ПЕРЛЫ
Показать полностью
32
bora68
6026
рейтинг
6 подписчиков
0 подписок
4 поста
2 в горячем
«В какой момент вы поняли, что встречаетесь/живёте в браке с полным идиотом?»
1. Я это понял в походе. Девушка опасалась парковать машину на траве: думала, что трава будет расти, проткнёт шины, и те сдуются.
2. Мой муж считал, что люди свистят, когда запускают фейерверки. Он не предполагал, что этот звук производят сами фейерверки. Что ж, это безобидная глупость.
3. Девушка, с которой я встречался в колледже, сломала мой ноутбук, пытаясь вставить флешку в usb-порт. Флешка не лезла, но вместо того, чтобы её перевернуть, девушка надавила посильней, повредив и порт, и материнскую плату.
4. Я принесла домой свежую брокколи, и муж спросил, зачем я купила такую здоровенную, а не обычную, поменьше размером. Он думал, что брокколи прямо так и растёт маленькими соцветиями на один укус.
5. Он считал, что картошка никогда не портится: у его мамы в кладовке всегда лежал целый мешок. Я спросила, много ли они ели картошки, и он ответил, что много. Семья у парня большая — у его родителей шестеро детей — и всё равно у него ничего не щёлкнуло.
6. Мой муж был уверен, что пчёлы и осы — это одно и то же насекомое, просто в разное время года: за лето пчёлы становятся осами. Я люблю его, но... КАК ТАК?
7. Девушка, с которой я встречался, утверждала, что Испания — часть Латинской Америки. В ответ на мои слова, что Испания находится в Европе, девушка продолжала настаивать и даже сказала, что изучает Латинскую Америку, так что я точно неправ.
8. Я люблю свою жену, но Южная Дакота не находится к северу от Северной Дакоты.
9. Мой муж (теперь уже бывший) искренне считал, что гистерэктомия — это удаление влагалища, а не матки. И очень удивлялся, как женщины после этого писают.
В ходе нашего с ним разговора ещё выяснилось, что он думал, будто после этой операции у женщин внизу всё становится гладко, как у Барби.
10. Была у нас девушка, которая раз за разом отправляла по факсу один и тот же документ. Получатель уже даже позвонил и попросил прекратить, на что та ответила, что у неё ничего не получается — что ни делай, документ всё равно вылазит из факса обратно...
11. Муж зашёл в дискаунтер Dollar General за туалетной бумагой. У нас оставалось пятьдесят долларов до конца недели. И этот человек накупил мангового сока на сорок долларов, потому что на него, видите ли, была скидка... А туалетную бумагу так и не взял. Сок мы, конечно, выпили, но я ужасно разозлилась.
12. Я как-то упомянула, что у меня начались месячные, и парень спросил, какой мой любимый вкус тампонов. Он и правда думал, что у тампонов разноцветные упаковки, потому что они с разными вкусами. При использовании ароматизаторы впитаются в кровь, и я почувствую вкус. Ужасно интересно, откуда он это взял вообще.
13. После того, как наша собака ощенилась, мы повезли её на стерилизацию. Парень увидел запись в медкарте и расстроился: решил, что отметка «послеродовый период» означает, что наша собака в депрессии.
14. Жена часто отпускала комментарии в адрес мужчины, который менял женщин как перчатки. Однажды мы увидели его с ребёнком, и жена отмочила: «Уверена, он даже не в курсе, кто мать его ребёнка».
15. Мой партнёр ворчал и кряхтел возле мусорки: «Нужно купить новые пакеты для мусора, а то эти вообще не подходят». Смотрю — а он держит рулон маленьких чёрных пакетиков для уборки собачьих какашек, один развернул и не может понять, почему тот не подходит. Нормальные пакеты для мусора у нас тоже были, просто он схватил не те и пытался приладить маленький пакетик и так, и сяк, но ничего не получалось. Да и как могло получиться, если мусорное ведро по объёму раз в пятьдесят раз больше, чем тот пакетик.
16. Мы на тот момент встречались всего пару месяцев. Муж (тогда ещё просто мой парень) наблюдал за тем, как я готовлю. Сковорода была кривоватой и немного шаталась, и я сунула под неё пластиковую лопатку, чтобы она стояла ровно. Да, прямо между сковородой и горячей плитой. Естественно, лопатка стала плавиться. Его первой мыслью было: «Я встречаюсь с дурищей». И я его не виню)) Мы всё-таки поженились, но готовит теперь только он.
17. Муж неважно себя чувствовал и начал гуглить свои симптомы. Сидит себе, читает и вдруг в ужасе оборачивается ко мне: «Думаю, у меня преэклампсия!» (патологическое состояние, возникающее во второй половине беременности).
18. Каждый раз, когда мы куда-то ходили, он рассказывал одну и ту же шутку одним и тем же людям. Она даже в первый раз была не смешная.
19. Во время нашей первой долгой поездки на машине с девушкой (теперь уже женой) я устал и попросил её поменяться со мной местами. Девушка села за руль и такая: «Ты только не переживай... Напомни, пожалуйста, которая из педалей газ, а которая тормоз?» Я её выгнал обратно на пассажирское сиденье и дальше вёл сам.
20. Я правда очень люблю свою девушку, но... она думала, что если сделает татуировку, то её ребёнок родится с такой же татуировкой в том же месте, где и у неё...
Показать полностью
О КЛИЧКАХ И ПРОЗВИЩАХ2
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного
Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину
и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей
бригады мастерски клал шифер.
У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".
В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.
С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок"...
~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.
Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".
Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
Показать полностью
Что это, кто знает?
Показать полностью
3