cat.Masyanya

cat.Masyanya

на Пикабу
800 рейтинг 11 подписчиков 66 комментариев 15 постов 4 в горячем
5

Бодрого утра или все на ParkRun!

Недавно покинувший нас год желтой земляной свиньи принес в мою жизнь такое движение как ParkRun (вот ведь макхряка подложил, но только в хорошем смысле слова). Не могу сказать, что до этого я несколько лет бегала скучно и неинтересно, но такой движухи и приключений для моей филейной части явно не хватало. Посетив несколько парков подряд и, прочувствовав дух этих дружеских мероприятиях, появилось желание побывать на всех забегах, отмеченных на карте нашей «нерезиновой» (в рамках большого и всемогущего кольца МКАД), и выяснить какой же ParkRun лучший, дабы прибиться к нему как к домашнему и родному. Удалось посетить 18 парков (знаю, что есть персонажи, которые посетили и больше, но давайте не будем мериться кто и чем богат).

Уже в самом процессе своего рода личного челленджа проявились критерии оценки (особо глубоко нырять в никому не нужный анализ я не стала, галочки были выбраны самые простые). Все внимание сконцентрировалось на трассе, разминке перед стартом, наличие раздевалки/туалета и людей, без которых данное субботнее развлекалово невозможно - волонтерах.

Трасса – все забеги проводятся в замечательных ухоженных парках Москвы, где каждый интересен своими аллеями, растительностью, водоемами и рельефом. Некоторые я, бы, наверное, даже и не посетила, если бы не ParkRun. Правда стандартные 5 километров трассы не всегда есть возможность впихнуть в один круг (это и понятно, спасибо каменным джунглям и за эти кусочки рая), поэтому во многих приходилось топать несколько раз по одним и тем же дорожкам для лучшего изучения местных достопримечательностей. Что касается меня, то я не люблю бегать по кругу как мышО в колесе, поэтому с теплотой вспоминаю трассу парка Царицыно в один круг (маленький придаток в конце такой маленький, что и считать его не обязательно), проходит вокруг пруда, идеальное соотношение подъемов, красивый вид. Обязательно его повторю, так же, как и Северное Тушино.

Разминка – все мы люди взрослые и распинаться очередной раз о пользе комплекса упражнений для подготовки тела к физнагрузке во избежание травм и максимально эффективного бега нет необходимости. Но есть индивиды, которые не знают, что конкретно нужно делать, и есть личности, которым (включая меня) все-таки нужен пинок к правильному разогреву мышц. Больше всего запомнилась разминка в Тимирязевском парке - дружно, позитивно, результативно, респект как говориться и уважуха. Так же в Коломенском джига-дрыга зашла на отлично, тем более что проводили ее всем известная бегунам Йода в компании с не менее известным Sergunом. А были парки, где на разминку положили и сверху забили, но это уже совсем другая история.

Наличие раздевалки/туалета – бегуны народ простой, нетребовательный, им главное направление покажи, и они побегут, но все же когда присутствуют эти два компонента перед стартом, то и бежать становиться легче и быстрее. Парк Кузьминки и Олимпийская деревня особенно порадовали данным пунктиком, за который к ним хочется вернуться даже в холодное время года.

Волонтеры – добровольцы, которые безвозмездно, то есть даром, организовывают каждую субботу забеги для всех желающих и страждущих побегать в компании друзей. Все эти герои замечательные люди с большой буквы - Олимпийская Деревня, Мещерский (заМКАДыш затесался, но именно на нем появилось желание побывать везде, поэтому без него никак), Бабушкинский на Яузе, Тимирязевский, Парк Горького, Измайловский, Коломенское, Покровское-Стрешнево, Кузьминки, Царицыно, Чертаново-Покровский, Битца, Вернадского, Крылатское, Сокольники, Ангарские пруды, Северное Тушино, Дружба – спасибо вам за вашу энергию и поддержку, за тот позитив, которым вы заряжаете наши выходные. Обещаю, что в новом 20XX году обязательно залезу в вашу шкуру и попробую себя в этой роли.

