся уже привычными, естественными. Ветеран британских войск сбегает из тюрьмы для стариков, чтобы почтить память своих однополчан, с кем он погибал во время 2МВ, но не успел погибнуть. По пути он встречает весь букет старых и новых конфликтов добропорядочного англичанина. Таксист ирландец (если кто не знает, то между ирландцами и англичанами давняя и особая нелюбовь друг к другу), который защищает его от "тупого молодняка", который вообще ничего не ценит. Молодой и хорошо воспитанный парень, который вдруг помогает деду, сам не понимая зачем (конфликт отцов и детей). Женщина, водитель фуры - просто невозможная фигура в эпоху ветерана, и с этим он тоже должен примириться. Поездка в автобусе ветеранов нацистов (особая мякотка фильма), где он встречается с другими стариками, которые уже давно перестали быть юными и пылкими нацистами, и с этим надо суметь смириться. И много, очень много аллюзий и ссылок на типовые конфликты. И все эти конфликты ГГ проходит как человек, научается увидеть в каждом человека и его личную историю. Пусть и не всегда героическую. Не всегда приятную. Но, это история его жизни, его духовного роста, его взросления и понимания глубин жизни. Даже история самого ГГ далека от героизма. И, эта история меняет глубину журналиста, котиорый "просто зарабатывает деньги". Но, в этом и есть глубинный смысл героизма - жить свою жизнь, не отказаться от нее какой бы она ни была, и при этом оставаться человеком - для этого нужны огромные яйца. У ГГ они есть. И, режиссер это просто великолепно показал. Резюме: давно я так не погружался в фильм, и так глубоко не рефлексировал после завершения просмотра. Очень рекомендую к просмотру.
Немного прояснили про природу неврозов, двигаемся дальше.
Для начала немного пугающей биологии - технически, у нас не один, а три мозга. Очень упрощенно: рептильный мозг, лимбическая система и неокортекс. Это важно!
1) Рептильный мозг это основа основ психики (и тела тоже). Эта структура отвечает за выживание, размножение и вообще функционирование. Именно тут рождаются все потребности, чувства, ощущения. Это, прямая как струна система "стимул-реакция". То есть "раздражитель - действие". Можете это увидеть наблюдая за рептилиями и земноводными.
2) Следующая эволюция мозга - мозг млекопитающих, который вместе с рептильным мозгом формирует лимбическую систему. Что добавилось в ходе эволюции? Эмоции. А зачем они нужны? А затем, чтобы уживаться в стае с другими себе подобными. Наличие эмоций позволяет не сразу переходить к действиям, а как бы их показать другим, чтобы... договариваться и действовать сообща. Вместо того, чтобы сразу отгрызть ногу, можно показать зубы. Так мы убережемся от пожирания всех всеми при первом подозрении о недоброжелательности. Заметим также, что к новому мозгу эволюция добавила и мимические мышцы. У крокодилов и лягушек их нет.
3) Следующий виток эволюции - неокортекс, кора головного мозга. Эта часть мозга сааааамая крупная. И ее главная задача - просчитывать варианты решения задачи, прогнозировать развитие событий, долго хранить информацию об окружающей среде и опыте, и тормозить нейроны лимбической системы. Эта функция крайне важна для понимая неврозов. Уже тут мы видим, что эта надстройка сильно мешает основному мозгу, а именно - подавляет его работу. Почему? А потому, что так повышается точность оценки, качество прогноза и коррекция реакций. Например, моя внутренняя обезьяна хочет совокупиться с красивой девушкой на улице, но неокортекс тормозит этот импульс, ибо он прогнозирует негативные последствия (тюрьма или уголовное преследование). Вот эта борьба обезьяны и условного человека и есть корень всех неврозов. Хочу, не нельзя. Могу, но так не положено. И так далее. Это установки, убеждения, ценности и страхи (психозащита).
