Неудачное свидание
Посвящение:
Раз у меня появился подписчик, значит, кто-то ждёт моих историй. Может кому-то эта история покажется несмешной, или даже глупой. Но она сможет прояснить, мою предыдущую историю и то, почему я не спешу заводить новые знакомства со случайными барышнями. Итак, история о неудачном свидании. В общем, тебе мой единственный и неизвестный читатель посвящается:)
Предисловие:
Проживаю я товарищи и братья в распрекрасном украинском городе Донецке. Это так к слову, чтобы ясно было, где так сказать и развернулась, приключившаяся со мной, "эпическая" ситуёвина. Городишко у нас конечно провинциальный, ничего не скажешь, но и в нашем захолустье кипят страсти. Лямур, тужур и абажур. Короче люди встречаются, ну и так далее по списку. И как говаривал небезызвестный сын турецкоподданого, в центре таких субтропиков давно уж нет, но на местах к счастью - встречаются.
Познакомился я как-то в инете с барышней одной. Совершенно случайно, слово за слово, переписывались, то да сё. Вполне себе мило пообщались, но как-то особо внимания на неё не обратил. В целом женщина как женщина - ничего особенного. Попереписывался я с ней, да и забыл благополучно. Укатил себе отдыхать на моря. Отдохнул, вернулся, и думать про неё не думал. А тут она раз и нарисовалась. Мол, так, мол, и так, что ж вы сударь позабыли бедную девушку. Да то… Да сё... В общем ай-яй-яй, и фу таким быть. Обижается на меня. Сильно. А что на меня обижаться? С каких таких делов? Я ей не отец, не брат и не любовник. И вообще на обиженных воду возят. Ну, я её поутешал для приличия. Я ж джентельмен. Зачем же девчушку в комплексы вгонять. А она тут и заявляет, что, уже почти на меня не обижается, но согласна простить только за совместный поход в кино. Кино так кино, да как два пальца об асфальт. Я так подумал, чего зазря дома-то сидеть? Погодка была нормальная - можно прогуляться. Ну и согласился. Планов я на неё никаких не строил, думаю, погуляю, погляжу, потом посажу на маршрутку и оффидазейн либен фроляйн. И был, как говорится, таков.
Ну и вот в назначенный день встретились с ней. Девчушка – конечно не Одри Хепберн, но бойкая. Филолог по образованию. И не такая уж и скучная, оказалась, нашли, о чём поговорить. И о привратностях климата, и войне с турками, и о Калиостро… Кинишку поглядели – как положено про любовь. Сопли с сахаром, одним словом. Потом пошли по городу прогуляться, осень – красотища! Как говаривал брат Пушкин – очей очарование. Хорошо, одним словом. Идём себе, не спеша. Гуляем. Барышня тихонько воркует на уровне локтя, вот я и расслабился. А как оказалось весьма преждевременно.
Тут она и говорит, неожиданно. Ах как мол это забавно, но мы уже почти дошли до её дома, а матушка с которой они изволят проживать как раз в отсутствии… И не были бы вы сударь так любезны изволить зайти на чай… А то что-то холодать стало. Ну, я без задней мысли уточняю, точно ли матушка в отсутствии? А то как-то неудобно оно так сразу с роднёй знакомство сводить. Да и незачем. Точно, говорит. На даче шесть соток окучивает. Ну и ладно, выпьем чаю – с нас не убудет, думаю. По дороге заходим в магазинчик, беру пирожных к чаю. Я ж не нищеброд, с пустыми руками в гости ходить не умею. Поднимаемся лифтом на этаж, и только моя спутница, начинает неловко ковырять ключом в замке, как внезапно дверь распахивается, будто чекистами выбитая, и на пороге появляется она…
Вот братья граждане, героиню известного сериала называют бурерождённой. Так это всё чепуха. Для детей, одним словом. Со всей ответственностью заявляю, что Бурерождённой, я в этой жизни назвал бы только незабвенную Раису Георгиевну. Матушку моей незадачливой новой знакомой. Выглядела она как мамаша Картмана из Южного Парка – типичная тётка с накрученной на голове гулей, и не менее накрученными извилинами головного мозга («Всё из-за этой жирной твари… Что??? Я говорю, рыбу жарят и варят…»). Между прочим, учительница русского языка. Ну это и ежу понятно, яблонька от яблочка… И сейчас, по прошествии приличного времени, я порой просыпаюсь в холодном поту, когда в сновидениях ко мне является она из распахнутых дверей ада… Впрочем это шутка. Лирическое отступление, так сказать.
