fantast1que

Здравствуйте, мои маленькие любители мотивации :)

заваривайте чаек, нарезайте бутерброды - я приглашаю вас на следующие несколько минут в увлекательное (надеюсь) чтение про свои приключения в прошлом и цели в будущем.

начать хочу со слов благодарности ко всем, кто поддержал меня добрым словом и искренне порадовался моим успехам. я читал и прямо чувствовал вашу энергию, вы супер! всем лучи добра :) признаюсь, на такое количество откликов и подписчиков с первого поста я не рассчитывал. было приятно.

а так же хотелось бы отметить, что я оказался в какой-то степени не готов к отрицательным комментам. порой на некоторых персонажей у меня конкретно рвало днище. что ж, запоминаем, учимся на своих ошибках, и двигаемся дальше)
ссылка ниже на первый пост, кому я еще не знаком
НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ, ТЫ СМОЖЕШЬ!

куда пропал?

не переживайте, со мной все хорошо, я никуда не пропал, не сторчался, как кто-то сказал в комментах) во-первых, закрылась значимая глава в жизни - ЦУМ ОСТАЛСЯ ПОЗАДИ, я там больше не работаю. честно, выдохнул с облегчением. именно работая в ЦУМе я понял, что нахожусь далеко не на своем месте. с другой стороны, наше расставание хоть и было желанным, но случилось в самый неподходящий для меня момент. поскольку в лакшери сегменте шмотья настали трудные времена, штат сотрудников почти всех уровней сократили в несколько раз, и продолжают сокращать. одним из первых под сокращение попал я, что немного сбило мои планы. получив в июне компенсацию от работодателя + зп и неотгулянные отпускные, я решил отправиться отдыхать. и прямо перед отдыхом, можно сказать прямо на руках и глазах умирает мой друг… эта внезапная смерть на некоторое время отбила желание выходить в эфир. но не будем о грустном, сопли утерты, слезы выплаканы, с кошками на душе вроде как договорился.

доделал зубы

доделать-то доделал, но все эмоции были смазаны трагическими событиями накануне, поэтому событие прошло относительно буднично и безрадостно. просто теперь я не заморачиваюсь по поводу общения, улыбок и всего такого. спасибо всем за слова поддержки!

каков был план?

итак, слезы утерты, отдых с горем пополам закончен, начался поиск новой работы. занимаясь в зале уже второй год, я с удивлением для себя отметил, что тренируясь, я не замечаю времени. тренировки меня просто окрыляют. иногда я не мог уснуть от предвкушения похода в зал или на открытую площадку. два года, это разве срок, спросите вы, и будете правы. но будучи всегда человеком порывистым, мое внимание ничто не могло удерживать так долго. до этих самых пор :) и вот в моей жизни появился спорт, который дал мне самое недостающее чувство на данный момент, чувство уверенности со вкусом победы.

как я говорил раньше, я всегда был спортивным.

Быстрым, легким, гибким, хорошая реакция. Играл в футбол сначала в поле, а после полюбил стоять на воротах.

лет до 25 я вообще не знал, что такое лишний вес и часто сокрушался по поводу того, что у всех мясо, а у меня кожа и кости, организм вывозил любые причуды, сдуру по молодости вытворяемых на гулянках, а на животе всегда красовались кубики.

в то время своим физическим кондициям я не придавал никакого значения, воспринимал как должное. а в период посттравматической депрессии, глуша боль разного рода дерьмом, мне было плевать. но теперь игра изменилась, ребят) теперь все по-другому. судя по всему, у меня отличная генетика со стороны обоих родителей, отец чистокровный татарин, мама чистокровная осетинка. по здоровью что с одной, что с другой стороны все ок. отец обладает солидным бицепсом и  ярко выраженными икрами, а у мамы спина прям идеальна для плавания (подходящее фото мамы не нашел)

