Tumblweed

Когда я впервые увидел Павлика, у меня в голове всплыло редко используемое слово "плюгавый". Даже смутно представляя, что оно значит, я подумал, что Павлик и есть тот самый плюгавый мужичок. Ему около пятидесяти пяти лет, он ростом полтора метра и очень субтильный, издалека сойдет и за подростка, если не обращать внимания на старательно зачесываемую лысину. Поэтому его и называли Павлик, а не Павел Петрович, наверное.

Мне сразу не понравилось его подхалимство и лесть к начальству, и снисходительное высокомерие (особенно комично оно если учесть его телосложение:)) к коллегам ниже должностью. Но я довольно скоро оказался на одной, а затем и выше должности с ним, так что сильных конфликтов у нас не возникло.

Так же он оказался непроходимо туп. Вот просто человек не умеет открывать ворд и ругается на джипеги, потому что не может поменять текст в нём. Что странно, рабочие обязанности он кое-как, но выполнял. Работал в этой конторе уже 25 лет на одной должности, сменялись работники, начальники, стажеры становились его руководителями, а Павлушка, как сидел в своей бумажной шапке на завалинке с папироской так и сидит.

Паша был первым на утреннем перекуре обсуждающим с женщинами его возраста последние новости, Паша мог из стола достать бутылочку крепкой балтики 9, дабы опохмелиться незаметно, Паша даже просил меня на сканированной копии паспорта его дочери заменить год рождения, чтобы его 16-летняя дочь могла попасть с подружками в ночной клуб. Просил взять трубку его рабочего телефона, когда звонит жена и говорить, что он в командировке, хотя он третий день развлекается с "40летней молодухой", которую он подцепил на "танцах за 40" и это не говоря о многочисленных просьбах помочь с компом/стулом/дверью/окном.

Такой вот разносторонний человек-доебун, совершенно беспомощный, злопамятный, косноязычный, не забываем про природную тупость.

Через несколько лет работы я начал узнавать то что Паша:

1. Женат на красивой женщине (даже в 50 выглядящая очень хорошо) на полголовы выше него, которой он умудряется частенько изменять. Наверное Паша прихрамывает на разные ноги в зависимости, как с утра надел брюки и при наступлении ночи он как минимум - Павел. ifyouknowwhatimean.jpg

2. Накопил и купил на квартиры двум своим дочерям и сыну оболтусу, которому уже за 30. Схема очень проста, покупает в хреновом неблагоустроенном доме однокомнатку и разменивает её на лучшую, пока не ему не покажется, что дитёнку сойдет такая. И так три (3!) раза. Мне бы с одной рассчитаться с зеленым банком...

3. В "лихие 90-е" Паша ездил/летал в Москву за несколько тысяч км, с ружъем в багажнике или ракетницей в бардачке в особо сложное и опасное время, за "товаром на продажу". Уж не знаю, что за товар, но наверное джинсы Cardinal и жвачки с вкладышами. Потом стоял на толкучке вечерами и на выходных, торгуя.

4. Несмотря на субтильность и трусливое поведение не зассыт и ввязаться в драку с более молодыми горячим коллегой на корпоративе.

Пару лет назад Пашу сократили и он устроился на ту же должность, в такой же отдел к конкуренту, а затем через год-два вернулся, вместо девушки, у которой начался бесконечный декрет. Насколько я знаю там он и работает по сей день, считая дни до пенсии, чтобы продать всё и дожить свой век на пляжах южных островов с ромом в руке и пузе.

Такое вот двоякое впечатление о человеке, который поднял семью в сложное время, заработал на наследство троим детям и в то же время совершенно неспособным освоить новое ну и выполнить простое задание типа "отнеси это письмо в приёмную этой организации и попроси их входящий номер". А может просто Павлуша пиздит и за всё это ответственна его жена, в этом случае вопрос - зачем ей он?

