iuiuiuiui

Серия третья. Ничем не лучше, чем первые две (первая, вторая).

Называется «Матерный инстинкт».

Все знают, когда подростка штырит и он творит бог знает что — это пубертат и он из гормонов. Гормоны бушуют, подросток беснуется, взрослые понимающе кивают, ехидно улыбаются и все прощают, гормоны же, мозг неуправляемый. Перебесится.

Или вот климакс, например, тоже все знают. Тоже ехидничают и пережидают. Тетки очень противные бывают в этот период жизни. Забухивают иногда, орут на близких, обзывают продавщиц. Гормоны, че уж, пройдет поди. Климакс даже лечат. Другими гормонами. И восстанавливают человеку характер только в путь. Всем известно.

Но мало кто знает, что материнский инстинкт — это тоже гормоны. Не знаю, зачем природа придумала агрессивный климакс (впрочем, если вдуматься, необузданные нефертильные самки просто обязаны быть отталкивающими, чтобы не оттягивать внимание от способных к родопродолжению), а с материнским инстинктом все просто: потомство должно выжить, поэтому мать обязана обзавестись дополнительной порцией эстрогена и прогестерона, чтобы не загрызть только что родившегося уродливого крысенка, а с удовольствием его облизать, получить причитающуюся дозу эндорфина, испытать прилив нежности, накормить, укачать и самоотверженно спасти от разнообразных волчков, вечно норовящих схватить потомство за бочок.

Биохимия материнского поведения открыта и изучена более 50 лет назад. Сегодня известно даже местоположение мозговых структур, отвечающих за инстинктивное, в сущности, противоестественное человеку поведение — отчаянное самопожертвование и приоритетность отдельных существ - медиальная преоптическая область (мПОО). Повреждение данной структуры или введение в нее морфина подавляет материнский инстинкт у самок крыс в опытах.

Да не покарают меня знающие люди, я это в википедии прочитала.

У некоторых людей родительский инстинкт как-то отбит и мы иногда читаем про матерей, которые пошли бухать, а младенца оставили греться на радиаторе отопления. Где он заживо и сварился. От таких историй не то, что у впечатлительных девушек на сносях, но даже у отъявленных чайлд фри бородатых брутальных байкеров сердце перевернется и пролактин начнет вырабатываться на всякий случай. Тьфу-тьфу-тьфу.

В норме биохимические процессы, заставляющие мать неистово заботиться о потомстве, должны постепенно ослабевать и угасать по мере того, как детеныши подрастают, приобретают самостоятельность и все меньше нуждаются в опеке.

В норме. Но не у всех.

Нам с сыном немножечко не повезло. У меня вечный «пубертат» беспощадного материнства.

Мне жизненно необходимо заботиться и опекать. Ему жизненно необходима естественная среда и воля. Так, в борьбе за дозу матерного эндорфина и прошли наши двадцать совместных лет.

Сын отправился на свободу и дал мне время подумать.

Когда страх, гнев и обида подошли к концу, все затопило чувство вины. Все я неправильно сделала, не сумела воспитать, не сумела выстроить доверие, не научила самостоятельности, не привила что-то правильное, а привила все наоборот и от кори с коклюшем.

Но. Этот фарш назад уже не провернуть, к сожалению. Нового не родить и заново не воспитать. Да мне и старый в общем-то нравится.

Как невозможно прожить заново жизнь, так нет шансов исправить ошибки молодого родительства.

Потому придется как-то двум взрослым людям учиться жить по-взрослому. Как-нибудь по-новому взаимодействовать, придумывать стратегию мирного сосуществования на одной планете, выстраивать границы, учиться защищать, придумать декларацию независимости и пакт о ненападении. Двум. Взрослым. Отдельным.

А я впервые в жизни понятия не имею, что мне делать и как дальше жить. Меня растворили в кислоте переработанных, невостребованных больше компонентов биохимии моего организма. Я так жду и так боюсь встречи, потому что не знаю, что сказать, о чем можно спросить. Рассказать ли как было больно, поделиться ли обидой?

...Двум. Взрослым...

Кажется, это значит, что сейчас важнее всего границы.

И таможенный пункт в родное сердце, который все равно всегда будет открыт, сколько б крови там не пролилось.

Пойду отрежу себе мПОО.

Продолжу я. Первый пост принес с собой некоторое облегчение. Поорать с Эвереста все-таки помогает. Я знала, куда пишу, и чего можно ожидать. Отклик дал много: и поддержку, и очень во многом взгляд с другой стороны, ну и камней на вентилятор, что уж.

