Solovieff

Я, честно, люблю этот ресурс. Долгое время я была простым читателем.

Когда люди приходили сюда со своими работами и мыслями, со своими произведениями искусства и удивительными историями из жизни, я смотрела на них с огромным изумлением. Мне не было нужды даже регистрировать аккаунт, потому что я заходила, черпала вдохновение и уходила.

Потом Пикабу превратился в эдакий «житейский» портал. Сюда можно было зайти за рецептом лукового супа или облепиховой настойки. И это тоже было круто! И мемы, мемы родные, конечно же. Каждый раз, заходя сюда, я чувствовала, как будто я в каком-то добрососедском чате, где абсолютно каждый мог дать дельный совет, порадоваться моим успехом или поделиться своим. Как будто каждый из вас был моим старым добрым приятелем, которые за кружкой чая рассказывает свои байки из жизни или делится народной мудростью.

Еще позже - отменили минусы. В это же время Пикабу захватила эра Великого Плача. Все начали разные посты о изменах любимых людей, о тяжелом детстве с абьюзивными родителями и токсичными одноклассниками, о газлайтящих супругах и о травмированном обществе. Но и здесь был луч света - многие все еще держались на светлой и доброй стороне, все еще были изредка истории про порядок и про добро.

То, что происходит сейчас - не лезет совершенно никуда. Абсолютное мракобесие, Пикабу стал огромным котлом со змеиным ядом, где все ненавидят всех. Если раньше после закрытия страницы я чувствовала огромное воодушевление, то сейчас - какое-то отравляющее недоумение, это страх и бессильная злоба. Я просто не понимаю, как в людях может содержаться столько злости и агрессии.

Я из тех людей, которые не пойдут по пешеходному переходу, пока машина полностью не затормозит.

Я уже писала об этом в предыдущих постах, напишу еще раз.

У водителей есть очаровательная присказка: «я сяду и выйду, а ты ляжешь и не встанешь».

Вы можете сколько угодно обвинять жертву, обвинять виноватого, но пока не признаете, что ваша жизнь - это только ваша ответственность, ничего не изменится.

Пока 99% водителей ездят по правилам, соблюдают все ПДД и ТБ, пока пропускают пешеходов и останавливаются уже на желтый, всегда найдется этот 1% уродов. Откуда мне знать, что именно этот водитель не входит в этот 1%? Откуда мне знать, что именно этот водитель сейчас нетрезв или просто у него тормоза отказали?

Я могу пойти по пешеходному переходу, пока автомобиль слева от меня не затормозил, и даже буду права, а водитель будет негодяем.

И можно хоть триста, хоть тысячу раз обозвать его негодяем, можно хоть взять с него три миллиона долларов на восстановление, но это никак не вернет здоровье, не вернет время, потраченное на лечение, а в тяжелых случаях - не вернет жизнь.

А чаще всего бывает и так, что виновнику вообще ничего не бывает. Если это иностранец - просто направляют на родину. Если это человек со связями, так он и вообще просто спокойно тусуется. И будь он хоть три тысячи раз уебищным говном, проклятым уродом, мразью ебаной - в этой ситуации хуже-то не виновнику, а жертве.

Мне вроде как всегда говорили, что я целеустремленная. А я всегда недоумевала - это как? А мне вот и говорят: «ты себе как один раз придумаешь, так и хоть убей - но ничего другого тебе больше и не надо».

Мама всегда говорила, что это - плохая черта, что иногда надо искать альтернативы и идти на компромиссы. Только когда она мне это говорила, я даже не знала, что такое альтернатива.

Когда мне было 15, я набросала себе абсолютно прекрасную планировку квартиры, которую я бы хотела себе. Ну, не столько планировку, сколько представляла отделку. Это должны были быть сине-фиолетовые тона, с цветной подсветкой по потолку. И много суккулентов. И постеры с аниме. На подрамнике, конечно. И большая-большая круглая обязательно кровать.

Когда мне было 18, я очень хотела приставку. Но мне не нравилось, что у икс-бокса и плойки разные магазины. «Вот бы была такая, которую можно к моему стиму пристегнуть, и играть!»

Когда мне было 20, мне было очень интересно, какие на ощупь лысые люди. И как назло, ни одного лысого в окружении.

Когда мне было 22, я хотела рыжего кота. Большого такого и толстого, и рыжего обязательно.

Когда мне было 24, я просто хотела человека, теплого и большого, с которым можно смотреть аниме и целоваться, и лежать в обнимку, и щупать за всяко-разное, и чтобы он тоже меня сам целовал и обнимал, и чтобы мы смотрели аниме и что-то ели вкусное.

Моя матушка тоже такая была. До недавнего времени.

У моей матери две дочки - моя старшая сестра 39ж, и я, 27ж. Всю мою юность мама могла срываться на нас, вымещать свою злобу, гавкаться до посинения. А потом довольной ходить.

И больно было всегда. Каждый раз - слезы, сопли, осознание своей никчемности. До одного момента. До того, как я твердо осознала, что я - не никчемная.

Я четко осознала, что мама орет на меня не из-за того, что я никчемная. Я вообще могу быть не при делах. И потом меня стал спасать один прямо-таки магический прием общения.

Бывает, мать звонит, и с порога:

- Маша, блять, ну как же ты живешь! Ты же как свинья всю жизнь живешь!

И тут однажды меня просто осенило - она ведь злится. А я ничего не сделала чтобы она злилась. Вывод: она злится не на меня совсем.

И я просто спросила один вопрос:

- А чего бубучем-то? Чего злимся? Кто тебя разозлил-то так?

Ладно, это были три вопроса. Но в материнском голосе уже пропала вот эта едкая дрянь. Начинает оправдываться:

- А че вот ты живешь неправильно, а? И то у тебя не так и это.

- А чегой у меня неправильно? Живу, работу работаю. Зять у тебя вон какой хороший, здоровья у нас вагон. В гости собирались к тебе вон.

А я щас с вами поделюсь искренней человеческой женской радостью!!!

Мой вес наконец-то пополз вниз. Я целый ебучий год билась с собственным телом, чтобы мой вес хоть понемногу начал падать. Вообще история моего похудения очень долгая и эта битва ведется до сих пор. Были моменты, когда я выигрывала и проигрывала, были моменты когда я уставала от этого всего и ненавидела себя, были моменты, когда я летала от счастья и гордости за себя.

Началось все в 15 лет. Я была ужасно толстая. При росте 170 я весила около 120 кило. Мой вес никто не контролировал, но когда одноклассницы уже получали первые комплименты, я была ужасной. Тогда меня отвели в нашумевший «Доктор Борменталь». Да, техники, которые там использовались, не требовали медицинских вмешательств - чистая психология. Но там ставили рамки по калориям в день - и тут была моя первая ошибка. Тогда надо было кушать на 1500кк в день, а я по дурости начала снижать и снижать количество калорий, в итоге опустив их до 250 в день. Это одно большое яблоко и два стакана чая с молоком в день - утром и вечером.

Тогда я увидела на весах цифру, которую никогда не могла себе представить - 68 килограмм. Да, девушка 68 килограмм считается полненькой, но для меня это была просто невероятная цифра.

Потом стоило мне хоть немного вольготнее кушать - 75 кило. Ну это ничего. Это все было до первого срыва.

В 18 лет я весила 95. Хотя было время когда я могла днями не есть - вес не уходил.