В каждом парке, узнав, что я кочую по всей Москве, мне всегда задавался вопрос - какой же ParkRun лучший. Сложно было ответить, не посетив все участки, предназначенные для бега, но уже «закрыв свой гештальт», я могу с уверенностью ответить, что лучшим можно назвать тот, где твои друзья! А мои друзья всегда со мной!

Планы на будущее? ЗаМКАДье жди!

P.S. Данная заметка сугубо личное мнение автора и может не совпадать с мнением автора. Всем Peace.

Показать полностью
55

Бессонница и стриптиз

Каждого в жизни хотя бы раз мучила такая напасть как бессонница. Вот и нашего старого товарища сэра Зрилло де Вовантеса (в простонародье Фоффочка) она не обошла стороной. Но бессонница его беспокоила иного рода - в нашем городе так называлась ночная игра, в которой нужно было искать пароли и явки, а кто справится первым - тот и молодец.


Долго уговаривать друга принять участие в ночных забавах не пришлось, любил он такие вычурные приключения, да и к 22 годам лихости скопилось, хоть отбавляй. Это сейчас с двумя спиногрызами на шее он не побегает по городу и его окрестностям, а тогда хлебом не корми дай только берцы натянуть и покинуть родную бухту.


Участвуя в игре первый раз наш Фоффочка сразу же отличился, запомнился всем игрокам, а байки о его проказах еще долго ходили среди участников. Одно из заданий той ночью не отличалось сложностью – нужно было найти в городе объект, которым оказалась местная сауна, забрать пароль и двигаться дальше. Но дернуло одного из организаторов пошутить, что пароль нужно заслужить, станцевав стриптиз.


«Надо — значит надо, где наша не пропадала», - подумал про себя Фоффочка и, взгромоздив свое тело на стол вместе с участниками из других команд, начал эротично развязывать бандану с черепашками-ниндзя. Освободив густою копну вьющихся волос, которой позавидует любая девушка из рекламы шампуня, он начал ею размахивать в такт музыки. Далее легким движением руки он избавился от камуфляжной куртки и перешел к более интересному моменту – снятие свитера, благо что показать и чем удивить местных барышень имелось в наличии. Извиваясь и крутя задней окружностью под смех и аплодисменты, словно кобра перед заклинателем змей, он старался как мог, чтобы не подвести команду и обойти конкурентов. Когда же наш герой уже вошел в азарт и сам начал получать удовольствие от своего экспромта, дело дошло до любимых берцев. И благородный сэр, медленно и загадочно улыбаясь всем окружающим, вытащил из ботинка левую ногу в вязаном шерстном носке, в котором пробегал уже полночи, тем самым, в прямом смысле слова, сразив всех присутствующих дам и соперников по танцу. Такой биологической атаки никто не ожидал. Шнурки же второго башмака предательски не поддавались, и видимо хотели сорвать дальнейшее представление. Пришлось пытаться вытянуть ласту 46 размера, не развязывая, а это еще то геморройное занятие. И как бы Фоффочка не старался, ничего не получалось.


Поостыв от затянувшейся паузы и насладившись шуткой, «учредители» данной потехи пощадили непризнанных артистов с большими пропадающими данными и раскрыли карты – им было скучно, и решили они пошутить, а пароль и так можно было забрать безвозмездно, то есть даром.


Спустя годы мы жалеем только об одном, что организаторы, увлекшись представлением, не додумались снять все это творчество на видео, а на «бис» Фоффочка уже не выступает. Отсюда и вывод - не всегда нужно делать то, о чем просят и говорят, это может оказаться всего лишь чьей-то шуткой.

325

Собеседование по тарифу "Все включено"

Как только вам произносят фразу «все включено», то в мыслях вы мгновенно улетаете на пляж с горячим песком, красивым закатом, голубым морем и как минимум услужливыми турками. В нашей же шайке данное выражение используется немного в другом контексте и с отдыхом это никак не связано. Вы когда-нибудь бывали на собеседовании по тарифу «все включено»? А вот наш старинный друг, товарищ и брат сэр Зрилло де Вовантес прочувствовал все прелести данного мероприятия на своей мохнатой шкурке. И дело было так.