Вот значит, эта самая матушка, выпрыгнула и тесной хрущёвской прихожей как чёрт из табакерки, и громогласно, что характерно на весь подъезд, вопрошает милое чадо, какого ж рожна она так поздно шарится неизвестно где. И кого изволила с собой притащить на совместно занимаемую жилплощадь. Я человек, бывалый, много повидавший, но при виде такой гражданки Медузы Горгонер, опасливо сделал пару шагов назад. Но отступать уже было некуда, за мною была Москва. В смысле лифт, скрежещущий как разваливающийся Титаник, благополучно уехал. Встретившись с недобрым взглядом пожилой женщины, я впервые за долгие годы подумал, что со мною что-то не так. Но, оглядев себя и даже немного ощупав, пришёл к выводу, что я всё тот же высокий шатен, с волосами до плеч, в элегантном чёрном пальто. Вроде всё прилично. И чего это я старушеке не нравлюсь? Непонятно. И незачем на меня смотреть, так, будто я Гитлер воплоти. Но доча вроде мамашу, немного успокоила, и та, рыча не хуже медведя шатуна, наконец-то пригласила меня пройти в квартиру и откушать чаю.
Мне конечно следовало своевременно откланяться сославшись на какое-нибудь неотложное дело, но вот беда – я был свободен аки Пятачок до пятницы. И ничего серьёзно походящего на железную отмазку на ум мне не приходило. Да и к тому же украдкой взглянув на барышню, я увидел в её полных тоски очах наворачивающиеся слёзы… Ну и смалодушничал в общем. Остался на чай.
То, что между мною и хозяйкой, квартиры, представившейся Раисой Георгиевной, установилась обоюдная неприязнь – дело очевидное. Но что, дело совсем швах, я понял, когда, предварительно втиснув меня в диван-малютку, мамаша убрала со стола и спрятала подальше сахарницу. Впрочем, пирожным, мадам Горгонер весьма обрадовалась. Я сделал такой вывод, потому что пока я снимал пальто – она успела слопать сразу две штуки. А пока я втискивал свое тело в адскую мебель, успела засунуть в рот ещё одно, натужно пытаясь его проглотить.
«Мама на диете – худеет…» - зачем-то сообщила мне моя новая знакомая и густо покраснела. «Конечно, конечно – угощайтесь!» - сделал я приглашающий жест, хотя угощаться было уже практически нечем. Положение спас закипевший чайник, огласивший крохотную кухню оглушительным свистом, после чего мне подали чай. Никогда ещё за всю мою жизнь я не присутствовал на более странном и мучительном для меня чаепитии. Куда там Алисе с её Шляпником и Мартовским Зайцем. Мало того, что чай сильно отдавал шваброй. Из тряпок его заваривали что-ли? Так и сижу я не так, и говорю не то, ну и в целом являюсь типичным представителем пресловутого потерянного поколения. Я, конечно, пытался сглаживать острые моменты, шутить и даже честно признал, что Сталина на меня нет. В общем, весьма старался не хамить. Но когда безумная тётка перешла на личности, простите братцы-граждане, я не сдержался. Я значит остывшим чайком без сахара, древовидное алоэ незаметно заливаю, а Раиса Георгиевна мне и заявляет, что мол ей весьма непривычно, если не сказать странно, наблюдать у молодого человека, столь длинные волосы… И смотрит на меня будто всю жизнь провела среди бритых зэков, а у меня нечесаные патлы до пояса. И тут я не выдержал. Отставил от греха подальше чашку со швабровым настоем и спокойно сказал, глядя ей в глаза: «Это ещё что, пустяки в общем. Вот завтра утром, вы разлюбезная Раиса Георгиевна, узрите, как я выхожу из Оленькиной спальни обнажённым и в одних бигуди – охренеете!»
