StProphet

О, да. На грани слышимости в четыре утра донесся до моего седьмого этажа какой-то писк с улицы. Полчаса думал, что меня глючит, пытался с балкона рассмотреть - светло уже было. Потом не выдержал - вышел, покыс-кыскал и ко мне ломанулись два дрожащих комочка. Недели три навскидку, глаза открылись, но мутные еще. Осмотрелся - мамы-кошки нигде нет, в охапку их и домой.

Чем кормить - непонятно, как греть - тоже. Схватил старую грелку, а она дырявая, и бутылок никаких дома нет. Вылил остатки шампуня, прополоскал, залил горячей водой и замотал в полотенце, на него посадил котят. Пытался молоком напоить хотя бы - сами лакать не умеют. Кое как из шприца накормили их, и они вырубились.

Утром давай шерстить гугл - что, куда и как. Сто советов, и как обычно - все друг другу противоречат. Кто-то говорит, что можно козьим молоком, кто-то, что можно просто котячий паштет разводить водой и через шприц кормить. Причем находка моя выпала как раз на тот период, когда роял канин ушел, а все запасы исчерпались. Я обзвонил ВСЕ магазины в Екатеринбурге, нигде заменителя кошачьего молока не было. Кормящую кошку тоже найти не удалось. Пришлось делать целый квест - находить на Авито в Питере (!), просить живущего там друга съездить и купить, а потом выслать СДЕКом. А пока на осмотр в ветеринарку.

Кормление с двух рук "по-македонски"

Процесс кормления - это отдельная песня. В корме все - шприцы-бутылочки, котята, мы, кухня. А пока не пришел заменитель молока - кормили паштетами, а от них у котят несварение. У одной диарея, у второго - запор. Сколько было перестирано полотенец - не сосчитать. Потом одна простудилась, сопли ручьем, чихает. Нас в ветеринарной клинике уже без очереди принимали, мы чуть ли не через день к ним ездили.

Маленький гремлин.

Когда котята окрепли - решили их проглистогонить в клинике. Дали им там таблетки и сказали - наблюдайте. Вечером слышу из соседней комнаты крик "У НЕЕ КИШКА ВЫПАЛА!!", прибегаю - а у кошки из зада аскарида торчит, здоровая такая. Зрелище, конечно, малоприятное, но хотя бы не "кишка".

Потом вроде как все устаканилось, росли как на дрожжах, но пришла пора созревания - кот начал кошку кошмарить. Решили обоих простерилизовать. И вот сейчас после операции уже прошло месяца полтора, и кот стал хуже есть, и вроде даже похудел. Зато кошка доедает за ним все, если не успеть убрать - и потихоньку превращается в шарик. Думаем опять в ветеринарку идти...

"Чего смотришь? Гладь давай"

Ох уж эти новые правила. Dura lex sed lex, как говорится.

В далеком, и столь нежно вспоминаемом многими 2007 году, учился я в бывшем и славном Уральском государственном университете им. Горького (ака УрГУ) на первом курсе философского факультета. Ныне, после реструктуризации и слияния с таким же бывшим и не менее славным Уральским государственным техническим университетом (ака УГТУ-УПИ), на выходе получился невнятный УрФУ, тобишь Уральский федеральный университет. И как там сейчас обстоят дела - мне неведомо.

Но история не о том. Первый курс, как первая девушка - захочешь - не забудешь. Даже если ты серьезно-то и не учился, особенно если ты серьезно не учился. Первый семестр пролетел в легком геймерско-алкогольно-тусовочном угаре (молодой был, глупый), и настало время сессии.

Окромя стандартного перечня дисциплин философской направленности наособицу стояла онтология (В идеалистической философии: метафизическое учение о бытии © wiki. Привет ЛЛ). Примечательна она была даже не какой-то там заумностью для вчерашнего абитуриента, а Им - преподавателем с большой буквы П.