И вот этот потенциал я последние пару лет гоняю в зале чисто по своему усмотрению и в свое удовольствие. Гоняю и постепенно охреневаю от своей формы, особенно когда на пампе (кто не в теме, это что-то вроде налились мышцы кровью и увеличились в объемах), и понимаю, что я хорош. и если я стал хорош при всей той дичи, которую творил по началу, то чего я смогу достичь при более осознанном и профессиональном подходе? Если вы смотрите в зеркало и ваше отражение вас не радует, думаете, что уже поздно заняться собой и всё изменить? Посмотрите на меня, мне в этом ноябре 35 лет, и я начал не то что с нуля, я начинал свой путь с минуса)) в 32 года я бухал и употреблял, в 33 я не отличал белки от углеводов, а в 35 я буду работать тренером))
Сейчас под годное музло у меня бегают мурашки по коже почти на каждой тренировке. то тут, то там ловлю на себе удивленные взгляды знакомых, это невероятно заряжает. наконец-то в своей сумбурной жизни я нашел уголок спокойствия, где нет никого и ничего кроме меня и моих целей, где я побеждаю, несмотря ни на что, где нет места страху и неуверенности. НАКОНЕЦ Я НАШЕЛ МЕСТО, В КОТОРОМ МОГУ СОЧЕТАТЬ ВСЕ СВОИ ХОТЕЛКИ. я иду в зал, как на праздник. я иду не просто тягать железки, я бля иду устраивать перфоманс :) а самое главное, что все это для меня не расценивается как усилие или жертва. мое тело поет от нагрузок, разум верещит от преодоления очередного предела, а эго не может насмотреться на себя в зеркало :) и тут я все понял - я сделаю это своей жизнью, монетизирую свое хобби, принесу пользу людям, и в короткие сроки отыграю потерянное время. впервые в жизни почувствовал, что я на правильном пути.

я решил стать фитнес-тренером, и хочу сделать это вместе с вами, друзья :) точнее, начну с того, что стану тренером, а вам предлагаю следить за этим процессом.
уход из ЦУМа слегка отодвинул сроки, но конечной цели у меня в спорте нет, есть только путь))
зову вас собой в это путешествие, в котором я хочу показать всем отчаявшимся людям, что пока вы живы и здоровы, с любого дна можно выбраться. пока вы живы и дышите, вы все еще в игре. я хочу быть не просто тренером, я хочу быть другом всем тем, кто действительно хочет перемен.
в ноябре начнется учеба, будет идти 7 месяцев, лекции, практика, зачеты, экзамены. ухх, захватывает дух! будет интересно) закрою этим для себя еще один гештальт - я очень долго откладывал создание ютуб-канала, и вот появился отличный повод сдвинуть дело с мертвой точки. в ноябре и начну. а пока текстом пообщаемся :)

для следующего поста постараюсь подготовить фотки актуальной формы, и постепенно буду рассказывать про свою жизнь. тема следующего поста как я потерял себя и вновь обрел : алкоголь, наркотики, АН, спорт.

всех благодарю за прочтение и желаю хорошего дня :)

что ж, я ликую! мне наконец-то сняли брекеты. да-да, это ебучее железо во рту. носить мне их пришлось 9 месяцев, вместо запланированных 6.

остался, примерно, месяц до финальной стадии преображения. 11 мая взяли слепки уже ровной челюсти, изготовят, и после установят СУКА ПОСТОЯННЫЕ ЗУБЫ. теперь я в буквальном смысле смотрю на мир новыми глазами (лазерная коррекция), смело улыбаюсь во весь рот (импланты), и двигаюсь только вперед (благодаря работе над собой, и работе над собой в зале).

на этом этапе я решил, что пришло время знакомить мир с собой. Я собираюсь напилить серию постов про некоторые значимые этапы в свой жизни, и Пикабу выбрал в качестве старта (таков изначально был план, но все по порядку)

Итак, давайте знакомиться! меня зовут Альберт, сейчас мне 34 года, 10 лет из которых я не улыбался. не улыбался по многим причинам, но в основном из-за вот этого.

да, так было, конечно же, не всегда. покопавшись в своих старых фотках, я нашел одну, на которой улыбаюсь, с зубами было все в полном порядке -

где-то 2010 год. начало пиздеца.

панический страх перед врачами с детства (чуть ниже об этом расскажу), регулярно употребляемые синтетические вещества, никак не способствующие сохранению кальция в костях, алкоголь, плохой сон, некачественная еда, периодические депресняки, и вот через 10

лет такой жизни мы здесь, на этом этапе.

на этапе полнейшего дна. я пережил потерю близких людей, в конце 2018 года я был в отчаянии, висел на злейшей сильнодействующей синтетике, алкоголе, терял работу за работой, доверие близких, наблюдал их страдания, катился в пропасть и ничего не мог с этим поделать. жил в самобичевании и саморазрушении, и не видел, за счет чего можно было переломить ситуацию. если представить, что я стоял в дерьме, то линия дерьма в этот момент уже пошла выше моего рта. я уже даже не мог просить о помощи, потому что стоило мне открыть рот, как я бы

просто захлебнулся этим метафорическим дерьмом. линия дошла до носа, да так, что хлебнул немного через ноздри. и я понял, ребята. понял одну простую вещь - или сейчас я сражаюсь насмерть со своими демонами, либо дерьмо закроет и мои глаза тоже, а после я уйду на дно вместе с руками.

