Smeagorl

Smeagorl

пикабушник
пол: мужской
поставил 33756 плюсов и 139363 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5414 рейтинг 110 подписчиков 3268 комментариев 19 постов 2 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
189

О намёках

О намёках

Эту историю я хотел поведать ещё на волне намёков, но неотложные дела, хлопоты, лень и прочие жизненные перепетии позволили мне записать это происшествие только сейчас.


Работал я до войны офисным планктоном в одной весьма крупной, но региональной сети супермаркетов. Нормальная такая рабовладельческая компания была. Средней паршивости, откровенно говоря, но за неимением лучшего работать было можно. Всё ведь познаётся в сравнении. И хотя от той сети осталось не так много, я точно знаю, что нынче там стало куда как хуже, чем в славные времена «кровавого диктатора Януковича». Короче говоря, было рабство как рабство, как у всех.


Работал я тогда в центральном офисе, и была в данной конторе традиция, где то раз в год, перед новогодними праздниками офисные сотрудники должны были несколько дней отработать непосредственно на магазинах на выкладке товара. Такое решение само по себе гениально до абсурда и одним выстрелом убивает двух зайцев. Во-первых, в период максимального роста реализации добавляются свободные руки на выкладке, а своевременное пополнение полки при массовом спросе это ключ к увеличению товарооборота, ведь перед новым годом раскупается абсолютно всё. Да и не нужно дополнительно тратиться на сезонных работников, всё равно ведь офисные свою зарплату получают. А во-вторых, к концу года все партнёры готовятся к каникулам, некоторые и вовсе прекращают работу, начиная корпоративные гуляния, соответственно бумажной работы становится меньше, вот и нечего прохлаждаться в тёплом уютном офисе, раз в магазинах есть чем заняться. У рабов праздников нет. Тем более зарплату же всё равно платить.


Мне,конечно, было чуть проще, чем другим. Я до своей офисной должности два с половиной года отработал заведующим отделом спиртных и безалкогольных напитков, поэтому выбрав магазин, поближе к дому и вооружившись тележкой, и терпением, включился в заполнение полок таким продуктом как шампанское. Один из самых ходовых товаров, между прочим, поэтому работы у меня хватало. Да и работа в целом не особо сложная. Поглядел на витрине, что из ассортимента распродалось, набираешь необходимое количество на складе, да и заполняешь пустое пространство. Ну и попутно покупателей консультируешь по их нуждам. Кому подешевле, кому подороже, кому полусладкое, а кому брют.


И вот выставляю я бутылки в поте лица, гляжу, к моим подопечным стеллажам дамочка тележку толкает. Ничего себе думаю дамочка. Аккуратненькая. Не много за тридцать на вид, но симпатичная. Одета дорого и элегантно, в шубейке норковой. Причёска, лабутены, макияж. Да и в тележке продукты недешёвые – хамончик, пармезанчик и тому подобное, в те поры ещё не санкционное. Только присматриваюсь и вижу, что дамочка то уже «немножко» пьяненькая. Ну, знамо дело, на дворе уже 31 декабря. Люди то уже отмечают по полной, это обезьяны всё трудятся, пытаясь в человеков переквалифицироваться...


Тут дамочка ко мне подруливает и просит помочь ей выбрать шампанское. Ну, я калач тёртый. Понимаю, что к чему, навыки они почитай на рефлексах. Проконсультировал, как положено, подобрал ей и бутылочку Moet & Chandon Nectar Imperial и парочку Martini Asti , отговорил брать богомерзское Артёмовское с ароматами сухофруктов, обратил её внимание на итальянские игристые. Короче говоря, в грязь лицом не ударил и клиенту угодил.


Дамочка, было, засобиралась уже на кассу, но тряхнув чёлкой, идеального свежевыкрашенного каре, зависла ненадолго, пытаясь сфокусировать взгляд немного разбегающихся глазонек, икнула и выдала:


- Маладой человек... Ик! Аааа… Что вы делаете сегодня вечером?..


- Да вот шампанское выставляю, - как то немного растерялся я.


- Пнятна… вздохнула она и покатила тележку к кассе.

Показать полностью
41

Как я джедаем был

Один из любимейших моих эпизодов в «Звёздных войнах», это когда Оби-Ван убеждает имперских штурмовиков, что это не те дроиды, которые им нужны. Сцена великолепная по своей простоте и элегантности. Шедевр есть шедевр. И пусть все части «Звёздных войн» я посмотрел уже в сознательном возрасте, когда мне было уже немного за тридцать. То есть, конечно, я и до этого имел представление о сюжете и видел некоторые части, но всё как то урывками и не полностью. Как говорится джедаем быть хорошо, но печеньки то всё равно на тёмной стороне. Главное ведь что? Главное не у кого световой меч, главное это уметь применять силу. И однажды эту силу, как подобает порядочному джедаю, мне таки пришлось применить на практике.


