Shweik

Деревенская жизнь, как, впрочем, и социальные отношения, имеет свою специфику. Вот и в Горбачёвские времена, как государство не старалось бороться с пьянством и алкоголизмом, но выходила, как всегда, через жопу. Ушлый деревенский народец пристраивался гнать самогон и варить бражку. Председатель сельсовета вместе с участковым ходили по домам злостных самогонщиков, выливали брагу, изымали самогонные аппараты, штрафовали.....Толку было ноль. Самогонные аппараты перекочевали в согры и на пасеки, фляги с брагой в огороды и кучи навоза. Вобщем, игра "Наеби ближнего".

Старый самогонщик Пётр Егорыч, вот уже недели как три схоронивший бабку, занятия однако своего не бросил и самогонку гнал как и прежде. Да и как без оного? Дров, там, привезти-расколоть, сена Бурёнке, помочь картошку выкопать....Да мало ли дел в деревне?!!! А Егорыч уже старенький, не по силам самому всё сделать, а расчёт с "калымщиками" один - поллитра!

В очередной раз замешивая во фляге воду с дрожжами, для приготовления браги, случайно бросил взгляд в окно и оторопел. В калитку входили участковый с председателем. Егорыч (откуда только силы взялись), шустренько схватил флягу и, едва-ли не бегом, уволок её в дальнюю комнату, попутно исхитрившись ногой откинуть крышку подпола и спихнуть туда приготовленный мешок с сахаром. Вернувшись на кухню, Егорыч скромно уселся за стол, взяв в руки вчерашний номер районной газеты, и сделал вид весьма увлечённого чтением человека. В дверь постучали.

- Входите, открыто!

На пороге материализовались участковый с председателем. Участковый взял, сразу, "быка за рога".

- Здравствуйте, Пётр Егорович. Мы к Вам по жалобе бдительных граждан. Самогон гоните? Где "каштак", где фляга с брагой? Показывайте, изымать будем, выливать. Вам грозит двадцать пять рублей (по тем временам серьёзная сумма) штрафа.

У Егорыча внутри всё сжалось, но виду он не подавал:

- Да что Вы говорите такое, гражданин начальник?!!! Я старый чвеловек, о душе уже подумать пора, а вы меня в таком непотребстве обвиняете!!!

Председатель сельсовета, между тем, прошмыгнул в дальнюю комнату, где и обнаружил искомое:

- Товарищ, старший лейтенант, дык вот же у него тут брага во фляге! - и вытащил найденное на кухню.

Участковый строго взглянул на Егорыча

- Ну?!!! А это что?

Егорыч покраснел, замялся но решил не сдаваться:

-Дааа тааккк......нууу.....не брага это.

-А что тогда? - вклинился председатель.

-Да нате вот вам кружку и сами пробуйте!!!! - взорвался Егорыч.

-А вот и попробуем!!! - истерично взвизгнул председатель.

Сноровисто выхватив кружку из рук Егорыча, председатель откинул крышку на фляге и , зачерпнув содержимое, принялся жадно глотать из кружки.

"Видать, вчера председатель много у кого подобную пробу снимал. Надорвался" - злорадно подумал Егорыч. "Ну подожди будет тебе дегустация!"

Надо сказать вода смешанная с дрожжами имеет отвратительный гнилой вкус, отдающий запахом давно нестираных портянок.

-Нууу?!!!! Убедился? - Егорыч вопросительно уставился на председателя, лицо которого выражало всю его гамму чувств, истинного коммуниста, к западной буржуазии, проедающей прибавочную стоимость, заработанную для неё тамошним пролетариатом. Участковый непонимающе уставился на Егорыча, потом резко повернулся к председателю и вырвал кружку из его рук

- Ну ка, дай сюда!!! Дегустатор, хренов.

Участковый, однако, пил не менее жадно. С каждым глотком выражение азарта пропадало с его лица, уступая место выражению нешуточного отвращения.

-Егорыч, это что за гадость?!!! - требовательно вопросил участковый.