и я решил бороться

последние мои два года прошли в таких радикальных изменениях, что я сам с себя до сих пор в ахуе. как же мне это удалось? штош, обратите внимание, зажглись табло «не курить» и «пристегнуть ремни». экипаж желает Вам приятного полета)

эту часть я посвящу зубам.

почему я так боялся зубных?

дело тут такое - жил я, особо не тужил, рос бодрым, активным, спортивным ребенком. много разного случалось, резал серьезно руки, ноги, были даже ожоги, падал с велосипедов, зданий, скейтов, мотоциклов (с 13 лет начал ездить на Минске, часто нетрезвым) но всегда обходилось без особой жести, переломов. была и кровь, и кишки, меня зашивали, но всегда обходилось малыми страданиями, всегда удавалось быстро хилиться, все заживало буквально по часам. так что боль, по большому счету, была мне незнакома, разве что только страх боли. до встречи с зубным. мне дважды (дважды, Карл!) удаляли нервы без анестезии. 5-6-7 класс, точно уже не помню. не самые приятные воспоминания, как бы. почему без анестезии? полагаю, у мамы просто не было на это денег. жили мы не очень-то богато, мягко говоря. сейчас как все проходит? приходишь в клинику, тоненьким шприцем приятная женщина\мужчина делает пару уколов, и через 2 минуты хоть челюсть сноси - ничего не почувствуешь. если нет денег на

платную клинику, где тонкий шприц и приятные люди, то можно пойти в бесплатную, где игла шприца толще, и тетеньки с дядьками совсем не приятные, но тем не менее укол тебе сделают, и чувствовать ты так же ничего не будешь. а тогда? вскрывали наживую больной зуб (одно это уже просто пиздец), ставили тебе туда мышьяк, чтобы убить нерв (спойлер - хер что путного из этого получалось), закатывали временную пломбу на все это и ты уходил тихо ахуевать дома несколько дней. после чего возвращался к этим же маньякам, тебе вскрывали пломбу (опять дикая боль, но это все же цветочки), вытаскивали нихера не сработавший толком мышьяк, и вот тут начиналось самое остренькое кому удаляли нерв, те знают, как выглядят эти иголочки. ЭТИ ЧЕРТОВЫ ИГОЛОЧКИ. после пройденного ада со сверлением, мышьяком, повторного

сверления, мы подходим к самому жесткому - чистке нервных каналов. а их было аж 4 в моем ебучем больном зубе. 4, мать его, канала, которые надо было вычистить по очереди. я не буду особо описывать свои ощущения, все что я помню, в голове крутилась картинка, как мой мозг насквозь пронзает огромная игла, раз за разом, снова и снова. поверьте мне на слово, это был полный пиздец, наполненный моими криками и слезами.. я вышел оттуда другим человеком. немногим позже, когда мне пришлось это пережить во второй раз, во мне начал зарождаться панических страх зубных врачей, который и привел меня к тому, что вы видели вначале. за 10 лет я сходил к зубному лишь дважды, в особо критичных случаях. все остальное время я терпел. я терпел сильнейшие, дикие боли, теряя зуб за зубом, теряя свою уверенность, я сожрал столько обезболов, что трудно представить. я не выходил из дома без пачки найза или кетанофа, я ел их заранее, научившись угадывать приближающуюся зубную боль. я терпел все это, лишь бы не идти к зубному. со временем мне пришлось учиться перед зеркалом говорить так, чтобы минимально обнажать свои зубы при разговоре. и ни в коем случае не улыбаться.

если я улыбался, я всегда подносил руку ко рту, чтобы люди не видели этот пиздец. со временем это приобрело форму фобии, так же давила очень сильно финансовая сторона вопроса, но как выяснилось позже, я ОЧЕНЬ СИЛЬНО недооценил масштаб и проблемы, и цены ее решения.

есть в моем характере дурная черта, от которой в последнее время я очень стараюсь избавиться - это откладывать все сложное и непонятное на потом.