Гигант мысли и мамонт отечественной науки, с очками, насчитывающими чуть ли не два десятка диоптрий на обе линзы - Владимир Ильич Плотников похоже застал своего знаменитого картавого тезку. Вел свои лекции уважаемый Владимир Ильич по огромному талмуду, коим можно было спокойно отбиваться от гопников в переулке, а автором данного пособия скромно значился наш же В.И. Плотников.

За весь семестр, его (и не только его) лекции я посетил хорошо, если раза три, и соответственно не был даже допущен к сдаче экзамена. В день "Э", я пришел в назначенное время, и задал гениальный вопрос одногруппникам: "Ребят, а мы что вообще сегодня сдаем?". Получив ответ: "Онтологию", я задумчиво поскреб патлатый затылок и задал вопрос еще лучше: "А дайте билеты посмотреть?". Пробежав глазами два листа формата А4 я резко уверовал во всех богов, в надежде, что хоть кто-нибудь из них мне да поможет.

Взяв вышеуказанный талмуд, я, в отчаянной попытке за пару часов, решил впихнуть невпихуемое в свои извилины. Отдельно следует указать методику приема экзамена преподавателем - вызывал он сразу троих, давал им по билету, и отправлял готовиться. По истечению времени на подготовку спрашивал он так же - троих, и не только по билету, доставшемуся лично тебе, но и по вопросам билета твоих напарников по несчастью. Что с одной стороны было плюсом, но только при условии, что ты знаешь хоть что-то.

Время шло, поток экзаменуемых редел, и в итоге нас осталось только трое из восемн из всего потока, причем никто из нас не был готов, хотя надо отдать должное ребятам - у них хотя бы был допуск к сдаче. Перекрестившись напоследок, на негнущихся ногах мы зашли в кабинет и пошли тащить билеты. Сами вопросы я уже не вспомню, но было там что-то отвлеченно-теоретическое, без дат и фамилий. Это была первая удача - наболтать там можно было много чего. Второй удачей оказался тот факт, что Владимир Ильич забыл где-то свои окуляры, и не мог проверить ведомость, в которой было указано кто не допущен до экзамена.

В тот день видимо сошлись звезды, ибо в процессе сдачи экзамена я словил нехилый кураж, и рассказал не только свой билет, но и большей частью билеты моих приятелей. Итогом стала пятерка мне, и по четверке моим напарникам.

Спустя полгода, на второй сессии, я попытался провернуть такой же трюк. Пришел на экзамен без допуска (опять не был ни на одной лекции), вытянул билет и спокойно пошел готовиться. Но увы, в этот раз очки уверенно сидели на педагогическом носу, и я отправился на переэкзаменовку.

Там я решил отвечать последним, и пока остальные сдавали свои билеты, я старательно слушал и сокрушенно мотал головой, когда сокурсники несли откровенный бред, а так же пытался шепотом подсказывать им. Естессно от преподавателя это не укрылось, и уже в тот момент он сделал себе пометку в блокноте. Когда очередь дошла до меня я уже в знакомом кураже начал отвечать на вопросы, и наотвечался до того, что почтенный профессор и доктор философских наук начал подскакивать, размахивать руками и восклицать: "Верно, молодой человек! Определенно верно! А если посмотреть с другой стороны?!". На что получал еще более пространный ответ, который оставлял его еще в большем восторге.

В итоге он взял мою зачетку, и сказал: "Очень, очень хороший ответ молодой человек, но т.к. это пересдача - то только четверка". На что я тяжко вздохнул и ответил: "Ну, четверка - так четверка, жаль только - ведь в прошлом семестре была пять". Тогда Владимир Ильич перепроверил предыдущую оценку и ответил: "Ну раз так, тогда отлично". Это были мои две единственные пятерки за то время обучения, и меня таки потом отчислили, и не просто, а с рекордным количеством "хвостов" на факультете. Но это уже совсем другая история.

Спасибо всем, кто осилил эту стену текста, надеюсь, что вы хотя бы раз улыбнулись в процессе чтения, и быть может кто-то себя даже узнал в этой истории или вспомнил свою лихую студенческую молодость. И да, это был мой первый пост. :)