Может быть я и склонен всё возводить в абсолют, но из всех приставучих уличных торговцев – индусы самые приставучие. Отвязаться от такого банного листа бледнолицему туристу нет никакой возможности. Ибо бледнолицый уже по рождению своему кому-то чего-то да должен, а раз путешествует по миру так вообще буржуй недорезанный и может себе позволить выручить честного индийского торговца. Ну, может быть и не очень честного, но резного каменного слона купить обязан. Хороший же слон. Всего один бивень отломан…


Так или примерно так рассуждал тощий индийский паренёк неопределённого возраста, бодро рысивший за мной среди живописных руин Фахтепур-Сикри. То есть поначалу на территории меня окружело целое бандформирование таких ребят – зазывал, владельцев или просто разносчиков из многочисленных сувенирных лавочек. Я как раз закончил снимать краснокаменные дворцы, ускорил шаг, чтобы догнать своих собратьев путешественников, тонкой бледной линией, растворяющихся в вечерних сумерках и толпе аборигенов. Отбившийся от местного гида белый – желанная добыча для торгашей. Но со мной у них явно вышла промашка. Большинство местных едва достигала макушками моей богатырской груди, а так, как покупать я ничего не собирался, то, не снижая скорости, рассекал их заискивающе улыбающуюся, голосящую толпу, как стопушечный линкор проходит сквозь строй утлых рыбацких лодок.


Обычно местные из деликатности, отстают, услышав русское снисходительное: Потом! И даже совершенно не понимающие по-русски, как болванчики улыбаются и сами «потомкают». Мол походи, белый господин, осмотри эти осточертевшие нам и всем нашим Богам развалины, а ПОТОМ, заходи в скромную лавку скромного торговца и купи чего нибудь на память о сказочной Индии, ибо торговцу нужно комить жену и кучу ребятишек... Но паренёк с резными слонами из тротуарного камня от меня не отставал и на волшебное «Потом» совершенно не реагировал. Видимо языками он не владел, так как прочие заклинания из моего лексикона на него совершенно не действовали. Он одинаково игнорировал все доступные мне формы отрицания и культурного отказа:


- Нахи! Ноу! Нет! Но! Ло! Найн! Нихт ферштейн!


Он игнорировал как мои жалкие потуги и в хинди, и в английском, как в прочем и другие известные мне цивилизованные языки. В конце концов, мне это надоело. Я остановился. Как водится в традиционном индийском кино, толпа мгновенно окружила нас плотным кольцом. Они видимо решили, что белый слабак, сдался и купит этого чёртового слона. Они ждали этого, как дети ждут воскресных развлечений. И так же как дети они были наивны.


Я посмотрел в тёмные глазки торгаша, и, сопровождая свои слова характерным джедайским движением руки, медленно и внятно произнёс:


- Слона этого не хочешь продавать мне ты. Хочешь ты с торговлей покончить. Хочешь в университет пойти учиться, большим человеком стать, чтобы долго и счастливо жить …


Не отрывая взгляда от моей руки, паренёк попятился и исчез в толпе. Толпа стала быстро расходиться, а я без дальнейших препятствий легко нагнал свою группу.

Показать полностью
81

Как я стал батюшкой

Вот тут мне многие не верят, а меж тем я всегда пишу чистую правду. Бороду я начал отращивать с началом войны – просто отпала ежедневная необходимость ходить в офис, а лень матушка и природа сделали всё остальное. Волосы я начал отпускать и того раньше, поэтому со временем со мной и стали происходить разные забавные ситуации и недоразумения, некоторые из коих я и описал ранее. Поначалу я, конечно, удивлялся и даже немного смущался, но со временем привык и даже немного вжился в образ. А начиналось всё вот как.

Испортился у меня как-то раз компъютерный стул. Сам я любитель, в свободное время, посидеть за хорошей стратегией, а вес-то у меня богатырский, вот хрупкое творение китайских друзей навек, и дало слабину. Я горевать не стал, с пола поднялся, ушибленные места почесал, обломки выбросил. Ну, делать нечего, стало быть, нужно покупать новый. Долго ли, коротко ли собрался, по летнему времени одел футболочку любимую с черепами, повязал бандану с ними же, да и поехал в мебельный.


Приезжаю, рассматриваю, значит, ассортимент, а сам себе мозгую, как бы прикупить стул покрепче, да чтобы не за цену дома на Манхеттене. А дамочки продавщицы вокруг ужами вьются да соловьями заливаются – товар свой нахваливают. Скучно им, поди, в этом аквариуме сидеть, а тут живой человек – какое никакое развлечение. И тут же предлагают товар свой опробовать в деле, в смысле присесть, дабы ощутить изумительную мягкость сиденья и непередаваемое чувство комфорта.