мол, все фигня, сейчас проебемся немного, покумекаем, что надо делать, и решим проблему. но кроме проебаться зачастую у меня ничего не получается. и зубы не стали исключением. я боялся, все время откладывал, игнорировал ужасающую правду, дотерпел до катастрофы, но все же нашел в себе силы и решил исправиться. многие друзья советовали уезжать из Москвы, чтобы сделать дешевле. но из-за объема и многоэтапности предстоящего лечения это оказалось

невозможным - вся разница в деньгах ушла бы на дорогу, проживание, мотание туда-сюда в случае проблем (а они в итоге и возникли). в общем, принято было решение делать это в Москве, в частной клинике, и не экономить, чтобы не пришлось переделывать. многие люди, узнавая стоимость проведенных работ с умным ебалом заявляли - типа, дорого, можно было сделать за 300. ага, у тракториста, блять. да можно и еще дешевле 300, просто вопрос качества, тупой ты кусок говна (накипело)))

что ж, сказано - сделано. собрал остатки своих жалких яиц, засунул подальше свои мысли отложить это на завтра, отогнал эти черные мысли о том, что врачи сейчас ахуеют и начнут смеяться (а такое разок было, да), и пошел в клинику. ушел я оттуда очень задумчивым. рассчитывал где-то на 300к. ну край 500к. насчитали миллион. предварительная мелкая косметика нижних девяти зубов, далее полный тотал верхней челюсти, исправление прикуса, одномоментная установка 6-ти имплантов сверху, потом временные верхние зубы, потом удаление нижних зубов, одномоментная установка 4-х имплантов снизу, брекеты на оставшиеся зубы, полгода носки, снятие, изготовление постоянных циркониевых+титановых коронок по новому ровному слепку челюсти, и вуа-ля, снова можно улыбаться)) всего какой-то год непрекращающихся мучений и жалкий миллион рублей - вот все, что отделяло меня на тот момент от счастья)

началось все с мелкой косметики. спасли все, что можно было спасти (а это только 9 нижних передних зубов). остальное признали полностью безнадежным и приказали это дерьму долго жить. настал день икс. я приперся на ватных ногах в клинику к 11 утра. предшествующая ночь прошла без сна, не мог сомкнуть глаз. мне предстояло встретиться одним разом со всеми зубными проблемами, которые я откладывал долгие 10 лет, и расстаться с первым взносом в 300к. я шел, как на бой.

и бой начался.

я зашел в кабинет, где меня ждало 5 человек - непосредственно сам врач, 2 его ассистентки, и 2 практиканта. мысленно попрощавшись с жизнью, я лег в кресло, снова испытав то чувство, когда точно знаешь, что жизнь разделиться на "до" и "после". на меня надели солнечные очки, подготовили к операции, включили свет.. не знаю, как называется эта ебучая лампочка, которая светит в рот, но сквозь солнечные очки на ней хорошенько так, вполне себе четко, отражалось мое раскрытое ебало. вкупе с постоянными комментариями доктора своих действий практикантам, я был самым что ни на есть активным зрителем и участником своей собственной операции. стремное ощущение, скажу я вам.

длилась операция ровно 4.5 часа. мне никогда прежде не удаляли зубы. ни одного. обычно, они со временем сами отваливались, оставляя ебучие, черные, уродливые лунки. представьте, какого это было, когда пришлось удалять дюжину таких лунок сразу? до этих сгнивших корней надо было еще добраться, чтобы потом волевыми усилиями тащить их из моих костей...господи, что это были за звуки, что это был за хруст) я вцепился в ручку кресла так жестко, что немела рука, мой пресс был натянут, как струна. я похудел больше, чем на 5 кг во время операции.

на одном зубе врач застрял. конкретно застрял. возился с зубом минут 40, не меньше. и когда врач, делающий тебе операцию, говорит практикантам открытым текстом "кажется, это полный пиздец", тут даже самый стойкий человек начнет паниковать. начал паниковать и я. а говорить ты уже не в состоянии, в зубах распорка, во рту трубки, в глазах ужас... в общем, с горем пополам, распилив десну крест на крест, до корней этого злоебучего зуба удалось достать, и он был с треском вырван.

когда эпопея с удалением завершилась, началось еще хуже. вскрыли десну, достали маленькую болгарку, и начали спиливать кость по кругу. какие сочные звуки сопутствовали этому, вы бы знали) в конце еще спиленная кость упала мне в рот, было очень неприятно ))) и вот после всего этого, после всей этой жести, в то кровавое месиво, что недавно было моими деснами, начали вкручивать импланты. один за другим, 6 штук. непередаваемые ощущения.

зашили десна, убедились, что я не отъехал, наставили по поводу отеков, еды, обезболивающих, антибиотиков, и отправили домой с

единственной задачей - выжить.