Лет этак десять-пятнадцать назад, когда мой суженый-ряженый решил сменить место работы, его попросили найти себе замену (тогда управление HR не было в тренде и не размножалось так быстро как сейчас). Дурное дело не хитрое, и не сложное, так как только что из армии вернулся его друг детства Фоффочка, который прекрасно бы поместился на насиженном теплом стульчике (Сэром Зрилло де Вовантэсом он стал позднее, когда обзавелся семьей и внушительным брюшком). Правда «откинувшийся» не сразу согласился, хотелось ему еще погулять на воле, девок погонять, да свободой насытиться. Отказывался он до тех пор, пока не услышал о сумме жалования и обещанных плюшках.


Сомнений  по поводу успешного прохождения собеседования даже не возникало, так как за плечами у него имелась вышка (то есть котелок соображал), внешними данными природа не обделила, да и прошел он ускоренный «курс молодого бойца» благодаря друзьям и будущим коллегам. Поэтому к испытанию он был готов на все 100 процентов, даже если сам этого не хотел.


Собеседование было любимой забавой директора филиала сей конторы. Он был совсем молодой, вот на зверюшках опыта и набирался, ну, а так вполне адекватный толковый мужчина. Понравился ему наш «дембельнутый» солдатик (как сотрудник), но смущал только один момент – один глаз смотрел не на будущего руководителя, а на свежеокрашенную стену. Мы, друзья-товарищи, давно на это внимание не обращали, а директора этот нюанс взволновал, так как новому сотруднику предстояло с людьми работать.


Тут-то и подключился к делу тот самый тариф «все включено». Как оказалось, босс был медиком по образованию, а по линии руководства пошел по рекомендации своего отца (не последнего человека в не последнем городе). Прямо на собеседовании он позвонил своему однокурснику с просьбой принять и посмотреть «мальчика» (2 метра сухостоя после армейских побегушек). Тот видимо не смог отказать старому корешу и поэтому наш Фоффочка в тот же день прокатился вместе с директором на консультацию аж в областной центр, где его осмотрел заведующий «очканутым» отделением и приказал явится через неделю на операцию по коррекции угла зрения. И все это вне очереди и на безвозмездной основе.


Состояние друга после собеседования? Да он был в полнейшем ах#евайтенге от такой «галантерейности», но через неделю в больничку явился. Полежал пару дней для приличия, чтобы анализы привести в норму, да и пошел своим ходом в операционную. Закапали ему в неправильный глаз раствор обезболивающий, поставили колечко «обручальное», чтобы он не закрывался и начали запланированное ТО. Лежит наш подопытный, смотрит себе прямо, один чик и легким движением скальпеля уже не прямо, а в сторону медсестры. Хорошо процедура не долгая, особо еще испугаться не успел, как доктор уже начал штопать кривого новообращенного сотрудника.


Это уже потом, спустя несколько недель Фоффочка шутил, что у медсестры больно халат длинный оказался, что через него грудь была видна, а на самом деле лежал он на операционном столе, дышал через раз медленно и печально и думал - «Б#ядь, сходил на собеседование».


Конечно, в результате все закончилось хорошо, и в той конторе он проработал почти 5 лет, но зато после этого собеседования его любимая отмазка - «А что сразу я? Чуть что сразу косой!» уже не принималась.

Показать полностью
60

Петрович и переезд

У каждого в жизни случался хотя бы один переезд – взять бы, к примеру, переезд от предков минувшего века в новую берлогу и светлое будущее. Кому-то смена локации приносит множество позитивных и пушистых эмоций, а кому-то только геморрой на нижние хлебобулочные изделия. И вроде все просто «как дважды два» - сколько уж сломано копий и набито шишек на этой теме, ничего нового не придумаешь и не расскажешь, но наш знакомый Петрович в очередной раз смог удивить старых циников и мизантропов своими злоключениями.