Отбиться от дамочек нет никакой возможности, поэтому, покорно присаживаюсь и пытаюсь начать ощущать мягкость комфорта. Кресло при этом издаёт тревожные скрипы, наводящие на мысль о последних минутах Титаника. А одна продавщица, что постарше, всё не успокаивается и продолжает меня на покупку сего заморского чуда раскатывать, заходя, как говорится с козырей:


- Вот видите какое, хорошее кресло!


Присматривается ко мне чуть внимательнее и добавляет:


- Эту модель многие батюшки покупали и все были довольны…

269

Батюшка 2

Эпиграф:

- Как называется вид казни, когда осуждённого на смерть, бросают к грязным вонючим свиньям и те его раздавливают?

- Маршрутка…


Довелось мне братья-граждане нынче воспользоваться общественным транспортом. То есть общественным транспортом-то я пользуюсь, как и большинство нашего народонаселения – ежедневно. Но приключилась мне оказия вояжировать в отдалённую часть нашего богоспасаемого города.

И как водится непременно в час пик. А час пик это, как известно такое время, когда по сравнению со средним автобусом, в банке шпрот ещё уйма места. Ну и само собой весь автобусный контингент налицо. Тут и транспортные бабки всех мастей при телегах, но как то обычно водится поголовно безлошадные, и пожилые девушки, достигающие размеров молодого кита убийцы, и бомжеватого вида мужички, со времён Карфагенского Собора почитающие мытьё и перемену верхнего, и нижнего платья смертным грехом, а так же нищие, калеки и прочие юродивые, коих из покон веку хватает на Святой Руси.

Как водится, ничто не предвещало. Ну загрузился, ну поехал. Однако уже черз пару остановок я начал завидовать вышеизложенным шпротам. Ведь у них в банке приятный запах копчёностей и можно сказать чистый воздух, да и не нужно шпротам бороться и друг дружке рёбра ломать за место в автобусе, то бишь в банке. А тут ситуация накаляется. Граждане жаждут ехать и от того напирают всё отчаяннее. Особенно старушки на вне дорожных тележках. Ноги оттаптываются, хламиды трещат. Некоторые пассажиры уже начинают озвучивать всеобщее негодование, ещё не громко, но, уже не стесняясь в выражениях детей и беременных женщин.

Ну и постепенно ситуация само собой скатывается в полный хаос. Бабки кудахчут всем курятником, попутно выясняя свои бабкины проблемы. На задней площадке кажется даже начали кого-то бить… А я? Да что я? Мы русские народ терпеливый, стою в уголке, пытаюсь дышать, время от времени. Да краем уха бабкины разговоры слушаю. А у бабок ме меж тем, какой-то диспут выходит. Но так как оные бабки, находятся на уровне моей диафрагмы, разбираю я их беседу не очень хорошо. Так, слово через два. Но вроде, что-то про Бога бают.

Не особо вникая в чужие разговоры, вижу, что пора мне, аки князю Гвидону из бочки, выходить из автобусного заточения на свет Божий. Вследствие чего, начинаю просачиваться через бабкину общественность к выходу. А бабки увлеклись, спорят, кудахчут, чуть не дерутся своими телегами. Одна в качестве аргумента возьми и заяви, мол, раз так, давайте у батюшки спросим, пусть рассудит. Вид то у меня соответствующий, благообразный – борода, власы и пальто чёрное вместо рясы. Одна старушенция, хвать меня за рукав:

- Батюшка, говорит, а батюшка? Бог – то есть? Или как?

Я брови насупил, сделал лицо посерьёзнее и строго ответствую, на О налегая:

- Нету, говорю ей. Нету, здесь, никакОго БОга.

Бабки аж дар речи сначала потеряли, а потом пуще прежнего раскудахтались:

- Как это нету? Как это нету? Куды, мол, подевался?

А я на них прикрикнул, мол не шумите, и проповедую далее:

Что есть, говорю, Господь? Господь - есть любовь. А есть ли где-то здесь, а паче того, меж вами любовь? То то и оно...

Поглядел на них сурово и скорбно, да и вышел на своей остановке.

Показать полностью
70

Батюшка

Преамбула. Горжусь своей внешностью и считаю себя олицетворением типичного пикабушника. Ну посудите сами. Немого за тридцать, бородат. Из нестандартного, только длинные волосы собранные в хвост. Комплекция соответственно не хрупкая. В связи с вышеизложенным время от времени путают с батюшкой. Не то чтобы уж слишком часто, но бывает. Иногда даже смешно получается.

