Smeagorl

О намёках

Эту историю я хотел поведать ещё на волне намёков, но неотложные дела, хлопоты, лень и прочие жизненные перепетии позволили мне записать это происшествие только сейчас.

Работал я до войны офисным планктоном в одной весьма крупной, но региональной сети супермаркетов. Нормальная такая рабовладельческая компания была. Средней паршивости, откровенно говоря, но за неимением лучшего работать было можно. Всё ведь познаётся в сравнении. И хотя от той сети осталось не так много, я точно знаю, что нынче там стало куда как хуже, чем в славные времена «кровавого диктатора Януковича». Короче говоря, было рабство как рабство, как у всех.

Работал я тогда в центральном офисе, и была в данной конторе традиция, где то раз в год, перед новогодними праздниками офисные сотрудники должны были несколько дней отработать непосредственно на магазинах на выкладке товара. Такое решение само по себе гениально до абсурда и одним выстрелом убивает двух зайцев. Во-первых, в период максимального роста реализации добавляются свободные руки на выкладке, а своевременное пополнение полки при массовом спросе это ключ к увеличению товарооборота, ведь перед новым годом раскупается абсолютно всё. Да и не нужно дополнительно тратиться на сезонных работников, всё равно ведь офисные свою зарплату получают. А во-вторых, к концу года все партнёры готовятся к каникулам, некоторые и вовсе прекращают работу, начиная корпоративные гуляния, соответственно бумажной работы становится меньше, вот и нечего прохлаждаться в тёплом уютном офисе, раз в магазинах есть чем заняться. У рабов праздников нет. Тем более зарплату же всё равно платить.

Мне,конечно, было чуть проще, чем другим. Я до своей офисной должности два с половиной года отработал заведующим отделом спиртных и безалкогольных напитков, поэтому выбрав магазин, поближе к дому и вооружившись тележкой, и терпением, включился в заполнение полок таким продуктом как шампанское. Один из самых ходовых товаров, между прочим, поэтому работы у меня хватало. Да и работа в целом не особо сложная. Поглядел на витрине, что из ассортимента распродалось, набираешь необходимое количество на складе, да и заполняешь пустое пространство. Ну и попутно покупателей консультируешь по их нуждам. Кому подешевле, кому подороже, кому полусладкое, а кому брют.

И вот выставляю я бутылки в поте лица, гляжу, к моим подопечным стеллажам дамочка тележку толкает. Ничего себе думаю дамочка. Аккуратненькая. Не много за тридцать на вид, но симпатичная. Одета дорого и элегантно, в шубейке норковой. Причёска, лабутены, макияж. Да и в тележке продукты недешёвые – хамончик, пармезанчик и тому подобное, в те поры ещё не санкционное. Только присматриваюсь и вижу, что дамочка то уже «немножко» пьяненькая. Ну, знамо дело, на дворе уже 31 декабря. Люди то уже отмечают по полной, это обезьяны всё трудятся, пытаясь в человеков переквалифицироваться...

Тут дамочка ко мне подруливает и просит помочь ей выбрать шампанское. Ну, я калач тёртый. Понимаю, что к чему, навыки они почитай на рефлексах. Проконсультировал, как положено, подобрал ей и бутылочку Moet & Chandon Nectar Imperial и парочку Martini Asti , отговорил брать богомерзское Артёмовское с ароматами сухофруктов, обратил её внимание на итальянские игристые. Короче говоря, в грязь лицом не ударил и клиенту угодил.

Дамочка, было, засобиралась уже на кассу, но тряхнув чёлкой, идеального свежевыкрашенного каре, зависла ненадолго, пытаясь сфокусировать взгляд немного разбегающихся глазонек, икнула и выдала:

- Маладой человек... Ик! Аааа… Что вы делаете сегодня вечером?..

- Да вот шампанское выставляю, - как то немного растерялся я.

- Пнятна… вздохнула она и покатила тележку к кассе.

Один из любимейших моих эпизодов в «Звёздных войнах», это когда Оби-Ван убеждает имперских штурмовиков, что это не те дроиды, которые им нужны. Сцена великолепная по своей простоте и элегантности. Шедевр есть шедевр. И пусть все части «Звёздных войн» я посмотрел уже в сознательном возрасте, когда мне было уже немного за тридцать. То есть, конечно, я и до этого имел представление о сюжете и видел некоторые части, но всё как то урывками и не полностью. Как говорится джедаем быть хорошо, но печеньки то всё равно на тёмной стороне. Главное ведь что? Главное не у кого световой меч, главное это уметь применять силу. И однажды эту силу, как подобает порядочному джедаю, мне таки пришлось применить на практике.