Далее, мы обнаруживаем два уровня работы системы управления: творческое приспособление и пассивная адаптация. Изначально, вся информация проходит через полный анализ и накопление первичного опыта. Именно в этот период мы получаем максимальные впечатления, но при этом затрачиваем огромное количество сил и энергии на переваривание этого опыта. Каждый помнит как он был зачарован танцующей пылинкой в пучке луча пробивающегося из-за штор в детстве. Впервые увиденным полетом снежинки. Эта магия - и есть проживание момента. То самое "здесь-и-сейчас" о котором так много говорят психологи. Именно этого нам не хватает во взрослой жизни, увы. А, почему? Потому, что первичный опыт переносится на уровень бессознательного, он автоматизируется. Вырабатываются шаблонные реакции, действия и... магия луча света исчезает. Так мозг экономит энергию, а мы черствеем. Этот механизм спасает нас, позволяет легко выживать, но лишает нас "очарования жизни". Те, кто умеет водить автомобиль помнят, как в начале обучения казалось, что этот навык невозможно развить. Все ездят, но не я. Я не смогу. Это слишком сложно! Но, проходит неделя, и мы уже катим по шоссе слушая радио и подпевая. Освоенный навык перешел на уровень автоматизмов. В следующий раз мы испытаем что-то подобное в стране, где движение иное. Например, я испытал стресс когда взял напрокат авто в Таиланде, где левостороннее движение. Но, освоился, конечно, гораздо быстрее, чем учился водить впервые.
Итак, вот мы и пришли к главной причине и источнику этих таинственных "неврозов". Это банальный конфликт между реальностью и сохраненным в мозге "планом действий". Мозг уже не анализирует ситуацию целиком, это слишком затратно, долго, а значит угрожает жизни. Мозг ведь не знает, что мы живем в безопасном мире, а на кухне у нас стоит холодильник полный еды. Мозг уверен, что мы до сих пор убегаем от львов, а нашу еду надо сначала догнать. Очень метафорично мы можем представить нашу жизнь как работу робота-пылесоса. Он ездит по дому и натыкаясь на препятствия составляет карту дома, маршруты движения. Когда она закончит составлять эту карту, он двигается очень быстро и ловко. Но, стоит вам передвинуть стул....
И, вот этот стул из примера, это то, отчего нам так сложно жить. Среда стремительно меняется, кто-то все время переставляет стулья )))) Новости стреляют ужасами как из пулемета, ковид загнал нас по домам, и там мы (о, боже) встретились со своими близкими, которых (как оказалось) мы даже не знали. Гаджеты развиваются с космической скоростью, привычные сценарии больше не работают, и постоянно меняются. Родители больше не могут обучить нас как нам жить - они и сами теперь не знают. Соцсети, тиндер, яндекс-еда... это буквально шквал изменений в жизни. А наш мозг устроен так, что каждое изменение это стресс. Это необходимость обновлять программы, перерисовывать карту. Таким образом мы и попадаем в ситуацию "погребенных заживо". Вроде бы все хорошо, есть жилье, есть работа, отпуска, встречи с друзьями, но внутри ощущение пустоты и осиротелости, брошенности.
Продолжение следует...
Не знаю кто мои подписчики, но я вас рад видеть люди ))) Не знаю зачем вы тут, что хотите видеть, чем я могу поделиться с вами. Но, мне приятно, что вы есть!
Мои пробы публикации постов показали только говнокомменты )))) (уже успех!), но при этом выросло количество подписчиков, которые молчат. Хочу спросить, может быть вам будет интересно узнать о чем-то, из психологии? Из той области, где я что-то знаю чуть больше, чем обыватель )) Напишите, пожалуйста?
Итого, я поделился, а вы приняли ( а кто-то не принял, и это нормально), что невроз - это просто неадекватный рефлекс, который был выработан в детстве как способ защиты от йобнутых родителей, а невротик - это несчастный человек, носитель эти кривых и дезадаптивных сценариев. Давайте перейдем дальше, и я постараюсь объяснить, в чем суета вокруг всего этого.
Факт №1 - у нас есть объективная реальность, с которой надо как-то взаимодействовать, чтобы жить.
Факт №2 - каждый из нас старается прогнозировать и предсказывать свое будущее, чтобы такскать, соломки подстелить. А если объективно - чтобы не вьебаться в то, во что уже неоднократно вьебывался. То есть - в (детский) опыт. Опыт, когда об тебя вытирали ноги, и уверяли тебя, что это правильно, хорошо, и так и должно быть. Ты этим сукам верил, а когда подрос, то понял, что тебя жестко имели. И теперь у тебя есть роскошный выбор - выбить зубы всем, кто тебя наебал, или все проглотить, и делать вид, что ничего не произошло. Выбор оставаться мягкой удобной тряпочкой.