Фабула. Стою сегодня на остановке. Маршрутку жду. Никого не трогаю. Очередь потихоньку собирается... Тут подруливает мужичок, из серии вечно больше всех надо. Ну или из общества людей обделённых в детстве энциклопедией "Хочу всё знать". Или просто трубы горят. Некоторое время фокусирует на мне мутноватый взгляд и молвит:

- Батюшка?

- Батюшка, - отвечаю ему.

- Православный? - не унимается страдалец.

- Православный, киваю ему, вытягивая из под футболки крестик.

- А что это, поддерживает религиозный диспут почемучка, у вас, батюшка? - и тычет пальцем в изображённого на футболке тираннозавра.

Ну я всю свою христианскую благость в кулак собрал и отвечаю:

- Во-первых, говорю, не лепо сын мой, перстом на служителя Господня указывать. Грех это.  А во-вторых, сие есть животная допотопная. Динозауросом рекомая, за нрав злокозненный Ноем-праведником в Ковчег не допущенная и через то Господом Богом Саваофом с лика земного истреблённая. Аминь.

-8

Новогоднее приключение

Как писал замечательный писатель М. Зощенко – «Жениться, граждане, это вам не в баню сходить». Прав классик, конечно, но, сколько народу свершают сию важную вещь неподумавши? Так сказать в избытке чувств, вне трезвого ума и здравой памяти. А сколькие мучают себя и других? А сколькие разводятся, казалось бы на пустом месте? А сколькие разрушают сей священный союз изменами? Да разве ж их сосчитаешь! Оно, конечно, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему и всё такое. Но, братья граждане, я вам как человек бывалый, откровенно заявляю: все беды от недомыслия. Вот так один раз на авось понадеешься, в аптеку не сходишь, а потом брак по залёту и тёща Горгона Филипповна. Плавали, знаем. Ежели заранее не помозгуешь – так и будешь, потом всю жизнь горе горькое мыкать, если конечно не разведёшься. Ну, а развод дело дорогое, трудное и, в общем-то, отдельная тема для разговора. Со мной же вот какая история приключилась. Итак, дамы и господа, позвольте представить, история третья:

Новогоднее приключение.

Странная штука судьба человеческая. Вот только у тебя всё наладилось вроде, только расслабишься, а тут тебе фортуна ушат ледяной воды за шиворот – на! Мол, не расслабляйся, братец. И ржёт, зараза! Что кстати обиднее всего, поскольку снижает самооценку. Вроде и годов за плечами немало, и пора уже привыкнуть, что жизнь у тебя такая, что порой и самому барону Мюнхгаузену не снилась. Ан нет, возьмёшь да и вляпаешься в историю, как пресловутый кур в ощип. Хотя кто ж мог заранее представить, что небольшое осеннее приключение выльется в малоприятное зимнее недоразумение? Впрочем, обо всём по-порядку.