Может быть я и склонен всё возводить в абсолют, но из всех приставучих уличных торговцев – индусы самые приставучие. Отвязаться от такого банного листа бледнолицему туристу нет никакой возможности. Ибо бледнолицый уже по рождению своему кому-то чего-то да должен, а раз путешествует по миру так вообще буржуй недорезанный и может себе позволить выручить честного индийского торговца. Ну, может быть и не очень честного, но резного каменного слона купить обязан. Хороший же слон. Всего один бивень отломан…

Так или примерно так рассуждал тощий индийский паренёк неопределённого возраста, бодро рысивший за мной среди живописных руин Фахтепур-Сикри. То есть поначалу на территории меня окружело целое бандформирование таких ребят – зазывал, владельцев или просто разносчиков из многочисленных сувенирных лавочек. Я как раз закончил снимать краснокаменные дворцы, ускорил шаг, чтобы догнать своих собратьев путешественников, тонкой бледной линией, растворяющихся в вечерних сумерках и толпе аборигенов. Отбившийся от местного гида белый – желанная добыча для торгашей. Но со мной у них явно вышла промашка. Большинство местных едва достигала макушками моей богатырской груди, а так, как покупать я ничего не собирался, то, не снижая скорости, рассекал их заискивающе улыбающуюся, голосящую толпу, как стопушечный линкор проходит сквозь строй утлых рыбацких лодок.

Обычно местные из деликатности, отстают, услышав русское снисходительное: Потом! И даже совершенно не понимающие по-русски, как болванчики улыбаются и сами «потомкают». Мол походи, белый господин, осмотри эти осточертевшие нам и всем нашим Богам развалины, а ПОТОМ, заходи в скромную лавку скромного торговца и купи чего нибудь на память о сказочной Индии, ибо торговцу нужно комить жену и кучу ребятишек... Но паренёк с резными слонами из тротуарного камня от меня не отставал и на волшебное «Потом» совершенно не реагировал. Видимо языками он не владел, так как прочие заклинания из моего лексикона на него совершенно не действовали. Он одинаково игнорировал все доступные мне формы отрицания и культурного отказа:

- Нахи! Ноу! Нет! Но! Ло! Найн! Нихт ферштейн!

Он игнорировал как мои жалкие потуги и в хинди, и в английском, как в прочем и другие известные мне цивилизованные языки. В конце концов, мне это надоело. Я остановился. Как водится в традиционном индийском кино, толпа мгновенно окружила нас плотным кольцом. Они видимо решили, что белый слабак, сдался и купит этого чёртового слона. Они ждали этого, как дети ждут воскресных развлечений. И так же как дети они были наивны.

Я посмотрел в тёмные глазки торгаша, и, сопровождая свои слова характерным джедайским движением руки, медленно и внятно произнёс:

- Слона этого не хочешь продавать мне ты. Хочешь ты с торговлей покончить. Хочешь в университет пойти учиться, большим человеком стать, чтобы долго и счастливо жить …

Не отрывая взгляда от моей руки, паренёк попятился и исчез в толпе. Толпа стала быстро расходиться, а я без дальнейших препятствий легко нагнал свою группу.

Вот тут мне многие не верят, а меж тем я всегда пишу чистую правду. Бороду я начал отращивать с началом войны – просто отпала ежедневная необходимость ходить в офис, а лень матушка и природа сделали всё остальное. Волосы я начал отпускать и того раньше, поэтому со временем со мной и стали происходить разные забавные ситуации и недоразумения, некоторые из коих я и описал ранее. Поначалу я, конечно, удивлялся и даже немного смущался, но со временем привык и даже немного вжился в образ. А начиналось всё вот как.

Испортился у меня как-то раз компъютерный стул. Сам я любитель, в свободное время, посидеть за хорошей стратегией, а вес-то у меня богатырский, вот хрупкое творение китайских друзей навек, и дало слабину. Я горевать не стал, с пола поднялся, ушибленные места почесал, обломки выбросил. Ну, делать нечего, стало быть, нужно покупать новый. Долго ли, коротко ли собрался, по летнему времени одел футболочку любимую с черепами, повязал бандану с ними же, да и поехал в мебельный.

Приезжаю, рассматриваю, значит, ассортимент, а сам себе мозгую, как бы прикупить стул покрепче, да чтобы не за цену дома на Манхеттене. А дамочки продавщицы вокруг ужами вьются да соловьями заливаются – товар свой нахваливают. Скучно им, поди, в этом аквариуме сидеть, а тут живой человек – какое никакое развлечение. И тут же предлагают товар свой опробовать в деле, в смысле присесть, дабы ощутить изумительную мягкость сиденья и непередаваемое чувство комфорта.

Отбиться от дамочек нет никакой возможности, поэтому, покорно присаживаюсь и пытаюсь начать ощущать мягкость комфорта. Кресло при этом издаёт тревожные скрипы, наводящие на мысль о последних минутах Титаника. А одна продавщица, что постарше, всё не успокаивается и продолжает меня на покупку сего заморского чуда раскатывать, заходя, как говорится с козырей:

- Вот видите какое, хорошее кресло!

Присматривается ко мне чуть внимательнее и добавляет:

- Эту модель многие батюшки покупали и все были довольны…

Эпиграф:

- Как называется вид казни, когда осуждённого на смерть, бросают к грязным вонючим свиньям и те его раздавливают?