Факт 3№ Выбор в пункте №2 невозможен (тадам!!!). Ибо, бороться с родителями это буквально - рыть себе могилу. Так устроен мозг. И, когда вы замечаете, что вас наебали, то... скорее всего вы выберете ничего не менять. Иначе, вы сломаете весь мир, в котором жили и живете. Так, мы уверяем себя, что у нас было счастливое детство, прекрасные родители, а сейчас у нас отличная семья и супер работа!. Даже если вы не можете без тошноты просыпаться по утрам и думать о работе, вечерами сидите с винцом возле дома, не желая возвращаться в этот дурдом под названием "семья". Это касается обоих полов ))
Факт №4 Вы уже заметили, что все три пункта ведут к тому, что необходимо создать пункт №4, в котором круг замкнется. Дада ))) так и есть. Так мы приходим к понятию "выученной беспомощности". Эксперимент 1965г. Вы бежите по кругу: 1) я должен что-то сделать; 2) но я не могу менять реальность; 3) я должен другим, и не должен думать о себе; 4) смотри пункт 1.
Откуда все это происходит? Это же дичь, и вообще не должно так быть!!! Да, друзья, не должно. Но, есть. Если вас в детстве не любили родители - вы не сможете ни любить других, ни строить семью, ни жить полной жизнью. Вся ваша жизнь будет суетой по поиску той мамы, которой у вас не было. Поиску той любви, которой вам не дали. Заслуживанию любви. Но, любовь это штука иррациональная, ее нельзя заслужить. Как и купить. Как и выторговать. Об этом в следующем выпуске ))
Первый пост лежит тут. Просьба модераторам о переносе первого поста в сообщество отправлена.
Продолжим затронутую тему, и раскроем тайну заголовка )) Причем же здесь будущее?
Я вкратце описал что такое невроз. Но, это недостаточно для того, чтобы понять уровень пиздеца, который это отклонение/нарушение несет для общества вообще, и для каждого в отдельности. Куда важнее понять "кто такой невротик". Традиционное общение с публикой специалистами психологами выглядит как обсуждение некоторой шарообразной группы в вакууме совершенно нездоровых и несчастных людей. Типа, у них проблемы, и давайте мы их обсудим. Примерно, как голод в африке. Ну, типа, это же не у нас проблемы, господа. Мы то с вами нормальные, да. И в этом уже заложена нечестность. Как со стороны психологов, так и со стороны обывателей. Психологи стараются "не ранить" потенциального клиента заранее. Клиенты стараются "не раниться" об психолога. Все друг друга "берегут". И, все такие вежливые ))) аж тошнит. Но, жопа в том, что и психологи, и обыватели - все мы есть невротики )) Каждый психолог пришел в профессию потому, что ему было херово, но он в терапии научился с этим справляться. Ни один потенциальный клиент не зашел в тематические группы "случайно". Все мы крутимся вокруг одного и того же вопроса - как нам жить? Мы невротики, и мы ищем способы как жить так, чтобы не хотелось лечь и помереть. А если не хочется жить, и реальность меняется прямо на наших глазах, то в чем смысл этой сраной реальности? Зачем я тут страдаю? Накой мне нужно мотивация, если я вообще не понимаю хочу я тут жить, или хочу на другую планету???
Оставлю тут интригу ))) Черкните, хочется ли вам пообсуждать, послушать, понять эту тему? Мне важно когда есть отзывы с интересом и любопытством. Если уж пост превратился в помойку для слива говна - буду закрывать.
После продолжительной дискуссии о сложностях жизни сегодня, захотелось поделиться некоторыми знаниями и наблюдениями. Пожалуйста, прошу соблюдать порядок и быть вежливыми, даже если вас бомбит.
Я практикующий гештальт-терапевт, и старался это не афишировать здесь. Тема не очень популярная, и для многих выглядит опасной и даже вредной ))) да, так у нас сложилось.
Сегодня мы ( как общество) переживаем кризис, слом традиций, слом привычных нам норм и правил. Такие моменты в истории называются "чтоб ты скотина жил в эпоху перемен". Вот, мы с вами и живем в эпоху тех самых перемен. Чем чревато это время? Оно чрезвычайно интересно для историков, но крайне тяжело переносится обычными гражданами. Все, к чему вы привыкли - ломается. И даже то, к чему еще не успели привыкнуть. На глазах ломают наши взгляды (привет толерастия), происходят революции и бунты, друзья уходят в секты (антипрививочников, плоскоземельщиков, всепропальщиков, ЗОЖников, трансгендеров, и так далее). Вопрос все громче звучит так - как мне понять как мне жить, и как остаться нормальным?
