eachsense

Выбор цитат абсолютно субъективный, в каждой я нашла что-то смешное или любопытное :)
______________________

Blaze: прикинь
мои умники студенты себя превзошли
читаю я значит лекцию
рассказываю
поворачиваюсь к доске, чтобы кое-что записать
поворачиваюсь обратно
а эти кретины уже подожгли пол...
____________________________________
Муж мой тоже тот ещё рифмоплёт. Готовим мясо, я бросаю приправы, проговаривая их названия. Он тут же выдаёт рифмы и напевает их, помешивая мясо лопаточкой. И ладно бы что-то банальное, нет же!
Я: Петрушка...
М: Хромая кукушка...
Я: Смесь перцев...
М: Когорта иноверцев
Я: Мускатный орех...
М: Содомский грех...
Я: О_о Прованские травы...
М: Евреи были неправы...
___________________________________
БТМ: "Кто рано встаёт тому Бог дрель даёт.
А кто вообще не ложился тот перфоратором разжился".
___________________________________
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
___________________________________
Дело происходит в Сибири, температура за окном ~-20. Прогреваю утром машину, из подъезда выходит парень лет 25 в тапках, шерстяных носках, длинном халате, шубе и шапке аэродром. В руке держит бокал, предположительно с коньяком. Достает из кармана шубы сигару, прикуривает ее каминными спичками, неторопливо раскуривает и потягивает жидкость из бокала. При этом задумчиво смотрит на небо, редких прохожих, и, судя по лицу, решает в уме задачу, как минимум, вселенского масштаба. Через 5-7 минут упорных размышлений, лицо его озаряется, и наш протагонист тушит сигару о подошву тапка и метким щелчком "по-пацански" отправляет ее в урну. Затем, несколько раз подряд щелкает пальцами и, пританцовывая, уходит обратно в подъезд.
На сегодня конец света откладывается - скажите спасибо суровому Сибирскому альфачу.
___________________________________
[3:53:55] Доктор911: Будрайтис
[3:54:07] Доктор911: Это по-литовски значит "Будрайтис"
[3:54:13] Доктор911: потому что Будрайтис - это фамилия
[3:54:34] MacTag: занимательный урок литовского языка
[3:54:40] MacTag: в четыре утра
___________________________________
Equilibrium: итить его мать...
Equilibrium: записал свой голос и прослушал
Equilibrium: это ж п...дец!
Мрачный: прикинь, а он у всех такой!
Equilibrium: это ж глас всадников судного дня!
Equilibrium: от теперь я понял чего люди от меня шарахаются...
Equilibrium: мать-мать-мать...
Equilibrium: тебе блин смешно... а я к кому как не обращусь так у народа зрачки резко расширяются
Equilibrium: а вот щас я вкурил почему...
Equilibrium: надо отдать должное самообладанию собеседников... я чуть мышь не раздавил когда такое услышал
Equilibrium: как меня еще жена терпит... она ж этот голос из ада каждый день слышит...
Мрачный: она его просто-напросто полюбила
Equilibrium: а я думал чо у маршрутчиков руки дрожат когда я деньги передаю...
Equilibrium: а вон оно чо...
Equilibrium: мне б таким голосом сказали "возьмите за двоих" да я б в окно выпрыгнул не оглядываясь
_____________________________________
1: Теорема "ты охуел". Доказательство: в нашем кабинете трое, включая тебя и меня.
2: Интрига. Продолжай.
1: Я пью чай с четырьмя кусочками сахара. С момента покупки сахара я пил чай 33 раза и, с учетом того, что в упаковке изначально кусочков 252, должно было остаться 252-33*4=120, а их всего 30. Ты пьешь чай с тремя кусочками, а Саня вообще не пьет чай с сахаром, что говорит о том, что ты крысил у меня сахар 30 раз. И все бы ничего, но когда я его покупал, ты сказал, что не будешь скидываться, так как если и берешь, то делаешь это крайне редко. Теорема доказана.
2: Есть нюанс: так как мне каждый раз было стыдно, я брал по два кусочка.
1: Это заявление автоматически возводит теорему в вид !!!ТЫ ОХУЕЛ!!!
______________________________________
xxx:
