ZhiltsovaBooks

ZhiltsovaBooks

пикабушница
поставилa 4919 плюсов и 1165 минусов
отредактировалa 5 постов
проголосовалa за 29 редактирований
6056 рейтинг 0 подписчиков 856 комментариев 6 постов 1 в горячем
1 награда
За подвиги в Мире PlayStation 5

Всех послали в баню

МОСКВА, 5 апр — РИА Новости. Салоны красоты, массажные кабинеты, бани, сауны и солярии смогут продолжить работу в Москве с 5 апреля по 1 мая, если у них есть лицензии на медицинскую деятельность. Об этом говорится в указе мэра столицы Сергея Собянина.

Пойти что ли в баню? Или на массаж...

Хотя о чем я, у меня же в ста метрах от дома нет ни того ни другого 😐

Сломали дверь на этаже - что делать?

Утром муж вышел гулять с собакой, а обратно зайти уже не смог - дверь была сломана каким-то уродом.

И, казалось бы, схема действий на такой случай логична: позвонить в управляющую компанию то бишь ЖЭК и вызвать слесаря. Вот только - тадам! - выяснилось, что по выходным они выходные. Вообще совсем. Нихт арбайтен. Даже дежурных нет. Сломалась ли у вас дверь, прорвало ли водопровод, да хоть в дерьме все утоните - мастер придет только в будни. Такие порядки в УК "Новые Ватутинки" НВ-Сервис. Сервис по-новому, блядь!

Окай. Мы поняли, что УК дерьмо. Следующее, что следует сделать по той же логике, и чему нас учат всякие рекламки и мемчики с Шойгу?

Правильно, звонить 911 спасателям. Они же спасатели, верно? Надежда народная. Пусть спасают четыре квартиры, люди из которых не могут ни выйти, ни войти.

И тут выясняется нюанс: они помогают только тогда, когда есть непосредственная угроза жизни. То есть: помираете? Приедем. Не помираете пока - сорри, обращайтесь в свою УК. Аргумент, что УК не работает в праздники, и у нас люди больше суток в коридоре стоять будут - не аргумент. И да, если вдруг вы соврете, что счас кто-то вдруг резко начал умирать, то потом, когда выяснится, что вы соврали, вас анально покарают. Так что соврать не выход.

Спасибо 911. Понимаю, что вас, наверное, мало, а умирающих за закрытыми дверьми неебически много, так, что люди, которые больше суток не смогут попасть в квартиры, могут и посидеть в коридоре, нехай не -30 на дворе, но моя вера в плакатики уже никогда не будет прежней.

Спасибо, что у нас хотя бы есть интернет, чтобы найти платного слесаря. Они, конечно, тоже в праздники не особо быстро приезжают, но все же.


Итог сего поста, наверное, банален, но для наивных людей, таких, как я, может и пригодится: не надейтесь на 911. Не надейтесь на свои УК. Просто никогда не выходите из дома без мобильника с интернетом и заранее обеспокойтесь контактами платных слесарей и прочих сантехников. Иначе отмечать вам праздники под собственными дверьми. =\

Сломали дверь на этаже - что делать? 911, Мат, Текст, Дверь, Поломка, Управляющая компания
584

Музыка, спасающая жизнь, русская версия

Не так давно я наткнулась на довольно старенькую новость о песнях с ритмом около 100, под которые хорошо делать искусственное дыхание. В частности, упоминалась "Macarena" испанской группы Los Del Rio и "Staying Alive" группы Bee Gees (под нее даже видеоролик есть обучающий с Винни Джонсом, кто не смотрел - гляньте, он с юмором).


Так вот, в списках песен, которые мне предложил гугл, были сплошь буржуйские хиты. Так что для собственного интереса и для тех, кто вдруг захочет спасать людей под отечественного производителя, я решила поискать что-нибудь с подходящим ритмом.


Сразу отмечу, это чисто познавательный интерес, и ритм проверяла через программу-анализатор, скачанную с апстора. Так что если вдруг где косяк - ткните пальцем. Ну и если есть какие-то еще популярные песни подходящие, тоже кидайте. Думаю, не мне одной это интересно.

