Yurus

пикабушник
поставил 1922 плюса и 1713 минусов
проголосовал за 0 редактирований
3205 рейтинг 0 подписчиков 653 комментария 9 постов 1 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
1

Короче, я решил поменять масло в вилке.

Решил воспользоваться редким моментом, когда с велосипеда не свисают комья грязи и обслужить вилку. Под описание этой истории лучше всего подходит стилистика long story short.

Был вечер, жена ушла гулять с детьми, у меня был целый час и я решил поменять масло в вилке. Я принес набор насадок с воротком, я поставил табурет, я достал новое масло. Motul 5w в ноги, motul 15w в штаны - главное не перепутать. Я не стал брать литол, я не собирался пересмазывать рулевые. Я решил все сделать по науке и принес динамометрический ключ. Насадки из набора не подошли к динамометрическому ключу. Я отнес набор на балкон и принес насадки под нужный квадрат. Я снял руль и привязал его к раме. Я начал снимать вилку. Руль отвязался от рамы и упал. Я поднял руль и притянул его хомутом. Я продолжил снимать вилку. Нижний рулевой подшипник упал на пол. На него налипла пыль, песок и волосы. Я сходил за литолом. Я снял вилку. Я понял, что забыл снять тормозной калипер. Я вставил вилку обратно и открутил калипер. Я снова снял вилку. Мне не на что было облокотить велосипед. Я потянулся ногой за табуреткой, держа в одной руке велосипед, а в другой - вилку. Я понял, что нужно было снять колесо. Так мне легче было бы тянуться за табуреткой. Я дотянулся до табуретки и облокотил на нее велосипед. Я измазал табуретку смазкой из рулевого стакана. Я вытер табуретку. Я облокотил на нее велосипед. Я снова измазал табуретку смазкой. Я забил на табуретку. Я снял колесо с вилки и открутил нижние болты штанов. Я стронул штаны вилки с ног, из отверстий потекло масло. Масло потекло на пол, оно было вонючим. Я перевернул вилку, масло перестало течь. Я отнес вилку в туалет и слил масло в унитаз. Я вернулся в коридор и начал вынимать ноги из штанов. Я слил не все масло. Оно снова потекло на пол. Я вернулся к унитазу и вынул ноги из штанов. Я протер ноги тряпкой. Я вернулся в коридор и начал выкручивать из правой ноги масляный картридж. Из левой ноги потекло масло. Я протер ногу тряпкой. Я выкрутил картридж из правой ноги. Вернулась жена с детьми. Сын наступил в лужу масла. Сын побежал в квартиру. Сын разнес масло по квартире. Я взял тряпку и вытер масляные следы. Я вытер не все масляные следы. Я забил на масляные следы. Я вернулся к унитазу и стал сливать масло из левой ноги (147мл). Я услышал, что из левой ноги высыпались какие-то детали и упали в унитаз. Я запаниковал. Я посмотрел в унитаз. Я ничего не увидел, на поверхности дырки унитаза был толстый слой масла. Вонючего масла из вилки. Я не мог смыть масло в унитаз - на дне лежали нужные детали. Я посмотрел на свою руку. Я посмотрел на унитаз. Снова на руку. Снова на унитаз. Я запаниковал. Я успокоился. Я собрался. Я засунул руку в унитаз. Мне не понравилось. Но я нащупал детали. Это мне понравилось. Я достал детали. Рука была в масле из унитаза. Я вытер руку. Рука не вытиралась. Рука пахла вонючим маслом. Я тщательно вымыл руку. Масла не было. Я понюхал руку, она пахла маслом. Я забил на руку. Я вернулся в коридор. Я взял масляный кардтридж. Я взял детали из унитаза. Я не понял, откуда эти детали. Я взял айпад. Я нашел мануал. Я читал мануал. Я нашел схему, я понял, откуда детали. Я понюхал айпад. Айпад пах маслом. Я забил на айпад. Я прикрутил детали на место. Я залил масло в ногу. Я вкрутил картридж. Я вставил ноги вилки в штаны. Я вкрутил нижние болты. Я понял, что забыл залить масло в штаны. Я открутил нижние болты. Я стронул шатны с ног. Из левой штанины потекло масло. Откуда там, черт возьми, столько масла? Я залил масло в штаны. Я вкрутил болты. Я взял динамометрический ключ. Я отложил динамометрический ключ. К черту динамометричесий ключ! Я затянул болты на глаз. Я не сорвал резьбу. Я не сорвал резьбу? Я протер подшипники рулевой. Я смазал подшипники рулевой. Я вставил вилку. Я сел на табуретку. Я вспомнил, что забыл протереть табуретку от смазки. Я забил на табуретку. Я прикрутил руль. Я поставил колесо. Я прикрутил тормозной калипер. Я настроил тормоза. Я проверил вилку. Все было ОК. Я отнес инструменты на балкон. Был час ночи. Короче, я решил поменять масло в вилке.
Показать полностью
14