Не знаю почему, но так уж получилось, что несколько девушек, с которыми я встречался или за которыми ухаживал, расставшись со мной через некоторое время признавались, что сделали ошибку, раскаиваются, и часть из них даже намекали на "вернись я всё прощу!", но обо всех по порядку.

Первая. Школьная первая любовь, всего несколько месяцев вместе и переживаний на несколько лет. Расстались хреново с соплями и ползанием у ног (с моей стороны само собой). Периодически общались в соцсетях и терялись впоследствии, работал плакательной жилеткой (фловлесс френдзонед). Через десять лет случайно встретились, начали общаться (она уже замужем и с ребенком), начала говорить о том, какие же хреновые мужики попадались, и что не замечала, какой я замечательный, вздыхала, что поезд ушел. Даже как-то обмолвилась мол, "эх если бы ты меня с ребенком принял, я бы убежала".

Вторая. Длительные отношения на пару лет, подумывали о женитьбе, но очень часто и порой сильно ссорились. И одна из ссор окончилась разрывом и лютой ненавистью друг к другу. Через несколько лет начал получать сообщения типа: "Слушаю %грустнуюпеснюпролюбовь и думаю о тебе, ты вспоминаешь обо мне?". Замужем.

История третьей и четвертой примерно одинаковы. Очень длительные ухаживания, несколько свиданий, френдзона. Решил перестать тратить на неё время и перестал искать общения. Через какое то время она беременеет, но не выходит замуж (четвертая выходит и разводится), сейчас мать-одиночка. Сообщения более завуалированы чем у второй, но смысл примерно тот же.  

Пятая. Самая дичь. Она очень красива и ваще хот, приветлива со всеми и очень общительна. Одно лето тусовались в одной большой компании, пару раз катались вместе по ночному городу, решил поухаживать. Однако на вопрос "ты свободна/есть ли у тебя пара?" говорит, что это не мое дело и ваще такой вопрос задавать дамам нельзя. Продолжаю водить в киношки, кафешки результатов ноль. Даже поцелуя в щеку нет, разговоры об отношениях пресекаются сразу. Как-то прихожу к знакомому в гости они там в обнимку сидят вдвоем под бутылку вина смотрят ужастик. Пожал плечами и ушел, решив что она общается со мной только из природной приветливости и дружелюбия. Недавно выяснилось, что она была в меня влюблена и искала внимания, а я тупорылый дурак не понимал намёков. Вот каких таких намёков? Ах да, она тоже замужем и с ребенком.

Я вот понять не могу, то ли у девочек хватает наглости сначала прощупать почву и если получается, то уйти к другому от мужа (и не известно один ли я такой у них, получавший эти сообщения), то ли я как тот парень в фильме "Удачи, Чак", только вот у моих девушек складывается всё по более прозаичному сценарию. А еще интересный факт, что девушки, отношения с которыми заканчивались по моей инициативе/вине, все то ли погибли, то ли улетели на луну, то ли стали лесбиянками и сейчас голосуют за Хиллари в Висконсине, в общем я о них и тем более от них ничего не слышал.

Кстати узнав о моей женитьбе, перестала писать только одна. Остальные периодически всплывают, а последняя даже стала активнее.

Недавно у меня в туалете прорвало стояк с горячей водой, беда в том, что он находился за гипсокартонной стеной, в которой было окошко размером с лист а4 для регулирования кранов и вообще для доступа к трубам. Но само собой, испорчена вся стена, пришлось выламывать и окошко и вообще получилась дыра полметра на метр. Нужно менять всю стенку, снимать унитаз и тд.

В общем лень, да и нет времени на поиски такого же кафеля, решил пока закрыть срам постером а0.

Начал думать, а какую же картинку выбрать? т.к. кафель у меня цвета говна(шоколада и песка) то выбор пал на картинку ниже.

И я столкнулся с проблемой, о существовании которой не подозревал.

