Zuzuka.Vredina

Нынче модно стало быть феминисткой! А еще лучше - эко-феминисткой. То есть, не просто ратовать за права женщин, но и разделять при этом мусорные отходы. :-) Честное слово! Сами проверьте.

Недавно наткнулась на статью "Премия ЛедиМейл" для лучших блогеров 2019 года. В категории "социально-значимый проект" 80% - феминистки, еще 10% - эко-помешанные, остальные 10% тестируют секс-игрушки. Ну, тему мусора отложим... А вот современный феминизм для меня - тема крайне занимательная.

Сложно следовать моде, когда ты пользуешься успехом у мужчин, правда? Для того, чтобы примкнуть к обществу возмущенных женщин, следует сказать "нет" не только очередному кавалеру, но и физиологии! Непременно обзавестись бумагой, где черным по белому будет указано твое офицальное согласие на соитие. И совать эту бумагу под нос каждому потенциальному еб@рю со словами "это документ, между прочим". Там же следует указать предпочитаемые позы, а именно – «женщина сверху». Ибо миссионерскую позу ты отныне вынуждена считать оскорбительной, а "догги-стайл" и вовсе несусветным извращением. Не говоря уже об анальном сексе...

Современный феминизм - это, скорее, дань моде, нежели реально значимое социальное явление. Ибо явлением это было ранее, когда женщины и впрямь были лишены всевозможных прав. Сейчас все иначе! Женщины повсюду - в политике, экономике, бизнесе. Но, чем больше получаешь, тем больше хочется. Носить брюки стало мало! Теперь нужно, чтобы в этих брюках было ЧТО носить...

Почитав посты современных феминисток, я усомнилась в их намерениях. Любой намек на существование двух полов вызывает у них волну праведного гнева. Да как вы смеете упоминать о том, что я женщина? Не делайте мне комплиментов, не поздравляйте меня с женским днем! Не вздумайте открывать передо мною двери! И не приведи Господь вам подать мне руку! Будете немедленно обруганы и обвинены в сексизме. Ибо я рождена с дыркой между ног, но искренне желала бы иметь вместо нее яйца!

На фото они, полные решимости, блистают во всей красе, демонстрируя обтянутые майкой соски, мужеподобные короткие стрижки. Порой в череде фотографий мелькают мужчинки. С вымученной улыбкой на лице они держат в руках книги по феминизму, с немой мольбой глядят с экрана, точно там, за кадром в их задницу вставлен паяльник. #Профеминист - гласит хэштег, но так ли это...

Чес слово! Я тоже против засилия, но также против фанатизма в любом его проявлении. В нашей стране мужчины и так изнежены, избалованы и лишены инициативы. Ваши игры в феминизм призваны добить мужское начало!

Ну, допустим, мы зарабатываем больше, мы рулим, мы управляем, мы правим миром. А дальше-то что? Матриархат, пробирки и повсеместное лесбиянство?

О любви написана хренова туча статей. Любой уважающий себя женский ресурс непременно имеет ряд материалов на тему «как понять, что это любовь». Если по прочтении у женщины остаются сомнения, развенчать их поможет тест. Всего лишь десять вопросов, и ответ получен. Что может быть проще?

Обычно в сказках все заканчивается чудесным хэппи-эндом. Но после свадьбы как раз и начинается реальная жизнь. Принц оказывается обыкновенным человеком, а принцесса наконец-то снимает с головы корону. В жизни все как в сказке! Ровно в 12:00 тыква вновь станет тыквой…

На мой взгляд именно жизнь под одной крышей дает представление о настоящей любви. Когда вся шелуха конфетно-букетного периода слетает, вы предстаете друг перед другом в своей первобытной «красоте». Женщин обсудим позже, а сейчас, в честь недавнего праздника, поговорим о мужчинах. Их повадках, привычках и особенностях поведения в естественной среде обитания.

❤ Они пердят. Нет, не пукают, как мы, смущенно потупив глазки, а именно пердят. Ибо пердеж – это по-мужски! Возможно, так мужчина метит свою территорию? Природные инстинкты берут верх. И за неимением других способов (не подссыкать же углы), он обозначает свое превосходство таким незамысловатым образом. Придет другой самец, учует запах и поймет, кто в доме хозяин.

❤ Они чешут яйца. И все, что рядом с ними… Возможно, потому, что яйца и впрямь чешутся? Или же, таким образом проверяя, все ли на месте. А, быть может, уделяя внимание самой важной части своего тела, мужчина рассчитывает на взаимность. Мол, братаны, не подведите!

❤ Они охраняют территорию от посягательств. Даже впустив в свой дом неприятеля в твоем лице, он все равно оставит за собой хотя бы угол, где будет старательно копить, оберегая особо ценный хлам. Старые нычки, компакт-диски, кассеты, рыболовные снасти: все то, что нуждается в утилизации в твоем понимании.