Ответ: Вы и есть нормальный. Просто время вокруг дебильное, и попытка под него подстроится неизменно делает вас дебилом для кого-то )) но, с точки зрения нормальных групп людей - вы нормальны. А с точки зрения ненормальных - вы ненормальны. Это просто способ адаптации. Проще всего адаптироваться к простым и понятным условиям. Но, когда эти условия меняются как калейдоскоп, вы точно будете для кого-то дебилом, а для кого-то эталоном. Так устроена жизнь.
Причем здесь психотерапия и зачем мне знать про неврозы? Психотерапия это школа, свод знаний и практик, которые помогут вам понять самое важное - чего вы сами хотите от жизни. Это не божественная канцелярия, которая вас сделает Буддой ) но, тут много магии, да. Реальной магии, а не сказок от инфоцыган. Неврозы это просто ваш способ адаптации. Есть адекватные способы реагирования, это здоровые способы контактирования с жизнью. А есть неадекватные. Зачем мне тогда нужна осознанность? Только осознанность позволяет вам обнаружить неадекватные способы контактирования. Неосознанные, но при этом адекватные способы - это просто рефлексия. И они вполне здоровые и нормальные. Например, как пытаться выйти из комнаты через дверь, а не через окно. Куча людей ничего не знают про осознанность, но вполне себе счастливо живут. Просто им повезло с родителями ) К сожалению, время на дворе так быстро меняет все, что и у этих людей могут возникнуть проблемы. Уверен - возникнут.
Нельзя отъять необъятное, но начинать с чего-то надо. Если тема хоть как-то интересна, задавайте ваши ответы, постараюсь чего-нибудь промямлить.
Ответ на пост "Лайфхаки от часто летающей меня: в аэропорту, самолёте, отеле"
Спасибо ТСу. Пост, ясный, понятный, и сразу виден опыт автора, а не фантазии "диванов". Решил написать доп. от себя, но объем вышел больше положенного. Поэтому пилю пост.
1) Чемоданы - это 99% дискомфорта в путешествии. Сколько уж я повидал раздраженных и пыхтящих мамзелей, которые катали перед собой шкаф больше себя, при этом сойдя с рейса "турция на выходные". Если даже один раз в год летаете - купите набор для полета (на каждого взрослого члена семьи): чемодан формата ручная кладь (cabin size), рюкзак и если захочется, то и портплед. Только уточните у продавца где этот формат проходит, та же "Победа" формат значительно порезала, стандартные чемоданы не проходят. Если летаете часто - просите "heavy duty", это очень крепкие изделия ))) берите тканевые, а не пластик, ибо пластик оооочень часто не выживает и одного полета. Я брал Самсонит как на фото: чемодан, рюкзак (важно) и портплед. Уже 15 лет, а выглядят как новые. Даже если не возите дорогой костюм - портплед легко пригодится для платьев и даже 2-3 пары туфель. Фишка в том, что в салон можно пронести только эти три предмета. Портплед попросите повесить стюардесс сразу на входе - у них есть шкафчики для "бизнесов" для их "бохатых польт", но вам они не могут отказать если остались места, а они всегда есть. Чемодан берите на 4 колесах (поблагодарите потом при перемещении по аэропорту), рюкзак из набора надевается на ручку чемодана - очень выручает (особенно на чемоданах с 4мя колесами). Если умеете ограничивать свои хотелки и тревоги - берите чемодан половинного размера, это супер удобно! Очень удобна ручка регулируемая: в наклонном положении - на всю длину, на 4 колесах - половинная (как на картинке). Покатаете ее по аэропорту и скажете потом спасибо )) В итоге чемодан на полку, а рюкзак под сиденье. Ручная кладь сильно экономит время и нервы. Не надо будет толкаться на сдаче и выдаче багажа, и вы первым сядете в транспорт до города. Лишние пару джинсов, которые вы так и не наденете, того не стоят )
2) Все, что вы проносите в салон не должно иметь запрещенных предметов или объемов (до 100мл). Поэтому, если вам подходит только один шампунь в мире - купите 100мл бутылочки (раньше в Икее продавали набор) и перелейте все туда, уберите в чемодан. Можете в них даже коньяк налить - никто не смотрит на содержимое ))) только на объем. Хотя, 15 бутылочек могут вызвать подозрение.
