T0xaVolk

Всем добрейшего. Пишу сюда не часто, но затронутая тема и содержание алкоголя в крови вынуждают.

Комменты в посте abeliakov всколыхнули тлеющее потертое седло, и считаю необходимым набросить своего продукта на народный вентилятор.

Тема холивара между жителями Маасквы и "регионов" не нова, и уходит корнями вглубь веков. Однако ее причинами озадачивался не каждый любитель срачей в комментах. Все нижесказанное - исключительно мое имхо, на истинность, возведение в горячее и посмертную канонизацию не претендую.

Так вот, что я об этом думаю. Я, как ярый представитель жителей "регионов" (а конкретнее Астрахани) диавольски завидую жителям Москвы. Я это признаю, и принимаю. Такова человеческая натура - истекать слюнями на богатства соседа. При этом считаю, что обе стороны холивара используют одни и те же стереотипы в спорах. Одни говорят "Вы ленивые", другие "Вы зажрались, у вас все бабло страны". Я сам это говорил, и не горжусь этим.

Мне кажется, что проблема шире, чем мы ее представляем. За счет объебоса с налогами, кучи организаций с головным офисом в Москве, и дикой централизации, придуманной еще в 60-е годы (когда престарелым дядечкам расхотелось ездить на дальние расстояния), мы имеем сейчас то, что имеем.

Никита Пробухлоев из Пензы в комментах вращает на гениталиях Дмитрия Баблоедова из белокаменной. Оба правы. Оба не виноваты, что оказались в своем уголке общей Системы, и используют ее в своих интересах на сколько могут. И это блять печально. Централизация нашей страны нас разобщает.

Как правило, при прослушивании такого мнения, возникают предложения из серии "Ну так иди епть во власть", "Построй страну своей мечты". А у меня какбе руки коротки. Ну вот не дорос я пока до президентства, да и когда это еще будет.

Исходя из этого, с сегодняшнего дня я перехожу к другой концепции диалога с москвичами. Примерно к такой: Привет, друг. Наверняка ты интересный и хороший человек. Возможно, мы даже станем друзьями. Зарабатываю я значительно меньше тебя. Я не ленивый. Я правда много и серьезно работаю. Вкалываю с 9 утра до 2 ночи. Иногда ем и сплю. Я знаю, что ты не виноват, что деньги магнитом притягиваются в Москву со всей страны. Ты просто живешь в своих условиях, а я в своих. Возможно это когда-нибудь поменяется, но не факт. Пока будем жить в том, что есть. Давай оставим это за границами нашего общения. Расскажи, чем ты увлекаешься, что ты за человек.

Я не хочу испытывать зависть и неприязнь к москвичам просто потому, что они живут в своем городе. И от них жду подобного - признать, что не лень и алкоголизм основная проблема нашей страны. И общаться как с равными.

Спасибо тем, кто дочитал. Чот пригорело.

Суровый понедельник идет полным ходом, дико хотелось бы плющить лицом подушку, но длиннопост сам себя не напишет.

На минувших выходных мы с женою решили приоткрыть амбразуру своей зоны комфорта, и отжечь в Северо-Кавказском федеральном округе. Насмотрелись всяких трэвэл-шоу, и замутили свою передачу “Решка и решка”. Почти как в оригинале, только лица участников не такие довольные, как у тех, кому проезд оплачивает телеканал, и ни у кого из участников нет золотой карты. Ткнув пальцем в глобус округа, попали в Пятигорск.

Буквально за день до отъезда взяли билеты на автобус (1750 гульденов с носа), накачали в телефоны музла и карты местности, и забронили место для ночевки. Вечером пятницы отчалили от автовокзала.

Дорога предполагалась легкой - автобус едет в ночь, и утром уже будет на месте. Можно просто проспать весь путь. Однако есть нюансы, как в известном анекдоте. Ноги затекают, кресла перестают казаться удобными, и становится не до сна. Кроме того водитель решил повысить уровень сложности, и отключил в салоне подачу кислорода. Дополнил спектр ощущений какой-то унтерофицер, сидящий передо мной. Всю дорогу он пытался починить механизм откидывания сидения путем бодания спинки кресла собственной спиной. После каждой шестой неудачной попытки он кентервильским привидением бродил по салону, завывал, и искал горизонтального прибежища. Безуспешно завершив обход салона, он продолжал таранить сидение. В четвертом часу ночи механизм все-таки поддался, и приведение вместе со спинкой кресла с грохотом нашло приют у меня на коленях. Теперь взвыл я, перехватив почетную эстафету.

