fotkaLodki

fotkaLodki

пикабушница
пол: женский
поставилa 20870 плюсов и 162 минуса
проголосовалa за 0 редактирований
4956 рейтинг 182 комментария 17 постов 2 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
-18

Новогодний пацан

Один счастливый пацан родился и прожил всю свою жизнь в тюрьме. В связи с тем, что его бумаги перепутали еще в тюремном роддоме, пацан с первого своего дня числился на пожизненном. Час за часом впитывал пацан Соки Тюрьмы, верный порядок свободного человечества, духовные скрепы и телесные откровения.

Поначалу зэка относились к пацану скорее как к талисману зоны. Но со временем уважение к нему росло, список погибших от его рук и слов борзых первоходок ширился и умножался, а пацан становился уже не талисманом, а светочем и совестью зоны. Начиная с десяти лет к нему приходили разруливать разные апокалипсисы, подтверждать тюремные традиции и сверять каноны.

Для пацана тюрьма была всем миром и весь мир был тюрьмой: трещины на потолке были ему звездным небом, решетки на окнах были ему опорой, печать на простыне была ему букварем, кусочек рыбы в баланде был ему причастием. Мамой себе был он сам.

Зная, как никто другой, все закоулки, катакомбы и пространственно-временные потоки зоны, в возрасте семнадцати лет пацан нашел заброшенную тюремную библиотеку. Взломав взглядом заржавевшую стальную дверь, пацан окунулся в мир Астрид Линдгрен и Плутарха, Дейла Карнеги и Аркадия Гайдара, Жана Жене и Василия Шукшина, профилактики педикулеза на молдавском языке и мифов Древнего Рима.

Одним полусонным декабрьским вечером пацан укладывал в голове багаж вычитанных знаний. Но навязчивая мысль не давала ему покоя: на носу были зимние праздники, а пацан только недавно прочел, что Новый Год из них величайший. Его нужно было отпраздновать, во что бы то ни стало.

Проснувшись утром, пацан немедленно стал лепить елочные игрушки и клеить гирлянды. Но сокамерники смотрели на него косо. Изрядно высадившись от их недоумения, пацан стал убеждать их в своей правоте словами и руками, но зэка решительно не поддавались, считая, что эта дата ничего не значит, если рядом нет бабы, выпивки и отрывного календаря. Пацан, который не знал ни того, ни другого, ни третьего, был поражен их ограниченностью, узколобостью, и с еще большим рвением стал клеить гирлянды на стены. Вся тюремная братва, как обычно не приветствующая любое новаторство, несмотря на статус, стала гнобить нашего героя, иронизировать над наивностью и называть его Новогодним Пацаном.

Но кто бы что ни говорил, он уверенно держался своего. Новогодний Пацан пытался обменять весь свой запас сигарет у цириков на елку, соскреб серу со всех спичек в бараке, чтобы сделать бенгальские огни, но над ним только всё сильнее и сильнее смеялись как охранники, так и заключенные. И тогда пацан решил воскресить истинный дух Нового года и самые старые его традиции: древнеримские сатурналии, когда рабы становились господами, а былые властители сидели в камерах и отбывали за рабов срок. Поганые же вертухаи наотрез отказывались залезать в клетки, а воры в законе – надевать потные мусорские кителя. Двенадцать часов пацан, словно куранты, бил всех. Душил гирляндами охрану, выкуривал бенгальскими огнями зэков из камер, стравливал паханов из разных концов коридора на почве их неприязни в прошлом году, а когда они вырубали друг друга, натягивал на их лишенные сознания тела дымящуюся от возмущения форму ментов.

Оставалось сделать последнее дело: пацан сам должен был поменяться местами с самым главным вертухайским начальником на тюрьме. Это было всё равно что перейти главный Рубеж, покорить Эверест, переступить Рубикон, разрушить Карфаген. Стоило лишь пацану постучать в дверь, как прямо сквозь жестяную обивку ударил град пуль. Пацан воспринял это, как знак приглашения. Открыв дверь, он решительно двинулся навстречу выстрелам. Сила его новогоднего настроения была такова, что не пули проходили сквозь пацана, а пацан проходил сквозь пули. С теплой бесстрастностью вынув из трясущейся руки подполковника опустевший пистолет и спокойно сняв с бывшего главы тюрьмы, а теперь уже обычного заключенного, блеснувшую кокардой фуражку, пацан вдруг ощутил нежное окутывающее сияние за своей спиной. «Телевизор…», – зажмурившись, прошептал Новогодний пацан.

Двенадцать дней пацан и его кореша, бывшие заключенные, сполна вкусившие дух сатурналий, смотрели двухсерийный кинофильм «Ирония судьбы», резали из найденных в сейфе ингредиентов салат «Оливье» и пытались приготовить холодец.