Раз у меня появился подписчик, значит, кто-то ждёт моих историй. Может кому-то эта история покажется несмешной, или даже глупой. Но она сможет прояснить, мою предыдущую историю и то, почему я не спешу заводить новые знакомства со случайными барышнями. Итак, история о неудачном свидании. В общем, тебе мой единственный и неизвестный читатель посвящается:)
Предисловие:
Проживаю я товарищи и братья в распрекрасном украинском городе Донецке. Это так к слову, чтобы ясно было, где так сказать и развернулась, приключившаяся со мной, "эпическая" ситуёвина. Городишко у нас конечно провинциальный, ничего не скажешь, но и в нашем захолустье кипят страсти. Лямур, тужур и абажур. Короче люди встречаются, ну и так далее по списку. И как говаривал небезызвестный сын турецкоподданого, в центре таких субтропиков давно уж нет, но на местах к счастью - встречаются.
Познакомился я как-то в инете с барышней одной. Совершенно случайно, слово за слово, переписывались, то да сё. Вполне себе мило пообщались, но как-то особо внимания на неё не обратил. В целом женщина как женщина - ничего особенного. Попереписывался я с ней, да и забыл благополучно. Укатил себе отдыхать на моря. Отдохнул, вернулся, и думать про неё не думал. А тут она раз и нарисовалась. Мол, так, мол, и так, что ж вы сударь позабыли бедную девушку. Да то… Да сё... В общем ай-яй-яй, и фу таким быть. Обижается на меня. Сильно. А что на меня обижаться? С каких таких делов? Я ей не отец, не брат и не любовник. И вообще на обиженных воду возят. Ну, я её поутешал для приличия. Я ж джентельмен. Зачем же девчушку в комплексы вгонять. А она тут и заявляет, что, уже почти на меня не обижается, но согласна простить только за совместный поход в кино. Кино так кино, да как два пальца об асфальт. Я так подумал, чего зазря дома-то сидеть? Погодка была нормальная - можно прогуляться. Ну и согласился. Планов я на неё никаких не строил, думаю, погуляю, погляжу, потом посажу на маршрутку и оффидазейн либен фроляйн. И был, как говорится, таков.
Ну и вот в назначенный день встретились с ней. Девчушка – конечно не Одри Хепберн, но бойкая. Филолог по образованию. И не такая уж и скучная, оказалась, нашли, о чём поговорить. И о привратностях климата, и войне с турками, и о Калиостро… Кинишку поглядели – как положено про любовь. Сопли с сахаром, одним словом. Потом пошли по городу прогуляться, осень – красотища! Как говаривал брат Пушкин – очей очарование. Хорошо, одним словом. Идём себе, не спеша. Гуляем. Барышня тихонько воркует на уровне локтя, вот я и расслабился. А как оказалось весьма преждевременно.
Тут она и говорит, неожиданно. Ах как мол это забавно, но мы уже почти дошли до её дома, а матушка с которой они изволят проживать как раз в отсутствии… И не были бы вы сударь так любезны изволить зайти на чай… А то что-то холодать стало. Ну, я без задней мысли уточняю, точно ли матушка в отсутствии? А то как-то неудобно оно так сразу с роднёй знакомство сводить. Да и незачем. Точно, говорит. На даче шесть соток окучивает. Ну и ладно, выпьем чаю – с нас не убудет, думаю. По дороге заходим в магазинчик, беру пирожных к чаю. Я ж не нищеброд, с пустыми руками в гости ходить не умею. Поднимаемся лифтом на этаж, и только моя спутница, начинает неловко ковырять ключом в замке, как внезапно дверь распахивается, будто чекистами выбитая, и на пороге появляется она…
Вот братья граждане, героиню известного сериала называют бурерождённой. Так это всё чепуха. Для детей, одним словом. Со всей ответственностью заявляю, что Бурерождённой, я в этой жизни назвал бы только незабвенную Раису Георгиевну. Матушку моей незадачливой новой знакомой. Выглядела она как мамаша Картмана из Южного Парка – типичная тётка с накрученной на голове гулей, и не менее накрученными извилинами головного мозга («Всё из-за этой жирной твари… Что??? Я говорю, рыбу жарят и варят…»). Между прочим, учительница русского языка. Ну это и ежу понятно, яблонька от яблочка… И сейчас, по прошествии приличного времени, я порой просыпаюсь в холодном поту, когда в сновидениях ко мне является она из распахнутых дверей ада… Впрочем это шутка. Лирическое отступление, так сказать.
