chemister912

Внезапно поплохело мне в области живота и после ночи мук,  я созррел до похода в больничку.  Причём гос медицину мягко говоря недолюбливаю, в силу имеющего негавтиного опыта,  поэтому  обращаюсь к ней в самом крайнем случае.  Захожу в приёмный покой,  "здравствуйте девушка, мне нужно экстренно УЗИ сделать.." мадам средних лет видно утомлённые жизнью и работой -" А что у вас"? Далее, превозмогая боль объясняю ситуацию. Вердикт: " я вам выпишу направление к хирургу" , я: " а у него узи есть?"  Ну как то был опыт с аналогичной ситуацией 20 лет назад,  когда скрутило нереально и после того как меня белого от боли,  перещупало пол врачебного отделения, пожали плечами, типа хз, что у него  может аппендицит,  а может острое отравление... "Давайте откроем и посмотрим.."!!! Ну как шкаф,  любопытно же, че там?)) . Забегая вперёд скажу,  что таки открыли и посмотрели и состояние ХЗ, так и осталось не изменным...Правда боль прошла, видимо сама собой, организм устал безрезультатно сигнализировать .. Поэтому испытывая чувства дежаВю я любезно отказываюсь от хирурга с учётом последовавшей информации, что сегодня воскресенье  и узистов не хватает, от слова нет совсем,  аппарат есть, но работать не кому, возможно в понедельник... Я схватываю на лету , поэтому разворачиваюсь и бегу в платную, там цинизм человеческого отношения свой, специфический: " Вы записаны, Нет? Давайте я вас запишу? " Я объясняю, что мне Ооочень плохо и может примут без записи?. "!Нет без записи мы не принимам." Черт с вами, пишите..  забегая вперёд таки скажу, что все таки приняли без записи, моё  белое, корчащаеся от боли тело в приёмной ,  видимо нарушало коммерческую идиллию заведения... Сострадание я отметаю, люди там закаленные. УЗИ оказывается "слепое" в таких делах и мне посоветовали: к хирургу.  Поняв неизбежность встречи с недолюбливаемым мною специалистом, пополз в бесплатную, потому что там хирург по крайней мере экстренный, платный хирург скорее декоративная единица... Дальше трешь  бесплатной медицины....Люди все уставшие и раздражннные , а тут ещё ты.. припёрся.. Но к чести сказать приняли без очереди. Дальше классика: смотровая- это обшарпанная комната в метлахской плитке и пару лежаков на колёсах с порванным в нескольких местах покрытием, ни намека на какое либо оборудование и даже инструменты... "Вы бахилы не взяли? " А у нас тоже нет... Здравствуйте родные 90-е... Сейчас узнаю, может есть у кого... пошла искать, принесла... Пришёл хирург,  Пощупал и чувствую  история 20-ти летней давности повторяется..." Ляжете в больницу?"  СТранный вопрос конечно, пытаюсь с юмором: " а нужно?"  Равнодушный ответ: " я бы положил, показания есть"  Ну куда деваться, ложте, кладите  как там правильно.. Надо понимать, что боли все также есть, никуда не делись и на мольбы дать обезболивающее,  я каждый раз с тревогой не улавливаю ответа. Хотя, вспоминая свой опыт молодости,  отчётливо помню ответ тогда: " неее, дать вам обезболивающее не могу, как я потом поймём что у вас, типа всю картину смажем...))" смех сквозь слезы.  Пока жду, наблюдаю одного интересного персонажа, непривычно громкого для заведения, где помощь принято просить, а не требовать.  Молодой парнишка, лет 30 , с модной бородой, без явных внешних признаков безденежья, драконит систему. " У меня стружка и масло в глаз попало, примите меня сделайте что- нибудь!?.  Ответ-" у нас акулистов в городе(город 100тыс насел) нет, не хватает специалистов, идите в платную.. " далее диалог приобретает интересные очертания: " так там платить надо? " Врачь: " ну да" -Борода: " я не хочу платить, почему я должен платить,  у меня есть полис!!?". Недоумения в стане медиков, после чего повторное объяснение, что врача нет, типа город у нас маленький,  ну типа сами не знаете ситуации что ли? Борода включает быка: " мне все рано, вы должны, везите меня в Калугу(80км). . Медики охеревающие от наглости  рекомендуют своими силами добраться, направление они ему готовы выписать.  Бородатое тело начинает звонить в экстренный вызов и вызывать скорую.,  чтобы с комфортом доехать до Калуги, где  таки есть Окулист. Краем уха слышу диалог: " Мы ему сказали, что у нас нет специалиста, сказали ехать в Калугу,  а он хочет чтобы мы его отвезли.." Причём , наглая морда не был послан с порога, куда ему следует идти, с ним шли диалоги и по ходу под давлением минздрава искали машину, для почётного экспорта наглого травмированного на голову чувака. Хотел вмешаться,  но было крайне херово, поэтому  увы могу излить возмущение тут....Машину может и найдут, из пары на рейсе,  снимут одну, сердечники, и серьёзно травмированные ждите, здесь чуваку "НАДО" и главное ему должны, в первую очередь  остальным потом...если дождутся. Почему нет и не хватает вопрос вечный и  риторический

Р.Sприняли, обезболивающее сделали спасибо, лежу жду. Ребята, берегите здоровье!