На тринадцатый день, в канун Старого Нового года, неопохмелившийся после каникул ОМОН ворвался на зону и нашел зачинщика бунта мертвым. С улыбкой на лице. Новогоднее настроение улетучилось, а новогодние пули дали о себе знать.

С тех пор 13 января Дух Новогоднего пацана навещает всех, кто честно отбывает свой срок, и тех некурящих девочек, что верно ждут своих любимых.

Показать полностью
-7

Литературный пацан

Эссе в хату, абзац в радость!

Однажды, в одном неблагополучном районе, по парому прогуливался неспешной походкой правильный пацан. Движения пацана были ровными от частых занятий на турничках, кожа была смуглой и незашквареной офисной работой с 9.00 до 18.00 с перерывом на обед и пасьянс «косынка», а кренящаяся поступь выдавала в нем избранника нереид. Периферийным зрением пацан заметил поодаль группу местных беспредельщиков, окруживших нерадивого лоха с намерениями совершить деяния по статье 162 пункт 2 УК РФ. Воспитанный по педагогической системе Макаренко, пацан был возмущен нетолерантным поведением старшаков в демократической стране, и, использовав незапрещенный прием Маваши гери, заступился за лоха, разбивая интеллигентные лица курящей братвы. По завершении спасительного боя, лох поведал о своем происхождении из благополучного района, и пригласил пацана на обед в дом в колониальном стиле, в знак преклонения перед его истинным пацанским духом и мастерским владением кёкусинкай.

Прибыв в назначенный час, пацан поразился эстетической составляющей интерьера семейного дома лоха. Разного рода картины и литературные произведения пленили его взгляд, а незашоренное непацанской информацией сознание, на фоне стрессовых факторов, рождало образы прожитой по понятиям жизни. В этот момент в залу вошла сестра лоха - славная Некурящая Девочка, невероятная красота и образованность которой сотрясли все существо пацана. Мириады флюидов, волн и частиц вмиг застыли, создав точку космологической сингулярности в его разуме, которая, в свою очередь, породила чистую Некурящую любовь. Всю трапезу пацан старался не ударить в грязь лицом перед девочкой, подбирал слова, иногда, все же, срываясь на феню в повествовании о своей пацанской жизни. Четкость облика пацана резонировала на её либидо, но его происхождение из Химмаша претило всем подсознательным витальным потребностям.

На следующий день пацан, подгоняемый зефиром, наплевав на негласные устои братства, направился в дом терпил и ботанов - библиотеку. Там он погрузился в изучение трудов Высших пацанов, расширяя границы знаний, чтобы стать равным в понимании квантовой механики Некурящей девочке. Спенсер, Лукьяненко, Стивен Кинг, Камю, биография Волочковой, справочник по венерическим заболеваниям - все книги пацан читал запоем и таки с жадностью.

Шло время, пацан постепенно освоил ямб и хорей, чем безрезультатно щеголял перед Девочкой, которая напрасно убеждала его, что в пресловутой системе корпоративных ценностей подобные понты - натурально зашквар. В течение нескольких лет пацан укреплял свой дух до состояния Ваджры, изучал идеи ницшеанства, социализма и гомеопатии. Попутно рассылал спам-малявы Смотрящим районных редакций газет "Техника молодежи" и "Комсомолка". Великое знание пацана и его финансовое положение достигли абсолютного экстремума, в значениях локальных максимума и минимума, соответственно. Ограниченая натура Девочки не справилась с таким раскладом дел, и написав короткое письмо: "дорогой пацан, я хотела комплект Victoria's Secret из коллекции 2016, а не Доктора Манхэттен", - Девочка заныкалась на хате. Страданиям пацана не было предела. Он пытался караулить Девочку у подъезда, исполнял под окнами золотые хиты Вилли Токарева, но все было тщетно.

Спустя какое-то время, неисповедимой волей фатума пацан оказался на Версусе чтецов стихотворений Малежека, где его приметил Смотрящий редакции "Советский спорт". Известия о просветленном пацане разлетелись как реклама спиннеров по ЯндексДирект, а его Углубленные Идеи Истинного Пацанства публиковали в каждом паблике вк. Деньги потекли к пацану, как к Джорджу Клуни после сделки по текиле. Потекла и та самая Некурящая девочка.

- Брат! братан, братишка, прости! - зашептала Девочка

- Ты меня в опущенцы записала и закшварила! - безаплелляционно парировал пацан

- Меня пахан подставил, век воли не видать! - взмолилась она

Но пацан был непреклонен, и Девочка ушла.