Голова профессора Доуэля
xxx:
Позвонил по скайпу своим в Израиль - у них там праздничный ужин.
Попросил брата подать меня (на лэптопе) к столу. Полный сюр. Лежишь весь в салатах, улыбаешься родным лицам и слушаешь голоса:
- Фима! Женю принесли!
- Поверните его ко мне! ...
- А он нас видит?
______________________________________
xхх недавно работает бариста, приготовленный кофе приходится постоянно пробовать.
xхх: черт, что-то у меня опять в кофе мало кофе 😒
yуу: в прошлый раз когда ты так подумала, у тебя к вечеру зрачки перестали реагировать на свет :D
______________________________________
Комментарий на сайте к новости о поголовном списывании школьниками ЕГЭ :
-Какой ужас. Превратить профанацию в профанацию - это надо уметь.
______________________________________
В бурные 90-е когда колонки s90 считались чуть ли не hi-end ом угораздило меня на барахолке прикупить дивный ламповый усилитель покрашенный в чудные цвета хаки. Усилок имел 5 каналов. 4 по 300 и один на 900. Весил ссука под 30 кг. Пришлось подшаманить немного шоб заработал но в итоге девайс зачирикал как птичка. Сколько дискотек на нем было сделано и сколько дев прониклось музыкальными вибрациями в диапазоне его вещания это отдельная тема.
А рассказ совсем про другое. Квартиру за стенкой сдали троим студентам. После недели наслаждения ласковым маем и вадимом казаченко с 2 до 8 утра я не выдержал и постучавшись в дверь сказал, что обчественоость против и с нынешнего вечера поп-ликбез закрывается. Будучи послан даже не шибко обиделся. На третьей минуте весны священной стравинского был вынужден снять хрусталь с полки. На пятой закрыть окна. На девятой в двери стали стучать. На 12 под дверь подсунули листок из тетради с текстом - леопольд, мы сдаемся.
______________________________________
Описание сиквела "Прометея" на кинопоиске: «У вас есть героиня, а у нее в сумке — голова андроида с IQ, равным 350."
ххх: я тоже хочу персональную голову в сумке. она будет рассказывать мне анекдоты
ууу: да збс, с айкью в 350 анекдоты
ххх: анекдоты про бозон хиггса
______________________________________
Работаю в немецкой фирме, которая занимается пересылкой посылок в страны СНГ. К глубочайшему сожалению приходиться работать с почтой России. Сегодня звонил клиент и жаловался, что ему не выдают его посылку в Тольятти, обуславливая это тем что посылки у них просто нет и никакая фирма из Германии им ничего не присылала. Чтобы узнать причину заходим на сайт российской почты и она выдает нам чудеснейшую информацию:
Неудачная попытка вручения 15.06.2013 17:09 445017 Тольятти 17 Обстоятельства непреодолимой силы

Какой еще силы???
После долгих часов разбора всей этой ерунды было выяснено, что у них просто много посылок и они не хотели искать нужную.
Вот как с ними работать?
______________________________________
xxx: В середине мая в Новосибирском зоопарке родились три лилигрёнка (уникальный гибрид между львом–самцом и лигрицей–самкой, который можно увидеть только в Новосибирске).
yyy: В следующих поколениях количество "ли" будет увеличиваться? Может все же называть лигра лигром, а не лилигром?
xxx: Так это принципиальное обозначение того, что это уже гибрид не льва и тигрицы, а льва и лигрицы.
zzz: в итоге дальше мы можем ожидать появления на свет лилилигров или лилигригров. И так вплоть до лилилилилилилилиигроигригроигров.
xxx: Ну как–то без фантазии вы подошли. Можно на стадии лилигриров начать подключать гепардов с леопардами. Как вам лилигропард. Гелигелигр ещё, например.
_______________________________________
Bronepoezd: Ринго Старр, конечно же. А ещё он был великим трубачом.
strizhovina: Николаем Трубачом?
Marcus_Octavius: Нет, не настолько великим.
______________________________________