Вот то, что навскидку отыскалось из разных направлений у меня:


Виктор Цой - "Кукушка"

Михаил Боярский - "Зеленоглазое такси"

"Ария" - "Вампир"

"Отпетые мошенники" - "Люби меня люби"

Ну и внезапно - Имперский марш из Star Wars :)


Ролик, если что:

38

Битва Экстрасенсов, которая так и не вышла в эфир

-- За кулисами.


- И кого ты мне привел? - Марат Башаров, ведущий "Битвы Экстрасенсов", злобно зыркнул на пятерых человек, мявшихся неподалеку. - Нет, я тебя спрашиваю, Виноградов, кто эти люди?!

- Кандидаты, - меланхолично ответил опытный психолог.

- Кандидаты! - Передразнил Башаров. - Ты посмотри на их внешний вид! Какие это, к чертям, кандидаты?!

- Раз испытания прошли - значит, кандидаты.

- Испытания! У передачи и так рейтинг падает! Люди наших участников шарлатанами называют! И знаешь почему? Одна из главных причин - вот такой вот внешний вид! Нам нужны реалистичные образы, понимаешь? Чтоб с экрана цепляли о-го-го! А это? Это кто? - Башаров ткнул пальцем на тетку в фиолетовой размахайке.

- Ясновидящая, - Виноградов вздохнул. - "Смотрящая за Дверь".

- Ясновидящая? Таких "Смотрящих" на Черкизоне каждая вторая! А байкер, увешанный черепушками, кто? Великий маг?

- Не. Это некромант Валера. Маг - вон тот, правее, в красно-оранжевом трико.

- Это же клоун! - Башаров схватился за голову. - А в руках у него что? Палка деда Мороза?

- Колдовской посох, - поправил Виноградов. - Он утверждает, что является потомком Мерлина и владеет магией Пяти Стихий.

- А нормальной одежды у этого... Мерлина нет?

- Может, и есть, - Виноградов пожал плечами. - Но все испытания он проходит в своем церемониальном наряде.

- Ладно, - Башаров тяжело вздохнул. - А монахиня и гопник - кто они?

- Монахиня - монахиня и есть, а э-э, гопник - наш. У него магический салон какой-то открывается, вот, для рекламы пришел.

- Надолго?

- Пока что до полуфинала проплатил.

- Н-да, - Башаров снова вздохнул. - И с этими... я должен работать? Чую, меня не только наши скептики, меня вся страна засмеет...

- Да не волнуйся ты так, Марат. Ты ведь профессионал, выкрутимся. Иди лучше знакомиться, они ждут.

- Угу, - Башаров обреченно сплюнул и, изобразив на лице самую счастливую улыбку, направился к кандидатам.

Он был профессионалом.


-- День испытания.


- Итак, - Башаров оглядел четверку. - Что-то наша ясновидящая запаздывает. Но начнем пока без нее. Ваше задание - найти угнанную машину. Сейчас по одному будете искать, а вот по этому мобильнику, - он помахал рукой с зажатой в ней "нокией", - на связи будет наш похититель... - его прервал звонок того самого мобильного телефона.

- Да? - Башаров поднял трубку, а потом переменился в лице. - Как уже? Прям там? Э... понятно...

Он с растерянной улыбкой посмотрел на скептика Сафронова.

- Че там?

- Твой брат звонил. Говорит, наша ясновидящая к нему только что пришла и сказала, чтоб передал, что она задание выполнила...

- Ёп... - Сафронов сглотнул.

Растерянное молчание ведущих прервало осторожное покашливание: оператор выразительно постучал по циферблату часов, напоминая, что время съемок не резиновое.

Башаров был профессионалом, поэтому взял себя в руки и оглядел экстрасенсов.

- Ну что ж, кто следующий? Мерлин?

Тот кивнул, отставил в сторонку посох и воздел руки к небу.

- О, Великие духи Воздуха! Заклинаю, укажите мне, где похищенная машина! - Зычно проорал он.

В ответ с неба ударила яркая молния, грохотнуло, и на юге что-то взорвалось, окрасив округу розовым заревом.