Дело было, когда на порог постучался 2009 год со своими причудливыми взглядами на экономическое развитие компаний и бизнеса страны в целом. Петровичу, как и всему руководству организации, где он числился и исполнял обязанности технического директора, прилетела весточка с пожеланием от владельца - мол хватит баловать себя кофейком в бизнес центре класса «А», на менее дорогих площадях кофеек не хуже, да еще и плюшками балуют. Сроки на поиски нового «гнезда» и перелета на «юг» были достаточно сжатые и малореальные, но хозяину было не в моде перечить, поэтому все посидели-поохали и стали паковать свое хозяйство, которого накопилось с избытком за пять с лишним лет высиживания на «золотом крыльце».


На удивление решение вопроса с новым местом не заставило себя ждать, ведь многие тогда не смогли выползти из выгребной ямы, в которую их затянул злополучный год со своими нововведениями. А тут еще и насиженное место «нежданчик» подкинуло – повелителя бизнес-центра посетила «генитальная» идея заменить провайдера интернет-услуг на придворную компанию в «добровольно-принудительном порядке». И произвели это одномоментно – просто перерезав кабель текущего, этакое уведомление об истечении срока аренды в серверном помещении.


Высокое руководство было в бешенстве - звонило по всем инстанциям, угрожало и махало арендодателю всеми известными частями тела, но результата эти телодвижения не принесли. Ближе к концу рабочего дня, испив пятьсот граммов коньячку, было принято стратегическое решение - валить к чертовой матери из этой богадельни на следующий день.


Опущу подробности бедлама, происходившего в последующие 48 часов, все свелось к тому, что все стали и ушли, забрав самый необходимый набор оргтехники, документации и оборудования. А то, что не поместилось в багажниках и на коленках боевой команды, было аккуратно собрано и оставлено под замком в бывшем кабинете айтишников.


В дело вступили юристы обеих сторон – этакая игра «стенка на стенку» – одни давили, ретировавшийся нарушил все условия выхода из договора аренды, а другие – об отсутствие условий для организации деятельности и убытках. Дело закипало не шуточное, миновать судебное разбирательство уже точно не удавалось. Все сотрудники следили за ходом событий и только подливали чаек юристам да смахивали пот с их широких лбов.


Петрович же переживал за исход больше всех, ведь в «родной» старой каморке осталась гора техники, на миллионы вечнозеленых, ответственность за которую несла непосредственно его задница. Да и на новом месте без этого склада уже невозможно справляться, а вывезти не дают пока начальство одних и других упирается рогами в землю и брызжет ядом.


Хорошо, что Петрович у нас мужик со смекалкой, долго думать, как вернуть оборудование ему не пришлось, загорелась-таки лампочка в нужном месте. Обсудив идею с юристами и руководством, операция «полет над гнездом кукушки» началась. В пятницу прибыл он с «группой захвата» на старое место, якобы провести инвентаризацию того, что осталось в западне захватчика, ничего ли не потеряли во время «экстренной эвакуации». К Петровичу всегда все относились с уважением, не раз помогал и решал сложные задачи, поэтому «Добро» на «перекличку» техники долго ждать не пришлось. Да и не виноват он, что начальство решило друг другу нервы потрепать. Открыла охрана помещение, да и пошла по своим делам. Больно им интересно за этим действом наблюдать.


В реальности же дело происходило так - этот злополучный кабинет, где обычно и рассаживают айтишников подальше от глаз начальства, дабы не испугать последних придурковатым видом подчиненных, находился на первом этаже в углу здания и окно выходило на территорию соседнего предприятия, работавшего через пень колоду и необорудованного системой видеонаблюдения. Поэтому наша славная дружина через окно беспрепятственно телепортировала остатки былой роскоши, а коробки оставила на прежнем месте для создания видимости наличия оборудования. Дело сделано. Инвентаризация проведена успешно, кабинет закрыт, ключ сдан. Распрощались с охраной и покинули территорию. Теперь юристам руки развязаны в дальнейших действиях, и Петровичу не жжет в нижних окружностях.


В связи с благополучным исходом операции техдиректор даже размечтался было о премии, но награда нашла своего героя несколько в иной извращенной форме. Спустя некоторое время руководство решило забыть о его подвиге и приняло решение об увольнении данного сотрудника по его собственному желанию. Вот тебе и премия, благо ничего должен не остался.