Во время остановок успели оценить гастрономические достижения мастеров пирожочного ремесла славного поселка Яшкуль и Элисты. Опасно? Конечно опасно. Есть риск весь следующий день праздновать день пулеметчика, но вроде обошлось.

Прибыв в пункт назначения, первым делом оценили шутку министра погоды. Полностью затянутое тучами небо, дождь, и неутешительный прогноз на все выходные. Шикарно.

На таксях добрались до обиталища на улице Крайнего. В его роли выступила студия, предусмотрительно забронированная на букинге (1700 песо за сутки). Вариаций туристического жилья в Пятигорске хватает. Есть и гостиницы, и гостевые дома, и коробки от холодильника, и съемные квартиры. Цены варьируются примерно от 1 до 3 килорублей.

Побросав вещи, решили, что пришло время завтрака, и надо бы сгонять за едой. ДубльГИС сказал, что в 150 метрах южнее есть офигительный продуктовый магазин. И вот не повторяйте моей ошибки. Лучше сразу гуглить Магнит, и ему подобные заведения. В том магазинчике оказались просто конские цены. Как в жованом бутике. Больше туда ни ногой.

Дождь плавно перешел в морось, а мы уже снялись с места на штурм местной изюминки - горы Машук. Гора не самая высокая - чуть менее километра, но после астраханских равнинных пейзажей это самое то.

До кассы канатной дороги, ведущей на вершину идти было минут 10, согласно карте. Но тут всплыла еще одна местная изюминка - Пятигорск трехмерный, и с учетом всех спусков и подъемов, дорога может занимать раза в два больше времени. Пока шли, решил для себя, что жители Пятигорска по любому сделают астраханцев в беге на короткие дистанции и прыжках.

На подступах обнаружили небольшое здание типа ротонды, в котором каждый желающий может отведать студеной минералочки из под крана. Отличное место для жаркого лета и утра после бурной пятницы.

В кассе канатки узнали, что билет туда-обратно стоит для взрослого состоявшегося человека 360 кредитов. На мой взгляд дороговато, но в такую погоду брать приступом гору не хотелось.

Поднимаясь, мы предвкушали офигительные виды на город, на другие горы, на кавказский хребет. А попали в гребаный Сайлент-Хилл. Непроглядный туман (а точнее облако), тишина, практически полное отсутствие людей.

Немного пофоткались, и перешли к плану Б - забраться в недра Провала, пока он окончательно не провалился.

По пути к нему наткнулись на очередную местную фишку. Идем такие, никого не трогаем, и видим в сторонке, как несколько человек сидят в лужах и почти что хрюкают. При виде нас, они стали спешно собираться, вспомнили, что просидели уже 20 минут, и покинули лужи. На вопрос “Люди, а что это за движ такой?”, сказали, что мы ничего не понимаем, это вообще-то радоновые ванны, это модно и полезно. Лица этих людей излучали здоровье, радость и альфа-частицы. Лежащий рядышком счетчик Гейгера радостно щебетал. РАДОНОВЫЕ ВАННЫ, Карл! Для справки - выдержка из википедии “радон при нормальных условиях — бесцветный инертный газ; радиоактивен, стабильных изотопов не имеет, может представлять опасность для здоровья и жизни. При комнатной температуре является одним из самых тяжёлых газов.” Такой вот конкурс за звание “Ваше сиятельство”.

Крутить пальцем у виска не стали - некультурно. Просто пошли дальше своей дорогою. И этой же дорогой вышли к легендарному Провалу. На входе неустанно стоит со своим стулом и протертым на удачу носом Великий комбинатор. Отличное место для фоток.

Интерьер Провала гораздо скромнее - каменная шахта метров 50 в длину. Заканчивается металлической решеткой, за которой скрывается зловонная пещера с синей от всяких бактерий водой. Воняет как из каналюги, вследствие чего, насмотрелись мы довольно быстро.

На обратном пути зашли в еще одно не менее коварное место. На территории здешнего санатория был еще один источник целебной водицы. Источник за номером 24. Выходящие из здания туристы заговорщически хихикали. Стало подозрительно.