3) Обувь - без шнурков (лодочки, лоферы, и т.д.) сильно сэкономите на досмотре и на выходе после него. Я вообще снимал все на ходу, так как все складывал заранее в рюкзак, как и писал ТС из референтного поста. Если очередь явно большая, то мне проще не надевать бахилы, а выкинуть носки после прилета ))
4) Электронная регистрация - это ликвидация еще одной половины боли )) Так же, не жалейте денег и доплатите за места у аварийного выхода - там места для ног больше, чем в бизнес-классе, и чаще всего все три кресла будут пустыми.
5) Аэроэкспресс. Если курите - садитесь в последний вагон, так вы успеете неспешно покурить пока вся орда пройдет контроль безопасности. Если не курите - садитесь в первый. Очередность от аэропорта, конечно.
6) Рюкзак обозначается как "сумка для ноутбука", но по факту никто не смотрит на содержимое. Кладите туда все, что вам может захотеться в полете. Бутерброды, бутылочки с соком (или пачки по 100мл), ноут, пауэрбанк, и т.д.
7) Воздух в самолете реально ужасный. Мне очень помогали брызгалки с водой. Термальная она или мицелярная - не суть важно. Важно - размер капли. Чем меньше, тем лучше. И, конечно, 100мл. Маленькая пачка влажных салфеток тоже мастхэв.
8) Компрессионные чулки - это от бога, сто процентов. Не жалейте денег.
9) На посадку в автобус садитесь последними на вылет, и последними на приземление. Так вы будете первым у трапа, и первым у входа в аэропорт. Не ведитесь на стадный рефлекс "успеть урвать!". Не вставайте после приземления, не ломитесь на выход - вас все равно не пропустят, но вы успеете превратиться в злобного голема. Также, если будет два автобуса, то вы поедете уже вторым автобусом, толпа уже рассосется, а вы будете с комфортом ехать сидя. Если посадка через тоннель - тогда можно встать первым, хотя лично меня тошнит от плохо скрываемой давки толпы, злобы и торопыжничества.
10) Когда уже вошли в самолет, то кладите чемодан в первый же свободный отсек. Так как возможно, на своем месте вы уже не найдете свободного места, и надо будет толкаться либо назад, либо вперед. А так, вы спокойно встанете по приземлении и по пути заберете свой чемодан. Туда же кладите подходящую верхнюю одежду - куртки, плащи, ветровки. Для пальто и шуб есть отсек в голове самолета.
11) Рюкзак - наше все )) кроме ноутбука, планшета, брызгалок, салфеток и пауэрбанка туда можно положить бутерброды, сок, и кучу всего еще. Тем кто курит - можно положить туда парилку, и спокойно пыхтеть прямо в рюкзак (только парилку со слабым дымом надо брать). Самый простой способ наделать бутеров - это хлеб для сэндвичей, нарезка мяса и сыр для сэндвичей. По одной пачке всего - бутеров будет на всю семью. Я беру или бутеры, если не успел поесть перед вылетом, либо пару пачек соленого арахиса - он отлично заходит под томатный сок, и для перекуса отлично подходит. Не лишним будет и любой батончик или шоколадка.
12) Даже если на борту нет питания, то напитки скорее всего будут. Не стесняйтесь просить столько, сколько вам надо. Я обычно просил 3 томатных сока (под арахис), два чая или кофе, и три воды. Об этом мало кто знает, поэтому чаще всего все соседи на меня смотрели с ненавистью, думая что у меня на этом борту есть блат ))
13) Если не успели поесть в городе, или у вас пересадка и вы проголодались - ищите столовые или харчевни типа "Му-му". Там нормальные цены. Если есть возможность выйти из аэропорта - на территории ВСЕГДА есть недорогие столовые. Читайте интернет перед вылетом.
14) Уже вроде как не работает, но когда я летал еще действовало. Если вдруг вас кормят, и вам не хватило - просите добавку. Во-первых, всегда берут с запасом, а во-вторых почти всегда кто-то не ест (спит, на диете, понос, и т.д). Был такой фокус - просить не "добавку", а "еще касалетку". Это внутреннее название авиахрючева. Шанс получить добавку был сильно выше )) Сейчас вроде не работает, даже в телевизоре спалили этот трюк. Но, кто ищет, тот найдет.