Показать полностью
114

Как Пашка в армию сходил

Есть в нашей компании, проверенной годами, один интересный персонаж. Хотя нет, персонажей там хватает, тот еще цирк-шапито на выезде, когда собираемся все вместе. Но в этот раз я хотела бы рассказать именно о Пашке - молодом человеке с положительной характеристикой и отменным чувством юмора. Конечно, как у и каждого, он воспитывает своих тараканов, но это только добавляет определенного шарма его персоне. Или как у нас у девочек принято говорить – есть в нем маленькая черненькая изюминка. К сожалению, встречаемся мы редко, так как раскидало нас по разным городам и странам, но уже много лет при каждой встрече не можем пройти мимо истории, которая породила большинство шуток в сторону этого человека.


Так вот, наш приятель самых честных правил, когда закончил обучение в заведении, где выдают дипломы о высшем образовании, решил не страдать извращениями с людьми в мундирах в стиле «поймай меня, если сможешь», а честно провести один год своей жизни, отдавая «дань» родине и какому-нибудь усатому дяде. Чем быстрее уйдешь, тем быстрее вернешься – так рассуждал молодой специалист. Поэтому, когда пришла заветная повестка, наш герой с чистой совестью и без грамма испуга направился проходить медкомиссию, которая и присвоила ему главный приз в номинации «годен», проведя тщательный осмотр всех частей его бренного тела.


Сложно поверить, но в первый призыв Пашка не прошел фейсконтроль и в армию его не забрали. Сослались, мол и без тебя ребят хватает, погуляй до следующих сборов. Амиго долго горевать не стал, вдоволь посмеявшись над ситуацией «хочет служить, а не берут», пошел работать и ждать следующего призыва. Не слезы же лить по зеленым человечкам и их «постельному режиму».


Хотите верьте, хотите нет, но в следующий раз история не стала заморачиваться и прошлась по накатанной полосе. Повестка – комиссия – годен – не нужен. В этот раз даже дату отправки «тел из пункта А в пункту Б» сообщили, но в последний момент передумали, словно наивные барышни, и Пашка остался дома. Шутка военкомата явно затянулась, перейдя на следующий уровень и обернувшись в некий день сурка для нашего товарища.


Друг у нас человек настойчивый и старательный. По гороскопу Телец, а как известно Телец – это еще тот упертый экземпляр. Решил он измором взять военкомат – устроился к ним работать по совместительству вольнонаемным специалистом. Мол вот он я, хочу служить, готов, годен, не забудьте обо мне. Так до следующего призыва и работал, при каждом удобном случае напоминая о своей скромной персоне.


И вот он пришел - долгожданный призыв. Наш герой довольный и веселый. Забирают! Известен день «Ха» и теперь точно не передумают – личная договоренность с самым важным мундиром. Провожали товарища всем своим «шапито». На кануне покутили как полагается, на целый год же расстаемся, а по утру отвели к военкомату, где его и забрал усатый дядь. Сдали на временное пользование под роспись и разошлись по домам.


Ждать Пашку из армии долго не пришлось, вернулся он весь опечаленный и потухший на следующий день. Снова не взяли, мол и так много молодежи, зачем ты нам старый пень нужен – пояснил ему главный по зоопарку. Тем более молодому организму проще по ушам ездить нежели уже обтесанному универом и жизнью гражданину со своим собственным мнением.

После третьего отказа и проведенной ночи «в армии» Пашка забил на военкомат, и это заведение ответило ему взаимностью.


Интересная штука жизнь – кто-то годами играет в «кошки-мышки» с вышеупомянутой организацией, а кто-то с голым торсом идет на амбразуру, но она от него уворачивается и делает крученую подачу в «out».