Но все же мы набрались храбрости, и отведали почти бесплатную воду (2 целковых за стаканчик, и столько же за попить). Восхитительно. Тонкий аромат застоялой канализации, и нежные нотки ее содержимого во вкусе. Дивный букет пердежа в послевкусии. У меня если честно даже в глазах потемнело, и вся жизнь в голове пронеслась. Туда тоже больше ни ногой. Только на спор. На большие деньги. Очень такие своеобразные развлечения у местного населения.

Чтобы смыть этот позор, зашли в кафе с офигительным видом “Эолова арфа”. Располагающий к отдыху интерьер, приятная музыка, потрескивание дров за панорамным окном. Казалось бы здорово, но все не так просто. Уровень цен был явно заимствован из того продуктового магазина (400 пиастров за 100 грамм бараньего шашлыка), а мастерство повара превратило бараньи ребрышки в хрустящие чипсы, которые здорово пошли бы под пиво. Как уже догадался матерый читатель, пива в меню не оказалось, за баром оно замечено также не было. Уже на половине съеденного, Валюшка обнаружила, что за соседний столик таки несут кружку с пенящимся напитком. Оказалось, что пиво есть - надо было спросить. Это же обычное дело в кафе и ресторанах. Надо просто спросить то, чего нет в меню. Возможно у них подавали и марокканский гашиш, но интересоваться было лень.

В дальнейших скитаниях по Пятигорску, мы посетили 100500 мест имени Лермонтова и Машука. Были в нескольких скверах, заценили Дом Эльзы - типа местного дома с привидениями.

На этом первый день прогулок решили закончить, и пошли в хату, где я восполнил недосып, образовавшийся во время поездки.

Как стемнело, урчащие желудки снова выгнали нас на улицу на поиски пищи. И в этот раз, судьба убрала в сторону потертый кнут, стерла плесень с пряника, и повернулась к нам лицом. Мы наткнулись на небольшую столовую “Хычинок” на той же улице Крайнего. Небольшое, но дико нажористое меню. Офигенно вкусные хычины, жаркое из баранины, лагман, и прочие ништяки. Цены не самые демократичные, но вполне приемлемые, к тому же полностью себя оправдывают. Местечко обязательно для посещения.

На следующий день хозяйка хаты выставила нас с вещами на мороз. Вру. Воскресенье было в целом облачно-солнечным.

Пошли бродить в Парк культуры и отдыха. Среди деревьев и аттракционов мелькнула гладь небольшого пруда с островком в центре. А на берегу его дожидался нас красавец-Небздящий. Для тех, кто не в курсе, это судно, на котором я бороздю просторы при любом удобном случае. Случай был самый удобный. Всего за 200 рублей за 2 посадочных места, мы получили возможность полчаса бороздить на Небздящем воды пруда. Смотались к острову. Обнаружили, что его заселили утки и куры, объявив независимость и установив в центре кастрюлю для корма. Вообще пруд оказался полным живности. Здесь обитают утки, красноухие черепахи, глубоководные евреи, и опять же куры на острове.

Из парка сделали вторую попытку позалипать на виды с Машука. В этот раз попытка удалась. Правда, пока по всем лестницам Пятигорска добрались до канатки, мощно прокачали ноги и дыхалку. Сверху обозрели всю округу. Видимость не позволила увидеть Кавказский хребет, но в остальном вид оттуда былинный. Даже захотелось зычно крикнуть, что есть сил "Эгегей, бл%@ь!!"

Оставалось 2 часа до автобуса, и желание пейнуть кофия. В процессе брождения к автовокзалу, наткнулись на кофейню с каким-то итальянским названием вроде “ДоДиДама”, или что-то типа этого. Владелец кафе - местный итальянец вместе со своими официантками посулил нам бомбический кофе, который они тут же жарят на песке, поливают мармеладом и черной икрой, заливают лучшими сливками, и просят за это 120 шекелей. Ну за такой продукт не жалко - заказал.

В общем-то я ждал просто чашку кофе, в котором мне придется изрядно покопаться, и напрячь фантазию, чтобы найти какую-то изюминку. Но блин подача просто разорвала мне шаблон. Я бы назвал это “Кофе для бояр”. Позолоченный поднос с такими же расписными сосудами. В одном - шотик кофе (вкусный кстати), в другом пара кусочков рахат-лукума. И стакан с водой. Для поддержания сил взял еще сендвич. Ассортимента не предусмотрено, в наличии только один вариант за 250 сольдо, но очень достойный.