- Вон там она была, - гордо сообщил маг.

Башаров дрожащей рукой достал сигарету, а Сафронов бросился набирать номер брата.

- Колдовство есть грех! - воскликнула монахиня и показала потомку Мерлина здоровый крест. - Изыди!

Маг в ответ скрутил фигу, но все же с опаской попятился к ведущему.

- Там ща трупы есть? - уточнил некромант Валера.

- Слава богу, обошлось, - замотал головой Сафронов.

- Жаль. А то б я быстро местность описал.

- Ты? - забыв о монахине, язвительно фыркнул потомок Мерлина. - Да твой магический уровень не позволит даже дохлую жабу допросить. Короче, давайте признаем - победа моя!

- Что-о-о?! - побагровел некромант.

И понеслось...


-- Финита ля...


Монтаж отснятого материала получился на славу. Правда, серия вышла небольшой, но зато насколько емкой! Камере удалось передать и изумление ведущего, и взрывы и даже бой некроманта с потомком Мерлина. О-о, еще никогда в жизни Башаров не видел файерболов и, тем более, призраков! А как эффектно выглядел обряд их изгнания монахиней! Вот это битва! И ведь все, все на пленке осталось!

Вчера поздно вечером отправляя видео на утверждение продюсеру, Марат потирал руки и предвкушал сенсацию. А уж когда утром позвонила секретарша Самого и передала, что Сам назначил ему личную встречу уже к обеду, Башаров и вовсе помчался в Останкино как на крыльях.

Братья Сафроновы встречали его у входа с такими же счастливыми лицами. Вместе они поднялись в студию и тут...

- Вы тут что все, с ума посходили? Вы мне проект угробить хотите?! - Едва увидев их, брызгая слюной заорал продюсер. - У нас, мать вашу, многосерийное шоу! Шоу, понимаете?! С проплаченными на два месяца вперед рекламными местами! А вы мне бах-бах, и все, конец сезона?! Где образы?! Где интрига?! Башаров! Напомнить тебе, за что Пореченкова уволили?

- Но ведь это взаправду было...

- А ты вообще молчи, Сафронов! - Ткнув в скептика пальцем, злобно прервал продюсер. - Ты - скептик, я тебе за это деньги плачу, а не за то, чтоб ты глаза на всяких мужиков с обмотанными мишурой палками вылупливал!

Продюсер, переводя дыхание, замолчал, и в студии на несколько минут воцарилась тишина, прерываемая лишь общим тяжелым сопением. Наконец бледный, перепуганный Башаров тихо спросил:

- Так что теперь делать?

- Что делать, что делать, - продюсер с досадой поморщился. - Проект спасать, олухи! Подобрал я вам колоритных персонажей. Полночи не спал, между прочим. Пойдем, покажу, они уже должны были подъехать.

Башаров и скептики Сафроновы покорно кивнули и последовали за продюсером на выход.

Миновав несколько лестничных пролетов и длинный коридор, четверо приблизились к знакомой застекленной студии. За прозрачной перегородкой в ожидании расположились несколько весьма интересных персонажей.

- Смотри, - продюсер указал на средних лет женщину в мерцающих одеждах с профессиональным мейк апом. - Это гадалка. Сразу видно, специалист. А вон тот, - палец Самого переместился правее, к мрачному импозантному мужчине в черном готическом костюме и с дорогой костяной тростью. - Некромант. Колорит! - веско повторил продюсер. - Не чета вашему убожеству.

- А это кто? - заинтересовался Марат Башаров, указывая на одетую в полупрозрачную тунику фигуристую девицу.

В этот момент девица загадочно улыбнулась и потянулась, отчего ее силиконовая грудь соблазнительно колыхнулась.

- Египетская жрица богини Хатор, - продюсер причмокнул. - Тоже оценил?

- Ага...

- То-то же. Учись типажи подбирать! А то все самому делать приходится... Иди, в общем, знакомься. И чтобы на этот раз все нормально прошло. Ты же профессионал.

Марат Башаров кивнул и, нацепив самую широкую улыбку, направился к жрице.

Он был профессионалом.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!