Показать полностью
11

Омерзительная восьмерка

Когда последний раз вы посещали стоматолога? Вы встречаетесь с ним регулярно? Лично я до встречи с Валерой делала это только в случае острой необходимости, так как с детства боялась ужасного кресла для боли, инструментов для пыток и врачей-инквизиторов. Валера же открыл для меня абсолютно другой мир данной профессии – позитив от посещения врача, едва слышный звук «бурильной установки» на фоне The Prodigy и отсутствие боли как таковой. Конечно, определенные древние страхи поднимаются из глубин детских воспоминаний сидя перед кабинетом, но они улетучиваются, когда ты переступаешь порог.
То ли от того, что ушел страх от деяний стоматологов в «священной зоне», то ли в результате возрастных изменений головного мозга, но появилось желание заняться своей улыбкой более досконально, провести главные технические работы на объекте и засиять (пусть не сразу), но голливудской улыбкой. Вижу цель – иду к ней.
На первом этапе были проведены все косметические работы (лечение кариеса, замена пломб), чтобы в течение примерно двух лет меня ничего не побеспокоило помимо железной конструкции у меня во рту. Все это не страшно, не больно и не приносит особых неудобств.
Перейдя на следующий этап гонки за ослепительной улыбкой, настал момент тех самых восьмерок, которые якобы никому не мешают, но в случае боли – расстрел на месте либо ссылка без права переписки. Начитавшись различных материалов в интернете по данному вопросу, сомнения «а ну его на...?» конечно же появились, но в моем случае это всего лишь означало оттянуть свой приговор – ведь все равно придется удалять.
О двух верхних восьмерках даже и писать нечего. Они не были сложными и на каждую было потрачено не более 5 минут. Действительно - что были они, что нет, ничего не изменилось.
Нижний правый… Ретенированный… Я запомню тебя надолго… Благодаря тебе я попала в Топ самых сложных и «запутанных» случаев Валеры. Два с половиной часа я изучала словно под микроскопом лицо своего стоматолога. Да я мужу в глаза так долго не смотрела во время первой брачной ночи!
Периодически было больно, непонятно, страшно. Посещали разные мысли - пугающие и очень пугающие. Хорошо еще, что не видела самого процесса. О чем думал Валера? Думаю, он старался закрыть вопрос как можно скорее, просчитывая различные методы и варианты. И ругался, точно ругался благим матом про себя, так как после неудачных попыток достать подлеца целиком пришлось прибегнуть к некоторым извращениям в виде деления и дробления.
Первый час, к которому морально была подготовлена, прошел. Пришло время вспоминать молитвы и молится. Особо не помогало. То ли молитвы неправильно вспомнила, то ли было занято на том конце. Оставалось лишь уповать на Валеру и его ловкость рук. Когда стрелка перевалила за два – стало все равно. В мыслях крутилось лишь одно – скорее бы все закончилось.
Если тебя не устраивает, то или иное место, ты всегда можешь его покинуть. На приеме стоматолога все работает по-другому, ты сидишь прикованный к креслу, и не можешь позволить себе уйти – там же у тебя ЭТО!
Когда мысли о том, что я останусь в этом кресле навсегда и похоронят меня именно с ним, окончательно закрепили позиции в голове, прозвучало заветное слово «Всё!». Как оказалось, все сдерживал последний корень буквой «Зю». «Омерзительная восьмерка», - отрезал Валера и стал готовиться к процедуре кройки и шитья.
Процесс штопки по сравнению со всей операцией, был волнующе радостным. Показалась жизнь за дверью кабинета и упоительное чувство свободы и гордости, что ты выжил.
Закончилось! Ура! Вздох облегчения, но это всего лишь обман. Впереди как минимум неделя восстановления, где блендер твой лучший друг, аптечка – заботливая мама, а молчание – золото.
Остался последний герой, всего лишь один, нижний левый. Где найти запала на него?!? Ведь так хочется приобщиться к Голливуду.

Показать полностью
1

Дорожно-транспортное происшествие

Не смотря на некоторые незначительные нарушения ПДД, я все же считаю себя образцовым водителем, ибо еще до автошколы выучила главное правило 3D – дай дорогу дураку. Для меня не сложно пропустить машину в заторе, торопящегося «Шумахера» или стесняющегося новичка на перекрестке – тем более всегда приятно, когда тебе еще «подмигнут» в знак благодарности.