Обратный путь на автобусе был почти таким же экстремальным. Только в этот раз нам достались места в самом хвосте. Сзади было только спальное место для водителей. Причем это место в МинВодах было забито пятью (!!!) пассажирами. Они не могли ни согнуться, ни разогнуться. Мест для их вещей не предусмотрено, кондиционирования тоже. Не удивлюсь, если они еще всю дорогу крутили педали. Бедолаги.

По пути заточили еще пирожков в Элисте, и покормили ловко зарабатывающую себе на жизнь собачонку.

Домой прибыли около шести утра. Два часа на сон, потом душ, и снова Вот это вот всё.

Я еще не был в курсе тем вечером, что Белка на следующий день позовет прогуляться.

Началось все банально. Пятничным вечером решили разнообразить свое будничное состояние путем пития жидкостей в гараже.

Для поездки туда был произведен предварительный созвон, и Юрок, мой давний комрад, повез меня из ласковой и солнечной Астрахани на жесткий север - в климатические условия города-героя Нариманов.

Дислоцируется он в 50 километрах вверх по навигатору, и славен компактными размерами и малочисленным (в составе около 14000 персон) населением.

Взращен я был именно там, и места были до скуки знакомыми. Из развлечений наличествовали на тот момент 2 кафе типа "Без мордобоя не выходить" и 2 пляжа, по известным причинам доступные в крайне ограниченный сезон.

По прибытии были приобретены и распакованы несколько спаечек балтики за номером 3 и столько же бутылок ее родимой.

Вечер прошел отлично. Напитки употреблялись, Монополия игралась, сигареты курились. Настроение из рабочего плавно перетекло до расслабленного.

В закате мероприятия (около 0 часов, согласно часам) произошел краткий диалог (Я - я, Ю - Юрок, диалог слегка изменен в сторону этики):

- Я: Ладно, бывай, потопал я домой

- Ю: Пешком чтоль? Ты здрав? Я бы на твоем орошенном мочей месте ушел бы завтра, а лучше уехал

- Я: Да мне не хотелось бы утомлять родителей своим проститутка присутствием

- Ю: Ну ты и проститутка паломник, занимался я оральным сексом с матерью того

- Бывай

Собрав нехитрый скарб из вареной курочки, 4 единиц картохи, бутылки водки и бутылки пива, я двинул в путь.

Мысленно раскидал по карте привалы. Один будет в районе славного завода Лотос, второй в конце села Джакуевка (официально именуемом Волжское), третий у остановки села Рассвет, четвертого не будет, просто раш по центру.

Хит зе роуд, Джек. Двинул. Мысль, что водка с пивом в дальнем маршруте - плохая идея была еще далека. Шлось весело. Я был поглощен собственным сознанием.

Мысли о былом и грядущем сильно скрашивали постоянный топот простых сланцев (в диалектах моего народа - шлепках) об асфальт. Единственным препятствием были встречные машины.

Не принято у нас (да и кто знает, где) переключаться на ближний свет при передвижении по трассе идиота. Не виню их, это ж я идиот, а не они.

Привалы были краткосрочными. Покурил, съел чутка от снеди, выпил напитков. Озвученная выше идея начала звонко гудеть в полости черепа.

Около 3 часов утра (пройдено около 50% пути, эта тема происходила в 15 году) передало мне привет с предложением сотрудничества местное любимое светило - солнце.

Мысли о том, что вода сейчас гораздо критичнее даже трусов, ворвались в мозг в полный рост.

Эта падлина начала жечь по черному. Для читателя из других областей - у нас сухой воздух, но жарево в +40 в тени выдержал только Беар Гриллз и то 1 раз.

Мои трусы впитались в жопу, а шлепки увязли в тающем асфальте. Началась веселуха.

И начались другие мысли: "Я здесь получу премию Дарвина?" или "Вон тот автобус довезет всего за полтос".

Победил бессмертный и выживший я.

Около 10 утра, сгоревший, как сутулая собака, я добрался до своего прибежища.

Душ, 1.5 литра воды перорально, крепкий сон. Из неприятных последствий - дня 3 гудели ступни.

Часов в 17 позвонила Белка - моя на тот момент спутница сексуальной жизни. Пригласила на Набережную, где будет пати и салют в честь дня ВМФ.

Встал, прыгнул в свои шлепки-скороходы, и потопал. Еще километра 4. Это уже ни о чем, тем более, что предвещаются половые утехи.