В инете либо нет, либо очень сложно найти, либо я косоглазый косорукий, такой картинки подходящего качества (300 dpi наверн).

Может у кого завалялась? Или Рита Хейуорт может?

Наверное надо комменты для минусов добавить? это же так работает?

6 сентября 2003 года решили мы с другом посмотреть, как наши будут играть против сборной Ирландии во главе с бешеным Дэмьеном Даффом. Пиво было закуплено и сныкано ранее, пока родители не уедут на дачу. Т.к. сотового тогда не было, а друг не знал, где я живу и вообще плохо ориентировался в моем районе, мы, предварительно созвонившись решили встретиться на остановке часиков в 10 вечера.

За десять минут до назначенного времени сижу я значит на остановке и жду автобуса, через полчаса ожидания я понял, что друг сошел не там и наверное слоняется по району в поисках меня.

Пока я размышлял над тем, что делать дальше к остановке подошли три гопника и начали стандартно до меня доебываться. По ходу разговора мне становилось всё понятнее, что они не отстанут, а взять у меня нечего, соответственно кроме получения пиздюлей толку от меня мало. Положение осложнялось тем, что я стоял в углу, внутри остановки, и чтобы дать деру, нужно будет пробиться минимум через двоих.

Вдруг подъезжает автобус, оттуда выходит какой то паренек, смотрит на нас пару секунд, подходит и дает подзатыльник самому говорливому из гопников:

П: Слышь, вы чо тут совсем охуели?

Г: Ты чо йопта, кто такой? кем будешь? за лоха встаешь? ... *тюремный сленг, собачье гавкание и т.д..

П: Я щас вас всех лохами сделаю, охуеете, я Вовчик меня тут все знают, спроси кого хочешь.

Г: Иди куда шел тогда, раз все знают.

П: Это мой брат, вы ахуели его прессовать втроем у меня на районе? давай со мной раз на раз любого положу, а можно и втроем, мы с братом вас всех положим!

Я полностью ахуевший слушаю, как этот паренек на полголовы ниже меня стоит и грузит троих кабанов, и самое странное, что те ведутся и даже головы в плечи вжимают.

В общем через минут 10 мы уже вдвоем с Вовчиком сидели на остановке, а гопники ссыкливо вжав головы пошли искать жертву попроще и без говорливых братьев.

В: Ты чего тут сидишь то? автобусов то уже не будет наверное, поздновато.

Я: Да вот друга жду, должен был полчаса назад приехать а его всё нет.

В: Ну значит вместе подождём.

Я: А чего ты за меня впрягся то?

В: Да не люблю я, когда гопота на одного наезжает и вообще всю эту черноту сраную.

Я: Ясно, я Андрей, с двадцать второго дома.

В: О! Так у меня там тётка живёт с семьей.

Я: В 24й квартире?

В: В ней! о_О

Я: Тетя Надя *******ова?

В: Она! О_О

Я: Так это ж мамка моя.

В: Ёперный капот! Андрюшка так это ты? Ну охуеть теперь, я ж тебя в последний раз видел лет 5 назад.

Я: Так, а ты то кто?

В: Я вовчик дядька твой по мамке на сеструхе моей женат. Ну?

Я: Выходит я действительно твой брат. *начинаю ржать.

В итоге вспомнилось мне, как десятилетний я бегал хвостиком за 15-летним Вовчиком и его друганами по даче, на которую мои родители и уехали предоставив мне свободную хату.

Пока мы делились воспоминаниями, хохотали и обменивались контактами, к нам подошли те же гопники, волоча за рукав знакомый силуэт.

Г: Вовчик, вот тут пацана встретили на остановке, говорит ждёт братана, не твой?

В: Как же, мой конечно. Спасибо пацаны, бывайте.

Ну, само собой это был мой потерянный друг, который вышел на остановку раньше и сидел ждал меня там.

Футбол мы посмотрели. 1-1. Дафф забил.