❤ Они плохо управляются с унитазом. Будь он хоть трижды сантехником, способным разобрать по частям и собрать заново сливной бачок. Не важно! Как тщательно смыть, не оставив следов? Для чего нужен ершик? Как и в каких случаях поднимается стульчак? Эти и другие элементарные основы пользования устройством остаются вне области его понимания.

❤ Они роняют еду. На стол, под стол, на штаны, в штаны и так далее… Даже если твой суженый доселе демонстрировал отменные манеры, умело пользуясь приборами, то дома он, расслабившись, отбросит в сторону формальности. Если, конечно, в вашем доме не принято есть с ножа и вилки? В таком случае, советую снять корону и расшнуровать корсет, хотя бы на время…

❤ Они ходят в дырявых носках (трусах). И даже майках… По дому, донашивая одежду до тех пор, пока она не рассыплется на волокна. Но даже после этого умудряются найти ей применение, приспособив в качестве тряпки. Твоей задачей является – следить, чтобы дырявые вещи не перекочевали из домашних в разряд повседневных.

❤ Они ковыряют в носу. Без стеснения, с умом и удовольствием, извлекая на свет содержимое ноздрей, и внимательно его изучая. Хорошо, если крошат на пол! А то под шумок могут припрятать козюлю в обивке дивана.

❤ Они рыгают. Громко и смачно! Объясняя это потребностями организма. И, как бы ты ни пыталась обучить его бесшумному рыку, все безуспешно. Эта привычка, одна из многих, подтверждающих дарвиновскую теорию происхождения человека.

❤ Они обсуждают сиськи. Не твои, а чужие! Да, да… Обсуждение чужих прелестей демонстрирует особую степень близости. Начиная невинным «смотри, какие дойки (ведра, дыни)», и заканчивая вполне конкретным «я б вдул». Все зависит от уровня допустимого в лексиконе вашей пары.

❤ Они обсуждают сиськи, на сей раз твои. А еще живот, бока, задницу, бедра, осанку.... При этом позитивные перемены, вроде новой прически, могут остаться незамеченными. Но, стоит тебе прибавить пару кило, как фраза «Клава, ты раздалась» не заставит себя ждать. «Сам-то давно в зеркало смотрел?» - можешь ответить ты и будешь права. Но, подобную искренность нужно ценить! Ибо кто, как ни ЛЧ, которому важно иметь рядом красивую девушку, будет честен с тобой? В отличие от подруг, которым выгодно, чтобы ты была страшной и толстой.

❤ Они просят посмотреть… Просьбы могут быть совершенно различного характера. Например! Посмотри, что у меня под мышкой? Погляди, что тут чешется? Это прыщ на левой ягодице? Это кариес? Это грибок на ногте? Посмотри, нет ли клеща на яичках? И так далее. Игнорировать подобные просьбы не стоит. Во-первых, кто, если не ты? Во-вторых, в свою очередь ты также можешь попросить его посмотреть. Ведь не соседу же показывать!

Если при наличии всего этого боголепия в ваших отношениях осталось место сексу (мастурбация не в счет), то это ни что иное, как любовь. Другого названия этому феномену я придумать не могу.

Прежде я полагала, что выражение "женщина бальзаковского возраста" имеет в виду период преклонный, раннепожилой, окрашенный первыми климактерическими симптомами. А недавно узнала, что всем известный Оноре де Бальзак, сам того не подозревая, ввел данный термин в обиход после публикации романа... (барабанная дробь!) "Тридцатилетняя женщина".

Мало того, что этот великий французский прохвост заклеймил всех дам на веки вечные! Обиднее всего, что меня, в моем нежном, юном и почти что невинном возрасте он беззастенчиво называет "женщиной". Чего я не позволяю, смею заметить, даже самым близким представителям мужского пола! Ну чего бы стоило назвать роман иначе? Разве "Тридцатилетняя девушка" звучало бы хуже? Ну да ладно, простим ему эту великую оплошность. Найти сие творение стоило немалых трудов. Теперь мне предстоит прослушать N-е количество часов средневекового повествования. А потому, рецензированием Бальзаковской эпопеи займусь позже. Вернемся же к кризису…

У вас когда-нибудь возникало чувство, что вы прое*али свою жизнь?

Прежде я всегда считала, что кризис - это для слабаков, тютех и нюней. В общем, соплежуев! Это не обо мне... Ведь я ж не такая!

Но ничто не вдохновляет так сильно, как сочетание циферок 3+0. Поистине магическое число! С наступлением которого в твою жизнь (еще недавно беззаботную и юную) безвозвратно приходит четвертый десяток.

И тут, выщипывая очередной седой волосок перед зеркалом, ты вдруг понимаешь - что-то не так... Что-то не то...

Вроде предновогодней суматохи. Когда стол уже накрыт, и платье наглажено лежит на диване и брови нарисованы. И вдруг уколом в задницу пронзает мысль... Забыла! Забыла намазать майонезом картошку! И лежит она сухим грузом верхом на селедке. Не пропитается, мать твою, салат! И в голову приходит коварная, рисковая и отчаянная идея: перемешать все к едрени фени. И будь что будет! Все равно ведь в желудке взболтается.

