Все сказки, которые знал, даже в разных интерТрепациях, рассказал ребенку. Он хочет еще, а моя фантазия начинает подводить, тут еще работы навалилось, прошу, подкиньте фабулу, я разовью. Без рейтинга, просто просьба. Если что в приоритете драконы. Спасибо.
Вот мы сейчас зарубились с другом за рюмкой
Я спросил у него, он спросил у меня
Если - бы живы сейчас, кого бы ты послушал?
-Цой
-Горшенев
Сегодня бабушку сопровождал в сбер.
Она хотела снять определенную сумму.
Оператор: для чего вам такая сумма?
Бабушка: да мне… я перебил, вас ебёт, милая девушка?
Милая девушка заткнулась, сумму выдала.
Вот что это было? Пришла бабушка, все рассказала?
Вспоминали сегодня со старшей дочкой (ей 25 сейчас), как она произносила разные слова в возрасте 4-5 лет.
Любимые котлеты были почему-то котКлеты.
Цветы одуванчики – задуванчики, ну тут понятно все, их задувать нужно.
Когда в гости ко мне приходил друг шахматист, сразу был вопрос: «опять в шМахматы играть будете?»
Больше всего мы посмеялись над одной ситуацией, но тут нужно отступление сделать. У нас большая дружная семья, у родителей братья-сестры, у всех дети, короче на семейных торжествах собирается человек 15-20.
И вот на дне рождения одной из бабушек (дочкиной прабабушки, соответственно), произошел такой казус. Жена моя приболела тогда, за интимную подробность простите, цистит. Ну и сидела на антибиотиках, спиртное в минусе.
Бабуля спрашивает, почему, мол, не выпьешь, внученька?
Она не успела раскрыть рот для ответа, раздался глас ребенка: «маме нельзя, у мамы СВИСТИТ»
Кто был в курсе хорошо так поржали, а старенькая бабушка долго пыталась узнать у правнучки что и где свистит у её мамы.
С детства знаю такой стишок:
За песчаной косой
Лопоухий косой
Пал под острой косой
Косой бабы с косой
С русского на русский переводится примерно так:
Под невысоким песчаным берегом, выдающимся узким длинным клином в русло реки,
заяц русак,
был повержен орудием труда, предназначенным для заготовки зимнего корма домашним животным,
женщиной, имеющей проблемы со зрением, носящей причёску, при которой несколько прядей волос на голове сплетаются вместе, волосы разделяются на три одинаковые пряди, внешняя прядь (попеременно левая и правая) переплетается со средней.
Вставил в онлайн переводчик исходный текст, перевел на несколько других языков, потом обратно
Результат порадовал, в большинстве европейских языков перевод примерно правильный, видимо достали уже с боянистыми фразами типа «чай будешь?» «да нет, наверное»
Но все-таки есть ещё что-то неизведанное
русский- албанский-русский:
За песчаной косой (почему-то один в один)
Легкое задание
Он упал под острый йогурт
Забудь о женщинах с ублюдком
Армяне порадовали, респект )
За песком косой
Лопух косой
Упал под острым косом
Косы с косой
Над Вьетнамом плакал
В дополнение к пляжному песку
Класс-тай шампуры
Падение сильный сбор
Вертел женщины с косой
Так и не понял по стилю, вЕртел или вертЕл?
Вот только сегодня сподобился посмотреть фильм «Дылда».
Давно его скачал, как только Долин (его мнению критики фильмов доверяю абсолютно, ни разу не обломался) о нем отозвался, типа пять с плюсом, нужно смотреть.
И вот он висел и висел у меня на столе.
Выбрал правильное состояние для восприятия. Похмелье.
В нем (абстинентном синдроме) всегда превалируют эмоции. Хуяссе какие слова я знаю)
Короче, это какой-то пиздец. Кантемир Балагов, сука, ЧЕРТОВ ГЕНИЙ.
Я бы даже в известном анекдоте про Кустурицу, поменял великого серба на Балагова)
Напомню: у Бондарчука спрашивают «Как вы относитесь к творчеству Балагова?»
Ответ: «Я снимаю шляпу…»
«Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вы относитесь к творчеству Балагова?»
Будь я киноакадемиком – дал бы все оскары.
Он, кстати, на оскар номинировался, но пиндосы, ессно, зарубили.
Но в Каннах веточку получил.
Это просто ЛЮТЫЙ ДИКИЙ ТРЕШ.
Вот хотя бы один факт говорит о многом: в фильме нет саундтрека, то есть понимаешь, да? Любой режиссер, любого фильма, вставляет музычку в нужных моментах, для усиления эффекта, тут, блять, этого не нужно, настолько это круто.
Наблюдал прямо сейчас.
Выхожу из магазина, стою, туплю, все ли я купил?
В это время выходит мужичок, с бутылкой горячительного напитка, неловко поворачивается, бутылка летит вниз, разбивается, конечно.
Я думал, он расстроится.
Хуй там, он сказал что-то типа «бляяяяя, значит не судьба» и ушел в закат)
По этому поводу вспомнился старый советский анекдот.
Он, конечно, очень бородат, но вдруг кто не слышал…
Сюжет такой:
Мужчина в потрепанной одежде стоит в магазине, считает мелочь, в голове у него «курсы кройки и шитья», то есть, как раскроить имеющуюся наличность на водку и закуску.
Раскроил, получилось так: бутылка водки, десяток яиц.
На последнее без сдачи, как говорится.
Все приобрел, благополучно, движется домой.
В одной руку пакет с яйцами, в другой водка.
Заходит в подъезд (парадное, как кому удобно), и размышляет:
«Сейчас водку в морозилочку, пока яичницу буду готовить, мой любимый напиток достаточно охладится, и буду я счастлив»
Поднимаясь по этажу, решил заранее вытащить ключ от двери.
Для этого переложил все купленные продукты в одну руку.
Лезет в карман, в это время из пакета вываливается одно яйцо, и не разбивается.
Он, по инерции, тянется за ним.
Выпадает бутылка и разбивается…
И тут раздается дикий крик, сопровождающийся сильным пинком по пакету:
«ДА НАХУЙ МНЕ ЭТИ ЯЙЦА???»