Вся эта канитель изрядно подпортила пацану движение энергитических потоков в чакре Муладхара. Радость и воля к жизни тухли в, некогда, искрящихся глазах. Великий авторитет принёс ему ощущение великого экзистенциального тупика. Его не радовали некурящие девочки, четкость его давно превысила 4К и, казалось, будто пространство-время искривляется от любого его движения. Пацан не мог больше справлятся с большим депрессивным расстройством и принял решение отправиться в санаторий-профилакторий на Архипелаге Норденшёльда. Он попращался с мамкой и любимой некурящей сестрой, тётей Клавой с третьего подъезда, корешем Мишей "Сел-Вышел", добропорядочными синеботами с района и всеми знакомыми пацанами, подогнав кому плазменный телевизор Samsung, кому айфон. Каждому пацан сделал индивидуальный подарок, исходя из личностных потребностей иерархической модели по типу "пирамида Маслоу".

Купив билет до санатория, пацан загрузился на параход и отправился в путешествие. Но с каждым днем дрейфования во льдах, он всё пуще ощущал гнетущее чувство прогрессирующей депрессии. Мысли о Великом Пацанстве уже не занимали его, все пацанские дела сводились к банальному сну. И вот в одну из ночей,проплывая мимо островов Андрея Ипполитовича Вилькицкого, не в силах уснуть, пацан взглянул в открытый иллюммнатор и осознал, что в погоне за знаниями утратил свою Пацанскую Искру. Ту, что дарила радость от пивасика после работы, медитативного сидения на кортах и тантрического соития с некурящими девочками. Пацан подошёл к открытому иллюминатору, и понял что это и есть выход. Взметнулась водяная пыль, обдала лицо. Он ощутил на губах соленый вкус воды. Безмолвная синяя гладь Карского моря радушно приняла правильного пацана. Инстиктивно, его тело еще пыталось вырваться из объятий владений Посейдона, но сознание пацана уже смирилось с неизбежностью Нирваны. Душа, тело и святой Пацанский дух растворились в окраинных водах Северного Ледовитого океана.

Показать полностью
12

Как я на журналистику поступала

Отдавая дань постам про поступления и экзамены.

Было это в далеком 2005м году, когда вступительные в ВУЗ не ограничивались ЕГЭ. Один из этапов - написание сочинения. На выбор пять тем: четыре по конкретным произведениям и одна дающая поле действий для маневров. Литературные интересы мои, в течении последних учебных лет, не совпадали со школьной программой от слова "вообще", поэтому выбор пал на последнюю тему, где хоть как-то можно выкрутиться, а именно: "Судьбы российских семей в ХХ веке". Ну, думаю, двадцатый век: революция, две войны... Писали все, кому не лень.

План созрел моментально. Журналисты часто приукрашивают, досочиняют, собстна, чем я хуже?! Взяла да и придумала, что был такой писатель Александр Игнатьев (незамысловато и "вроде что-то такое слышал") и написал он повесть "Сын". Глубоко эмоциональное повествование про то, как один сын отца проникся идеалами "красных", а второй "белых". Суть содержания уже не вспомню, но к концу сочинения аж саму на слезу прошибло от обилия драмы. Итог: больше ста пятидесяти баллов за сочинение (из максимальных 180, что-ли) и перспектива поступления на журфак. До сих пор остается загадкой: то ли раскусили, но оценили слог, то ли и вправду поверили. Но с тех пор СМИ не доверяю.


п.с. документы таки подала на другой факультет, далекий от журналистики :)

1873

Нога

По рассказу знакомого врача.

Будучи студентом, лет 12-13 назад, подрабатывал в хирургии принеси-подаем. Классический такой студент с рюкзаком и доброй улыбкой. И однажды попалась бабуля, то ли с диабетом, то ли с онкологией, в общем, с показаниями к ампутации. И вот послали юного студента, как самого молодого транспортировать ампутированную конечность. Хз по какой причине и как там устроена система, врать не буду, но отправили перевезти. Далее со слов знакомого: "Стою, курю за гаражами, поодаль от остановки, никого не трогаю. Тут подходят два парня натурально гоповской наружности. Думаю, ну всё, трындец, ща люлей пропишут. Завязывается классический диалог".

( г- гопник, з - знакомый)


Г:   Э, есть курить?

З:   Не, ребят, последняя.

Г:   мм, а в пакете чё?

З:   Нога.

Г:   Покажи.


Тут мой знакомый с невозмутимым видом разворачивает пакет и демонстрирует: мол вот, нога.

Говорит, треск шаблона хулиганов было слышно за пару кварталов.  Убегали быстро.

996

Мамы такие мамы

Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.
Отличная работа, все прочитано!