Уверена, что кидающие камни живут в атмосфере абсолютного взаимопонимания и в жизни никогда хотя бы на день не теряли эмоциональную связь с близкими. Я завидую, конечно.

Впрочем, мне всегда казалось, что я тоже живу не в абсолютном, конечно, но в относительном, мире со своей семьей. Мы и правда все дружим, говорим обо всем на свете — о науке, о жизни, о трудностях, победах, о любви и об отношениях, планах и провалах.

Мы с сыном давно читаем одни книги, когда-то я дала ему послушать Queen, а он мне недавно – Drummatix, ходим в кино и спорим про Тарантино и Изгой-один.

Во многом мы не понимаем друг друга, во-первых, потому что мы разные люди, во-вторых, потому что очень разные. И не слышим мы друг друга часто. Иногда даже когда кричим — не слышим.

Когда уже было известно, что все живы и, видимо, здоровы, страха стало несколько меньше. Вместо этого стало и очень обидно. Я не знала, почему он ушел, не понимала, почему не отвечает на звонки и смс. Мне казалось, что, ну уж если решил побыть без нас, можно же хотя бы написать, мол, ребята, все в порядке со мной, просто нужно побыть одному, дайте мне возможность остаться один на один с взрослым миром, не хочу вам ничего объяснять, не хочу, чтобы вы давили, позвоню сам, когда буду готов.

Ужасно обидно было от того, что, блин, он же знает, что вот так просто пропасть — это самое худшее, что можно со мной сделать, учитывая повышенную, параноидальную тревожность в анамнезе.

Обида, такая болезненная, неизбежно со временем трансформируется в злость. Какого черта со мной так поступают? Ну и там все сопровождающие: я не заслужила, это предательство, со мной никто так не поступал, какое право он имеет.

Так было всю первую неделю. Потом все же пришло долгожданное сообщение. Все ок, надо побыть одному.

А потом возникло интересное осознание. Вот есть такая особенность моей психики — тревожность. Местами очень неадекватная, конечно. А у психики есть защитный механизм: тревожно — убедись, что все в порядке. Это устойчивый паттерн и он работает автоматически, потому что привычка, навык. Например, я тревожусь, когда муж в долгой дороге за рулем. Я прошу: позвони, когда доедешь. И он звонит — доехал. Сроду мне в голову не приходит таким образом контролировать. Это вообще не про контроль, даром мне не надо его контролировать, я ему доверяю. Это компенсаторный механизм: убедившись, что тревожиться не о чем, я таким образом облегчаю себе существование, снимаю излишнюю эмоциональную нагрузку.

За счет других.

Вот об этом я раньше не думала никогда.

Естественно, такая же штука — «встревожился, проверил, успокоился» - только в сто раз сильнее, работает в сторону сына. Потому что он вообще-то самый родной и близкий. Он вообще-то в некотором роде из меня сделан. Часть меня.

И я всю жизнь решаю свою психическую проблему главным образом за его счет.

Это было такое себе осознание по ощущениям... Мы же почти никогда не задумываемся над тем, что делаем по привычке. Не анализируем уж точно.

Сама по себе вся эта ситуация, несомненно, очень плохая, грустная и где-то даже противная.

А я в ней душная и токсичная, так тут принято говорить.

И это очень высокая цена за то, чтобы увидеть в себе такую косячИну, осознать, принять и изменить.

Но, блин, оно того стоило. Мне и в голову не приходило, что этот мой аспект личности может так влиять на других людей. Я-то думала, что ну беспокоюсь я там внутри себя, кому от этого хуже, кроме меня?

А оно оказывается вовсе не внутри, а совсем наоборот.

И не слушайте сейчас, пожалуйста, Drummatix, особенно «Сыну, которого нет» ;)

Такое дело. Неделю назад от меня ушел сын. И мне нужно поговорить об этом.
Я бы написала в лигу психотерапии, но у меня есть психотерапевт, даже два. Лет восемь они помогают мне переживать трудные времена, ответить на замысловатые вопросы, поддерживают и дают опору когда собственной не хватает.

Но сейчас мне мало психотерапии. Мне хочется с вершины Эвереста проорать в рупор мира: "Алло!!! Ты меня бросил!!! Какого... пииииик". Но я боюсь высоты.
Поэтому попишу тут сериал-триллер. Гасите лампы, гоните котов. Реальная история в реальном времени.