Если ты, дорогой читатель, такой же идиот - рекомендую в такой ситуации повесить на себя предварительно любым способом не менее 3 литров воды, и надеть-таки кроссовки. Их как раз для тебя придумали

Доброго времени суток, публика!

Проживаю на Пикабу сколько-то лет. Зарегистрированным - и того меньше. Свое участие как правило свожу к чтению и субъективной оценке свежего.

По сложившейся здесь традиции скажу, что пишу впервые, и прошу писюнами мой пост не забрасывать. По ней же предлагаю просто прочитать, и забросать ими по желанию, т.к. на карму клал штепсель от видеомагнитофона.

Собрался написать, ибо имею некую латентную склонность к графоманству, подпекающее седло и жизненную ситуацию, которую я хотел бы обсудить с общественностью.

Погнали к сути. В течении долгого времени наблюдал на Пикабу посты вроде "Отчета алкоголика" или "Мне сложно найти девушку". Часто это просто дневники для поддержания собственного стремления разобрать пагубную привычку на дрова, получив при этом одобрение рандомных людей. Никогда не думал, что напишу подобное.

В пучине жизненных бурлений случилась со мной женитьба на некой девушке. Чтоб не палить имя, назовем ее Галентина. С ней не всегда было ладно на стадии "Не хотела бы ты сходить в кино", но общий знаменатель найти в итоге смогли.

Жили в счастливом браке чуть менее года. За это время я успел разжиться паранойей, в честь ведения за мной скрытого наблюдения, и некоторыми принципами.

Например:

- вся обязаловка в браке должна быть попилена поровну: готовка жранины, стирка, уборка, поставка денег, трача денег, и т.д.;

- заглядываться (и применять к ним прочие воздействия) на других женских особей: табу;

- врать в браке (даже по мелочам): табу;

- прибухнуть (не без споров): в пятницу и/или праздничный день максимум до состояния "Был пьяненький, но не в говнище";

- если супружница устала по объяснимым обстоятельствам (упарилась на работушке): приготовить едьбы, сходить за мороженным;

- секс: да. Всегда. В любое время дня и ночи. Устал - ищи силы (или говори, что пикабушникам на все 49,5 после работы крови не хватает);

- сел за комп: играешь - надень наушники, смотришь фильм - сверься, хочет ли его смотреть жена. Работаешь - аккуратно шелести по клавишам.

Обратных требований не существует. Точнее я их просто не контролирую, давая свободу жене. У нее своя голова на плечах, знает, где хорошо и плохо.

И жили себе душа в душу, пока однажды мою задницу не разорвало негодованием.

Моя любимая была в отпуске. Без выезда, просто дома/с подружками. И вселенная в этот момент решила весело синхронизироваться с моим напрягом на работе (много дневной и ночной работы, соответствующая усталость).

- В первый же день этого веселья я получил смс "Купи туалетной бумаги". Первая мысль - "Лол, ну не я же ее столько расходую, сгоняй сама". Магазин аккурат под домом, достаточно надеть тапки. Но сходил и купил, не сложно же.

- Второй день (бикфордов шнур полыхнул): "Купи чего-нибудь поесть". Покупаю, несу 3 километра домой (хожу пешком из принципа, и для физической нагрузки), обнаруживаю, что это не запас, а основная еда. Готовлю еду, предлагаю любимой, едим.

- Третий день: смс "Мы с девочками решили съездить на природу, го с нами". От усталости диаметр моего ануса сократился до незначительных величин. Вечером едим то, что я вчера приготовил.

- Четвертый день: смс "Мясо на шашлык купи, и замаринуй. Мы решили 5 кг.". Не вопрос, любимая. Купил, приволок, порезал, помыл посуду, замариновал, сходил в душ, упал спать.

- День D: На работе жара пуще прежнего. То тюлень позвонит, то олень. Предусмотрительно притащил в офис палатку, и рюкзак с походными вещами. К концу дня язык вываливается на бок, за мной приезжает условленная колесница, и начинает везти отдыхающих за 20км от города.

Приехли на место отдыха около 20:00, начинает темнеть. Зная, чем оборачивается дело у малоопытных туристов, сразу начинаю собирать палатку. Следом ставим со вторым (компания 3+2 в пользу девушек) пацаном мангал, рубим дрова, жарим мясо.