Представьте себе прекрасную золотую осень, когда последнее осеннее солнце, пробившись сквозь рваные тучи, ещё ласкает кожу своими нежными поцелуями, воздух чист и прозрачен как хрусталь, а одинокое сердце полно невнятной тоски и ожидания чуда. В общем, тот период, когда грязища под ногами уже размокла, но ещё не замёрзла. Чего чего, а грязи в моём городе как у дяди гуталина, то есть несколько больше чем хотелось бы, и чуть менее, чтобы увязнуть в ней по уши. И вот я, гуляю, значит себе по бульвару. Смотрю, чуть впереди барышня прогуливается. Видная такая барышня. Блондиночка, фигуристая – я ведь за ней следую, мне хорошо видно. Спешить мне некуда, голова приятно пуста от насущных проблем, а ноги значит, сами прямиком за барышней и следуют.
И вот иду я себе, куда глаза глядят, а глаза значит, на барышню-то и глядят. Ну может и не на всю барышню, а на, так сказать, лучшие её достоинства… Иду и погодой наслаждаюсь. А погода меду тем портится. Тучки набегают. Ветерок усиливается. И, как говаривал небезызвестный Пятачок, вроде как дождик собирается. Тут уж особо не погуляешь – прятаться нужно. А барышня тем временем достаёт зонтик и ускоряется. Несколько секунд я раздумываю, стоит ли догонять её или нет, как вдруг – хлоп, сильный порыв ветра вырывает зонтик из её руки и она, смешно стуча каблучками, пытается его догнать. Коварная Фортуна! Ветер гонит зонт прямо в мои руки. Я в два прыжка как африканский лев настигаю беглеца и лучезарно улыбаясь – вручаю хозяйке. Тут собственно и познакомились. Ну а чего? Женщины существа впечатлительные им если не принцев, то подвигов подавай. Сами знаете, как оно бывает. Ну а какие в наши скудные времена принцы? Подвиги, между нами говоря, тоже так себе. Но как говорится за неимением лучшего и простая вежливость – подвиг. Так ведь милые дамы? Обменялись телефонами, потом несколько рейдов по кино, кафе, театрам. Цветы да конфеты. Романтизьм одним словом. И ей приятно и мне не скучно.
Так приятно и незаметно пролетают последние деньки осени. Наступает зима… Ну и новый год, тоже, понятное дело всё ближе… Да и романчик не смотря на всю романтику и прелесть поэтически-платонических и прочих высоких отношений, недвусмысленно намекает на дальнейшее так сказать развитие. Ну не то чтобы я дословно следовал заветам старого венецианца-развратника, но всё-таки. А тут дамочка, приглашает встретить новый год вместе, дабы так сказать закрепить и развить столь прекрасный союз… То есть намекает вполне не двусмысленно на столь яркий фонтан эмоций, что не в сказке сказать ни пером описать и прочая и прочая в том же духе, ключе и разрезе. Ну, скажите, братцы граждане, вы бы отказались? Да будь вы обременены семьёй, супругой с малыми детишками и тестем-тёщей на совместной жилплощади в придачу, позабыли бы вы о них, ради такой дамы, голову даю на отсечение. И опять же, как говорится, нет такого мужа, который хоть на час не мечтал бы стать холостяком! Тем более я, человек вполне себе свободный. Ну, разве мог я ей оказать в столь невинном желании? И даже имея весьма смутные представления о жизни моей пассии, вот такой я не любопытный, мог ли я отказать даме? Ответьте, гусары? Неужто и вы меня осудите? Да и как разговаривать о подобных мелочах, когда слова угасают под жаркими поцелуями, а губы льнут к губам?
Разумеется, я согласился. И в назначенный час, в полном боевом облачении, то есть при галстуке и в красных труселях, с букетом наперевес, среди снежной предновогодней метели, я уже разыскивал указанный адрес, по записке написанной милым сердцу, аккуратным почерком. Мороз уже начинал довольно сильно кусаться, но я разгоряченный сердечным пламенем и общим приподнятым настроением, на свою беду ещё не замечал этого и как парусник на всех парусах, летел на встречу своей гибели. То есть тому коварному рифу, имя которому Женщина, и который, едва не погубив, дал мне бесценный опыт и философское отношение ко всем прочим женщинам.