Вот значит, эта самая матушка, выпрыгнула и тесной хрущёвской прихожей как чёрт из табакерки, и громогласно, что характерно на весь подъезд, вопрошает милое чадо, какого ж рожна она так поздно шарится неизвестно где. И кого изволила с собой притащить на совместно занимаемую жилплощадь. Я человек, бывалый, много повидавший, но при виде такой гражданки Медузы Горгонер, опасливо сделал пару шагов назад. Но отступать уже было некуда, за мною была Москва. В смысле лифт, скрежещущий как разваливающийся Титаник, благополучно уехал. Встретившись с недобрым взглядом пожилой женщины, я впервые за долгие годы подумал, что со мною что-то не так. Но, оглядев себя и даже немного ощупав, пришёл к выводу, что я всё тот же высокий шатен, с волосами до плеч, в элегантном чёрном пальто. Вроде всё прилично. И чего это я старушеке не нравлюсь? Непонятно. И незачем на меня смотреть, так, будто я Гитлер воплоти. Но доча вроде мамашу, немного успокоила, и та, рыча не хуже медведя шатуна, наконец-то пригласила меня пройти в квартиру и откушать чаю.
Мне конечно следовало своевременно откланяться сославшись на какое-нибудь неотложное дело, но вот беда – я был свободен аки Пятачок до пятницы. И ничего серьёзно походящего на железную отмазку на ум мне не приходило. Да и к тому же украдкой взглянув на барышню, я увидел в её полных тоски очах наворачивающиеся слёзы… Ну и смалодушничал в общем. Остался на чай.
То, что между мною и хозяйкой, квартиры, представившейся Раисой Георгиевной, установилась обоюдная неприязнь – дело очевидное. Но что, дело совсем швах, я понял, когда, предварительно втиснув меня в диван-малютку, мамаша убрала со стола и спрятала подальше сахарницу. Впрочем, пирожным, мадам Горгонер весьма обрадовалась. Я сделал такой вывод, потому что пока я снимал пальто – она успела слопать сразу две штуки. А пока я втискивал свое тело в адскую мебель, успела засунуть в рот ещё одно, натужно пытаясь его проглотить.
«Мама на диете – худеет…» - зачем-то сообщила мне моя новая знакомая и густо покраснела. «Конечно, конечно – угощайтесь!» - сделал я приглашающий жест, хотя угощаться было уже практически нечем. Положение спас закипевший чайник, огласивший крохотную кухню оглушительным свистом, после чего мне подали чай. Никогда ещё за всю мою жизнь я не присутствовал на более странном и мучительном для меня чаепитии. Куда там Алисе с её Шляпником и Мартовским Зайцем. Мало того, что чай сильно отдавал шваброй. Из тряпок его заваривали что-ли? Так и сижу я не так, и говорю не то, ну и в целом являюсь типичным представителем пресловутого потерянного поколения. Я, конечно, пытался сглаживать острые моменты, шутить и даже честно признал, что Сталина на меня нет. В общем, весьма старался не хамить. Но когда безумная тётка перешла на личности, простите братцы-граждане, я не сдержался. Я значит остывшим чайком без сахара, древовидное алоэ незаметно заливаю, а Раиса Георгиевна мне и заявляет, что мол ей весьма непривычно, если не сказать странно, наблюдать у молодого человека, столь длинные волосы… И смотрит на меня будто всю жизнь провела среди бритых зэков, а у меня нечесаные патлы до пояса. И тут я не выдержал. Отставил от греха подальше чашку со швабровым настоем и спокойно сказал, глядя ей в глаза: «Это ещё что, пустяки в общем. Вот завтра утром, вы разлюбезная Раиса Георгиевна, узрите, как я выхожу из Оленькиной спальни обнажённым и в одних бигуди – охренеете!»