В это время девушки, помогая друг другу, ставят палатку, раскладные стулья, пару бутылок вина, и зовут нас их обслужить.

Для полного сервиса им регулярно требуется:

- Открыть вино,

- разлить вино,

- поднести шашлык,

- сделать огонь поярче,

- сфоткать их богинюшек на фоне заката, пока солнце есть, и хер с ним, что мясо может пригореть.

В ответ не услышал даже банального "Спасибо". Возможно, оно было аккуратно прибережено на ночь, но этой ночи мне уже не хотелось.

Услышав очередное "Подлей вина", я взял рюкзак, сообщил, что иду домой, и (я человек последовательный) пошел домой.

Дорога заслуживает отдельного поста. Мне пришлось:

- идти 20 км через болото (мне не критично, уже как-то на спор хаживал 50 км),

- быть обглоданным снизу до верху комарами,

- разодрать шорты аккурат вдоль спины внизу, где она теряет свое название, повстречать гопарей (уже в городе, и это никак не связано с предыдущим пунктом).

Домой я пришел часа в 4 утра. Уже к себе, а не к жене. С порога приговорил сигарету и бутылку шампанского, подаренного на свадьбу.

Раскидываю по периметру носки и трусы, иду в душ, начинаю жить.

Далее по дням:

- сб: Забираю из той квартиры основные вещи (комп, комплект труселей, кусок мыла и синтезатор), закупаюсь бухлом на пару дней, еду с друзьями в соседний город, в гараже пьянка, вечером в баре логичное продолжение пьянки;

- вск: Тревожно сплю, допиваю бухло, иду с другом в рок-кафе, пою Сплина, ДДТ, Арию и все остальное;

- пн: Сплю крайне тревожно, выпиваю утром, пою под гитару на работе песни, в обед с работы шеф погнал домой, ибо орднунг и дисциплина. Дома набираюсь сил, потребляю водку и пиво в соотношении 0,5 на 2;

- вт: Ночью в скайпе бросил вызов на баттл по сделанной выручке всем сотрудникам. На работу пришел внешне свежим, и похорошевшим. Выиграл баттл. Вечером отмечал отмечаю пивом и водкой. Соотношение напитков прежнее, но за здоровье тревожно, ибо колет в боку, сру как в день пулеметчика, а на лбу написано Олкаш. Стыдно. В скайпе сказал, что наш начальник - детородный орган, и ему стоит заняться оральным сексом с железнодорожной шпалою.

- ср: Шеф первым делом спросил не стыдно ли мне. Нет, я праведным трудом искупаю свой текстовый ночной грех, и вырываюсь по набранной выручке в звание гешефтмахера. Вечером пробую бутылку бренди досуха, впервые за несколько дней ем (копченый куриный окорок зашел без разговора).

- чт: На работе за 20 минут раньше положенного. Успел сходить в душ, выпить кофе, свеж, работящ. Вчухиваю 9,5 часов без обеда. Делаю выручку втрое выше оптимистичного прогноза. Сейчас вечер. На столе армянская кизиловая водка, банка тушенки типа "ГОСТ, точно съедобно" и кусок хлеба. Жду завтра.

- завтра я не стану захватывать мир. Я буду просто хорош. Во всем, что подвернется под руку. И ни кто мне не скажет "Купи масла, купи колбасы, купи сала". Потому что некому.

- Все, что не постирано и не приготовлено - это я сам виноват, и сам за собой исправлю без слов и скандалов.

- Все, что я плохо делаю - я исправлю по мере необходимости и желания, как жизнь подтолкнет.

Я сам себе хозяин, и сам себе слуга. Никто другой.
Мои вопросы для обсуждения:
- Как вы считаете, в более менее аналогичной ситуации поступили ли вы бы так же?
- Какое вам нужно время, чтобы пойти на примирение (от бомбанувшего седла до "давай поговорим")
- ???
- Стоит ли продолжать брак?

Погнали дисклеймеры (хоть и в самом конце):

- Да, я фанат перечней;

- Если вы за так называемый ЗОЖ или феминизм, и посты с упоминанием бухла и других упомянутых вещей вас угнетают - вращал я вас вокруг земной оси;

- Если вы моя жена - вы можете дописать/исправить написанное здесь, не противореча уголовному/административному/любому другому кодексу. Это будет прочитано и принято мной по моему желанию или решению суда;

- Если у вас 49,5 - мой респект и Приветственное помахивание питоном