-Я ж вам говорил, что это не брага, а вы не слушали - зачастил Егорыч - Дарья, супружница моя, померла когда, старухи её соборовали, обмывали, во флягу, вот, сливали, сказали до сорочин стоять должно, потом только выливать можно....

Последние слова Егорыч договаривал уже под грохот ведер в сенях, которые, по видимому, зацепили выбегающие председатель с участковым.

Председатель блевал прямо через перила крыльца, участковый успел добежать до калитки. Егорыч ещё около получаса наблюдал его согнувшуюся спину, обтянутую в форменную рубашку. Фуражка валялась рядом на траве. Потом представители власти тихо исчезли не попрощавшись. Но Егорыч был на них не в обиде. Главное, что они его больше не беспокоили.

Моя трепетная и нежная любовь к электричеству началась ещё в том нежном возрасте, когда всех детишек начинается период познавания всего, что находится в пределах досягаемости шаловливых ручонок. То мамкину шпильку в розетку засуну, оставив весь деревенский дом без света, а отца бегать с взмыленной жопой, в поисках плавких предохранителей и КЗ, то, достав из кладовки старый расколотый ночник типа "Лилия", и воткнув его в розетку, начать ковырять его внутренности, в поисках ответа на вопрос "а какого такого квадратного трёхчлена ты не светишь", и получив от него удар током и обожжёный палец, и прочие подобные выходки, за давностью лет уже забытые.

Младший школьный возраст как-то немного остудил жажду познаний, но вот настал период перехода в 5 класс, и тут я открыл для себя радиокружок. Оооо!!!! Это был период незабываемого юношеского восторга от новых возможностей, наполненный запахом канифоли, припоя и затхлости старых журналов со схемами. Впрочем, я увлёкся...

Так вот. Как раз об эту пору, наш старенький телек, марки "Горизонт-104", начал вести себя как старый мудрый опер из уголовного розыска. Т.е. пока не пнёшь - не полетит. Причина банальная. От времени и температуры высохли и раскололись разъёмы радиоламп, и, соответственно пропадал контакт. Заднюю защитную крышку отец снял, и, когда пропадал звук или изображение, шевелил нужную лампу до появления контакта, после чего работа ящика восстанавливалась. Я этот лайфхак освоил быстро, и тоже им пользовался, естественно, когда никто не видел.

И вот однажды днём, прийдя после школы домой, и, завалив на домашку,  включил телевизор и приготовился что-то там посмотреть. Однако, гадский ящик опять решил поуросить. Звук есть, а изображения полный ноль и хрен повдоль. Ну что ж, дело ясное, что дело тёмное. Лезу за телевизор, крышки, как я уже говорил нет, откидываю панель с платами, вижу потухшую лампу в каскаде кадровой развёртки, шевелю её. Лампа начинает разогреваться, а я начинаю вынимать руку из потрохов телевизора. Закон Мерфи, как оказалось, не дремал. По пути задеваю не закрытый защитным колпачком анодный ввод, напряжение на котором достигает 20-22 кВ. Мой "большой электротехнический загиб" услышали даже куры в соседском огороде, а искра, наверное, пройдя через меня и выйдя через писюн, прожгла штаны. Бляяяяааааа.....как же это было больно. Орешек очередной толики опыта оказался те только твёрд но и, сцуко, такой сдачи давал, что отключил все рациональное мышление, мой обиженный организм затребовал немедленной сатисфакции. Как пропагандировал вступительный стишок к журналу "Хочу всё знать" - "Орешек знаний твёрд, но всё же мы не привыкли отступать. Нам расколоть его поможет...." гвоздь в жопе по имени "а хули, блять?!!" Выдёргиваем вилку из розетки и смело берёмся за анодный контакт второй раз. Так я узнал как конденсаторы накапливают электрический заряд.......

Мой первый пост на Пикабу. Пинайте смело. Критика приветствуется.

Ночник "Лилия". 70-е года прошлого века.