TawoTewas

На волне постов про дество. Их стало так много, что мне захотелось захотелось рассказать про свой опыт - несмотря на минусы, надеюсь, некоторым может быть полезен.

Моё дество мне понравилось - я не помню, что просил что либо дороже сладостей в супермаркете - да и их мне всегда покупали. Я был скромным, тихим, довольным ребёнком. Мне однажды купили велосипед и я был бесконечно счастлив, у нас был огород, где я с удовольствием изучал флору (выращивали разнообразнийшие овощи и меня не принуждали работать - мать работала в своё удовольствие, возможно) и мелкую садовую фауну. У нас всегда было хотя бы два животных - кошка и собака, все подобрашки. За это всё время лупили, причём серьёзно, за один случай - очевидно, что было, за что.

Потом начальная школа. Я учился средне - просто нормально. От домашки уклонялся, но относились все впринципе с пониманием - школа маленькая, единственная русскоязычная в литовском городе. Полёт нормальный - были друзья, всё прочее.

Потом предстоящий шестой класс. Русскую школу закрыли и меня перевели в литовскую. С поры детсада я успел позабыть литовский язык и со временем у меня образолась логофобия - в школе надо мной издевались из-за неумения внятно описать даже то, как меня зовут и где живу. Вкупе с ломавшимся голосов (обращались к ЛОРу - сказала, что пройдёт и все тут) я не мог годы я ни мог физически, ни психологически выдавить хоть простейшее предложение внятно для всех - и детей, и взрослых. По литовскому оценки в среднем были 3/10, хотя по математике была твёрдая 10 (там язык понимать мне не требовалось - учительница писала на доске пример и я сразу схватывал). По биологии было плохо - много текста, хотя я очень её любил до этого - за день выходные перепрочитывал весь годовой курс; с историей и прочими похожими предметами было также. Социализация падала, было школьное насилие. Когда я рассказал об этом матери - она не знала, что делать. Это значительно подорвало мою уверенность, хотя сейчас я понимаю, что она немногое могла сделать - да и до этого не додумалась. Завучи ничего не могли поделать с основными "быками". Помню, как меня во время английского, пока училка раздавала задачи - часто мне меж ребёр со всей силой втыкали ручки меж рёбер и когда в третий раз я попросил вызвать зауча - она пришла и спросила меня при всех: "Вот ты скажи - а что я могу?". К этому прибавлялось усиленное пьянство отца в доме. Тревога и бессилие расло.

К девятому классу я полностью овладел литовским языком. Физика, химия, математика - всё давалось в совершенстве. Я занимал топовые места на олимпиадах. Но с прочими вещами мне справляться не удавалось, особенно подводили социальные отношения - друзей у меня не было совсем. Записался в художку, у меня получалось рисовать и было интересно и доступно - родители не хотели мне покупать пианино с семи лет ("надоест - бросишь, а мы платим").

Одинадцатый класс (всего 12) прошёл чуть лучше по ощущениям - биология дошла до совершенства, соц. отношения немного улучшились, голос вернулся и всё такое. По олимпиадному баллу поступил в доп. школу по физике, которая готовила детишек к всемирным олимпиадам ради золотых медалей. Но тревога не прекращала расти - вместе с ней и депрессивность. Я серьёзно думал о самоубийстве. Школьный психолог просто слушал и наводил простые наводящие вопросы - я отвечал и заметил, что спустя три месяца мне проще не стало. Я отказался от её услуг.

Двенадцатый класс. Я хотел бросить художку и ту доп. спец. школу ради банального отдыха - отец не разрешил, ведь "диплом пригодится". Тогда я начал пробовать наркотики перед тогда планированным самоубийством - колёса, трава, алкоголь и сигареты. +к этому подключилась первая однополая одностороняя любовь, что только усилило тревожность и депрессивность. Я до сих пор занимал призовые места на олимпиадах по математике, физике, поднялся во французском - хотя та учительница была так себе по компетенции, учился больше сам.  Рисовать научился до такого уровня, что рисовал портреты на заказ - на сигареты и бухло хватало. Учился хорошо до последнего. Потом, во время сессии в спец. школе что-то *переключилось* и я просто купил билет на автобус до псих. больницы. Меня там приняли, депрессия, всё такое - на три недели. Сессию не сдал из-за неявки.

Сейчас мне 21 год. Учёба даётся чуть проще, чем другим (учусь на биохимика). Хроническая депрессия, тревожное расстройство с выраженной социопатией и шизотипическое расстройство. Отец до сих пор пьёт, с матерью довольно холоден. Три попытки самоубийства разными способами. Токсичные отношения ради дешёвого проживания в другом городе. Прозжёг желудок разными СИОЗС и нальгезином от невральгии.

У меня есть желание получить Нобелевку (никаких гарантий, мечта, но всё же). У меня нет друзей и я не умею общаться так, как делают это нормальные люди. Мне страшно позвонить научруку для записи на практику в лабораторию, мне страшно знакомиться с людьми и мне обидно, что большинство это умеет делать лучше, чем я и радоваться этому. У меня есть желание сбалансировать своё настроение и перестать хотеть умереть при каждой стрессовой ситуации и приступах  острых болей более 3 дней. Я в отношениях с парнем, который бухает каждый день и грозит мне выгоном из квартиры, раз я не желаю его удовлетворять эмоционально физически и психологически - но я зависим от него финансого. Хотя, казалось бы, формально у меня было финансого неплохо в детстве, меня не обманывали. Я считаю большей проблемой  равнодушность родителей в эмоциях и интенсивный алкоголизм отца. Если дочитали до этого момента до конца - спасибо.

Любите своих детей, обнимайте, открывайте интимные темы вместе. И не употребляйте никаких наркотиков, включая алкоголь. Надеюсь, ваши родственники, включая детей будут удачливее, чем я.

Каждая буханка хлеба — это трагичная история зёрен, которые могли стать пивом, но этого н̲е̲ ̲с̲д̲е̲л̲а̲л̲и̲.