Серия первая. День первый.
В воскресенье у него выходной. Он живет отдельно от нас, снял комнату неподалеку. Его бесит, что я все время спрашиваю, как дела и почему бы ему не пожить как все нормальные люди. Он не хочет отвечать на вопросы. Но иногда заходит в гости. В последнее время чаще и даже остается ночевать. Я подозреваю, что, скорее всего, его выселили. Спрашивать - то же самое, что погадать по первому тому Войны и мира. Правды не жди.
Вечером в воскресенье меня свалил грипп. Я звоню ему спросить, не планировал ли он зайти, и если да, то пусть не заходит, потому что тут вирус и эпидемия, даже кошке выдали марлевую повязку и намазали нос оксолином.

Окей, отвечает, да сегодня и не собирался, встречался, говорит, с писательской тусовкой, сейчас иду в сторону Сенной, хочу позвонить кому-нибудь из друзей, позвать погулять. Все отлично, настроение приподнятое.

Через некоторое время в ВК появляется рекламный репост, за который дают халявный шот. Я подписана на его публикации в ВК, потому что иногда он пишет рассказы. Меня так распирает от гордости при чтении каждого, что я, конечно, ни одного не упускаю. Слежу. ВК честно оповещает обо всех новостях, в том числе и о только что полученной бесплатной выпивке. Так уж все устроено. Шучу ему в личку: "Палишься". "Чуть-чуть", отвечает.

В понедельник в обед у меня поднимается температура, а у кошки - аппетит. Корм закончился и план пойти за ним в магазин зачеркнут большими красными цифрами 38 и 2.

Набираю сыну, думаю, попрошу надеть противогаз и просунуть под дверь еду для кота. "Номер на который вы звоните, отключен". Сюрприз. Странно, понедельник - рабочий день, а доставщик так себе доставщик, если у него телефон выключен. Значит, не на работе. Думаю, вот зараза, поди проспал и пришлось взять еще один выходной. Вообще не переживаю. Ну, бывает, че, я ж его знаю. Но я помню, что он большой, взрослый, самостоятельный и сам решает свои проблемы уже довольно давно. Жду, когда включит, чтобы добыть все-таки кошке пропитание.

День проходит. Абонент не абонент. Моя тревожность расположена в грудной клетке, прямо посередине, на уровне третьего ребра. Ее сон, как у алкоголика, "виденья страшные из каждого угла". Шевелиться она начинает уже через пару часов, в полный рос встает часам к пяти вечера. В шесть пишу его лучшему другу: не виделись вчера, не в курсе ситуации? Нет, друг отвечает, с пятницы не связывались. Вот, говорю, не могу дозвониться. Друг: так, наверное, на работе и телефон сел. Нет, говорю, как же курьер на работе без телефона, точно не на работе. Друг: так у него уже другая работа, пару недель отделочником работает.

Странное чувство. Первая мысль - какого черта я узнаю, что мой сын поменял работу не от сына? Вторая мысль - ну тыжмаааать, заслужила, получи, он не делится с тобой, потому что ему страшно, что ты опять заведешь это своё "ну что это за работа, найди нормальную работу, развивайся, расти, блабла..." Я бы тоже на его месте возненавидела это.

Ну ок, новости как новости. Досада присела в груди на скамеечке рядом с тревожностью.

В 20.00 телефон все еще отключен. По идее, даже если ты отделочник, до дому бы уже добрался и телефон на зарядку бы поставил. Но еще я знаю, что он с моей Тревожностью знаком лично и с самого детства есть простой закон "всегда на связи". И он всегда на связи, в крайнем случае, позвонит с телефона друга: "Не теряй, батарейка села". А тут ничего, в ВК тоже не заходил, посмотрела, был последний раз в воскресенье в 23.00. Это тоже не обычно, не любит он быть изолированным. Телефон из рук не выпускает.

В 20.30 нахожу номер бюро регистрации несчастных случаев. В СПб он 573-66-66, пусть никогда не пригодится вам.
Там тетенька вежливо задает наводящие вопросы. проверяет, сообщает: "В больницы не доставлялся". Горячая волна облегчения вжжжжухх от мозга до кончиков пальцев. "Сейчас в моргах посмотрю". Волна поняла, что была преждевременна и резко покатила обратно. В моргах тоже не нашли.