- Маршрутка…

Довелось мне братья-граждане нынче воспользоваться общественным транспортом. То есть общественным транспортом-то я пользуюсь, как и большинство нашего народонаселения – ежедневно. Но приключилась мне оказия вояжировать в отдалённую часть нашего богоспасаемого города.

И как водится непременно в час пик. А час пик это, как известно такое время, когда по сравнению со средним автобусом, в банке шпрот ещё уйма места. Ну и само собой весь автобусный контингент налицо. Тут и транспортные бабки всех мастей при телегах, но как то обычно водится поголовно безлошадные, и пожилые девушки, достигающие размеров молодого кита убийцы, и бомжеватого вида мужички, со времён Карфагенского Собора почитающие мытьё и перемену верхнего, и нижнего платья смертным грехом, а так же нищие, калеки и прочие юродивые, коих из покон веку хватает на Святой Руси.

Как водится, ничто не предвещало. Ну загрузился, ну поехал. Однако уже черз пару остановок я начал завидовать вышеизложенным шпротам. Ведь у них в банке приятный запах копчёностей и можно сказать чистый воздух, да и не нужно шпротам бороться и друг дружке рёбра ломать за место в автобусе, то бишь в банке. А тут ситуация накаляется. Граждане жаждут ехать и от того напирают всё отчаяннее. Особенно старушки на вне дорожных тележках. Ноги оттаптываются, хламиды трещат. Некоторые пассажиры уже начинают озвучивать всеобщее негодование, ещё не громко, но, уже не стесняясь в выражениях детей и беременных женщин.

Ну и постепенно ситуация само собой скатывается в полный хаос. Бабки кудахчут всем курятником, попутно выясняя свои бабкины проблемы. На задней площадке кажется даже начали кого-то бить… А я? Да что я? Мы русские народ терпеливый, стою в уголке, пытаюсь дышать, время от времени. Да краем уха бабкины разговоры слушаю. А у бабок ме меж тем, какой-то диспут выходит. Но так как оные бабки, находятся на уровне моей диафрагмы, разбираю я их беседу не очень хорошо. Так, слово через два. Но вроде, что-то про Бога бают.

Не особо вникая в чужие разговоры, вижу, что пора мне, аки князю Гвидону из бочки, выходить из автобусного заточения на свет Божий. Вследствие чего, начинаю просачиваться через бабкину общественность к выходу. А бабки увлеклись, спорят, кудахчут, чуть не дерутся своими телегами. Одна в качестве аргумента возьми и заяви, мол, раз так, давайте у батюшки спросим, пусть рассудит. Вид то у меня соответствующий, благообразный – борода, власы и пальто чёрное вместо рясы. Одна старушенция, хвать меня за рукав:

- Батюшка, говорит, а батюшка? Бог – то есть? Или как?

Я брови насупил, сделал лицо посерьёзнее и строго ответствую, на О налегая:

- Нету, говорю ей. Нету, здесь, никакОго БОга.

Бабки аж дар речи сначала потеряли, а потом пуще прежнего раскудахтались:

- Как это нету? Как это нету? Куды, мол, подевался?

А я на них прикрикнул, мол не шумите, и проповедую далее:

Что есть, говорю, Господь? Господь - есть любовь. А есть ли где-то здесь, а паче того, меж вами любовь? То то и оно...

Поглядел на них сурово и скорбно, да и вышел на своей остановке.

Преамбула. Горжусь своей внешностью и считаю себя олицетворением типичного пикабушника. Ну посудите сами. Немого за тридцать, бородат. Из нестандартного, только длинные волосы собранные в хвост. Комплекция соответственно не хрупкая. В связи с вышеизложенным время от времени путают с батюшкой. Не то чтобы уж слишком часто, но бывает. Иногда даже смешно получается.

Фабула. Стою сегодня на остановке. Маршрутку жду. Никого не трогаю. Очередь потихоньку собирается... Тут подруливает мужичок, из серии вечно больше всех надо. Ну или из общества людей обделённых в детстве энциклопедией "Хочу всё знать". Или просто трубы горят. Некоторое время фокусирует на мне мутноватый взгляд и молвит:

- Батюшка?

- Батюшка, - отвечаю ему.

- Православный? - не унимается страдалец.

- Православный, киваю ему, вытягивая из под футболки крестик.

- А что это, поддерживает религиозный диспут почемучка, у вас, батюшка? - и тычет пальцем в изображённого на футболке тираннозавра.

Ну я всю свою христианскую благость в кулак собрал и отвечаю:

- Во-первых, говорю, не лепо сын мой, перстом на служителя Господня указывать. Грех это.  А во-вторых, сие есть животная допотопная. Динозауросом рекомая, за нрав злокозненный Ноем-праведником в Ковчег не допущенная и через то Господом Богом Саваофом с лика земного истреблённая. Аминь.