Ну да ладно, это я, братья граждане, отвлёкся, но с высоты своего глубокого жизненного опыта, имею все основания заявить, что самый лучший муж это тот, который очень любит охоту и рыбную ловлю. Муж, которого никогда не бывает дома как в выходные, так и в прочие дни недели. Вот какой супруг идеален. Супруг с большой буквы! Муж – эталон! Он весьма ценится как в среде жён, так и среди тех, кто этих жён посещает. В отсутствие, столь прекрасных супругов... Да простят меня все охотники и рыболовы за то, что природа не наделила меня литературным талантом, достойным воспеть их заслуги и добродетели. Да простят они мою скромную музу, недостойную их душевного величия. Душевного величия истинных хранителей Семейного Очага… Но и у этих прекраснейших из мужей бывают недостатки. Иногда они возвращаются. И иногда, братья граждане, они ОЧЕНЬ не вовремя возвращаются…
Как выяснилась, моя подруга проживала в небольшом, но весьма недурном особнячке, на окраине города. Таксист, приметивший как мои пылающие с мороза щёки, так и вполне недурственный букет, подмигнул мне и пожелал удачи. Я сунул ему сотню и отказался от сдачи, засим мы вполне довольные друг другом расстались, предоставленные каждый своей судьбе. Каждому своё, так было написано на воротах Бухенвальда, и эти слова служат мне утешением, после всех пережитых невзгод и позволяют извлекать жизненные уроки из пережитого. Таксисту таксистово, так сказать..
Уже на пороге в океане жарких объятий прекрасной дамы, моё внимание, весьма затуманенное страстью, всё-таки было несколько смущено некоторым обилием мужской одежды и обуви весьма нескромных размеров. Сам я детинушка не маленький, но и мне обувь пятидесятого размера внушает некоторое уважение, а может быть даже лёгкий трепет. Но только лишь в гостиной я столкнулся нос к носу с портретом весьма крупного мужика, с тяжёлой челюстью и каким-то недобрым взглядом. Такой себе типичный старый квнщик Сергей Ершов, в амплуа бывшего бандита Сергея Ивановича. На мой немой вопрос, моя подруга объявила, что сие есть её благоверный, но нынче он со своими друзьями уехал на охоту или рыбалку или сауну, что ей это всё равно, что он её совсем не любит, не балует вниманием, да и вообще дома почти не бывает. А вот я совсем другое дело, столь прекрасен и внимателен, что просто принц и такое прочее. Чего уж там, мои дорогие читатели, вы ведь и сами прекрасно знаете, как это бывает в таких случаях, ведь так? По глазам вашим вижу, что знаете.
Хоть я и не сторонник вмешиваться в чужую жизнь, а тем более семью, отступать было уже поздно. Эх, была, не была, решил я. В конце концов, за мной Москва, отступать некуда. Не портить же столь многообещающий вечер в угоду рыбакам и охотникам? Да пропади они пропадом! Уже сидя в мягком кресле у весьма недурно накрытого стола, я шутя поинтересовался а кто же муж? Не волшебник ли? Не превратит ли меня в крысу? Но моя пассия хоть и была не глупа, но классику знала плохо, поэтому не оценив шутку, поведала, что муж всего напросто какой-то там судья… А она не настолько им интересуется чтобы знать какой именно, и в каком суде несёт бремя возложенное, в то время ещё хранимым Богом, украинским государством… И хотя это должно было несколько поколебать мою уверенность в целесообразности продолжения сего романа, но страстные поцелуи и прекрасный сотерн всё дальше и дальше увлекали меня по дороге без возврата… Однако блюдя честь дамы, на этом я целомудренно опускаю полог неизвестности, отныне лишь фантазия и опыт моих читателей пусть рисуют картину дальнейшего. Цитируя великого Джакомо Казанову, могу лишь указать, что: - «Я погасил свет, и мы набросились друг на друга со страстностью двух тигриц».
Теперь годы спустя, когда огонь страсти давно погас, и даже угли его давно покрылись пеплом, я изредка, перефразируя Шекспира, мысленно восклицаю: - «Ах, ну что за существо Женщина! Разве разберёт кто, и даже она сама, что же за ад творится в её душе?»
Однако и лучшее, которое как известно, враг хорошего, всегда имеет свой конец, и даже самый сладкий сон способен одномоментно обратиться худшим кошмаром. А старый анекдот про обманутого мужа и любовника под кроватью смешон лишь до тех пор, пока ты не оказываешься под кроватью сам. О, жестокая фортуна! Мог ли я в здравом уме и памяти представить, что окажусь среди ночи, в мороз и метель на балконе в чём мать родила? А между тем внезапное возвращение мужа, вихрем унесло меня с ложа любви, представив жестокому холоду терзать мои члены в окружении лишь снега
Показать полностью
246