Вроде все, что смог вспомнить )
Люди думали, что ИИ избавит их от работы курьерами, а они все будут работать в офисе дизайнерами или копирайтерами. А получилось наоборот.
20.12.2020 20:20 - поздравляю всех, кто выжил! )))
Хотел запостить это минута в минуту - любимый Пикабу сломался ( технические работы ровно в это время были.
Хотел запостить картинку - у меня бан на картинки (да, заслуженно).
Но, все равно - всем сил, радости и желания продолжать жить во что бы то ни стало! )))
На приёме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись, он нас унижает, он не мужик, испортил нам лучшие годы…
На приёме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы.
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья, сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает.
- … все?
- И все, …чего от него? Я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения.
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету.
- А кто научил?
- Отец, он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу, машину водить могу, по дереву немного, вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- Ну, вообще у нас с ним так-то, отношения интересные … Когда мать уезжает, у нас хорошо, это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе.
На приёме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти и т.п.)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение.
- А если вы будете все вместе?
- То плохо.
- Как это плохо?
- … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень.
На приёме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали, а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности, но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
На приёме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- А что с папой?
- Не знаю.
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- Тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя.
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.
Разбитые семьи
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.
Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него, до слез.
Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
Отвергнутый отец
Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего — то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим — значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.
Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются.
Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую — сердцем.
отвергая отца.jpg
Ребёнок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры — без родителей.
Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая.
Она как бы говорит:
«Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете?
В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!»
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
- Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
- Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть.
Отказ от отца — отказ от мужского в себе
Природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского — это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры — внутреннее ощущение уместности и своевременности. Социальная самореализация — работа по душе, хороший материальный доход, карьера, возможны, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно.
Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
- Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
- Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
- Или те, кто не могут сказать «нет».
- Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
- Или те, кто постоянно лгут.
- Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства.
- Или наоборот, ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
- Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога» и т.п.
Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности.
Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ — полное слияние.
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев — в Европе ярко выражены принципы мужского, и русских — в России ярко выражены принципы женского.
Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Русские же наоборот, бессознательно стремятся заполнить собой всё пространство. И рядом уже никому не остаётся места. Потому что не чувствуют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность — во все временна высоко ценимые человеческие качества.
Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку, сознательно или бессознательно, не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека — теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа или жену, тот отвергает его или её в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» — Берт Хеллингер.
Мальчики
Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец — это его самоидентификация по полу, т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически. Отец — это родина для сына, его «стая».
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери — иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину — к отцу.
Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии — вчувствование в душевное состояние другого человека. В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей — они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Ребенок может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своём сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение.
Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца.
Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
Девочки
С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех — четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести — семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе.
Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной.
Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми.
По истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме — в женское, а маме — её принять. Это происходит, когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное.
Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.
Что делать, если мать не уважает отца ребенка?
Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:
«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: «Посмотри на своего отца... Умоляю, только не будь как он!» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».
Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Если, находясь в ненависти к отцу ребёнка, остановиться только на одну минуту и ответить себе только на один вопрос: «Какие у меня были к нему чувства, когда мы только начинали встречаться, когда я согласилась выйти за него замуж?» Практически все женщины вспоминают, что когда-то они любили своих избранников, а их сердце было наполнено радостью и теплом.
В большинстве случаев, ребёнок все-таки появляется благодаря этой любви. Любви мужчины и женщины друг к другу. Ребёнок плод этой любви. Он обязан этой любви и тому, что мама, когда-то выбрала этого мужчину.
Если у вас остались собственные детские воспоминания, то наверняка там отыщется детское чувство недоумения и непонимания родительских конфликтов. Ведь для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые.
Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя».
Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека.
Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец.
Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям.
Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея, так «пережигается» агрессия на мать, либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.
Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца.
Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.
Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение.
Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их мамой. Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.
Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.
Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в своей душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.
Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни.
Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.
Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.
Случай из практики
Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу.
Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство.
Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище, мама с бабушкой не скупились на эпитеты, и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком.
А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.
Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа.
Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу.
Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!»
Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни.
«Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!».
Да, каждый из нас — продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского, и ее рода, и отцовского, и его рода. Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.
Источник: https://blog.qui.help/