Как сказал один из великих фразеологов: главным для любого человека является найти дорогу к самому себе. И в свои 30 ты уже должна прибыть к месту назначения... Поднимите руку те, кто стоит на распутье? А кто жалеет, что не свернул раньше? А те, кто думает, что заблудился?

Вот и я о том же... Кажется - что может быть проще, чем договориться с самою собой. Кому, как ни мне понять меня же! Ничего подобного...

Все, как в юности. Когда в школе девчонки с кудряшками старательно выпрямляли волосы, а те, кто с прямыми - завидовали кудрявым. С тех пор ровным счетом ничего не изменилось. Ты ни на грамм не повзрослела! Ты снова ощущаешь себя подростком. Только вместо прыщей - на лице первые мимические морщинки.

С каким бы грузом забот, проб и ошибок ты ни пришла к этому рубежу, все равно усомнишься в своем выборе. Хотя бы на миг! На секундочку, но усомнишься. Глубоко замужние - глядя на свободных подруг, не обремененные обязательствами - наблюдая за чужой семейной жизнью. Карьеристки - общаясь с содержанками, а те в свою очередь, размышляя о женской независимости. И вроде бы все хорошо в твоей жизни. Но нет-нет, да и примеришь на себя образ чужой, незнакомый, желанный...

Приставка "недо" в этот период обретает особый смысл. Недогуляла, недотрахалась, недолюбила, недожала, недоучилась, недоказала, недочитала, недосмотрела, недопила, недо-, недо-, недо-...

Хотя и рано переживать о конечности жизни. Ведь до конца еще как до неба и обратно! Но, этот долбанный возраст так и свербит.

Наверное, дело в нуле! Именно он вызывает неприятные ассоциации в человеческом мозгу (или мозге?). Символизирует замкнутый круг, что-то автономное, изолированное, закрытое. Как кольцевая дорога со множеством съездов. И ты катаешься по ней, размышляя, в какой момент свернуть...

К тому же, природа уготовила нам, женщинам (упс, девушкам!) жесткий прессинг в виде возрастных изменений. Согласитесь, есть в этом что-то мазохистское - наблюдать, как стареет твое тело. Многих в этой связи клинит, и они начинают рисовать на своем лице - чужое. У кого-то вообще сносит крышу, и они принимаются дуть губы в прямом смысле слова. Жаль женщин, искренне жаль... Не все готовы смириться!

Мужикам-то что? Их, как известно, морщины, седина, шрамы и прочая фигня только красят. Почему бы не наградить их до кучи еще и растяжками, и целлюлитом. Не говоря уже о месячных... Но! Я не стану катить бочку на мужчин, ибо люблю их всей душой. И телом тоже!

Ко всему прочему перчика внутриличностным баталиям добавляют намеки, вроде "бабий век короткий", "биологические часики тикают", а также пресловутый список must-have, что должен быть к тридцати годам у каждой уважающей себя женщины.

Можно бесконечно терроризировать себя, выискивая все новые и новые огрехи, ошибки и неверные решения. И, под действием гормонов, натворить новых…

Лично я, пока все не зашло слишком далеко, путем долгих уговоров, заключила мир со своим внутренним "зверем". Мы решили так, что отныне, невзирая на факты, мне будет 25! И в 35 мне будет 25. И в 45 мне будет 25. И даже в 55 мне снова будет 25.

Так что, женщиной в понимании Бальзака мне становиться рано...

«У меня все будет иначе», — думает девочка после развода родителей. «Своих детей я буду воспитывать по-другому», — размышляет другая после ссоры с матерью. Но мама – этот тот пример женщины, что всегда перед глазами. Окруженный завышенными дочерними требованиями. Между тем, важно понять, что мама – это не super-woman! Она просто человек, со своими комплексами, капризами и «тараканами». А быть примером для дочери – это тяжкое бремя, а не приятная обязанность, которую в нашей стране женщины тянут на себе до конца жизни, не получая ничего взамен.

В мире животных самка, обучив детеныша основным навыкам выживания, отпускает его в самостоятельную жизнь. Люди же любят все усложнять! В итоге большинство «детенышей», будучи в два раза крупнее матери, не желают отлучаться от ее груди.

— «Мама, это Петя, он и его хомячки будут жить с нами»,

— «мама, я беременна»,

— «мама, дай денег»,

— «мама, приготовь поесть»,

— «мама, приготовь поесть моему Пете»,

— «мама, он меня бросил»,

— «мама, я буду искать свое счастье, а ты следи за хомячками, внуками и домом». Мои отношения с мамой пережили не один кризис. Но, минуя их, мы по-прежнему остаемся очень близкими людьми! На мой взгляд, есть ряд совершенно бесполезных вещей, которые мы вновь и вновь делаем, тратя понапрасну свои, да и мамины нервы. Когда перестаешь заниматься «эмоциональной фигней», становится гораздо проще! 

© Лискины записки