Неудачное свидание

Посвящение:
Раз у меня появился подписчик, значит, кто-то ждёт моих историй. Может кому-то эта история покажется несмешной, или даже глупой. Но она сможет прояснить, мою предыдущую историю и то, почему я не спешу заводить новые знакомства со случайными барышнями. Итак, история о неудачном свидании. В общем, тебе мой единственный и неизвестный читатель посвящается:)
Предисловие:
Проживаю я товарищи и братья в распрекрасном украинском городе Донецке. Это так к слову, чтобы ясно было, где так сказать и развернулась, приключившаяся со мной, "эпическая" ситуёвина. Городишко у нас конечно провинциальный, ничего не скажешь, но и в нашем захолустье кипят страсти. Лямур, тужур и абажур. Короче люди встречаются, ну и так далее по списку. И как говаривал небезызвестный сын турецкоподданого, в центре таких субтропиков давно уж нет, но на местах к счастью - встречаются.
Познакомился я как-то в инете с барышней одной. Совершенно случайно, слово за слово, переписывались, то да сё. Вполне себе мило пообщались, но как-то особо внимания на неё не обратил. В целом женщина как женщина - ничего особенного. Попереписывался я с ней, да и забыл благополучно. Укатил себе отдыхать на моря. Отдохнул, вернулся, и думать про неё не думал. А тут она раз и нарисовалась. Мол, так, мол, и так, что ж вы сударь позабыли бедную девушку. Да то… Да сё... В общем ай-яй-яй, и фу таким быть. Обижается на меня. Сильно. А что на меня обижаться? С каких таких делов? Я ей не отец, не брат и не любовник. И вообще на обиженных воду возят. Ну, я её поутешал для приличия. Я ж джентельмен. Зачем же девчушку в комплексы вгонять. А она тут и заявляет, что, уже почти на меня не обижается, но согласна простить только за совместный поход в кино. Кино так кино, да как два пальца об асфальт. Я так подумал, чего зазря дома-то сидеть? Погодка была нормальная - можно прогуляться. Ну и согласился. Планов я на неё никаких не строил, думаю, погуляю, погляжу, потом посажу на маршрутку и оффидазейн либен фроляйн. И был, как говорится, таков.
Ну и вот в назначенный день встретились с ней. Девчушка – конечно не Одри Хепберн, но бойкая. Филолог по образованию. И не такая уж и скучная, оказалась, нашли, о чём поговорить. И о привратностях климата, и войне с турками, и о Калиостро… Кинишку поглядели – как положено про любовь. Сопли с сахаром, одним словом. Потом пошли по городу прогуляться, осень – красотища! Как говаривал брат Пушкин – очей очарование. Хорошо, одним словом. Идём себе, не спеша. Гуляем. Барышня тихонько воркует на уровне локтя, вот я и расслабился. А как оказалось весьма преждевременно.
Тут она и говорит, неожиданно. Ах как мол это забавно, но мы уже почти дошли до её дома, а матушка с которой они изволят проживать как раз в отсутствии… И не были бы вы сударь так любезны изволить зайти на чай… А то что-то холодать стало. Ну, я без задней мысли уточняю, точно ли матушка в отсутствии? А то как-то неудобно оно так сразу с роднёй знакомство сводить. Да и незачем. Точно, говорит. На даче шесть соток окучивает. Ну и ладно, выпьем чаю – с нас не убудет, думаю. По дороге заходим в магазинчик, беру пирожных к чаю. Я ж не нищеброд, с пустыми руками в гости ходить не умею. Поднимаемся лифтом на этаж, и только моя спутница, начинает неловко ковырять ключом в замке, как внезапно дверь распахивается, будто чекистами выбитая, и на пороге появляется она…
Вот братья граждане, героиню известного сериала называют бурерождённой. Так это всё чепуха. Для детей, одним словом. Со всей ответственностью заявляю, что Бурерождённой, я в этой жизни назвал бы только незабвенную Раису Георгиевну. Матушку моей незадачливой новой знакомой. Выглядела она как мамаша Картмана из Южного Парка – типичная тётка с накрученной на голове гулей, и не менее накрученными извилинами головного мозга («Всё из-за этой жирной твари… Что??? Я говорю, рыбу жарят и варят…»). Между прочим, учительница русского языка. Ну это и ежу понятно, яблонька от яблочка… И сейчас, по прошествии приличного времени, я порой просыпаюсь в холодном поту, когда в сновидениях ко мне является она из распахнутых дверей ада… Впрочем это шутка. Лирическое отступление, так сказать.
Вот значит, эта самая матушка, выпрыгнула и тесной хрущёвской прихожей как чёрт из табакерки, и громогласно, что характерно на весь подъезд, вопрошает милое чадо, какого ж рожна она так поздно шарится неизвестно где. И кого изволила с собой притащить на совместно занимаемую жилплощадь. Я человек, бывалый, много повидавший, но при виде такой гражданки Медузы Горгонер, опасливо сделал пару шагов назад. Но отступать уже было некуда, за мною была Москва. В смысле лифт, скрежещущий как разваливающийся Титаник, благополучно уехал. Встретившись с недобрым взглядом пожилой женщины, я впервые за долгие годы подумал, что со мною что-то не так. Но, оглядев себя и даже немного ощупав, пришёл к выводу, что я всё тот же высокий шатен, с волосами до плеч, в элегантном чёрном пальто. Вроде всё прилично. И чего это я старушеке не нравлюсь? Непонятно. И незачем на меня смотреть, так, будто я Гитлер воплоти. Но доча вроде мамашу, немного успокоила, и та, рыча не хуже медведя шатуна, наконец-то пригласила меня пройти в квартиру и откушать чаю.
Мне конечно следовало своевременно откланяться сославшись на какое-нибудь неотложное дело, но вот беда – я был свободен аки Пятачок до пятницы. И ничего серьёзно походящего на железную отмазку на ум мне не приходило. Да и к тому же украдкой взглянув на барышню, я увидел в её полных тоски очах наворачивающиеся слёзы… Ну и смалодушничал в общем. Остался на чай.
То, что между мною и хозяйкой, квартиры, представившейся Раисой Георгиевной, установилась обоюдная неприязнь – дело очевидное. Но что, дело совсем швах, я понял, когда, предварительно втиснув меня в диван-малютку, мамаша убрала со стола и спрятала подальше сахарницу. Впрочем, пирожным, мадам Горгонер весьма обрадовалась. Я сделал такой вывод, потому что пока я снимал пальто – она успела слопать сразу две штуки. А пока я втискивал свое тело в адскую мебель, успела засунуть в рот ещё одно, натужно пытаясь его проглотить.
«Мама на диете – худеет…» - зачем-то сообщила мне моя новая знакомая и густо покраснела. «Конечно, конечно – угощайтесь!» - сделал я приглашающий жест, хотя угощаться было уже практически нечем. Положение спас закипевший чайник, огласивший крохотную кухню оглушительным свистом, после чего мне подали чай. Никогда ещё за всю мою жизнь я не присутствовал на более странном и мучительном для меня чаепитии. Куда там Алисе с её Шляпником и Мартовским Зайцем. Мало того, что чай сильно отдавал шваброй. Из тряпок его заваривали что-ли? Так и сижу я не так, и говорю не то, ну и в целом являюсь типичным представителем пресловутого потерянного поколения. Я, конечно, пытался сглаживать острые моменты, шутить и даже честно признал, что Сталина на меня нет. В общем, весьма старался не хамить. Но когда безумная тётка перешла на личности, простите братцы-граждане, я не сдержался. Я значит остывшим чайком без сахара, древовидное алоэ незаметно заливаю, а Раиса Георгиевна мне и заявляет, что мол ей весьма непривычно, если не сказать странно, наблюдать у молодого человека, столь длинные волосы… И смотрит на меня будто всю жизнь провела среди бритых зэков, а у меня нечесаные патлы до пояса. И тут я не выдержал. Отставил от греха подальше чашку со швабровым настоем и спокойно сказал, глядя ей в глаза: «Это ещё что, пустяки в общем. Вот завтра утром, вы разлюбезная Раиса Георгиевна, узрите, как я выхожу из Оленькиной спальни обнажённым и в одних бигуди – охренеете!»
Показать полностью
60