был я дома около 4 часов дня. мой рот был буквально выебан до крови, весь опухший и сочащийся кровью. это был мой второй выходной в графике 2х2, на следующий день после операции мне предстояло выйти на работу. а работаю я сейчас не где-нибудь, а в ЦУМе (кто

не знает, магазин такой, в котором футболка может стоить 800к). соответственно, контингент там - мажоры, звезды, даже политики. даже очень серьезные политики. я хоть и не продавец, но с людьми контактирую, разговаривать надо. и с коллегами, и с клиентами. а как, когда сверху вообще нет зубов? когда во рту кровавая каша? естественно, я плохо спал перед работой, плохо выглядел. через дикую боль, несмотря на тонны обезболивающего, чувствуя каждый миллиметр, на которые были вкручены импланты в мои кости, боясь наклониться, чтобы не разошлись швы, плюясь красными от крови слюнями, я кое как отработал свою смену и последующие 2 недели, что заживала десна. это был ад. про еду в эти 2 недели

отдельная песня - все исключительно через блендер, вкус просто пиздец, нельзя горячее, только еле теплое, постоянные рефлексы жевать пищу распухшей до неузнаваемости изуродованной десной, после каждого приема пищи следует процедура полоскания рта хлоргексидином, да так бережно, что нельзя было бултыхать жидкость во рту, можно было слегка наклоняя в бок голову, перекатывать жидкость из стороны в сторону, чтобы не разошлись швы на десне. сущий кошмар.

к этой операции я подходил уже изменившимся человеком - я бросил пить, употреблять, занялся спортом, набрал неплохую форму и массу. и все это исчезло за считанные дни. прогресс в зале, длинною почти в год, растаял за несколько суток, такой сильный был стресс. естественно, никакой физической нагрузки, очень ущемленное питание, и вот я в первый раз (как оказалось, не последний) откатываюсь к самому началу пути физической формы. но оно того стоило. я откатил с 85к до 75кг. дальше пошла адаптация к новым условиям. через некоторое время расхотелось умирать. я стал даже подшучивать над своим состоянием, пытаясь

пародировать Лещенко :) прошло еще какое-то время, и мне поставили временные верхние зубы

господи, что это был за экстаз! первым же делом, из клиники я пулей рванул в бургер кинг! все это время я мечтал о вкусной, твердой пище, которую буду жевать своими зубами, размазывать вкус по небу и получать удовольствие. я пришел в БК заказал кучу ништяков, сел есть, и... и понял, что не могу толком жевать, т.к. не привык к новой архитектуре зубов. все не то, движения скованные, неуверенные, подсознательных страх жевать - все это мешало, но омрачить картину победы не могло, жевал я хоть и неуверенно, но с огромным удовольствием)

в такой эйфории прошло еще дней 10. дальше меня ждало то же самое с нижней челюстью. удаление, спиливание кости, имплантация, реабилитация. круг ада повторился снова. в этот раз было немного проще, воробьем я уже был стреляным, знал, почем фунт лиха. пережив реабилитацию, в мою жизнь врывается новый, доселе заблокированный персонаж. зовут его Ортодонт.

мне ставят брекеты, обещают за полгода и ~80к исправить ситуацию, и где-то

раз в месяц подтягивают зубы в нужную сторону. опять проблемы с питанием, никакой твердой пищи, но уже можно жевать! котлеки, пюрешки, живем, мать его шлеп!

с обратной стороны установили какую-то временную распорку (сука, опять что-то во рту), чтобы не разъехались зубы, но мне уже плевать - главное, 11 мая мне сняли новый слепок для изготовления постоянных коронок, которые будут изготавливаться и подгоняться с месяц. черт побери, конец этого кошмара близок!

Мир изменился. Я чувствую это в воде, вижу в земле, ощущаю в воздухе (с)

к этому моменту я подхожу уже на износе - временные зубы не рассчитаны более, чем на 3-4 месяца, а я ношу их уже почти 9. за это время откололся крайний зуб (они пластмассовые, грубо говоря, просто декор), и вся конструкция треснула пополам на передних зубах. была угроза повреждения имплантов, что напугало меня до усрачки.

я мог бы лишиться имплантов, и этот ужас надо было проходить заново, бррррр. но хвала высшим силам, все обошлось. нашли временное решение, и сейчас уверенно двигаемся к концу процедур.

во время лечения зубов сделал еще лазерную коррекцию на глаза. подкачался в зале, и продолжаю заниматься. есть успехи.

смотрю теперь на мир новыми глазами, улыбаюсь в полный рот, и двигаюсь вперед, не жалея о прошлом.

что привело меня к тому дну, с которого пришлось выбираться, как я сделал операцию на глаза, как я боролся с алкогольной и наркотической зависимостью, как я наконец понял, кем хочу быть в жизни и чем заниматься, как я наладил питание и стал заниматься спортом - все это вас ждет в следующих постах. вас ждет история падения, длиною в 10 лет, и истории маленьких побед, которые превратились в лавину позитивной энергии, часть которой хочу передать вам, читатели. я хочу показать на своем примере, что из любых проблем можно выбраться, если только захотеть. никогда не опускайте руки!