Кибернетический троль

Вспомнилась история, решил поделиться.
В конце нулевых - начале десятых я работал в ИТ Дирекции одного известного московского Банка. И находилась у меня в ведении замечательная Система Электронного Документооборота, разработанная на платформе Lotus Domino заботливыми мозолистыми руками моих коллеги, и мной лично. Одной из задач, решаемых системой, была задача контроля за исполнением различных поручений. Выглядело это примерно так: в базу заносилось поручение, указывалось лицо, ответственное за его исполнение и задавался предельный срок исполнения, по истечению которого, ответственному лицу ежедневно направлялись напоминания на электронную почту с сообщением необходимости исполнить и закрыть поручение. Крутилось все это безобразие под неким системным пользователем "Lotus Developer". Соответственно, все почтовые сообщения отпавлялись от его имени, с стандартной припиской: "Данное сообщение сформировано автоматически, бла-бла-бла". Работал этот модуль контроля поручений уже долгое время, с задачей своей справлялся и все было ОК, пока не пришел к нам в Банк новый Солнцеподобный и Боголикий Директор некой Важной Дирекции (мой склероз мне подсказывает, что Юридической). Много интересных и забавных по своей мразматичности историй слышал я от коллег, относительно работы и общения с даным персонажем, пока не пришлось столкнуться с ним в своей области. С некоторого момента времени, до меня стали доходить слухи, что этот мсье крайне недоволен работой моего любимого подразделения и неким конкретным сотрудником в отдельности. Параллельно секретари жаловались, что он отказывается отчитываться в Системе Электронного Документооборота и требует перевести процесс в перспективную и технически совершенную "программу иксэль". "Мало ли на свете ебанутых?" - думал я, и не придавал значения продолжающим поступать сигналам, пока случайно не обнаружил, что в почтовом ящике системного пользователя Lotus Developer, цифра "0", привычно годами висевшаяв графе "количество сообщений", сменилась зловещим числом "over99". Открыв почтовый ящик я не просто удивился, а даже немножечко прихуел: оказалось, что этот дядя на протяжении нескольких месяцев ведет оживленную переписку с роботом. Вот, честное слово, еще немного, и робот начал бы отвечать. Хронология общения с роботом четко дает проследить развитие их отношений от робких "прошу больше не присылать письма в мой адрес" в первые несколько недель переписки, до развернутых гневных писем на несколько абзацев с угрозами объявить выговор и даже уволить к чертовой матери бедного Lotus Developer. Вы представляете? Уволить. Робота. Уволить чертова робота к чертовой матери. Боюсь даже представить, до каких спектров излучения раскалялся пукан героя сего повествования в процессе общения со скромным Lotus Developer, исправно присылавшего высокопоставленному распиздяю напоминания о невыполненных делах. Вот таки дела, малята.
Показать полностью

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

Анастасия Топчиева – младший научный сотрудник отдела физики эволюции звезд Института астрономии РАН. Сейчас она занимается астрономией и считает, что ее профессия похожа на романтическое путешествие в прошлое и будущее. Но так было не всегда.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!