Рассказ из разряда чужая жизнь-потемки. Последнее время соседи снизу начали выяснять отношения очень уж шумно и эмоционально. Живем в хрущевке, слышимость просто пипец какая, деревянные полы. перегородки не пойми из чего, звуки передаются как в музыкальной шкатулке, не поймешь откуда. Ну да к теме, последнеие пару месяцев,  в вечернее время после 10 примерно, в квартире снизу периодически(пару раз в неделю) начали раздавать громкие  вопли, преимущественно женские и вслед за ними грохот... Мужика при этом не слышно, ощущение, что он молча играет боулинг своей женой, а она при этом истошно орет. Ну как бы дела семейные, сами как нибудь долждны разобраться, но самым душераздирающим акомпонементом в этих звуковых историях как правило становится детский крик, ребенка который пытается их рознять, остановить и это конечно надрывает душу прям до самых внутренностей. Причем их пацану уже лет 10 может 12, все понимает и такие истории вряд ли положительно скажутся на его психике в дальнейшем.... К слову, вижу их днем, вполне себе милейшие люди, ну вот никогда не скажешь... баба даже без следов побоев или косметикой умело пользуется или группируется профессионально, когда кувыркается по дому, хер ее знает.

Подходим к финалу:) Как раз в 01-30 ночи очередная семейная драма  соседей разбудили всех в нашей квартире, включая маленького ребенка и тут уже накопившаяся злоба начала подзакипать. Усилием воли  и уговорам жены(не лезь в чужие  дела, бла-бла-бла) пытаюсь поймать уходящего Морфея за яйца, но тут  ко всей уже привычной истерике и грохоту примешиваются необычно громкие крики: "а-а-а, люди помогите убивают.." И тональность такая что знаете ли трудно усомниться в искренности. Мляя ну  как тут быть? Наскоро одеваюсь, на нервах подлетаю к соседской двери, звоню..Кто?-Сосед! На вопросительный взгляд сквозь полуоткрытую дверь, стараюсь как можно спокойнее: "Соседи, вы как то потише!" И что вы думаете?!? Из-за спины соседа голос его жены: "А мы по другому не умеем..!" Причем с каким-то гонором или гордостью в голосе...Сосед к его чести так сказать, буркнул что-то вполне себе спокойно: "Хорошо..". Сказать что я охренел в этой ситуации, это ничего не сказать! Поэтому вывод не утешительный, пока понятым не позовут к соседям, не хер к ним ходить, еще и главным злодеем окажешься.

картинка чесно сперта отсюда: https://mtdata.ru/u23/photoF564/20891804194-0/original.jpg

из разряда поржать: нужна была жевательная резинка, залез в рабочую сумку перерыл её и нашел кучу полезных и бесполезных вещей и в последнюю очередь, как это обычно бывает нашел открытую упаковку жвачки. В процессе "переворачивания" наткнулся на что-то мокрое, немало удивился, тк жидкостей у меня в сумке нет, вроде.. Решил понюхать(ну мало ли?), запах приятный с парфюмерной отдушкой, но гад сильно аллергичный, через несколько секунд, начало першить в горле, пробило на чих и заслезились глаза. Тут не надо быть гением, чтобы догадаться: протек балончик с перцовым спреем, который в общей куче всего валялся в сумке. Лежал он в узком боковом кармане и видимо когда шарился надавил на кнопку. Первая мысль высморкаться и умыться, но я ж не дурак(как я думал), поэтому сначала помыл руки с мылом и потом умылся… СССука лучше бы я соплями истёк! Перцовый спрей не отмывается мылом, теперь я это знаю и всем лицом и глазами я ощутил полноту это истины! Открыть глаза стало невозможно, дикая резь и светобоязнь, единственная мысль и желание: промыть водой, но чем, руки как выяснилось в перцовке? Бегая по комнате с закрытыми глазами и истекая соплями лихорадочно соображал, как бы прийти в человеческое состояние и таки нашел! Мозг особенно хорошо соображает в таких ситуациях). Вот дальше особое внимание, лайфхак найден, открыт и может быть рекомендован для подобных случаев. Когда выбирал балончик, искал самый ядерный, по всем рекомендациям он «успокаивает» самых агрессивных. Там что –то писали про молоко, но я был на работе и нет у меня молока в придачу к балончику, а вот что действительно полезное было, это влажные салфетки! Да именно они, нетканные куски полипропилена сложенные по хитрому «один в один» пропитанные ПАВами, отдушкой и прочей хренью отлично удаляют загрязнения разного рода в том числе капсоицин, с действием которого я по случаю сегодня познакомился. Растирать горящий от перца фейс, то еще удовольствие, но через пять –десять минут наступает благодатный эффект и организм испытывает облегчение сравнимое с оргазмом и благодарность создателям протирочных девайсов… Итого: Салфетки помимо прочих своих полезных качеств полезны как средство поверхностной дезактивации раздражающих веществ.

P.S. Пытливость ума не дает покоя, помыл еще раз руки с мылом, протер салфеткой и решил проверить на вкус(а как еще?), мля..…рот горит, не сильно, но все-таки…. Пойду куплю салфетки подороже, испытаю