Матерный дневник. От слова мать
Продолжу я. Первый пост принес с собой некоторое облегчение. Поорать с Эвереста все-таки помогает. Я знала, куда пишу, и чего можно ожидать. Отклик дал много: и поддержку, и очень во многом взгляд с другой стороны, ну и камней на вентилятор, что уж.
Уверена, что кидающие камни живут в атмосфере абсолютного взаимопонимания и в жизни никогда хотя бы на день не теряли эмоциональную связь с близкими. Я завидую, конечно.
Впрочем, мне всегда казалось, что я тоже живу не в абсолютном, конечно, но в относительном, мире со своей семьей. Мы и правда все дружим, говорим обо всем на свете — о науке, о жизни, о трудностях, победах, о любви и об отношениях, планах и провалах.
Мы с сыном давно читаем одни книги, когда-то я дала ему послушать Queen, а он мне недавно – Drummatix, ходим в кино и спорим про Тарантино и Изгой-один.
Во многом мы не понимаем друг друга, во-первых, потому что мы разные люди, во-вторых, потому что очень разные. И не слышим мы друг друга часто. Иногда даже когда кричим — не слышим.
Когда уже было известно, что все живы и, видимо, здоровы, страха стало несколько меньше. Вместо этого стало и очень обидно. Я не знала, почему он ушел, не понимала, почему не отвечает на звонки и смс. Мне казалось, что, ну уж если решил побыть без нас, можно же хотя бы написать, мол, ребята, все в порядке со мной, просто нужно побыть одному, дайте мне возможность остаться один на один с взрослым миром, не хочу вам ничего объяснять, не хочу, чтобы вы давили, позвоню сам, когда буду готов.
Ужасно обидно было от того, что, блин, он же знает, что вот так просто пропасть — это самое худшее, что можно со мной сделать, учитывая повышенную, параноидальную тревожность в анамнезе.
Обида, такая болезненная, неизбежно со временем трансформируется в злость. Какого черта со мной так поступают? Ну и там все сопровождающие: я не заслужила, это предательство, со мной никто так не поступал, какое право он имеет.
Так было всю первую неделю. Потом все же пришло долгожданное сообщение. Все ок, надо побыть одному.
А потом возникло интересное осознание. Вот есть такая особенность моей психики — тревожность. Местами очень неадекватная, конечно. А у психики есть защитный механизм: тревожно — убедись, что все в порядке. Это устойчивый паттерн и он работает автоматически, потому что привычка, навык. Например, я тревожусь, когда муж в долгой дороге за рулем. Я прошу: позвони, когда доедешь. И он звонит — доехал. Сроду мне в голову не приходит таким образом контролировать. Это вообще не про контроль, даром мне не надо его контролировать, я ему доверяю. Это компенсаторный механизм: убедившись, что тревожиться не о чем, я таким образом облегчаю себе существование, снимаю излишнюю эмоциональную нагрузку.
За счет других.
Вот об этом я раньше не думала никогда.
Естественно, такая же штука — «встревожился, проверил, успокоился» - только в сто раз сильнее, работает в сторону сына. Потому что он вообще-то самый родной и близкий. Он вообще-то в некотором роде из меня сделан. Часть меня.
И я всю жизнь решаю свою психическую проблему главным образом за его счет.
Это было такое себе осознание по ощущениям... Мы же почти никогда не задумываемся над тем, что делаем по привычке. Не анализируем уж точно.
Сама по себе вся эта ситуация, несомненно, очень плохая, грустная и где-то даже противная.
А я в ней душная и токсичная, так тут принято говорить.
И это очень высокая цена за то, чтобы увидеть в себе такую косячИну, осознать, принять и изменить.
Но, блин, оно того стоило. Мне и в голову не приходило, что этот мой аспект личности может так влиять на других людей. Я-то думала, что ну беспокоюсь я там внутри себя, кому от этого хуже, кроме меня?
А оно оказывается вовсе не внутри, а совсем наоборот.
И не слушайте сейчас, пожалуйста, Drummatix, особенно «Сыну, которого нет» ;)