Незнакомка

Так вот братцы-граждане пока вы тут страдаете о френзонах да о фореверодеколонах жизнь, как говорится, продолжается. А жизнь, она штука сложная, и бывает в ней всякое.
Вот взять к примеру меня. Давеча, не далее чем вчера, пришлось мне отбыть из дому, дабы потратить свой законный выходной на безусловно общественнополезный и видимо от того не оплачиваемый труд, на благо родного предприятия. Выполнение - долг, перевыполнение честь и всё такое...
Зима, и я торжествуя от осознания накрывшегося медным тазом субботнего отдыха, втиснулся в троллейбус, дабы добраться таки до места отбывания трудовой повинности. Ну а тут мало того, что выспаться по-человечески не удалось, так и народу в троллейбус набилось - что твоих шпрот в стосорокаграммовую баночку. Дядя я не маленький, за 190 см ростом и весом под центнер, но и меня сдавило народом со всех сторон, что как говорится, не вздохнуть... не охнуть. А тут ещё как назло в наушниках Кипелов - сволочь, заливается о том, что он видите ли свободен. Издевается! А тут не то что песню переключить, даже шевельнуться не представляется возможным.
Ну братцы-граждане, как понимаете настроение уже не то... Откровенно говоря, ни к чёрту настроение. Оно конечно понятно, что не вселенского масштаба катастрофа, и всё пустяки - дело житейское, но как-то всё равно не легче. Но тут народ немного рассосался, стало возможно дышать без треска в рёбрах, я не спеша избавился от навязчивого Кипелова, с его свободой, обернулся и увидел её...
Ну как её, в толпе только лицо и было видно. Я конечно человек бывалый, только по настоящему красивую женщину, её в настоящей жизни редко когда встретишь. То есть в журналах и кино этого добра навалом, а так чтоб в жизни, и не размалёваную как кукла, не с замазанными синяками под глазами и всё такое, это так сказать исчезающий вид из красной книги. А незнакомка была и впрямь хороша, это конечно дело вкуса, но глазищи - что твоё море - синие, глубокие... А прядь светлых волос из под капюшона, выбившаяся, что солнечный зайчик. И вот, значит пялюсь, я на барышню, под Гансэндрозес в наушниках, она на меня, едем значит. Оно ведь, на красивую девушку всегда приятнее смотреть, чем в запотевшее окошко залипать. Так до моей остановки практически и доехали. Я к выходу протиснулся и тут чувствую, меня за рукав кто-то снизу тянет. Оборачиваюсь - она стоит, глазищи сияют как море на солнце, и только щёчки пламенеют от румянца. А она тут и говорит: "Что ж вы, молодой человек, всю дорогу на меня смотрели, улыбались, а знакомиться так и не подошли?..." Улыбнулся я ей, настолько очаровательно, насколько мог и говорю:"Милая барышня, ну как с вами знакомиться, если в это нерадостное утро, вы так похожи на мечту? Вот сейчас вы, такая неземная, а потом окажется, что вы "Дом 2" смотрите, или не приведи Господь - Джастина Бибера слушаете. Вам то ничего, а мне с этим жить ещё лет триста...." Улыбнулся ей на прощание, да и вышел на своей остановке.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!