Но как бы я не старалась контролировать движение вокруг, не прошло меня стороной первое ДТП.


Когда едешь по давно изученному маршруту, заранее знаешь где можно ждать подвоха и держишь ушки на макушке. Вот и я, идя по главной дороге на родной Алтушке, знаю где со второстепенной дороги может вылететь неопознанный летающий объект.


Погодка была еще та – лед на дороге, снег и ветер за бортом – вот она долгожданная наступившая зима этого года.


Еду на главной и вижу, что с этой злополучной второстепенки, даже не полюбопытствовав, если кто постарше на дороге, вылетает вишневое авто. Нагло так, сразу в ряд передо мной, минуя полосу разгона – она же общественного транспорта.


Оттормаживаюсь, но попадаю на лед, да еще и еду с моста. В левую полосу нет возможности уйти. Педаль в пол, первый серьезный тест для ABS. Сигнал вишенке, чтобы она поторопилась. Но нет. И вот он наступил - наш «первый поцелуй».


Выходим, смотрим. Ничего. Торт цел, вишенка цела. На торте ни царапинки (благо он по выше), на вишенке - только лишенная девственности грязь. Потерли ей попку для приличия. Но нет ничего – никаких следов растления против воли.


«Не подвел таки опыт и ХэЗэ» - промелькнуло в голове. А Мадамочка еще и спрашивает - будем ли оформлять. От этакой наглости захотелось выставить ей счет за услуги клининга. Да ладно, птица не гордая. Разъехались, как и не было нашей спонтанной и мимолетной любви.

6

Приключения французов в России или Петрович продолжение

Несколько лет назад получила наша контора заказ на техподдержку небольшого французского производства в Москве. Собрать команду дело не хитрое, а понравится ли она заказчику — это уже другой вопрос. К простым инженерам обычно строгих требований нет, а вот к руководителю команды приглядываются гораздо тщательнее. Поэтому и искали кандидата на эту роль HR Эдик и тех директор Петрович достаточно долго, пока в один день не пришел к ним на встречу Самир. Парень пришелся по нраву – и технически подкован, и человек как говориться «не дерьмо», да еще и великолепный бонус имеется – свободный французский. Единственное, что смущало - Самир был темнокожий. А как к этому отнесутся заказчики не понятно, не все же такие лояльные как Эдик с Петровичем.

И вот настал день «Х», когда прилетают французы для знакомства с командой. «Бинго», - подумал HR, увидя Сержа и Оливье в переговорной. Оба темнокожие. Знакомство и вправду прошло на «ура», команда понравилась, Самир общался с французами как будто знал и работал с ними уже несколько лет. Серж и Оливье даже сами провели экскурсию новым коллегам по своему производству, показали кабинет ребят и торжественно передали ключ от него Самиру. А дальше все пошло, как и принято на Руси с давних времен.


Следующим утром Петрович, едя в своей вишневой шестерке, и радуясь успешному завершению сделки, а также дальнейшему плодотворному сотрудничеству, получил звонок от Сержа. Как оказалось, тройка воссоединенных французов решила продолжить банкет и да бы не скучать разбавила компанию девушками из соседнего общежития. А на утро результат таков – мадемуазели сбежали, Оливье делает «Бя» в ванной комнате, Серж не может найти ни документов, ни денег, ни билетов домой, а бедный Самир потерял «золотой ключик», и команда не может приступить к работе. Французы в шоке. Скандал. Потеря репутации. Статуса. И возможно потеря самой работы. Что делать? Паника. «Еду», - отрезал Петрович, пересекая двойную сплошную на трешке, а сам про себя думая: «Плохо подготовились французы к русским традициям.»


Приехав на место и, наблюдая всю описанную картину выше, Петрович недолго думая обошел весь номер несколько раз. Хмыкнул, улыбнулся и торжественно достал из-под дивана все «потерянное». Только истинно подготовленный к русским традициям мужик может понять логику пирующего.


Французы счастливы - они полетят домой! На радостях и дабы замять случившееся сумма контракта была увеличена, а главный урок выучен навсегда - к России нужно готовится тщательнее.

Отличная работа, все прочитано!