В 21.00 муж вернулся с работы, делюсь новостями. Договорились поехать к сыну в съемную комнату, вдруг он дома, заболел или, к примеру, утопил телефон, без связи, а не приходит, потому что грипп...
Надежда умирает на пороге, соседи открывают дверь: он съехал две недели назад.

Звоню в полицию, как проверить, не задержали ли человека? Ну, логично, дома нет, в моргах нет, может быть в полиции есть? Выясняю, чтобы проверить не задержали ли кого-то, кто вам отчаянно нужен, идем в ближайшее отделение с документом, подтверждающим родство, там проверят по общей базе.

Параллельно пишу и звоню всем-всем друзьям и знакомым, не видели ли, не слышали? В том числе, девушке, с которой даже не знакома, но о которой много слышала, с которой он встречается. Никто не слышал-не видел.

Родство подтверждает запись в разделе "Дети" паспорта гражданина РФ. Дяденька берет паспорт, идет смотреть по базе. В груди разыгрывается мизансцена: Страх отодвигает Тревожность в сторонку, встает впереди, та с удовольствием прячется за его широкой спиной. Страх очень большой, во всю мою субтильную грудь. И он умеет кулачищем колотить изнутри. Бах-бах! Бах-бах.

Дяденька возвращается, в базе не нашел, не задерживали. Удивительно, я не испытываю облегчения. Потому что если бы задержали, это была бы проблема, задача, которую можно решать. А так - неизвестность. С ней ничего не поделаешь. Неизвестность можно только терпеть. Приближаются сутки как не на связи. Сутки отражаются, очевидно, в глазах. Из зрачков выглядывает Страх, немного подрастает, вот-вот станет Ужасом. Наверное на моем лице все это видно. Дяденька сжалился и реши помочь. Вот телефон лучшего нашего разыскника, он даже "блоху у лошади под хвостом найдет" (цитата).

Разыскник Игорь (имя не настоящее, я не знаю, вдруг нельзя палить разыскников) говорит очень уверенным голосом, знает, о чем говорит. Голос вселяет надежду. Надежда здорово гасит страх. В этот момент приходит смс, что абонент в сети. Игорь, выяснив обстоятельства дела, сообщает, что найдет, не волнуйтесь, всех найдет. Но предъявить не сможет. Такой закон - если совершеннолетний человек принял решение исчезнуть из вашей жизни, то никто не вправе вам его привести за ручку. Он сам решает. Максимум, могут привезти в отделение, сфотографировать и показать фото, что жив-здоров. И то хлеб.

Внимательный читатель заметил, что абонент уже абонент и я сама пытаюсь позвонить. Не отвечает, не берет трубку. Так себе абонент.

Через час Игорь-разыскник сообщает новости: дозвонился, поговорил с ним, все в порядке. Ваш сын, говорит Игорь, сообщил, что он поменял работу и квартиру, а вам не сказал, потому что он с вами поссорился и не хочет с вами пока общаться.
Спасибо за помощь, всего доброго. Не знаю, читают ли разыскники Пикабу, если да, спасибо еще раз, Вы действительно спасли меня тогда.

Штаааааа??? Где поссорился, когда? Ничего не понимаю... Вчера так хорошо болтали, все было ок, с чего бы такой поворот?

В этот момент отвечает девушка, та самая, с которой, как мы знали, он встречается. Отвечает, что давно его не видела и не переписываются давно. Как же так? Неделю назад он в подробностях что-то рассказывал, даже совета просил...

Итого за одни сутки: мы потеряли ребенка, выяснили, что он не живет по известному нам адресу, сменил работу, вероятно, сменил девушку. Видимо, собирается сменить родителей.

Забегая вперед скажу, что сегодня ровно неделя со дня описываемых событий. За неделю со мной сотворилось тыща эмоций и переживаний.

Меня спасает только возможность смотреть в ВК время его последнего посещения. Он появляется в ВК, во мне появляется желание жить дальше.

Такой у нас трудный путь детско-родительской сепарации. Я думаю, я не одна в мире, все матери с взрослыми детьми расстаются по-разному. Кто-то совсем не замечает, как это произошло, кто-то переживает бурю.

Я своей бурей поделюсь, ибо внутрь меня она просто не вмещается. Продолжение следует.

Сын мой, боль моя, тег соответствующий.
Все настоящее, включая кота. Тут сначала даже была фотка кота, но я осознала угрозу разанона и удалила.

Вчера в такси.
До сих пор видать помогало.